Ненавижу мужа: как справиться с собой и ситуацией? Ненависть разрушает человека Как преодолеть ненависть к бывшему мужу

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 28 лет, детей нет, в браке не состоял. Учусь в университете. Более года назад начались отношения с одногруппницей 19-ти лет, которые поначалу были прекрасными, была любовь. Это были первые мои серьезные отношения. Мы планировали пожениться. Но когда мы стали жить вместе, со временем оказалось, что мы не подходим друг другу по характерам. Я мягкий и спокойный, а она жёсткая и взбалмошная и любит верховодить. Да и разница в возрасте оказывалась. Из-за этого мы регулярно ссорились, но что бы ни было, оставались вместе, и у нас было много хорошего. Мы нередко обижались друг на друга, и я очень переживал из-за этого. Но постепенно она стала закрываться от меня, пока не дошло до того, что мы фактически стали просто сожителями. Видя это, я стал ощущать себя не нужным. Параллельно она нашла себе круг общения, в который меня не пускала. Всякая поддержка в отношение меня пропала, на её место встала критика и унижения. Я стал подозрительным, начал следить за ней. Обнаружил косвенные признаки измены и хотел уйти, но она убедила меня, что это была просто игра, т.к. ей захотелось вновь почувствовать свежесть новых романтических знакомств, но она держала это в тайне, чтобы не делать мне больно. Мы поговорили и пришли к выводу, что ей нужно отдохнуть от отношений и пожить для себя. Я на это согласился. Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого. Перерыв длился около 3 месяцев, и я очень тяжело переживал этот разрыв. За это время я не раз видел, что она нежно общается с парнем из ее нового круга общения, параллельно уверяя меня, что у нас все будет хорошо и мы на верном пути. По окончании перерыва она заявила, что ей со мной скучно, и никаких отношений со мной она не хочет. Почти сразу после этого я увидел, что она встречается с тем самым новым парнем. Я уже не люблю её и не хочу возобновления отношений с ней, но чувство ненависти к ней не даёт мне спокойно жить. Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё и поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами. Ненавижу за то, что я положил все моральные силы на неё и теперь чувствую себя опустошенным и ненужной вещью, а она радуется жизни, и у неё всё хорошо. Пару раз я срывался и высказывал ей все, что о ней думаю, но она в ответ лишь демонстрировала пренебрежение. Я продолжаю заходить на её страничку и страницу её парня в соцсети, сам не зная зачем. Проблема усугубляется тем, что мы каждый день видимся в университете, и я вижу, как ей хорошо без меня. Я хочу разрушить её счастье, чтобы она страдала, как я. И ловлю себя на мысли, что готов на подлости, хотя раньше за собой ничего такого не замечал. Это очень пугает меня и не даёт мне двигаться дальше. Не знаю, как избавиться от этой ненависти.

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Максим.

Ощущать себя брошенным, отверженным, ненужным – это правда, очень больно и мучительно. Я вам сочувствую.

Давайте посмотрим на то, что между вами и девушкой происходило, и что происходит с вами теперь.

Вы выбрали «жёсткую, взбалмошную, любящую верховодить» девушку. Отмечу, что она вам понравилась такой, какая есть (вы ведь выбрали человека, а не какие-то его отдельные части, а человек явление целостное). Но какие-то проявления её «жёсткости и взбалмошности» вам были известны и нравились, а какие-то были незнакомы до поры до времени (сначала ведь вы оба старались быть друг с другом милыми). Затем вы стали узнавать и другие неотъемлемые свойства этой «взбалмошности», и начали делить девушку на части: это мне нравится, а это нет. Отсюда стали возникать ссоры и обиды.

Напомню, что обида является одним из способов манипуляции – способом морального давления на другого человека. Это попытка вызвать у человека чувство вины, и тем самым заставить его вести себя с вами так, как вам того хочется. Человек при этом непременно ощущает насилие над собой (вспомните, как вы себя чувствуете и что переживаете, когда на вас обижаются). Как результат – девушка стала отдаляться и закрываться.

Вы же стали воспринимать её стремление обезопасить себя и освободиться от давления, как отвержение вас. (Если бы вы на этом этапе обратились к психологу, то ваши взаимоотношения ещё можно было бы выправить, пока разлад не зашёл слишком далеко).

В конце концов, ваши обиды стали разрастаться и крепнуть, пока не превратились в желание отомстить.

На что вы обижаетесь сейчас: «Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё…». Действительно ради неё? Или всё же ради себя, ради того, что нужно вам? Услышьте себя, вот вы сами пишете «Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого». Так ради кого вы шли на жертвы? И почему она должна была их ценить? Она старалась ради своих интересов, вы ради своих. Есть ли несправедливость в этом?

При этом сами ваши «жертвы» были не более, чем способом манипуляции, ведь вывод о том, что вам нужно расстаться на время, всё же был не ваш личный, а её. Она вам предложила и настояла (ей это было нужно), а вы согласились, так как посчитали, что это «меньшее из зол», посчитали, что, согласившись (с тем, что вы не разделяете), вы добьётесь своего.

Теперь вы обвиняете её (как и раньше, ведь обида – это способ обвинить человека): «…поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами». Максим помните Пушкина? – «Ах, обмануть меня не трудно!... Я сам обманываться рад!». Почему вас не кормить надеждами, если это хороший и безопасный способ вас отдалить, так как с вами рядом невмоготу?

Возможно, сейчас вы переживаете не только боль ненужности и отверженности, но и уязвлённое самолюбие, униженность от того, что вам предпочли другого, вероятно даже стыд. Это по-человечески понятно. И в отмщении видится способ избавиться от мучительных чувств.

И именно ваше отвержение болезненных чувств, нежелание их переживать, сопротивление им, усиливают их, делая их навязчивыми.

Выход из этой муки один, Максим – дать возможность переживать себе то, что вас так мучает, не противостоять вашей боли, не желать от неё избавиться. Тогда вы сможете открыть того себя, которого вы не принимаете сейчас, и которого сами отвергаете (неценного, никчёмного, и т.п.). Кстати, в этом неприятии себя скрываются и причины вашего поведения с девушкой. Через принятие себя и переживание боли, и возможно обретение снова твёрдой почвы под ногами.

Вероятно, вам во всём этом понадобится помощь. Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече, так и по скайпу.

4.375 Rating 4.38 (8 Votes)

Возможно, вы чувствуете крайнюю ненависть к бывшему партнеру или супругу, с которым развелись, и часто эта неприязнь заставляет вас чувствовать себя еще хуже. Когда вы пытаетесь восстановить моральное состояние после расставания с партнером, очень важно дать себе время на переживание эмоций и продолжать жить дальше. Подобный шаг поможет превратить ненависть к бывшему партнеру в некие положительные, а возможно даже полезные эмоции, и, наконец, избавиться от гнева.

Шаги

Часть 1

Трансформация ваших эмоций

Опишите свои чувства на бумаге. Возьмите лист бумаги и потратьте некоторое время, чтобы излить на него причины чувства ненависти по отношению к бывшему партнеру. Подобное может иметь место из-за того, что он или она с вами сделали, или даже из-за совместно принятого решения. Постарайтесь сделать это максимально подробно и не бойтесь быть действительно искренней в отношении своих чувств и эмоций.

Возможно, для этого вам понадобится некоторое время, на протяжении которого вы будете каждый день добавлять новые мысли, пока не почувствуете, что освободились от всех причин гнева или боли, которые ассоциируются с вашим партнером. Вы можете подробно описать любую измену или ситуацию, когда бывший партнер заставлял вас чувствовать себя ничтожеством, либо же другим способом как-то оскорблял вас.

Анализируйте собственные чувства. Перечитайте записи как минимум дважды, после того как выпишете все возможные отрицательные моменты и связанные с ними периоды ненависти по отношению к бывшему партнеру. Используйте это в качестве свидетельства ваших прошлых отношений и того, как плохо вы себя чувствовали в тот период. После прочтения порвите или другим образом уничтожьте документ. Так вы признаете свою ненависть к бывшему и при этом выбираете вариант отказаться от нее или вырвать с корнем из своего сердца.
- Если вы посещаете терапевта или профессионального консультанта по семейным вопросам, который помогает разобраться в отношениях с бывшим партнером, можете принести документ на эту встречу и уничтожить у него на глазах. Наличие заслуживающего доверия свидетеля уничтожения документа сможет мотивировать вас отпустить ненависть.
Помогите себе избавиться от ненависти. Помните, что ненависть не является продуктивной эмоцией и часто бывает изнурительной для вас и окружающих вас людей. Подумайте, каким образом можно заменить чувство ненависти на волнительные мысли о будущем или мотивацию для следующего этапа жизни, но уже без вашего бывшего. Преодолев свою ненависть, вы сможете переключиться на менее пагубные эмоции, такие как жалость, неприязнь или даже прощение обидчика.
- Возможно, вы боитесь отпустить ненависть, так как она неким образом сохраняет вашу связь с бывшим партнером. Гнев может выступать в качестве формы негативной привязанности, в отличие от любви или счастья, которые являются положительной привязанностью. Вместо того, чтобы позволить ненависти контролировать вашу привязанность к бывшему партнеру, отпустите ее, что позволит оставить прошлые отношения позади. Не стоит прощать или забывать пагубное поведение бывшего партнера, после того как вы избавились от гнева и ненависти, но можете стать человеком, свободным от эмоций, которые угнетают и заставляют чувствовать себя хуже и более одиноко.

Часть 2

Двигайтесь вперед

- При возникновении необходимости обменяться личными вещами воспользуйтесь помощью друга или родственника, чтобы вам не пришлось встречаться с бывшим партнером лицом к лицу. Некоторое время старайтесь держаться подальше от него, что позволит продолжить жизненный путь, свободный от всех воспоминаний о прошлом гневе и ненависти.
Начните заботиться о себе. Часто гнев и ненависть являются эмоциями, которые могут отвлекать вас от личных потребностей. Уделите время личным потребностям, таким как проявление заботы о своем теле или здоровье. Это может быть расслабляющая ванна, прогулка в любимом месте, занятие хобби или рукоделием. Забота о себе откроет самосострадание и даст возможность сосредоточить энергию на ваших потребностях, а не на потребностях бывшего.
Создайте список целей, которые вы собираетесь достигнуть в предстоящем году. Для того, чтобы мотивировать себя сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, создайте список краткосрочных и долгосрочных целей на год. Подумайте о навыках, которые вы хотели бы освоить или улучшить, но не смогли приступить к этому из-за отношений с бывшим партнером или из-за траты энергии на ненависть после расставания.
- Это могут быть краткосрочные цели, такие как курсы кулинарии, или долгосрочные, например регулярные утренние пробежки и занятия йогой минимум три раза в неделю. Сосредоточьте все внимание на выполнимых задачах, где вы чувствуете, что сможете заставить себя добиться успеха при их достижении. Вы получите заряд уверенности в собственных силах и будете чувствовать себя великолепно, если будете знать, что ваши энергия и личное время не тратятся на бывшего партнера.
Проводите время с друзьями и семьей. В период разрыва отношений благодаря подобному общению вы почувствуете поддержку семьи и близких друзей, которые являются для вас опорой. Вероятнее всего они будут поддерживать ваше стремление избавиться от ненависти и сосредоточиться на планах на будущее.
- Также близкие могут дать оценку происходящему и оказывать регулярную поддержку в доступной форме. Не бойтесь просить у них помощи или совета, если вы боретесь с чувством гнева или ненависти. Опора со стороны близких людей в тяжелое время поможет все изменить, и даст вам необходимые силы для того, чтобы избавиться от негативных чувств.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня беспокоят бывшие отношения, точнее сказать ощущения, какие я испытываю, а точнее отвращение к бывшему мужчине, не могу отделаться от этого... Все это длится уже 9 лет. А отвращение у меня появилось после 5 августа 2017 года, как раз после последней встречи с этим мужчиной.

Знакомство моё с ним началось, когда мы учились в институте, я ему конечно нравилась это было видно, но я особо не обращала на него внимания. Прямо скажу он меня раздражал, даже местами бесил, не нравился одним словом можно сказать! Не сдав сессию я бросила этот институт, и подала документы в другой, и благополучно забыла о существовании своего бывшего однокурсника. Общение с этим человеком естественно прекратилось. Поступив во второй институт, я с головой окунулась в учебу и все шло хорошо, просто замечательно, даже нашла новую любовь. После того как бросила первый институт и поступила во второй прошёл год. И чёрт меня дернул вспомнить про этого человека. Нашла я его страницу в социальной сети в контакте и написала ему, он ответил причем с очень таким вдохновением. Из общения с ним я узнала, что за год он успел жениться и родить сына. Меня это задело, очень задело. Я почему то его посчитала своей собственностью, он мне толком и нужен то не был, недостатка в мужчинах я не испытывала, тем более я сама же его оттолкнула. В итоге такое общение у нас длилось 3 года, встреч не было, потому что я отказывалась, мне пленило, что женатый мужчина оказывает знаки внимания и наплевательски относится к своей жене. Я его тогда сильно недооценила. Шёл четвертый год нашего общения, тут моего постоянного мужчину призвали в армию, я сильно переживала, очень сильно, дни напролёт лила слезы, и тут этот однокурсник приглашает на встречу и я согласилась. И с этого момента начались наши отношения в интимном плане. Любви не было и я это понимала, при встрече с ним я чувствовала себя не ловко, он меня так же бесил, раздражал, я пыталась бороться с этим. А когда его не было рядом я скучала, желала видеть его, с ума сходила. Это было какое то наваждение, я ничего не могла с этим поделать. Отношение его ко мне напоминало на манипуляцию, я чувствовала и видела его отношение ко мне, хитрость и изощренность. Но все равно терпела, мне было интересно что же это за человек. Он был очень скрытен, о себе толком ничего мне не рассказывал, темы о своей матери пресекал когда я пыталась задать вопросы наводящие. Интим с ним напоминал что то в виде каторги, не знаю почему, но я себя заставляла с ним этим заниматься, удовольствия как такового не испытывала. Мне важно было, что он обо мне подумает, и пыталась перед ним плясать и изображать то, чего нет на самом деле. А как то раз он хотел увидеть мою реакцию, я сразу это поняла, сказал мне глядя в лицо, что у него родился второй ребенок, правда я не подала виду, что я расстроена. Тогда я поняла, что я сильно ошибалась в этом человеке. В итоге про нашу связь узнала его жена, угрожала мне всячески, написала мне в контакте через его страницу, узнать не удалось жена это его была или еще кто то, на 4 месяца наша связь оборвалась, но потом он опять появился и все началось сначала. Уже после этого я начала замечать его хитрые наклонности манипулирования. Я хотела им манипулировать, в итоге сама попалась на удочку. Я как то решила его проверить увидеть, как он себя поведет, предложила наши отношения хоть как то оговорить, и предложила ему право выбора либо дружба, либо свободные отношения, выбрал он дружбу, а в глазах было ехидство и наслаждение, что я расстроилась от того ответа, какой он дал. Он наслаждался моей болью. Даже после этого мы продолжили общаться и заниматься интимом, конечно не регулярно, в общей сложности интим у нас был 3 раза с 2014 года по 2017 год. Последняя встреча была 5 августа на моей территории, в гости он напросился сам, и инициативу проявлял во всем сам, все прошло как всегда ни намека на удовольствие, на желание и любовь. Вся то же меня бесил, раздражал, и все так же я сдерживала себя и свои эмоции. Вообще всегда в отношении со мной инициативу проявлял он всегда, я ничего не делала, за исключением переписки в социальной сети. После последней встречи прошло пол года, а с последнего общения в сети 3 месяц идет, у меня к нему отвращение, сильное отвращение, я не могу отделаться от этого чувства. Я прошу помочь мне разобраться, почему же я так долго поддерживала отношения с этим человеком, не испытывая к нему чувств любви и симпатии, да еще заставляла себя с ним иметь плотскую любовь без удовольствия, а сейчас во мне одно только чувство - отвращение?

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Ольга!

Начнем сначала. В институте Вам не нравился молодой человек (далее мч), он Вас раздражал, бесил. Для Вас учеба на данном этапе была важнее и Вы не давали раскрываться чувствам. Тот факт, что недостатка мужчин Вы не испытывали, тоже мог сыграть свою роль. Вас могли пугать чувственные отношения именно с ним. Видя, что мч настойчив, Вы приняли кардинальные меры: перевелись в другой институт.

Не смотря на смену института, Вы вспомнили об этом человеке. Заглянули в соц.сети и написали. Зачем-то Вам это понадобилось. Узнать, раздражает ли этот мч других девушек, позлорадствовать над его неудачами и т.д. А самое главное, ПРИНАДЛЕЖИТ ли он Вам ДО СИХ ПОР? Но он уже женат и даже есть ребенок. И Вас это коробит еще больше. Потому что теперь он Вам НЕ принадлежит. Но Вам теперь импонировали знаки внимания женатого мужчины. Как я понимаю, он предлагал Вам встречи, но Вы отказывали ему. Вероятно, из-за Вашего мч. Когда его призвали в армию, Вы все-таки позволили себе встретиться с тем мужчиной.

Продолжаем. Интим с ним - каторга, любви нет, удовольствия нет. Бесит -да. Терпите -да. Просто интерес.

ЗАЧЕМ Вам нужно то, что он о Вас подумает? Вас уже ЛЮБИТ Ваш мч.

Ваше письмо пронизано отвращением.

Почему такое могло произойти?

Вы самолично позволиле мужчине манипулировать Вами. Вы думали, что Вы - ведущая бала, на самом деле все наоборот. Он ПОЛЬЗУЕТСЯ теми благами, что ВЫ ему сами, по собственной воле, ПРЕДОСТАВЛЯЕТЕ: пляшете перед ним, чтобы понравиться, даете ему выбор: свободные отношения или дружба? Он прекрасно понимает, что ДОБИЛСЯ того, чего добивался.

Чем все может закончится? Вы будете его все больше "облизывать", продолжая испытывать к нему отвращение. А он будет рассказывать Вам, какое событие произошло у него в семье? И смотреть на Вашу "болезненную" реакцию. Ваш Внутриличностный конфликт может привести к негативным последствиям: постоянной тревоге, сомнениям, метаниям и т.д.

Что делать?

▪Вы - сильная. Кардинальные меры принимать умеете. ОБОРВИТЕ с ним все связи. Живите своей жизнью.

▪Поработайте над своими чувствами. Возьмите листы бумаги. Обозначьте, как для Вас выглядят разные чувства, на что похожи, какого цвета.

▪Выплесните эмоции приемлемыми Вам способами: поплачьте, покричите, порисуйте и т.д.. Вы очень долго сдерживаете их.

▪Вообще, Вам не помешало бы получить заряд положительных эмоций: все то, что Вас радует, вдохновляет.

▪Медитируйте. Вы изучите свой внутренний мир, восстановите свою внутреннюю жизнь.

▪Ваша главная формула на данный момент такова:

отказ от встреч с этим мужчиной = отказ от продолжительного 9-летнего отвращения.

Ольга, я от всей души желаю Вам прозрения и счастья!

4 Rating 4.00 (3 Votes)

Предельно отрицательное, негативное чувство, которое интенсивно по своей длительности и является отражением антипатии, гадливости и даже враждебности в отношении избранного объекта – одного человека, группы людей или некоторого явления называется ненавистью.

Причиной его возникновения могут оказаться либо действия объекта, либо его неприемлемые качества, при этом стоит заметить – ненависть разрушает человека, ее испытывающего.

Повод для испытуемой человеком ненависти порой столь мелочен и незначителен, что это чувство может быть без особых сложностей наведено на него извне, а это дает повод предположить об извечной предрасположенности человека к враждебности и ненависти.

Ненависть, направленная на людей

Объективные и субъективные причины могут лежать в появлении и развитии ненависти, направленной на людей. Как и от любого другого своего чувства, индивид из проявляемой им ненависти способен извлечь либо выгоду, либо получить урон.

Для понимания причин ненависти было бы полезно разобраться с тем, что или кого мы любим. Приятны ли нам себялюбцы? А те, кто умен и силен одновременно, но при этом никак не считается с нашими интересами, симпатичны ли нам они?

И, казалось бы, почему от кого-то ожидаются шаги, которые идут в разрез с их целями, а если эти цели не совпадают с вашими, то таких людей вы начинаете тихо ненавидеть. Не странно ли это? Не возникает ли вопрос о том, что ненависть – чувство слабых и прежде всего, является следствием глупости?

Ненависть – внутренний мятеж, возникающий из-за недовольства внешними обстоятельствами. Именно он разрушает человека, ведь желания остаются никак неподкрепленными наличествующими возможностями. В итоге агрессивность ненависти выливается вовнутрь, с последующей деформацией психики.

Обида и ненависть суть одинаковы по своей природе, вот только ненависть гораздо жестче, ведь она – причина дурных пожеланий объекту ненависти.

Любовь и ненависть

В языке это антонимы. Также и в жизни, они воспринимаются как части целого, и могут, присутствуя в одном индивиде, находить двойственное проявление в направлении некоего другого человека.

Двойственность любви и ненависти в отношениях двух людей оказывается центром одной из главных идей . При этом чувства эти нередко неразделимо присутствуют в отношении к одному и тому же объекту.

Существующая народная мудрость: «От любви до ненависти один шаг» может быть оспорена тем, что ненавистью оборачивается вовсе не любовь, а самолюбование «влюбленных», что может свидетельствовать в пользу отсутствия между ними настоящей любви.

Под воздействием собственного ЭГО люди попросту забывают: «Любовь – это всепрощение, духовная самоотдача, терпимость и самоотречение». А ведь каждый человек любит очень по-своему: один способен одаривать любовью и не ожидает ничего взамен, а другой – готов лишь получать, не умея отдать ничего. Поэтому-то любви-дару должна предшествовать сложная духовная работа над собой.

Ненависть и злость

Попробуем разобраться, что есть чем. Злость изначальна. Это отрицательная эмоция, выплескивающаяся в виде агрессии в отношении ситуации либо живого существа. Она необычайно вредна при выходе из-под контроля.

Вместе с тем злоба присуща каждому индивиду и в конечном итоге важно, во что она выльется. Может легко перерасти злость в ненависть, особенно если не уделять достаточного внимания балансу между негативными и позитивными эмоциями, которые должны чередоваться, чтобы не вредить здоровью не только самого индивида, но и окружающим его людям.

Ненависть и зависть

В свое время Спиноза охарактеризовал зависть, как ненависть, проявляющуюся в недовольстве индивида чужим благополучием или в ощущении им удовольствия от созерцания чужого горя.

Вместе с тем зависть – чувство личностное, а ненависть может овладевать целыми сообществами: народами, нациями, государствами.

В части лингвистической эти два слова многими исследователями языка относятся к словам однокоренным. При этом отмечается особенность этих понятий в том, что зависть расценивается как способность видеть пределы персональных ресурсов, а ненависть – как отсутствие способности видеть и ценить достоинства других.

Ненависть в отношении мужчин

Очень часто ненависть в отношении мужчин исходит из женского детства, из обид, которые исходили от пап, старших братьев или же дедушек.

Нередко ее предпосылками оказываются насилие с их стороны и предельное неуважение в отношении других членов семьи. Как следствие – страх перед мужчинами вообще и нежелание выстраивать с ними сколь-нибудь значимые отношения в будущем.

Бывший муж и ненависть к нему

Достаточно сложно определиться с тем, почему и как некогда родной человек становится ненавистным. Причиной тому – многочисленные несистемные накопившиеся претензии. И чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу нужно простить его.

Вот семь шагов, способствующие прощению:

первым делом следует составить список претензий, которые стали причиной возникновения ненависти, они должны сопровождаться комментариями, что в рамках каждой претензии внутренне ощущается
затем необходимо определиться с тем, какие именно ожидания связывались с мужем
теперь следует поставить себя на его место, именно это поможет понять чувства мужа, связанные с причиной возникновения к нему претензий
извините ту свою часть, которая явилась причиной разрыва, которая возненавидела бывшего мужа и стала причиной неверного дальнейшего поведения
пройдите проверку, смогли ли вы простить прошлое. Для этого достаточно представить, смогли бы вы рассказать о трех предшествующих своих шагах некогда любимому человеку. Если нет, вы не до конца справились с ранее поставленными перед собой задачами
расскажите бывшему мужу о ваших переживаниях и попытайтесь, не испытывал ли он к вам чего-то подобного
наконец-то проведите анализ собственной жизни, попробуйте разобраться, не было ли чего-то подобного в ваших отношениях с отцом. Если выясниться что «да», используйте выше приведенную методику и в его отношении.

Итогом методики является качественное изменение подсознательного восприятия ситуации с прощением и выводом из жизни негативных моментов.

Избавление от ненависти

Находить в себе силы прощать – удел сильных людей. В основе главного совета врачей выступает воспитание терпимости в отношении к другим. Качества эти помогут более простому налаживанию контакта.

Чтобы развить толерантность, следует уделить внимание изучению других людей. Вне зависимости от их общего уровня развития или социального положения, вероисповедания или образованности можно научиться понимать их.

Лишь изучая других, можно постичь суть самого себя, а достигнув этого, лучше контролировать личные эмоции, управляя их проявлением и не давая возможности негативным эмоциям овладеть собственной внутренней сущностью, что и окажется путем к избавлению от ненависти.

Возникновению ненависти может предшествовать чувство вины перед собой за неумение добиться самореализации, решать возникающие проблемы. Накапливающийся на протяжении длительного промежутка времени негатив в итоге может прорваться как нарыв и выразиться в эмоциональном взрыве.

Если возникла ненависть, то причину, прежде всего, следует искать в самом себе. Если человек использует практики положительного мышления, достигая гармонии в душе, он попросту не даст появиться отрицательным мыслям.

Чтобы убрать ненависть, следует научиться прощать. По природе своей мы далеко не идеальны и склонны делать ошибки. В раздражении они могут причинить боль другим, прощение – вот путь к освобождению себя отрицательной энергетики. Нужно научиться воспринимать людей, какими они есть, не держать на них злость, ведь она является источником отравления жизни.

Избавлению от ненависти может способствовать ежедневная медитативная практика, занятия спортом, ведь ненависть разрушает человека. От негатива ненависти можно отвлечься любимым занятием, а мир стараться воспринимать в его подлинном обличье, не питая в отношении его иллюзий, а потому без лишних поводов к ненужному раздражению. Именно это и сделает в конечном итоге мир лучше.