Как жене указать где ее место. Что делать, если супруги перестали понимать друг друга. Почему девушка села на шею
Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».
Ты - высшее счастье для женщины!
Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину. Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.
Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас.
Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию.
Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу.
Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак.
Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.
Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.
Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.
Воспитательные меры
1. «Помогайте» женщине бороться с недостатками. Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, несмотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».
2. Сравнение. Сравнивайте ее с другими женщинами,с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов.
Напоследок
Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что...» И так каждый раз. Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет. По его окончании вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной. Если, конечно, твоя избранница не сбежит от тебя или не задушит.
Добрый день, дорогие участники! Нужен ваш дружеский совет. Большого негатива не будет, так что прошу обратить внимание). Моя молодая жена оказывается не уважает родителей и стала грубить.
Мне 30 лет. Дело вот в чем. Я женился два месяца назад. До этого в течение 5 лет (после длительных отношений) искал себе девушку. Пересмотрел очень много кандидатур, но после отчаялся найти умную, вечелую, добрую и т.д. и забил. Но внезапно счастье упло мне на голову, как ком снега с крыши. Она была и красива и умна - медалистка в школе и красный диплом в универе. Девочка с Сибири, из маленького городка, ничем не избалована, воспитана. Чувство юмора есть. Скромная. Не курит и не пьет. Занималась спортом. Все наши интересы совпадали. Младше меня на 7 лет. Это было прекрасное лето, каждый день я придумывал что-то новое, мы изъездили всю область на машине и на велосипедах. Я, конечно, не то чтобы напрямую, но между делом искал подвох. Его не было. Я ее любил, она меня. Я проанализировал каждую "клеточку" ее поведения, напряг весь свой жизненный опыт - все было в порядке. Сделал вывод - такую больше нигде не найду, да и нет смысла искать, да и сколько можно.
Сделал ей предложение. Она сразу согласилась, поехали купили кольца. Поженились через месяц, по скромному, по одному другу-свидетелю и родители.Потом через две недели друзья мои. Переехали ко мне.
К слову, родители живут в Сибири за 3500 км. Здесь даже подруг нет, жила с дедом.
Так вот, когда мы поженились (а только потом стали жить вместе),моя мама для нас очень многое сделала, а особенно для жены. Но не баловала, так как сама человек серьезный. Подарила на ДР телефон, на свадьбу нам кольца хорошие. Жене карту в самый дорогой фитнес города (куда и я хожу). Одежду, да и много очень всего.. Самое главное не материального - она каждый день уделяла нам кучу времени и внимания.
На Новый год мы ездили к ее родителям в Сибирь - нужно сказать, что до этого я с ними не познакомился (было очень дорого прилетать ради одного дня потому, что мы уезжали в свадебное путешествие). И после приезда начались маленькие недопонимашки, а в последний раз проблема. Мама у меня сейчас заболела, серьезно, но это временно, и я ее часто вожу в санаторий и по врачам. В последний выходной так получилось, что провел с ней почти весь день. А дома, совершенно неожданно моя молодая жена высказала мне большую претензию что - "я провожу очень много времени с мамой", "это ненормально,ты о ней постоянно теперь будешь заботиться??", "жена дороже" " не тыкай мне тем, что она сделал для меня". У меня просто глаза округлились. Вторая проблема - после поездки (семья у них хорошая, но мама, как мне показалось занимает позицию лидера, не сильно, но характер очень сложный и папа постоянно лавирует, но семья благополучная, в достатке), моя супруга стала разговаривать со мной пренебрежительным тоном, немного грубовато и слегка насмешливо. Начала ставить какие то условия, так в мелочах. Так разговаривает жена с мужем, когда тот неудачник или неряха, несклепа. Или если они прожили вместе долго. Но у нас в семье все отлично - я украшаю дом, ремонтирую, есть машина, квартира, работаю, хочу покупать дачу, лодка есть. Но раньше у нее этого никогда не было. Я просто от неожиданности в шоке. Вопрос - как с этим бороться, откуда это взялось? Как бес вселился. Как объяснить девочке, что она может из всего этого счастья оказаться снова у дедушки в однокомнатной квартире. Может она просто по молодости слегка принаглела?
Вероятные мои ошибки - был излишне демократичен, не ставил никаких условий когда переехали ко мне, дал все и сразу.
UPG: пожалуйста, не нужно грязи. Настоящей проблемы нет.
UPD2: Уважаемые сообщники!
Спасибо за ваши комментарии. Позитивные, и не очень... Мне искренне жаль, что написав несколько сгоряча такой пост вызвал массу негодования в ваших сердцах, ибо в порыве отчаяния попытался привлечь к себе внимание излишне резкими фразами, а в особенности заголовком. Простите, кого задел лично в комментариях. Искренне сожалею. На самом деле хотел написать более позитивный пост но слишком долго нужно было формулировать.
За "девочку" - не четвертуйте, уже ясно что переборщил.
Написаны читателями «Газеты.Ru». Редакция не всегда разделяет их точку зрения.
Полностью обеспечивая себя с предкризисного 1997г, женился, взяв жену на все готовое, продолжал хорошо зарабатывать, следить за домом, детьми, но в 2009 обнаружил жену у себя на шее, погоняющей меня. При этом увлеченной только своей работой, вечно усталой, толстой, не желающей заниматься собой и интересоваться сексом. При этом, чем больше я старался делать денег, по дому и с детьми, тем больше она работала в свое удовольствие и меньше старалась в остальном. Существовавшая ситуация причиняла мне сильную психологическую боль. Разговоры с супругой результата не давали, как она потом призналась, мои слова она не воспринимала всерьез. То есть меня самого.
К 2011 мне это надоело. Поменять ситуацию, учитывая мою тягу к детям и стараясь избежать развода, можно было либо унизив ее, либо возвысившись самому. Выбран был второй вариант, подразумевавший определенную работу над собой. Что и было сделано, процесс детально описан мною же. Мне пришлось уразуметь, что женщина- существо эмоциональное, а не рациональное. То есть неразумное, как ребенок, тянущийся за шоколадом перед едой. Не видя установленных мужчиной рамок, в своем поведении начинает идти вразнос. За прошедшие 2 года моих действий было много скандалов, услышал массу обидных слов, что я ей не нужен, что она и сама ого-го, что разведется со мной, отняв детей и большую часть имущества, да еще и получая хорошие алименты с моей жирной «белой» зарплаты! Но не разводилась. Значит, блефовала.
В комментариях спрашивали, каковы мои результаты? Результаты положительные. Итак, по пунктам моего рецепта.
1. Становимся мужчиной. Меняем гормональный баланс в организме. Спортзал. чисто мужской кикбокс К-1. «боль уходит, а мужество остается». Повышаем уровень тестостерона. Результат: я — другой человек. Улучшенное здоровье, уверенный голос более низкого тембра, уверенный взгляд на окружающее чуть с прищуром. Стал спокойнее, из поведения исчезла лишняя суетность. Общение с женой- как кот с мышкой, т.е. игра. В процессе ее многомесячных брыканий, обидевшись на мое поведение, зеркально слизанное с ее (как аукнула, так ей и откликнулось), плеснула мне в глаза большую чашку горячего кофе и в ответ получила хорошую пощечину (открытой ладонью по щеке, а не кулаком в челюсть). Этого за нашу совместную жизнь первого и единственного раза ей хватило, чтоб понять: распуская руки, она начинает играть в мужские игры, а мужские игры проходят только по мужским правилам- можно огрести сдачи. Женщина неоспоримо сильнее мужчины психологически, чем и пользуется- «пилит» мужчину. Мужчина же сильнее физически. Она должна играть только на своем поле.
2. Перестаем делать часть домашних забот. Поначалу мне было тяжело. Тяжело переносить грязь, бо она привыкла, что этим почти всегда занимался я. Мне неприятно жить в грязи, она же была на удивление терпеливее, чем и пользовалась: мне казалось проще все сделать самому, чем ждать действия от нее. Ничего, привыкла тоже участвовать в этих делах.
3. Часть своего заработка утаиваем в левый карман на пластик малоизвестного банка. Да, так и продолжаю делать. Скоро наскирдую на квартиру. Но тут дело не в самих суммах, а в принципе. Принося домой всю зарплату в клюве и оставляя ее жене в распоряжение, вы потом вынуждены выпрашивать деньги на свои даже редкие нужды, ибо денег много не бывает, даже ей на домашние расходы. Ваши личные деньги, пусть даже небольшие- это ваша психологическая свобода. Вы смотрите на мир свободным человеком. Она это чувствует и соответственно относится к вам не как к низшему существу, а как к свободному человеку. То есть с уважением.
4. Поганой метлой гоним из дома всех родственничков-кровососов. Тут была огромная проблема: изначально в семейных конфликтах между мной и ее родственниками независимо от истины дела виноватым считался всегда я. Меня это угнетало, причины явления были совершенно непонятны. По сути, жена, выходя за меня замуж, не создала со мной новую семью, а продолжала считать своей семьей свою родительскую семью. Жена изначально не стала считать меня родным человеком.
Из нашего с женой дома была вышвырнута теща. Она нерусской национальности, русских не любит просто за то, что они русские, а не по каким-то конкретным причинам, не особо это скрывает и не стеснялась говорить мне гадости с национальным смыслом, пользуясь моим воспитанием, что я не говорил ей в ответ резкости, не говоря уже про поднять на нее руку. Теща решила, что пора уже не просто плевать мне в лицо, но и избавиться от меня, оставшись верховодить в семье своей дочери. Дошла до того, что решила унизить меня прилюдно: при посторонних гостях начала оскорблять меня, руками выталкивать и гнать меня из нашего нового двухэтажного дома, на который заработал полностью я. Сначала пытался «объяснить ей, что я не верблюд», потом просил замолчать, потом-уйти к себе домой, потом потребовал проваливать к чорту.
Она же начала меня выталкивать, т.е. рукоприкладствовать, т.е. играть в мужские игры. А мужские игры- по мужским правилам, старая дура про это забыла. Мерзавка была вышвырнута в прямом смысле: под мышки на улицу. Это я пресек ее преступное посягательство на неприкосновенность моего жилища. За то, что посмела оскорблять и распускать на меня руки у меня же в доме (в моем охраняемом Законом жилище) в присутствии посторонних гостей. Сделал это, испытывая только гадливость и огорчение, как будто выполнил грязную, но необходимую работу. Как унитаз прочистил. Кстати, УК РФ на моей стороне, т.к. теща не пыталась убегать, а при свидетелях нападала на меня в моем жилище, в котором она- гость: не прописана и не собственник, т.е- никто. Еще пара зарвавшихся родственничков тоже были поставлены на место, тут хватило просто слов.
5. Заводим любовницу. Да, дошло и до этого. К сожалению жены и к моему счастью. Забочусь о ней как за родным человеком. За несколько лет нашего знакомства она показала мне, что я заслуживаю хорошего к себе отношения. Девушка замужем. Муж моложе меня, много зарабатывает, но и много пьет, не интересуется интересами жены, своим сыном, ВООБЩЕ ничего не делает по дому. Считает, что достаточно только его денег. Как ленивый человек- телом толст, как постоянно пьющий- телом вонюч. Этакий «душистый» вечно потеющий ходячий холодец. В поведении- чистый эгоист: для него есть только его собственное «хочу». К своим 30 годам пьянками посадил себе здоровье. Бывало, пьяный гонял жену с сыном, сам засыпал на кровати, а они- на полу на кухне. Короче- дуралей. Вообще для меня толстые, вонючие, любые неряшливые люди неприятны. Они эгоистичны. Они сродни человеку с нечищеными вонючими зубами, которому наплевать на то, каково другим рядом с ними.
В результате полутора лет моих усилий поведение жены стало ниже моего психологического болевого порога, я перестал стремиться не быть дома. Жена поняла, что это не мой кратковременный взбрык, а новый Я. Это- навсегда. Дети от меня без ума, и супруга понимает, что это потому, что я стараюсь быть им отцом, наставником, опорой и другом. Жену в своем поведении тоже не унижаю, если и допускаю резкости, то только в ответ на ее, чтоб поняла, что «как аукнется- так и откликнется». Жена изменилась. Обо мне заботится, в быту старается, похудела и ей самой нравится новая она. Вот только восстановить свое доверие к жене я не могу, учитывая влияние п.3 больше 10 лет. Да и жена не показывает изменений по отношению к тому, кто есть ее семья, мамашино воспитание въелось намертво. Не родная она мне больше.
Эпилог. Многие мужчины в процессе семейной жизни обнаруживают свою жену у себя на шее, в комфорте погоняющей его же, т.е. мужчину.
На собственном опыте могу сказать, что доля вины лежит на самом мужчине: сильно расслабился, ложно чувствуя себя дома в безопасности. Конечно, после уличных битв вне семейной пещеры самцу хочется у домашнего очага расслабиться и чувствовать себя спокойно, а не становиться дома укротителем супруги. Но дома- жена, которая пытается эгоистично жить, установив матриархат, согласно воспитанию, полученному от своей мамы. Посему вина мужчины- в изначально неверном выборе неправильно воспитанной спутницы жизни. Спросите, что такое правильное воспитание? Это когда родители готовят человека к дальнейшей самостоятельной жизни, уча не только зарабатывать, но и заботиться о себе, а главное, уживаться с будущим супруг-ом/ой, искать с ним компромиссы, а не тупо гнуть свое «Хочу! Вынь мне прям ща и положь!» Но где искать тех правильно воспитанных? Такое воспитание закладывалось с детства на примере папы и мамы, уживчивость- от религиозного начала: «брак- на всю жизнь, развод- Богонеугодное дело, потому ищите компромиссы друг с другом». Однако в Бога большинство не верит, а учат сейчас индивидуализму, то есть жить исключительно для себя. Вот только кому нужны такие, живущие только для себя?
Практически всё верно, ну за исключением некоторых акцентов.
(Тему сам не переименовывал, может модераторы что-то поправили? Даже не заметил.)
Всё сказанное я очень хорошо вижу сам.
Кое-что уточню и подправлю.
Собственно, почему я эту тему поднял?
Говорить-говорить я как раз и начал 1,5 года назад с целью вскрыть и снять возможные обиды, устранить камушки, препятствующие нормальным отношениям.
И многое мне тогда удалось.
Однако разговоры давались и тогда очень тяжело,
ибо она открыто заявляет каждый раз:
"Не хочу об этом говорить. Это бесполезно и причиняет мне страдания."
И она до сих пор уверена, что разговоры были бесполезны, хотя многие обиды таки удалось обсудить и снять.
На сегодняшний день мы пришли к тому, что уже не поддается никаким переговорам.
А именно, её жесткая позиция: "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."
То есть, бесят её не только какие-то практические раздражители, а сами мои принципы, взгляды, пристрастия, симпатии.
Я же - не "нападаю" сам на её ценности, а просто не поддакиваю, когда она этого хотела бы наерное.
Моя позиция: "Я не против решать любые задачи и проблемы компромиссно, даже готов искать настоящий консенсус, я хочу, чтобы тебя устраивало решение. Я всегда открыт к диалогу."
Кстати, ценности у нас не так уж и радикально противоположны. Но если поставить цель, то и из мухи слона сделать можно. (Позже проиллюстрирую.)
Я давно призываю её "написать список", но она отказывается что-либо обсуждать.
Некоторая ремиссия наступает, если вообще перестаешь о чем либо говорить, и то в зависимости от дней цикла.
Но малейший повод - вызывает рецидив.
Моя упертость проявляется совершенно иначе.
Я упираюсь только тогда, когда на меня давят уже конкретно.
Иллюстрация о разности ценностей.
Когда мы только начинали осваивать свою квартиру,
она мне поставила залачу: "Хочу, чтобы у нас было необычно, не как у всех". И я взялся за это.
Но хенд-мейд требует много времени, поиска идей и путей их реализации, вдохновения, наконец.
Я сделал почти всё, что задумали. Но долго, да.
Тем более, что иногда она говорила: "Нафиг всё, весна! Будем гулять!"
Я выпиливал полочки по контуру её талии и бёдер,
прокладывал неимоверно хитроумными путями провода,
рисовал облака и клеил звезды, конструировал обеденный стол на велосипедном колесе и суперкомпактный компьютерный столик, ...
И ей это нравилось!
(Хотя, период "любовной химии" тогда уже прошел.)
А потом ей надоело.
Захотелось "плиткукакувсех", уложенную молдаванами за два дня. Начались скандалы по поводу моего имущества, для которого, оказывается, нужны отдельные шкафы...
Но это были еще первые цветочки. Отношения в целом оставались позитивными, ласковыми. Основные жизненные ценности и принципы - общими.
Теперь вот о чем еще.
Почему я весь такой хам, что жену оборзевшей назвать посмел?
А вот почему. Одна из главнейших проблем наших - "время и дела".
Быт семьи, рутина предполагают кучу разных дел, действий, операций. И общих, и чистомужских и приимущественно женских. Мы никогда не делили обязанности, кто может, тот и делает.
Но о еде думает в первую очередь женщина, я могу ей только помочь. И наоборот, техника, "гвозди" - сфера моей ответственности.
Но кушать надо СЕЙЧАС, а гвоздь можно забить потом.
Поэтому если нужна моя помощь, я всегда переключаюсь.
Порезать кучу овощей для супа на всю неделю,
перемыть гору посуды (почти ежедневно), помочь с уборкой, повесить бельё и мн. др. - это для меня норма. Плюс, на мне затарка продуктами на неделю (иногда вместе едем), отдельно поездка на рынок,
заехать детской за обувкой (только Рабит!), по аптекам и прочее. Опятьже, погулять с ребенком вообще и особенно пока мама на фитнесе (это для неё очень важная отдушина) или шопинге.
Это всё не подвиг, нет, это рутина, это нормально.
Но вот важный момент: при этом мне приходится откладывать выполнение "сугубо мужских" дел по дому, обслуживание машины и проч. И мне потом выкатывают "счет": полка год не сделана, машина грязная, в прихожей пакет с "неизвестно чем" (до которого руки не доходят). Я понимаю еще если бы провел это время на диване с пивом и телевизором, так ведь нет!
Свои собственные инициативы, проекты и "отдушины" я давно задвигаю на еще более последнее место после полок и "гвоздей в стену". (Кстати, зря!)
И вместе со "счетом" снова следуют обобщения о том, что я такой весь типа поганый, раз не хочу(!), чтоб всё было в порядке, а хочу(!) жить в бардаке и грязи.
Ну, и где справедливость?
Как можно гнобить человека, который и так сдел все, что мог? И потратил время в основном именно на её просьбы?
Паранойя паранойей, но совесть-то надо иметь?!!
Как не пытаться ставить её на место?
Женаты 4 месяца. Жена со мной не считается, работаем вместе, вечерами занимаюсь подработками за компьютером. В данное время снимаем квартиру. Я как-то попросил жену поставить столик в спальне, дабы я мог заниматься вечерами своей работой, так она подняла скандал: нечего устраивать бардак, и наговорила пару нехороших слов. Но, если честно, она всегда не прочь меня оскорбить и придраться к какой-либо мелочи, часто винит меня во всем. В общем, меня не слушается, одевается, как хочет, ходит, куда хочет, не считается с моим мнением. Ну, я после этого промолчу, как бы с ней не разговариваю и как-то после такой ссоры решил через два дня подойти и наладить отношения, так она мне сказала «иди дальше тухни, мне такой муж не нужен» и дальше по нарастающей куча гадостей. Так вот, как быть мне, как поставить жену на место? Или вообще развестись с ней?
Ахмед , Омск, 27 лет / 10.10.13
Мнения наших экспертов
Алена
Не надо никого никуда ставить. Думаю, дальше можно не экспериментировать. Поигрались в семейную жизнь, и хватит. Семьи у вас нет. Зачем вообще нужно было играть свадьбу – не понятно. Видимо, ей, для галочки. Или потому, что часы тикают. Вышла замуж за первого, кто замуж позвал, программу выполнила, а радости это не принесло. Вот и срывается теперь на тебе, как на козле отпущения. Когда чувств нет и партнером не дорожишь, начинается такое вот хамство и агрессия. Но у вашей как бы семьи есть еще одна большая проблема: в ней нет взрослых людей. Ваше поведение – это поведение двух инфантильных «подростков», которые не научились еще уважать друг друга и считаться с интересами и потребностями друг друга. Вы создали арку без основы. Так делают, например, школьники. Пары создаются на основе внешней привлекательности, на эмоциях, а не на глубоком взаимном интересе. Интерес в глобальном смысле – это фундамент отношений. У вас его нет. Так что вы можете, конечно, еще некоторое время играться в семью, но ни тебе, ни ей это счастья не принесет. В вашем случае лучше признать, что свадьба была глупостью, и дать друг другу шанс на вторую попытку, с другими партнерами.
Сергей
Ахмед, я не совсем понимаю, как вы умудрились пожениться, если даже общаться друг с другом толком не умеете и практически ничего друг о друге не знаете. Вот уж действительно, брак - дело нехитрое. Что же касается конкретной ситуации, то, на мой взгляд, вы оба хороши. Ты пытаешься диктовать жене, в чем ходить, что делать и далее по списку. Она в ответ, вместо обсуждения и поиска компромисса, просто посылает тебя подальше. Ты после этого «надуваешься», как обиженный ребенок, и перестаешь разговаривать с супругой. А ей это уже надоело, и потому она просто плюет на твои выкрутасы. И ни ты, ни она почему-то не хотите хотя бы поговорить друг с другом по-взрослому. А раз так, то вне зависимости от твоего желания ваша пара скоро дойдет до абсурда и развалится. И скорее всего, не ты выгонишь неугодную супругу, а она найдет более понятного мужчину. Поэтому лично мне кажется, что тянуть с неизбежным - это лишь зря время терять. И коли все равно жизни нет, незачем делать вид, будто все хорошо. Так что я за развод, пока дело до мордобоя не дошло. А то, не ровен час, ты не сдержишься и поедешь в тайгу лес валить. А оно тебе надо?