5 избалованных детей. Как понять, что ребенок избалован и как перевоспитать избалованного ребенка. Вам бывает стыдно за своего ребенка

Жительница Зеленограда напала на полицейского, который пришёл забирать у неё детей. Теперь по решению суда ей придётся заплатить 45 тысяч рублей штрафа. Спустя две недели детей вернули, признав: ошибочка вышла. Как часто подобное происходит и кто виноват, разбирался Лайф.

Началась эта история ещё в конце февраля, когда на пороге квартиры Натальи появились сотрудники школы, в которой учится её 15-летний сын. У мальчика плохие оценки и много прогулов - вот и пришли выяснить, в чём дело. Позже пришли представители органов опеки и и сына, и полуторагодовалую дочь.

Женщину обвинили в том, что она находилась в нетрезвом состоянии в присутствии несовершеннолетних, и объявили, что в квартире антисанитарные условия. Наталья уверяет: вместе с друзьями отмечала праздник, но все вели себя прилично. Также, по её словам, никакой грязи в квартире нет, только в комнате сына-подростка был небольшой беспорядок.

Пытаясь помешать изъятию детей, Наталья набросилась на стража порядка. Но детей всё-таки забрали. Две недели девочка провела в инфекционном отделении, притом что, по словам матери, абсолютно здорова, а мальчик содержался в приюте.

Наталья пожаловалась в прокуратуру. В итоге в семью с вердиктом, что у них всё в порядке.

Звонок "другу"

Чтобы разобраться в ситуации и понять, насколько просто обратить внимание органов опеки на ту или иную семью, мы позвонили в одно из московских отделений и разыграли роль недовольной соседки, которая хочет пожаловаться на плохое отношение к ребёнку, проживающему с ней на одной лестничной клетке.

Алло, здравствуйте! Я вижу, что соседи недостойно обращаются с ребёнком, я могу подать жалобу?

Вы можете сообщить информацию. Обращаетесь в орган опеки по месту жительства, указываете адрес, имя человека, который недостойно себя ведёт, всё, что знаете, чтобы можно было проверить.

А что потом? Приедут и заберут с полицией?

В первую очередь осуществляется проверка органами опеки совместно с полицией и Центром помощи семьи и детства. Если всё сказанное подтверждается, то в зависимости от того, какая ситуация в семье, принимается решение. Это может быть либо изъятие ребёнка, либо работа с этой семьёй. Но это только после проверки. Если там есть жестокое обращение...

Они выпивают.

Значит, органы опеки выходят с органами полиции для проверки. Изъятие ребёнка производится только в том случае, если фиксируется непосредственная угроза его жизни и здоровью. А если просто выявлен факт семейного неблагополучия, то там проводятся другие работы. Подключается центр, который занимается восстановлением детско-родительских отношений, компетентным выполнением родителей своих обязанностей. Забрать ребёнка из семьи - это крайние меры.

По итогам беседы очевидно: написать жалобу на соседей и привлечь внимание полиции и органов опеки не так уж и сложно. Детей мгновенно не должны забрать, однако проблемы у семьи, которая по факту может оказаться вполне благополучной, точно появятся.

Ошибки опеки

Вот истории с форума, посвящённого семейным отношениям:

"Лежала в больнице с сыном, у нас в палате два таких ребёнка были: один из неблагополучной семьи (с ним бабушка лежала), второй ребёнок с мамой. Там соседка нажаловалась, что гуляли с ребёнком и отец пил пиво, вот ребёнка и забрали без разборок и потом вернули".

"Пару лет назад в нашем городе была история. У семьи музыкантов забрали ребёнка по сигналу соседей. Родители подрабатывали тем, что играли на улице, ребёнок или спал в коляске, или гулял с мамой. Музыканты эти непьющие, но вид у них был как у хиппи. Соседи решили перебдеть, поскольку люди, не похожие на всех, вызывают подозрение. Родители обратились в СМИ. Через неделю где-то им ребёнка вернули, но опека взяла на карандаш. Сейчас они, похоже, уехали из города".

"Буквально в августе у знакомых девочку забрали. Упала с качели во дворе. Было несколько свидетелей. Девочку повезли в травмпункт. Воскресенье было. В понедельник пришли из опеки и забрали девочку от бабушки. Конечно, потом ребёнка отдали, но осадок остался".

По мнению президента благотворительного фонда "Волонтёры в помощь детям-сиротам" Елены Альшанской (в рамках своей деятельности фонд также помогает родителям решить проблемы с опекой), такие ошибки, к сожалению, нередки из-за несовершенства самой системы.

Решение о том, насколько опасна ситуация для ребёнка, принимается на основании субъективного представления обычного человека о том, как хорошо или плохо может быть ребёнку в семье. Не более получаса времени нужно сотрудникам опеки по приходу в семью, чтобы принять решение о том, может ли в ней жить ребёнок. Но эту процедуру осуществляют люди, которые не являются специалистами ни в социальной работе, ни в психологии, ни в детско-родительских отношениях. И именно это приводит к таким негативным последствиям, - отмечает Альшанская.

Процедура изъятия ребёнка из семьи действует ещё со времён советской власти. Но до сих пор не существует специальности и системы профессиональной подготовки людей, которые бы могли объективно принимать решения, оценивать ситуацию, разбираться в проблемах каждой семьи, а не делать выводы за пять минут.

Это абсурд, что практически любой человек может прийти в другую семью и просто навскидку определить, жить там ребёнку или не жить, есть угроза или нет. Так эта процедура ни к чему, кроме бесконечных ошибок, приводить не может. Наоборот, удивительно, что их так мало.

Такие ошибки крайне негативно сказываются и на родителях, и на детях, подчёркивает Альшанская. Ведь сначала ребёнка в довольно агрессивной манере выдёргивают из семьи, а потом, будто ничего не произошло, возвращают обратно.

Если у нас действительно есть задача изменить ситуацию в интересах ребёнка, то нужно развивать совсем другие службы, другие варианты помощи и другой подход, - отмечает Елена Альшанская.

Из семьи вон?

Но бывают и иные ситуации.

"У нас в доме недавно у матери забрали троих детей. Все дошкольники, младшая родилась весной. Как было дело: зимой, когда эта женщина была беременна, от неё ушёл последний сожитель. Женщина напилась, соседи вызвали полицию. Те расспросили, записали, пришла опека. Составили акты и велели исправляться. До родов она попивала, но тихо. Потом, уже родив, ходила, держась за коляску. Сама просто падала. Её мать в таком же состоянии. Дети с синяками, она орёт, пьёт и курит. Опека раза четыре составляла акты, потом дали последнее предупреждение. Дети, гуляя во дворе, часто говорили, что их скоро заберут, как только мама снова напьётся. Итог - одним субботним утром пришла опека, а мамка с бабушкой уже в зюзю, видать с вечера ещё. Детей изъяли сразу, та порыдала во дворе и пошла допивать. Ходит по вечерам так же - с пивом-водкой. Так что по одному заявлению никого не заберут, даже у маргиналов", - пишут на том же форуме.

Курчанова Юлия, психолог программы "Профилактика социального сиротства", подчёркивает, что детей из семей забирают крайне редко, так как государство выступает за сохранение семьи. Но и это, казалось бы, благое намерение может иметь обратную сторону медали:

Бывает, что в ситуациях, когда ребёнка необходимо забрать, его могут как раз оставить. Поэтому перегибы бывают как и в сторону чрезмерной тревожности, так и в сторону попустительства. А всё потому, что нет чётких и единых критериев, по которым определяется уровень опасности, уровень неблагонадёжности. И нет возможности оказывать разностороннюю помощь семьям.

Действительно, основная проблема заключается именно в том, что нет длительной и комплексной процедуры расследования, где участвовали бы эксперты. Также не существует определённого свода правил для родителей, что они должны или не должны делать, чтобы избежать изъятия. Есть лишь субъективное мнение человека, который в конкретный день пришёл в семью с проверкой.

Юлия Курчанова также отмечает, что органы опеки по сути больше ничего предложить не могут. Механизм состоит лишь из "отобрать - не отобрать", и нет дополнительных ресурсов, чтобы оказать иного вида помощь и поддержку семьям:

Нужна серьёзная социальная работа! Хотя бы на том уровне, что ребёнку может быть нужна дополнительная продлёнка, чтобы родители имели возможность выйти на работу. Но все продлёнки платные. Некоторым семьям элементарно не хватает денег на еду и постель, но и этого государство не предоставляет. Никаких таких видов помощи не предусмотрено.

Например, у супругов часто спрашивают о том, когда они планируют завести детей или у людей, которые испытывают сложности в зачатии. Если эта тема вам неприятна и вы не хотите говорить об этом, то лучше дать «правильны» ответ, чтобы и собеседника не обидеть и самому остаться при своем, «не раскрывая душу» так сказать, да и нервы не портить.

Бестактные вопросы и их особенности

Вопросы о детях задаются в разных ситуациях и разными людьми. Например, близкие родственники могут интересоваться потомством из лучших побуждений и с заботой о вас, искренне считая, что они должны быть в курсе семейных дел. То же самое касается и хороших друзей, которые тесно с вами общаются и знают вашу ситуацию.

Совсем другое дело, если о рождении детей спрашивают малознакомые люди, с которыми вы общаетесь не тесно, редко и косвенно. Они могут интересоваться семейной жизнью из любопытства или просто для поддержания разговора. В таком случае воспринимать вопросы как попытки задеть за живое или вмешаться в личную жизнь не стоит, ведь спрашивающий наверняка не имеет таких намерений.

Но есть и ещё одна ситуация – вопросы со стороны недоброжелателей, врагов или завистников. Недоброжелатель или недруг будет всячески пытаться задеть ваши чувства, найти слабые места и воздействовать на них. И если у вас нет детей, особенно в течение длительного времени после вступления в законный брак, то именно вопросы о детях могут использоваться как способ причинить вам боль.

Завистники же будут искать у вас недостатки, чтобы за счёт них выделиться на вашем фоне и доказать, что вы ничем не лучше их и других людей. Поэтому отсутствие у вас детей будет расцениваться как слабая сторона и постоянно высмеиваться или выделяться, особенно если у самого завистника ребёнок есть.

Реакция на вопрос

Если у вас спрашивают, когда появятся дети, реакция на такой вопрос может быть разной, и она зависит от вашего собеседника и его намерений. Например, родственникам и близким людям, которым вы полностью доверяете, можно рассказать правду. Поделитесь с ним своими мыслями и переживаниями, чтобы получить поддержку или дельный совет.

Если вопрос задаёт знакомый человек, но не близкий, то можно пойти несколькими путями. Первый – дать уклончивый ответ или уместно сказать мудрую фразу. Тогда собеседник наверняка поймёт, что вопрос был неудобным, и больше не вернётся к этой теме.

Второй вариант – отшутиться. Этот способ позволит уйти от разговора и разрядить обстановку, избежать неловкости с обеих сторон. Третий путь – просто проигнорировать вопрос или перевести тему. Если человек вежлив и тактичен, то он всё поймёт и не станет повторять попытки выяснить то, что хотел.

И, наконец, можно правдиво сообщить, что у вас нет желания отвечать на подобные вопросы, или вы не считаете нужным распространяться о своей семейной жизни и планах.

Теперь самая непростая и неприятная ситуация, в которой о вашем будущем потомстве интересуются неприятели. В таком случае вопрос может вызвать бурю негативных эмоций, но демонстрировать их не стоит, ведь это станет лишним поводом для насмешек и издёвок, а также подтвердит, что ваша слабая сторона найдена.

Так что старайтесь сохранить спокойствие и показать, что собеседнику не удалось вас задеть или обидеть. А чтобы он понял, что не смог добиться цели, улыбнитесь и сделайте вид, что вы находитесь в прекрасном настроении, испортить которое не сможет никто и ничто.

Варианты ответов

Как отвечать на неудобные вопросы о детях? Если вам часто их задают, то вы можете выбрать конкретный универсальный и постоянный ответ или же рассмотреть несколько вариантов.

Итак, варианты ответов на вопросы о детях:

♦ Скажите, что вы пока не готовы к появлению ребёнка и считаете, что ещё не созданы все условия для его полноценного содержания и воспитания.

♦ Можно вдаться в подробности и рассказать, что вы планируете сначала обзавестись личным жильём или расширить его, приобрести автомобиль, получить высокооплачиваемую должность и так далее.
♦ Задайте встречный вопрос и спросите, с какой целью собеседник поднял такую тему. Он наверняка смутится и поймёт, что был не прав и нетактичен.

♦ Друзьям можно ответить, что вы ещё сами являетесь ребёнком и играете в игрушки. Такой ответ наверняка рассмешит всех.

♦ Сообщите, что вы планируете продолжить род и активно над этим работаете.

♦ Можно сказать, что вы хотите насладиться свободной жизнью и романтикой в отношениях или, например, попутешествовать или освоить что-то новое и интересное.

♦ Если вы хотите пресечь дальнейшие вопросы, то говорите всем, что, вообще, не собираетесь заводить детей. На упрёки и удивлённые возгласы отвечайте, что это ваше мнение и ваша жизнь.

♦ Можно ответить уклончиво и риторически, привлекая тему высших сил или Бога. Ответы могут быть такими: «Как Бог даст», «Когда Вселенная решит», «Как звёзды лягут», «Пока не судьба» и в таком ключе.

♦ Сделайте упор на то, что вмешиваться в чужую жизнь, по крайней мере, не тактично.

♦ Сделайте ошеломлённый вид и удивлённо спросите что-то наподобие «А что, уже пора???».

♦ Можно пошутить и сказать, что вам нравится процесс, поэтому вы с супругом решили продлить его и не торопиться.

♦ Скажите, что пока рождение детей не входит в ваши планы.

Совет: отвечая малознакомому человеку, не вдавайтесь в подробности, чтобы не стать объектом сплетен.
Теперь вопросы о детях не будут для вас неудобными и болезненными, ведь вы знаете, что на них отвечать.

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью. Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему. Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

учить иметь свое мнение;

учить его отстаивать.

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

Мам, где мой портфель?
- А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций. Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний. Важно обсудить, что желает ребенок на завтрак, куда бы он хотел пойти в выходной, с какой целью. Мнение должно обсуждаться и приниматься, пусть даже с определенной корректировкой.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет?
- Да.
- А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь?
- ?
- Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь?
- Нет.
- А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

Болеть плохо…
- Согласен, потому что…

Взрослые всегда правы
- Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Полезно использовать эти приёмы в повседневной жизни.

Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.

Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».

Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.

Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Садова Светлана

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.