Тренинги для детей детская безопасность стоп угрозы. Лия Шарова, Школа «Стоп Угроза»: «Дети не готовы к похищению и насилию. Теперь о бизнесе

Стоп-Угроза. Дети в безопасности Лия Шарова

(оценок: 1 , среднее: 5,00 из 5)

Название: Стоп-Угроза. Дети в безопасности
Автор: Лия Шарова
Год: 2015
Жанр: Дом и Семья: прочее, Общая психология, Прочая образовательная литература, Самосовершенствование

О книге «Стоп-Угроза. Дети в безопасности» Лия Шарова

Как научить ребенка главным правилам безопасности. Защита от похитителей, мошенников, педофилов на улице и в интернете. «Золотой алгоритм» отпугивания посторонних за несколько секунд. Практическая информация для каждого родителя со ссылками, телефонами, адресами.

На нашем сайте о книгах lifeinbooks.net вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Стоп-Угроза. Дети в безопасности» Лия Шарова в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Безопасность - превыше всего. Одна из основных потребностей человека в пирамиде Маслоу - потребность в безопасности. Особенно остро этот вопрос стоит, когда речь идет о детской безопасности. Учить детей правильному, безопасному поведению нужно с самого раннего возраста. Основатель школы безопасности «Стоп Угроза» Лия Шарова рассказала порталу БИБОСС об идее создания детских тренингов и о том, насколько важно, чтобы бизнес приносил ощутимую пользу людям и удовлетворение себе.

Как все начиналось

Представьте себя семиклассником. Заканчиваются шесть уроков, дома ждет «домашка» и репетитор, не говоря уж о куче своих, гораздо более интересных дел, и тут вам говорят: сегодня, ребята, у вас внеклассный час. Придет тётя и будет разговаривать с вами о безопасности в интернете. Представили? Вам интересно? Вероятней всего, не очень. Но вот приходит эта самая тётя, и спустя 45 минут вы не хотите бежать домой, вы вместе со всем классом остаетесь еще на полчасика поговорить, рассказать историю, задать вопрос и поблагодарить.

Я - та самая тётя, и я расскажу историю этого чуда, которое я вижу каждый день вот уже четыре года работы в самых разных классах и самых разных группах детей и подростков.

Это история о том, как одна мама попробовала решить проблему, до седых висков знакомую каждому родителю. Мы все проживаем этот период постоянного страха за своих детей, потому что мы прекрасно понимаем, что когда нас нет рядом, ребенок может не понять угрожающую ему опасность, например, от незнакомого взрослого, может не отреагировать так, как нужно, а растеряться, может не позвать на помощь и много-много других «а что, если?».

Вот и я столкнулась с чувством абсолютной беспомощности, когда моя, тогда еще 13-летняя дочь Даша, забыла написать мне «дежурную» смс «я в школе», отключила звук в мобильнике и преспокойно сидела на уроках, пока мой тревожный мозг подсовывал мне жуткие сценарии возможных проблем. Я поняла, что ни один из родительских советов, ни один запрет, ни одно наше «никуда не ходи» и «ни с кем не разговаривай» неэффективны и совершенно бесполезны. И я стала решать эту проблему так, чтобы результат меня полностью удовлетворил.

Для этого мне пришлось перелопатить горы литературы, в основном не переведенной на русский язык, просмотреть программы детской безопасности в странах Европы и США, да и просто подключить здравый смысл, чтобы в итоге получилась методика, следуя которой можно было сделать разговор о безопасном поведении на улице, в интернете или в своем классе не занудным, не бесполезным, а интересным и реально меняющим сознание ребенка и его поведение.

И если поначалу мне казалось, что будет достаточно просто закрепить ряд навыков на практике, научить давать моральный отпор, прерывать разговор со взрослым, кричать эффективные фразы, привлекающие внимание прохожих, то затем стало понятно, что всего этого не достаточно.

Что нужно совсем по-другому разговаривать с детьми, нужно реально знать, чем они живут в соцсетях, каких блогеров смотрят, с какими проблемами сталкиваются.

Что практически ни один родитель не делает этого ни разу в своей жизни.

И что дети, в результате, остаются совершенно одни лицом к лицу с теми же проблемами в интернете, потому что родители не способны ни на что, кроме как запрещать или паниковать по отдельности и группами в ответ на очередные волны публикаций из серии «Синие киты» или «Маньяк в нашем городе».

Секрет методики «Стоп Угрозы» в том, что дети слушают. И главной моей задачей и сложностью было сделать так, чтобы этот секрет можно было передать другим педагогам и психологам, научив их быть «клевыми взрослыми». А быть «клевым взрослым» может далеко не каждый, каким бы опытом он ни обладал. Все просто: если ты не совершаешь маленькую революцию в сознании ребенка за одно единственное занятие, то ты не будешь услышан, ничего не изменится. А чтобы эта революция случилась, надо не просто знать, как что и когда сказать или о чем спросить, надо еще и искренне понимать интересы, потребности и язык тех маленьких или уже вполне взрослых участников тренинга, которые еще несколько минут назад скучающе рассматривали тебя или сидели в своих смартфонах.

Я не прячу эти секреты, я рассказываю их всем родителям на вебинарах и лекциях, наши тренеры проводят совершенно бесплатно занятия и с педагогами, и с социальными работниками - и мы видим результат. После каждой родительской лекции мы слышим такие искренние «Спасибо!» от мам, пап и учителей, что это, конечно, заряжает ничуть не меньше, чем постоянная отдача от детей.

Теперь о бизнесе

Как и многие стартапы, поначалу «Стоп Угроза» была одним человеком - мной. Сайт «на коленке», контент, который я писала сама, посты в соцсетях, «сарафанное радио», приносившее заказы на следующие тренинги. Я написала книжку для родителей, в которой попыталась без лишней воды структурировать самое важное, параллельно с этим определилась линейка тренингов для детей разных возрастов. Опасности на улице, в интернете, в коллективе - они, конечно, совсем разные в каждом возрасте, и учить нужно совсем разными способами, чтобы не было ни одной минуты на то, чтобы заскучать или переключить внимание на что-то другое.

В Москве уже через полгода работы (в основном заказы поступали от родителей, организовывающих тренинги в школах) я перестала справляться с объемом задач, работая практически по 12-16 часов в день. И, конечно, встал вопрос о том, как сделать из этой классной идеи масштабный проект, сеть школ безопасности не только во всех городах России, но и за рубежом.

Сама я понимала в правилах бизнеса немного, но я как раз из тех, кто считает, что «впаривать» что-то стыдно, что если идея хорошая и дело полезное, то оно прорастет само, и что если польза и эффективность очевидны, то можно рассчитывать на поддержку и понимание, тем более в таком непростом и нужном деле как воспитание безопасного поведения у детей.

Но для правильного ведения бизнеса нужны знающие люди, поэтому у меня появился бизнес-партнер Алексей Анисимов, имеющий результативный опыт продаж франшиз именно детских проектов. В результате за полтора года с момента продажи первой франшизы, только в России уже работают более шестидесяти филиалов «Стоп Угрозы», мы открылись в Казахстане, Кыргызстане, Узбекистане и Беларуси, скоро начнем работу и в других странах.

«Стоп Угроза» - это настоящее дело - благородное и выгодное одновременно. Открыть филиал в своем городе довольно просто - не требуется закупать оборудование, материалы и арендовать помещение. Постоянные издержки практически отсутствуют, а работу в проекте можно совмещать с другой деятельностью.

Один из основных способов продвижения тренингов школы безопасности в самом начале работы - это проведение бесплатных информационных встреч для родителей и педагогов, а также проведение пробных тренингов для детей. Чтобы подготовить тренера к проведению встреч с учителями и родителями, мы разработали соответствующие методические материалы, проверили их на практике и регулярно получаем благодарности от учителей, администраций школ и родителей по всей России. Во многих городах местная администрация рекомендует тренинги «Стоп Угроза» для проведения в школах и детских садах.

Рынок тренингов по безопасному поведению детей огромен, ведь безопасность - это одна из основных потребностей человека. Однако, чтобы охватить этот рынок без мощного административного или медийного ресурса, менеджерам и тренерам «Стоп Угрозы» необходимо набраться терпения и направить силы на разъяснение сути тренингов - какой эффект они дают, и почему это работает. Также нужно накопить положительные отзывы в регионе и найти партнеров. О том, как искать партнеров и о чем с ними договариваться, подробно описано в инструкциях по ведению бизнеса в пакете франчайзинга.

Все чаще заказчиками тренингов становятся промышленные предприятия и банки с развитой сетью филиалов. Мы проводим тренинги по согласованной адресной программе по всей России.

Трудности и вызовы в работе тренера «Стоп Угрозы» присутствуют каждый день - главный вызов - это войти в доверие детей и заставить их думать и искать решения. К счастью, преодоление этой трудности быстро вознаграждается и уже через 45 минут урока дети окружают тренера, задают вопросы и просят приходить почаще.

Есть ли у «Стоп Угрозы» конкуренты? В некоторых городах работают общественные организации, чья деятельность отчасти созвучна нашей, и мы очень рады этому, потому что безопасности много не бывает. Рекомендуем использовать все возможности - и бесплатные лекции волонтеров и платные тренинги опытных педагогов и психологов. Главное - это результат!

Какие тренинги мы проводим? Полный список тренингов школы безопасности включает 6 тем для детей (Защита от похитителя" (5-7, 8-9, 10-12 лет), «Защита от неприятностей» (13-17 лет), «Девочки в безопасности» (13-17 лет), «Безопасный интернет» (9-16 лет), «Стоп-наркотик» (14-17 лет), «Эмоциональное айкидо» (10-17 лет), 1 семинар для родителей и 1 семинар для педагогов.

Усомниться в востребованности тренингов у меня не было ни малейшего повода за все четыре года. Довольные родители, заинтересованные и обученные дети, хорошая репутация, очень перспективные возможности для развития, огромный рынок, неисчерпаемая актуальность продукта - все это дает мне возможность постоянно гореть своим делом и думать о его развитии.

Родители, научите детей, как не стать жертвой мошенника, случайного пьяного прохожего или киднеппера. Как это сделать, «Летидору» рассказывает Лия Шарова, руководитель Школы безопасности «Стоп Угроза».

Сама Лия впервые задумалась о детской безопасности, когда её дочь подросла и стала ходить в школу без взрослых. «До 13 лет моя дочь Даша ни разу не была одна на улице, – говорит Лия, – в школу она всегда ходила «за ручку». Предел её самостоятельности ограничивался походами в продуктовый магазин в соседнем доме. Но подростком ей пришлось уже самой преодолевать этот небольшой путь – пара станций на метро плюс 10 минут пешком до школы. С первого дня её самостоятельных походов я начала испытывать все варианты страхов на тему «а что, если вдруг...».

Я боялась, что она может быть обманутой и пойти кому-то помогать (особенно спасать какого-нибудь котенка или птенца). Боялась, что будучи рассеянной она не обратит внимания, если кто-то будет её преследовать. И главное, Даша по характеру неуверенная, стеснительная, робкая. Поэтому я понимала, что случись что – кто-то пристанет, схватит за руку, попытается затащить в машину – она может попросту не закричать, не побежать, не сумеет привлечь внимание прохожих.

Таких детей много. В опасной ситуации они скорее заплачут и растеряются, чем громко заорут или начнут активно вырываться. Я понимала, что без реальной практики, без того, чтобы все эти «Помогите!» не были проработаны по сто раз, ничего не получится, и нужно нарабатывать определенные правила реакции на посторонних.

Нужна практика Дело в том, что ребёнок не должен отличать, где хороший и безобидный незнакомец, а где маскирующийся педофил. Реакция на любого взрослого, который пытается заговорить с чужим ребенком, должна быть одинакова – и точка. Даже если вежливому дедушке и вправду нужна помощь, пусть обратится к здоровому мужику, а не к девочке-подростку. И подобное воспитание совершенно не делает наших детей ни бессердечными, ни недоверчивыми в целом. Чаще всего к нам на курсы по безопасности обращаются родители младших школьников. И проблемы те же: доверчивые дети моментально вступают в контакт с посторонними, их легко обмануть, они часто или слишком стеснительны, чтобы четко дать отпор, или слишком самоуверенны. Например, ребёнок из младших классов считает, что сможет «врезать как следует». Я считаю, что главная помощь требуется именно тем детям, которые начали самостоятельные передвижения по городу, а также тем, кто давно и плотно сидит в соцсетях (дети от 10 лет). Сами родители тоже знают очень мало и практически не умеют правильно разговаривать о безопасности. Я была такой же: «Никуда не ходи с посторонними! Если кто-то подойдет, сразу кричи и убегай! Если в интернете кто-то напишет что-то подозрительное, сразу мне расскажи» и т. п. Дети кивают, но остаются точно такими же беспомощными на практике. На курсах безопасности мы учим, как не уйти с посторонним, закричать и убежать, если грозит опасность, уметь попросить о помощи, знать, что делать в случае любой проблемы в соцсетях, понимать, как можно избежать изнасилования, как говорить «нет» и почему нельзя, например, пить из протянутой банки с соком. Как каждый может стать алкоголиком и что делать, если местные гопники отбирают деньги и телефон. Все эти опасности есть в каждом городе, никто от них не застрахован, поэтому лучше, если дети будут четко знать, что и как делать в этих случаях. Автокресло спасет ребенка в ДТП! Как выбрать лучшее? ### Шокирующие эксперименты Известный пранкер Джоуи Саладс провел эксперимент, показывающий родителям, как незнакомый человек может с легкостью втереться в доверие к ребенку и похитить его. Джоуи подходил к детям с милым щенком, давал его погладить и обещал показать других симпатичных зверюшек, и буквально через минуту уводил малыша с детской площадки. Прежде чем подойти к каждому ребенку, Джоуи подсаживался к родителям, объяснял суть эксперимента, и только убедившись, что они не против, приступал к делу. Родители были уверены, что их ребенок не станет говорить с незнакомцем, и уж тем более уходить с ним, но все случилось не так!

Еще один эксперимент. Инсценируется похищение подростка. Ребенок пытается позвать на помощь, но люди реагируют по-разному...

**Родительские ошибки** Я вижу, что родители часто совершают одни и те же промашки, стремясь научить ребёнка. Прежде всего, нельзя критиковать. Покажите ребенку, что вы всегда будете ему помогать, даже когда ситуация будет трудной. Для наглядности расскажу такую ситуацию. Заканчивается наш тренинг, ребенок, вдохновленный и радостный, выбегает из учебного класса и сталкивается с мамой. Мама слушала весь тренинг в соседней комнате и пребывает в шоке от того, что ее сын считает, например, что без труда опознает преступника по «черной маске и хитрому взгляду» или недостаточно громко кричит «Помогите! Я не знаю этого человека!». В итоге эта мама хватает сына за руку и шипит: «Сейчас мы по дороге домой будет тренироваться! Неужели ты не понимаешь, что…» Всё. Настроение убито. Я понимаю, что парня ждут полчаса нервных объяснений и упреков, ахов и охов, злых (от страха) наставлений и угроз. Поэтому первый совет родителям: поймите, что между вашими эмоциями и реальной эффективностью обучения нет ничего общего. Ни один из ваших привычных способов «научить» не работает. Наоборот, все это сработает против вас. И когда ребенок столкнется, например, с сообщением от педофила Вконтакте, или с травлей в сети, или с вуайеристом на улице, он попросту вам не расскажет, потому что точно знает, что будет дальше: запреты, истерики, нервные беседы. Второй совет – узнавайте больше о безопасности и ходите на тренинги. Лишним не будет совершенно точно. Третий совет – дружите. Особенно в соцсетях. С самого начала, как только ваш ребенок завел себе страничку, завоюйте его доверие в виртуальном пространстве. Шлите друг другу идиотские картинки и демотиваторы, не критикуйте его друзей и увлечения, даже если увидите там нецензурную лексику. Потратьте время на то, чтобы вникнуть в специфику тех сообществ, в которых состоит ребенок. Перестаньте быть врагом интернета, не паникуйте на тему «десоциализации», не пытайтесь «перетащить в реальный мир». Это просто новая реальность их общения, их дружбы, их любви, их обмена информацией. Ваша задача – знать обо всем первыми. И это – очень сложная задача, требующая порою (знаю по своему опыту) адского терпения и выдержки. Ребенок один дома или во дворе: 10 правил безопасности ### **Когда нужно начинать говорить с детьми о безопасности?** Примерно с трех лет ребенку нужно начинать рассказывать о том, что есть свои, а есть чужие взрослые. Что только свои могут погладить по голове или поцеловать. Нужно говорить о том, что есть такая информация, которую нельзя рассказывать посторонним. И даже о том, что добро и зло не всегда кажутся такими очевидными, и вежливый дедушка – еще не значит добрый и хороший, даже если он дает конфету, игрушку и приглашает к себе домой смотреть мультики. Вот что нужно знать детям, исходя из их возраста: - Для начала можно пройти тест на безопасность и узнать, насколько уязвим ваш ребенок перед мошенниками и похитителями» (для детей 7-12 лет) http://stop-ugroza.ru/testq/ . - Детский сад: четкое понятие «кругов доверия»: семья/друзья/знакомые/социальные работники/посторонние. Дети дошкольного возраста доверяют всем знакомым взрослым, всем «добрым и вежливым», всем «пожилым» (лет сорока, например), а заодно всем полицейским, пожарным, охранникам, врачам и так далее. - Детсадовец-пятилетка должен знать наизусть два номера телефона как минимум. Знать, как отвечать любому (каждому постороннему), заговорившему с ним на улице. Знать, что кричать, если кто-то пытается его увести. Что делать, если потерялся или заблудился. К кому из посторонних лучше подойти за помощью и что сказать. Куда побежать, если нужна помощь. Не открывать дверь и не подходить к телефону. - Младшие школьники кроме этих знаний должны уметь использовать два своих главных оружия: быстрые ноги и громкий голос. Важно, чтобы они не стеснялись это делать. Они должны точно знать, что делать, если незнакомец заговаривает в подъезде или дотрагивается до них. Школьники уже должны знать минимум 30 уловок похитителей и уметь реагировать на посторонних однозначно, вне зависимости от того предлога, с которым к ним подходят. Также они должны понимать меру своих возможностей (практически все 10-летние мальчишки на тренингах гордо заявляют, что они готовы «вмазать бандиту так, что он отлетит»), понимать, что преступник – это не угрюмый дядька в черном (они правда так отвечают лет до 11-12), и не стесняться повести себя «как дурак» в случае опасности (например, упасть на землю, если тебя тащат, пинать преступника и орать во весь голос). - Подростки должны быть готовы и к возможным проблемам со сверстниками, к ограблению гопниками на улице (например, они должны понимать, что не нужно драться за свой мобильник и кошелек с тысячей рублей). Они должны уметь говорить «Нет» и понимать, что говорить «Нет, я не хочу» очень круто. Они должны назубок знать три «не» в общении с малознакомыми людьми: не садиться в машину, не ходить в гости, не есть и не пить ничего, что тебе предлагают. - И, конечно, они должны понимать, что такое кибербуллинг в интернете. Они должны уметь проверить каждого виртуального собеседника «на реальность» за минуту. Должны знать, что делать с проблемами в сети, даже если родители не понимают в этом совершенно ничего. - Выпускники школы должны кроме всего прочего точно знать механизм возникновения химической зависимости и все, что касается алкоголизма и наркомании. Девушки должны не только понимать опасность изнасилования, ни и уметь отшить парня на улице, спастись от пристающей компании и даже, возможно, помочь себе в тех ситуациях, когда помощи уже ждать неоткуда.

Как говорить с детьми о безопасности

Спрашивайте, но не наставляйте. Вопросы, например, могут быть такими: «Как понять, какой взрослый может быть опасным, а какой – нет?».

Не комментируйте и не осуждайте детские ответы, какими бы они ни были. Дети проще воспринимают информацию, когда их о чем-то спрашивают, а не заставляют «слушать внимательно». И только услышав во всех подробностях, как именно ребенок представляет себе опасности и способы защиты, мягко, по-дружески и весело корректируйте.

Стремитесь поиграть в ситуацию. Вместе покричите на улице (да, ведь это может быть очень страшно – начать кричать – как для ребенка, так и для взрослого). Недостаточно перечислить (пусть даже сто раз) – что опасно и чего нельзя делать. Нужно показать детям, как пошагово поступать в каждой из конкретных ситуаций. Родители учат какие-то пароли, потому что прочитали модную статью, но не понимают, что случись с ними что-то в реальности, например, попади мама под машину, она не успеет передать этот пароль тому, кто окажется рядом в этот момент. И не проще ли раз и навсегда четко объяснить каждому ребенку, что в любой непредвиденной ситуации «за тобой в школу придет или бабушка, или тётя Таня, или дядя Вова». Те люди, которых ребенок хорошо знает лично. И выучить наизусть их номера телефонов, чтобы ребенок мог всегда позвонить им сам в любой опасной ситуации. Тогда все незнакомцы лишатся возможности притвориться маминым коллегой или папиным двоюродным братом.

Нарисуйте карту маршрута в школу. Отметьте опасные и безопасные места. Вместе пройдите этот путь, уделив особое внимание всем магазинам, куда можно прибежать, чтобы попросить о помощи и позвонить домой из безопасного места. А также отметьте все гаражи и рынки, парки и безлюдные дворы, стройки и автостоянки, которые нужно обходить.

Рассказывайте истории. Реальные или придуманные, они одинаково хорошо работают. «Одна девочка пошла спасать котенка…», «Одному мальчику предложили заработать три тысячи рублей за пять минут». Сюжеты могут быть самыми разными.

Дайте право детям на непослушание. Поделите мир взрослых на своих и чужих, и пусть ваш ребенок не боится проигнорировать постороннего, пройти мимо, если его подзывают. Позвольте ему не помогать, если просят о помощи.

Перестаньте дискутировать с собой и с другими взрослыми о теоретическом воспитании доброго и светлого. Ваш ребенок не вырастет плохим человеком, если научится не выполнять поручения посторонних людей и будет уметь говорить «Нет». Но останется в живых и не подвергнется насилию, посчитав весь мир добрым, а всех взрослых – людьми, которых надо не просто уважать, но и слушаться.

Меньше запрещайте, чтобы избежать вранья.

Будьте готовы к тому, что вы на каком-то этапе воспринимаетесь ребенком стереотипно. Да, возможно, сейчас именно вы – тот человек, который «все равно не поймет». Поэтому ребёнок будет скрывать от вас вообще любую проблему. Вранье – это нормально. Все дети врут, часто без особых причин, и даже не могут сами объяснить, зачем сказали неправду. Но этот неприятный момент со временем можно изменить или устранить, когда они будут уверены в том, что их правда будет воспринята нормально. Поэтому прежде чем кричать и ругать, поблагодарите за откровенность, возьмите паузу (что иногда очень и очень сложно), а уж потом подумайте, какова ваша цель в конечном итоге: выпустить пар или решить проблему.

Если вы уже столкнулись с закрытой дверью – это можно исправить. Например, молчанием и отсутствием критики в ответ на информацию, которая вам не нравится. Еще вы можете освободить ребенка от ежедневных стандартных вопросов «как дела в школе?» и «что было интересного за день?». Но лучше всего работает ваша собственная откровенность. Если ваш подросток услышит от вас, что вы прятали дневник, прогуливали, курили в 14 лет или были избиты тремя старшеклассниками, он не перестанет вас уважать, но, возможно, увидит в вас человека, который способен понять его проблемы.

Сейчас если зайти на страницы родителей, то можно за пять минут узнать имена всех детей и близких родственников, место работы и имена коллег, места недавних отпусков и марку новой машины, номер школы ребенка (например, перейдя по активной ссылке в разделе семья) и домашний адрес (спасибо геолокации), можно узнать список интересов и даже номера телефонов. Преступник звонит и говорит, например, так: «Маша, здравствуй, я Михаил Анатольевич, начальник твоей мамы. Елена Петровна попросила меня позвонить тебе. Ты не волнуйся, ей на работе стало плохо, аппендицит, ее увезли в больницу. Тёте Ире я уже позвонил, она сказала, что ты дома, и я могу заехать через пару минут, чтобы взять для мамы нужные вещи. На каком этаже квартира? 145? Я звоню, открывай». Не факт, что девятилетняя девочка, например, не растеряется и сообразит перезвонить маме в ту же минуту, а не впустит грабителя или похитителя.

Но это – редкий случай. Если говорить о повседневных проблемах в интернете, то практически каждый ребенок сталкивается с разными формами кибербуллинга. И ошибка родителей, например, в том, что они сейчас впервые читают это слово. Не говоря уж о том, что практически все дети считают бесполезным рассказывать родителям о проблемах в сети. Потому что «или запретят», или «не поймут». Случаи длительной травли, доведения до самоубийства, растления и вовлечения в разного рода сексуальные диалоги, шантаж, оскорбления, – все это где-то совсем рядом, и иногда в соседней комнате. Поэтому первый шаг – это разделить интернет-пространство ребенка с ним, зафрендиться во всех его соцсетях, не запрещать и не отворачиваться от неприятной информации. Быть в курсе, спокойно, по-дружески вникать, изучать, спрашивать, понимать. Это непросто.

Книги о безопасности

Из отечественных книг очень рекомендую всем родителям «Что делать, если» Л.В. Петрановской. Эту книжку можно читать вслух на ночь даже 3-4-леткам. Им действительно интересно слушать, и основная информация укладывается в их головах очень хорошо. Из иностранных книг рекомендую: John Myre «The safety book for kids» и другие его книги. Очень хорошая книга «The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, and Advocacy for Young People» Irene Van der Zande.

Я тоже написала книгу. «Стоп Угроза. Дети в безопасности» можно скачать в любом электронном формате на любой из известных «читалок» – литрес, ридеро и других. Не могу назвать ее энциклопедией детской безопасности, но основные важные моменты в воспитании (что, как, когда и для чего) там раскрыты четко и без лишней воды.

В 2017 году я выложу новую книгу о детской безопасности, в которой постараюсь собрать и весь самый ценный наш тренерский опыт, и практические кейсы, и лучшее из самостоятельно переведенных нашей командой иностранных книг (это как раз тот вариант частичного плагиата, который мне кажется вполне морально допустимым).

Стоп-Угроза. Дети в безопасности

Как защитить своего ребенка от похитителей и мошенников

Лия Шарова

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогие родители. Меня зовут Лия Валентиновна Шарова, я педагог, руководитель первого в России центра консультирования по детской безопасности «Стоп-Угроза».

Я написала эту книжку для такой же мамы, как я. Моей дочери шестнадцать, и я понимаю, что главные опасности, скорее всего, еще впереди (тьфу-тьфу-тьфу). Но только теперь, изучив тонны литературы и проведя сотни тренингов по детской безопасности, я понимаю, что мы очень многое делали неправильно в вопросах воспитания навыков безопасности. И если мы с нашими детьми избежали беды, то только по счастливой случайности, нам просто повезло.

Нам очень не хочется думать о плохом. И я, и все мои друзья ужасно боимся даже допустить мысль, что наших детей кто-то может похитить, изнасиловать, убить. И многие из нас просто молятся в эти минуты: «Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы с моим ребенком ничего не случилось».

Мы не можем сделать так, чтобы нашим детям никогда ничто не угрожало. Но мы можем многое сделать для того, чтобы в случае опасности, они не просто знали, как поступать правильно, но и умели это делать без замешательства и сомнений.

Наша с вами задача – сделать так, чтобы наши дети никуда не пошли с незнакомыми людьми, не поддались на уловки мошенников, не сели в чужую машину, знали, как реагировать и куда бежать, откровенно рассказывали нам обо всём, что происходит с ними за пределами наших границ контроля.

Всему этому нужно учить совсем не так, как привыкли мы, совсем не так, как учили нас наши родители.

Я постаралась написать чёткую, ёмкую и очень практичную книжку-пособие о том, как научить ребенка думать о возможной опасности, не бояться ее, знать, что нужно делать в разных ситуациях и уметь «быть плохим и непослушным» тогда, когда это нужно.

Первая часть книги – золотые правила безопасности, концентрат опыта, краткие и простые инструкции, ответы на главные вопросы: чему учить ребенка и как это сделать максимально эффективно в разных возрастах.

Вторая часть для тех родителей, которые хотят вникнуть в детали, протестировать себя и своих детей, ответить на непростые вопросы, например, чем опасны послушание, вежливость и стеснительность, как восстановить утраченный контакт с подростком, как начать отпускать ребенка куда-то самостоятельно и не сойти с ума от тревоги, и прочие, волнующие нас всех, моменты.

Третья часть книги -практичный навигатор-справочник: от доступных средств наблюдения и незаменимых интернет-программ до важных телефонов и контактов.

Глава 1. Золотые правила безопасности

От трёх до восьми. Магия игры: чтобы малыш не пропустил наши советы мимо ушей

1. Даём малышам положительные установки вместо негативных. Вместо «Никогда ничего не бери у постороннего» говорим: «Всегда спрашивай меня, если кто-то предложит тебе угощение, игрушку или куда-то позовет, обещаешь?»

Каждый разговор на тему безопасности начинаем с вопроса.

«Что ты будешь делать если…?»

«Как ты думаешь…?»

«Что бы ты сделала, если бы…?»

То есть как можно больше спрашиваем, вовлекаем в обсуждение, пусть ребенок говорит больше, чем мы, пусть предлагает сам.

2. Заменяем наставления и запугивания игрой. Все уроки по безопасности, которые будут описаны ниже, лучше проигрывать на практике: весело, легко, наглядно. Мы должны показать на своем примере самые простые ситуации, именно показать, а не описать.

– Как отвечать по телефону.

– Что говорить, если в дверь позвонили.

– Как проходить мимо, если тебя окликнули на улице.

– Как отвечать «Нет».

– Давай найдем самые безопасные места по дороге в школу.

– Покажи, куда ты побежишь в случае, если к тебе начнет приставать незнакомый?

– Кто из этих людей кажется тебе подозрительным, а кто наоборот, нравится и вызывает доверие?

Каждый пример показываем сами и просим повторить: «Теперь ты», или «Давай по очереди, например, я звоню в дверь, а ты как бы один дома».

3. Во время каждой прогулки уделяем пять минут «проверке бдительности». Лучше не отвлекать ребенка от его занятий «для серьезного разговора», а вплетать беседы о безопасности в те промежутки времени, когда вы идете по улице, заходите в подъезд, садитесь в лифт, находитесь в гипермаркете, переходите улицу, проходите мимо стройки или гаражей.

Попросите ребенка показать «подозрительных» людей и затем поговорите о том, что плохим человеком, скорее всего, окажется тот, кто не вызывает подозрения. Очень важна тренировка контакта с посторонними. Попросите ребенка самому купить воздушный шарик или леденец в кафе, спросить, сколько времени, уточнить дорогу. Сюда же включаем наблюдение за машинами – запоминаем марки машин, тренируемся запоминать номера. Можно заучить улицы (например по дороге в школу или детский сад) и номера домов, названия ближайших супермаркетов и учреждений. Эти простые упражнения развивают не только внимательность, но и умение оценивать окружающий мир с точки зрения безопасности.

4. Хвалим. За внимательность, за интересную идею, за мнение. Пусть ребенок захочет разговаривать с вами на важные темы. Не перебиваем, это очень важно. Наша цель – доверие. Поэтому всеми способами поощряем откровенность, говорим спасибо даже тогда, когда нам не нравится услышанное, иначе ребенок в следующий раз просто ничего не расскажет. Разговариваем с детьми как можно чаще. Иначе дети, скорее всего, просто не расскажут о чем-то важном.

5. Подаём пример. Смотрим в глазок. Всегда закрываем входную дверь на ключ, даже если выходим на минуту. Не переходим на красный свет улицу и т. п. Все эти правила мы должны демонстрировать сами.

6. Рассказываем конкретные истории. «К девочке в соседнем дворе подошел пожилой человек с котенком и попросил помочь донести его до дома…».

Малышам читаем сказки: «Гуси-лебеди», «Волк и семеро козлят», «Кот, петух и лиса» и другие, смотрим вместе мультики, отмечая опасные ситуации. Находим примеры правильного поведения: убегать, не открывать дверь, громко кричать и другие, и дополнительно привлекаем внимание малыша к этому моменту.

7. Ведём ребенка на тренинг по безопасности. В группе дети гораздо лучше запоминают важные правила и приобретают опыт уже на уровне закрепленного навыка. Если нет возможности пройти такой тренинг, то проигрываем сами дома главный алгоритм безопасного поведения в случае общения с любым посторонним (алгоритм будет подробно изложен ниже). Наша с вами задача сделать всего лишь одну простую и вместе с тем самую сложную вещь: заставить включиться какой-то тумблер в сознании ребенка, который поможет в ситуации любого контакта с посторонним на секунду задуматься: «Почему этот человек заговорил со мной? Меня учили, что я никогда и никуда не должен идти с незнакомым человеком, что бы он ни говорил мне». Именно эта секунда осознанности зачастую решает всё, и именно этот навык мы с вами и должны закрепить как можно прочнее.

8. Проверяем. Проводим, как минимум, три проверки с помощью друзей, с которыми ребенок не знаком. Первая ситуация – звонок в дверь, когда ребенок один дома. Вторая – подарить что-то на улице и предложить куда-то пройти вместе. Третья – просьба о помощи, например – донести котенка до машины. Проверить нужно не только реакцию, но и степень откровенности. Пусть ваш друг в каждой из ситуаций попросит держать это в секрете, чтобы «не тревожить маму». Если ребенок не прошел проверку, то не рассказываем ему о том, что мы сами смоделировали эту ситуацию. Просто принимаем к сведению, что нам нужно подготовить ребенка еще лучше.

9. Учим с ребенком телефоны, домашний адрес, как пользоваться кнопками быстрого набора, повторяем, кому из знакомых взрослых можно доверять, рассказываем про «Круг доверия», несколько раз проигрываем «Главный алгоритм правильного поведения с незнакомцами», который будет описан ниже. Рассказываем детям о том, что никто из посторонних не должен их трогать, целовать и гладить. Подать эту информацию можно так: «У каждого человека есть свое личное пространство, в которое разрешено входить только самым близким. Твои близкие – это твоя семья. Поэтому если кто-то другой будет тебя обнимать или гладить, то нужно отойти, сказать „Не надо меня трогать“, а затем обязательно рассказать мне».

Глава 1. Золотые правила безопасности

От трёх до восьми. Магия игры: чтобы малыш не пропустил наши советы мимо ушей

Каждый разговор на тему безопасности начинаем с вопроса.

«Что ты будешь делать если…?»

«Как ты думаешь…?»

«Что бы ты сделала, если бы…?»

– Как отвечать по телефону.

– Что говорить, если в дверь позвонили.

– Как проходить мимо, если тебя окликнули на улице.

– Как отвечать «Нет».

– Давай найдем самые безопасные места по дороге в школу.

– Покажи, куда ты побежишь в случае, если к тебе начнет приставать незнакомый?

– Кто из этих людей кажется тебе подозрительным, а кто наоборот, нравится и вызывает доверие?

10. Просим ребенка научить кого-то из младших, передать опыт, объяснить, выступить в роли учителя, показать, как надо отвечать незнакомцам. Роль наставника совершенно меняет отношение ребенка к нашим советам.

Чему учить. Что должен уметь дошкольник

1. Всегда сообщать, если он хочет куда-то пойти, что-то взять, что-то сделать.

2. Иметь представление о добре и зле, о плохих и хороших людях, о своих и чужих. Знать наизусть домашний адрес, номера телефонов родителей и как минимум двух доверенных лиц.

3. Знать об интимных частях тела, позволять объятия и поцелуи только членам семьи.

4. Рассказывать родителям, если кто-то его просит держать что-то в секрете, запугивает или предлагает угощения, подарки, общение с домашними животными, прогулки, развлечения, приглашает в гости.

5. Знать «Алгоритм правильного поведения с посторонним» и потренироваться в игре на практике.

6. Уметь говорить «Нет».

7. Знать, что нужно делать, если он потеряется в людном месте.

8. Знать, что ни под каким предлогом нельзя подходить к чужим автомобилям, если его кто-то подзывает.

9. Знать безопасные и опасные места на улице (если ребенок гуляет самостоятельно).

10. Знать, что никогда нельзя уходить из детского сада или из школы с кем-то, кроме родителей и заранее оговоренного круга доверенных лиц.

Выход в Большой Мир. Как научить безопасному поведению ребёнка 8-12 лет

1. Первое и главное правило: «Больше спрашивать и слушать и меньше читать нотации» стопроцентно необходимо в любом возрасте. Поэтому с детьми постарше, как и с малышами, разговариваем положительными установками и спрашиваем, как они повели бы себя в разных ситуациях.

2. Опережаем, а не догоняем. Практика показывает, что большинство родителей не хотят разговаривать с детьми этого возраста о похищениях, мошенничестве, и уже тем более о возможности сексуального насилия. Это ошибка. Десятилетний ребенок, знакомый с соцсетями и общающийся с одноклассниками, знает гораздо больше, чем думают его родители. И чем проще, спокойнее и честнее мы говорим с детьми о «непростых» темах, тем больше доверия мы у них вызываем.

3. Проверяем и тренируем готовность сказать «Нет» и позвать на помощь. Этому учат тренинги по безопасности, но и в семье нужно учить ребенка не всегда быть послушным, тихим и незаметным, удобным и беспроблемным для окружающих.

4. Повышать самооценку ребенка. Вместо «Ты заблудишься, ты не справишься, ты обманешь» говорим «Я тебе доверяю, ты очень сильный, ты отлично справляешься». Хвалим за мелочи.

5. Предоставляем первую самостоятельность. Именно на этот период чаще всего приходятся первые самостоятельные прогулки, поездки в городском транспорте, встречи с друзьями. Это болезненный опыт для нас, родителей. Но приучая и привыкая самим к самостоятельности ребенка поэтапно: первый поход в магазин, первая дорога в школу в одиночестве, мы воспитываем в нём уверенность и ответственность.

6. Чаще говорим «да», чем «нет». Иногда мы склонны отказать в какой-то просьбе, не вникая в ее суть, просто из-за плохого настроения. Но чем чаще мы разрешаем «посидеть еще полчаса за компьютером» или «задержаться на час в гостях у друга», тем меньше у ребенка ощущения несправедливого и неоправданного контроля, а значит – меньше поводов хитрить и врать.

7. Главное – соблюдение договорённости и своевременное предупреждение. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя скажешь, спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул, не выполнил обещание, – получаешь заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное для нас – не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.

8. Проявляем слабость. В этом возрасте уже нужно начинать дружить с ребенком. А друзья делятся в том числе и не самым похвальным. Можно рассказывать детям о своих оплошностях, неудачах, поражениях. Тогда к сложному подростковому возрасту возникнет чувство дружеского доверия, которое невозможно, если родитель всегда ставит себя на пьедестал и не позволяет относиться к себе критично. Критики от этот меньше не станет, ребенок все равно видит все наши сильные и слабые стороны, но умение говорить о себе правду приведет к доверию и пониманию.

9. Не переоцениваем свою роль в воспитании. Часто на наших тренингах мы слышим от родителей сомнения в необходимости учить ребенка недоверию, бдительности, критичному отношению ко взрослым. Но чем меньше мы будем пытаться держать ребенка в иллюзии безопасности, тем подготовленнее и сильнее он будет в будущем. И для этого совершенно не обязательно запугивать, угрожать, или драматизировать. Мир прекрасен, но в нем есть зло. Люди – хорошие, но нужно уметь вычислить и дать отпор негодяю.

10. Подключаем кинофильмы и литературу. Очень часто впечатление от какого-то сюжета, истории, сопереживание героям формируют принципы, правильные установки, дают примеры ошибок и верных поступков.

Обязательные умения для ребенка 8-12 лет

К десяти пунктам необходимых умений для малышей в этом возрасте прибавляются новые:

11. Не открывать дверь посторонним. Если в дверь звонит незнакомец, нужно спросить «Кто там?», сказать, что родители скоро будут, и сразу же позвонить одному из родителей.

12. Не заходить в лифт с мужчинами. Если ребенок уже зашел в подъезд и стоит у лифта, то при появлении постороннего мужчины нужно отойти от лифта на несколько шагов назад, ближе к выходу на улицу. Если человек предлагает войти в лифт вместе с ним, сказать: я жду маму (папу), поезжайте без меня. Если человек настаивает или приближается, нужно быстро выбегать на улицу и бежать к любой женщине неподалёку, к группе людей, или в безопасное место (магазин, аптека, станция метро, автобусная остановка).

13. Не отвечать на звонки с неизвестных или скрытых номеров. Если в семье принято отвечать на все звонки, то в ответ на любой вопрос или предложение по телефону нужно отвечать, что родители сейчас заняты и спрашивать, куда перезвонить. Уметь пользоваться SOS-смс и функцией голосовой почты.

14. Всегда сообщать родителям, куда идешь, где находишься и во-сколько вернешься.

15. Соблюдать все правила из списка «Безопасное поведение в интернете».

16. Не выполнять поручений посторонних, не садиться в машину даже к знакомым людям без предварительного звонка родителям.

17. Знать безопасные и опасные места на своих обычных маршрутах в школу и на другие занятия, выбирать самый безопасный путь.

18. Даже если незнакомец в униформе и представился врачом, полицейским, пожарным, охранником – никуда с ним не идти, сразу же звонить родителям. Знать о том, что уловки злоумышленников могут быть самыми разными: поощрение, порицание, обещания, просьба о помощи, привлечение внимания с помощью домашних животных, угощений, предложений показать что-то или подарить что-то. Уметь отказываться от любых подарков посторонних людей.

19. Не пользоваться на улице и в людных местах дорогими гаджетами.

20. Рассказывать родителям о подозрительных ситуациях, людях, звонках, сообщениях в интернете, непристойных ссылках, фотографиях, вопросах, предложениях заработать. И делать это, даже если что-то необычное случилось с другом, одноклассником, подругой в интернете.

От 12-ти и старше. Договариваемся с подростком

1. Один из самых важных и сложных моментов в общении с подростками: если раньше мы разговаривали, то теперь нам нужно договариваться. Не учитывая мнение ребенка, мы ничего не добьёмся кроме скрытности, обмана и недоверия. Всё, что похоже на нравоучения, подросток воспринимает как спам. Потому в наших инструкциях нужно учитывать личные качества ребенка, его склонности и темперамент. Поэтому правило номер один: «Спрашиваем и слушаем». Вполне возможно, что ваш ребенок знает намного больше, чем вы предполагаете. Главная наша задача – узнать его как можно больше, и единственная дорога к этому – доверие, откровенность, умение безоценочно слушать.

2. Забываем про манипуляции. Наши «я три часа сходила с ума от страха», «Я обзвонил все морги», «Матери вызывали скорую, что ты творишь!» так же неэффективны как «Если ты еще раз задержишься на пять минут – не увидишь больше ни своего планшета, ни компьютера». Ни угрозы, ни шантаж, ни взывания к совести и сочувствию не достигнут нужной цели.

3. Устанавливаем компромиссные взаимоотношения с интернетом. Соцсети, ролевые и прочие онлайн-игры, общение в чатах, блоги – всё это затягивает подростков и вызывает конфликты в семье. Бороться с этим явлением сложно и не всегда необходимо, в конце концов, ребенок, проводящий вечера за компьютером, подвергается меньшим опасностям, чем на улице. Поэтому не надо впадать в крайность, считая, что потеря большой части «живого общения» и «реальных контактов» обязательно приведет к десоциализации, оторвет ребенка от реальности, снизит интеллектуальные способности и расшатает здоровье. Но важно понимать, в каком именно интернет-пространстве ребенок предпочитает проводить основную часть времени, желательно вникнуть в его увлечения, понять их, для этого достаточно интересоваться, не критикуя, и чётко договориться о временных рамках: два часа каждый вечер после сделанных уроков и домашних дел – вполне достаточно.

4. Действуем через вовлечение, не напрямую. В каждом городе есть множество детских клубов, студий и секций, которые помогут подкорректировать некоторые личные качества подростка. Застенчивым детям может помочь театральная студия или спортивная секция, танцы, исторические клубы или тренинги личностного роста – всё то, что задействует тело и провоцирует работу в группе. Застенчивые дети более виктимны, это нужно учитывать. Гиперактивных, самоуверенных подростков можно немного слегка утихомирить конным спортом или языковой школой, овладением каким-нибудь практическим навыком – от рисования до изготовления мечей и доспехов, чем-то, что развивает амбиции в конструктивном русле.

5. Если воспринимать друзей ребенка, его влюблённость, виртуальную или реальную, его увлечения и хобби как врагов «правильного образа жизни», то велика вероятность, что, вставая на защиту своих интересов, подросток объявит своими главными врагами нас. Принимая же даже то, что нам кажется ненужным, мешающим или плохо влияющим, мы получаем возможность корректировать и советовать, получаем доступ к личной информации, к планам и намерениям, что, в конечно итоге, лучше чем оказаться теми самыми родителями, которым «ничего нельзя рассказать, потому что сразу начнётся…»

6. Иногда родителям помогает следующее упражнение: представьте, что это не ваша пятнадцатилетняя дочь или сын, а посторонний подросток. Соседка, дочь подруги, человек, с которым необходимо сохранять вежливость, дистанцию и уважение. Попробуйте разговаривать с этой позиции, обходясь без хамства, упреков, иронии, демонстрации превосходства и неизбежного чувства собственничества. Вы удивитесь результату.

7. Тяжелый случай полного непослушания, что делать? Ребенок вырос, научился врать, хамить, хлопать дверью, возвращаться в полночь и не отвечать на звонки. Вы в отчаянии. И тут не до разговоров о короткой юбке или трезвой бдительности. Попросите вашего хорошего знакомого припугнуть вашего ребенка. Один раз еле-еле убежав от «маньяка» или «двух бандитов», испугавшись и ощутив всю полноту своей реальной беспомощности, подросток сам примет меры предосторожности. Понимаем, что это – радикальная мера, но если все разговоры бесполезны, то лучше такой «понарошечный» опыт, чем настоящая опасность.

8. Депрессивный подросток. Суицидальные мотивы в стихах и перепостах в соцсетях, мрачная музыка в плеере, всё – тлен, ничего не хочется, жизнь пуста и бессмысленна, мир взрослых – ад. Этой болезнью переболевают абсолютное большинство девочек 14-16 лет и значительное количество мальчиков. Универсального рецепта пережить это время нет, но значительно улучшает контакт банальное проявление любви и тепла, нежности и внимания. Можно вместе слушать музыку и читать одни и те же книги, ругать неправильный мир и хором мечтать о джунглях, и уже через этот, тёплый, канал доносить свои пожелания. Лишив такого подростка возможности поставить нас в один ряд с другими «жестокими и непонимающими», мы даём ему возможность в случае проблем и болезненных ситуаций прийти к нам, а не решиться на крайности.

9. Говорите прямо о сексуальном насилии, педофилии, об опасности виртуального общения, приводите примеры, показывайте фильмы, например, «Милые кости». Ребенок никогда сам не заговорит с родителями на эти темы, но если он увидит, что родители способны спокойно и буднично, без стеснения и оговорок, называть вещи своими именами, он, в случае чего, сможет рассказать о своих подозрениях, переживаниях, или о случаях с подругами и друзьями.

10. Всегда благодарите подростка за откровенность, честность, инициативу в разговоре. Даже если информация, которую вы услышали, вас шокирует, возмущает или пугает, сдержитесь. Пусть первой реакцией будет «Спасибо, что рассказал», и лишь потом всё остальное.

Родителям подростков о безопасности в интернете

К правилам поведения дома и на улице у подростков появляется еще одно потенциально опасное пространство – интернет.

Мошенник или педофил может представиться вашим коллегой или родственником, обманув ребенка, называя по имени и его, и вас, оперируя знанием адреса, номера школы, представившись кем-то из ваших близких. Не стоит постить ваш интерьер, особенно, если есть чем похвастаться.

Не нужно предупреждать весь мир о вашем грядущем отсутствии в течении двух недель, свои фото из Рима или Антальи лучше выложить, когда квартира под вашим присмотром. По стандартной странице вконтакте злоумышленник может узнать о вас достаточно, чтобы войти в доверие к вам или вашему ребенку.

Очень важно, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно, знали, что они не беспомощны, и чёткий план действий был для них натренированным опытом.

Конец ознакомительного фрагмента.