Взаимоотношения с дочерью. Отношения дочери и матери: в чем проблемы? Ошибки, которые нельзя допускать в общении с дочерью

Взросление для любой дочери заканчивается в тот момент, когда перерезана некая символическая пуповина психологической зависимости от своей матери. Иногда, мы всеми силами стремимся избежать этой жизненно необходимой, но крайне тяжелой операции, боясь наделать ошибок. Благодаря книге Сьюзан Коэн “Матери, которые сводят своих дочерей с ума” вы сможете не только получить самостоятельность, но и сохранить добрые отношения с любимой мамой.

Нет чувства более сильного, чем и нет ничего болезненнее разлада в отношениях мамы и ееребенка . Невидимая пуповина, служившая некогда для передачи опыта от мамы к дочери, должна в свое время отмереть и отпустить девочку на свободу. Но, иной раз, обстоятельства складываются совсем не так. Вырастают дочери , старятся матери, а незримая глазу нить между ними никуда не девается, все крепче связывая молодую женщину по рукам и ногам, не давая дышать полной грудью, лишая ее возможности строить свою по своему разумению.

Я понимаю, что затрагиваю тему сколь сложную, столь и противоречивую, но прошу всех матерей объективно оценить эту проблему с разных сторон. Грустный факт: редко кому удается так испортить жизнь дочери, как это способна сделать ее собственная мать. Как сказано: те, кто нас любят, беззащитны перед нами.

Любовь матери (в отличие от любой другой) имеет биологическую природу (строится на основании животного инстинкта) и именно потому она склонна перерождаться в болезненные формы, вроде гиперопеки, гиперобиды… И если ситуацию не начать исправлять вовремя, то на здоровых, полноценных отношениях можно ставить крест.

Суть всей проблемы, зачастую, стоит искать в неустроенной личной жизни матери. Спасаясь от несчастливой она, вместо организации собственного счастья, полностью посвящает себя воспитанию дочки, а затем и ее мужа, ребенка …

В период взросления дочери именно от мамы зависит, как в будущем сложатся их отношения: станут ли они подружками и партнерами (правильно) или их связь больше будет напоминать кошмарно спутанный клубок из мучительных терзаний от того, что они и любят, и ненавидят друг друга (неправильно).

Еще одна распространенная ошибка матерей—нежелание работать над собой. Поэтому свои собственные мечты (строить карьеру, развиваться) они приносят в жертву дочери (от них часто услышишь: “я же мать, я должна”). Жертвовать собой для нее становится настолько привычным, что любая попытка дочери выбраться из-под маминого крыла вызывает ответную панику: “А как же я?!”.

Любая мать строит большие планы относительно будущего любимой дочурки: образование, карьера, семейная жизнь … И, как правило, будущее рисуется грандиозное—такое, какое не получилось построить у самой матери. И если дочь видит свой мир отличным от матери образом, то здесь и начинаются упреки и муштра (при неправильных отношениях) или мать признает право дочери смотреть на мир своими глазами и придерживаться своих ценностей и интересов (даже если мать их не одобряет).

Милые, если вы узнали себя в одном из описаний, то никогда не поздно начать меняться: обсуждайте с дочерью все важные вопросы, касающиеся ее, советуйте и предостерегайте, а не навязывайте свое мнение. Дочь должна чувствовать исходящую от вас поддержку и заботу, а не пренебрежение к ее выбору друзей и жизненного пути.

И еще: оскорблениям и сравнениям с другими людьми не место в отношениях матери и еедочери . Под запретом фразы вроде “Что ты опять сделала со своими волосами—торчат как солома!”, “Бери пример с сестры, у нее одни пятерки, а ты…!”

Поскольку любой конфликт решается усилиями двух сторон, вот несколько советов дочерям. Если ваша мама уже перешагнула 50-летний порог, не стоит ждать, что она изменится (такое может произойти в исключительном случае). Но в ваших силах сделать первый шаг для создания хороших отношений: постараться понять ее и стать не только терпимее, но даже мудрее, чем она. Поверьте, это окупится.

Если вы не можете победить враждебность к матери , в первую очередь, попытайтесь увидеть в ней просто человека (безотносительно того, что она—ваш родитель). Подумайте о том, как трудности, возникавшие в ее жизни, могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Чем больше вы узнаете о ее жизни, тем легче вам будет принять ее и простить.

Существует и обратная связь: если в вас присутствует желание во всем угодить матери, заслужить своим поведением ее любовь, то неполучение его выливается в непрерывное противостояние. Здесь и причина всех конфликтов: ведь матери не обязано нравиться все, что вы делаете, правда? Выход прост: не стремитесь стать копией своей мамы, верьте себе, своим желаниям и поступкам, ведь вы взрослый, состоявшийся человек. Кроме того, многие дочери как никогда начинают понимать своих мам тогда, когда сами оказываются на их месте.

В народе говорят про дочь: “родила няньку”, про сына – “родила ляльку”. Подразумевается, что даже в маленьком ребенке будет маме:

хозяюшка;
нянька;
помощница;
поддержка, как в делах, так и эмоциональная.

К сожалению, отношения дочери и матери редко складываются хорошо – даже если на поверхности все гладко. Отсутствие явных конфликтов – еще не повод считать, что в этой диаде нет никаких проблем. Например, конкуренции, зависти, ревности и других сложностей.

На деле мамины задачи при рождении дочки – ни на грамм не легче, чем при рождении сына.

Посмотрим, что случается в отношениях дочери и матери на самом деле.

Она – это я: сложность №1

Рожая сына, многие женщины все-таки понимают: а фиг его знает, как его растить. Непонятно, как воспитывать. Пойду у мужа, что ли спрошу. А до кучи – буду внимательнее, практически на каждом шагу. Сын воспринимается как отдельный человек чаще и сильнее (кроме случаев, когда, “по фрейду”, мама “родила себе собственный пенис”, т.е. часть себя, которая будет представлять / доказывать / являть собой ее успехи).

Проблемы с дочкой – совсем другого рода. “Я женщина – и она будущая женщина”, – рассуждают мамочки. “Уж я-то точно знаю, как ее воспитать”. За этим смешением – “моя дочь такая же, как я” – ухайдокиваются многие различия:

в темпераменте;
в предпочтениях;
в достижениях (“это все мои гены”, “я тоже любила музыку/математику, прекрасно готовлю / ловко вяжу / черчу”).

Второй вариант – отношения дочери и матери нагружены материнскими ожиданиями:

что она будет такой же, как мама;
или не такой – воплотит ее мечты, не допустит ее ошибок;
или помощью по хозяйству (и неважно, какие предпочтения и склонности у дочки, “маме лучше знать”);
или помощью – в форме коалиции “против мира” или “против мужчин”.

Итого – “она – это маленькая/вторая я” – не работает, верней, мама каждый раз пытается “запихнуть” дочь в это прокрустово ложе, а живой человек из него все время “вылазит”, не помещается. Или влазит, но начинает болеть, страдать молча, не ладятся во взрослом возрасте отношения с мужчинами…

Конкуренция, или Я знаю лучше!

Конкуренция – то, с чем сталкиваются уже маленькие девочки. Не думаю, что мамы это делают нарочно и со зла. Сначала сделать самой удобнее, а потом уже вполне может оказаться, что мама выискивает в дочке ошибки и не стесняясь, исправляет их.

А кто ж ей скажет, что она не права, если не родная мать?

Маркируют конкуренцию такие желания (внешние), как

старания сделать дочь лучше (чем она есть, ага, а так она – г…о обыкновенное);
попытки предостеречь, уберечь (“сама не справится”);
указания на недочеты в немеряных количествах (а именно – объективно больше, чем поддержки).

Вместо “давай посмотрим, что у тебя получилось” – первым делом идет

обвинение (“ты наносишь ущерб своими действиями”, “вечно мы расхлебываем за тебя”, “за курсы/обучение/”вышку” пришлось выложить нехилую сумму!);
стыжение (вечно все не так; ты не такая, как надо; “не так сидишь, не то свистишь” (с) анекдот);
запугивание (“с тобой что-то случится”, “ты капитально ошибешься” = не справишься сама).

С возрастом добавляется проблема, что дочь реально может что-то лучше. И как минимум – больше нравится мужчинам. Женщины постарше часто сдают позиции, не в силах перейти в следующий возраст, богатый своими возможностями и достижениями.

Конкуренцией наполнены и отношения бабушки и молодой мамочки. Кто из них знает лучше? Кто из них компетентнее и сильнее?

Только самые “продвинутые” и целостные, не травмированные в своей части “про достижения” (нарциссической) женщины способны дать дочери пространство:

чтобы та ошибалась – и училась на своих ошибках,

пробовала – и у нее получалось.

Если мама хочет “в дочки”: кривые дочки-матери

Самый страшный вариант отношений – когда роли матери и дочери меняются местами. При этом бытовую часть вполне может на себе тянуть и мама (а может и не тянуть). А вот эмоционально для дочери нет безопасного места. Ей не к кому прийти, чтобы ее успокоили, приголубили, пожалели, утешили, выдержали в ее подростковом бунте.

Мама, как правило, сама “недолюбленная” или “перелюбленная”, не хочет занимать позицию мамы. Не способна или не может “контейнировать” (выдерживать, объяснять) своей дочери. Вместо этого от настроения мамы зависит то, что получит дочь – ласку или ор. Мама не просто конкурирует (как якобы равная, но в неравных условиях) – мама буквально заставляет свою дочь обслуживать ее эмоционально.

Выслушай…

Поддержи…

Успокой…

Останься трезвой и рассудительной, пока я бушую…

Развей мои страхи…

А это – кратчайший путь в созависимые отношения и “лямку”, которую надо “тянуть” по жизни.Все это называется парентификацией – когда дети выполняют для своих родителей – роль родителя. Чем это заканчивается? По-разному, но чаще всего дочери недополучают ценный эмоциональный опыт детства, беззаботности (“надо было бдить, в каком настроении мама”). Такие дочки не уверены в себе и не уверены, что их можно любить “просто так” – только за дела и за обслуживание другого человека.

Все ли так мрачно?

Неужели в жизни дочерей и матерей есть одни проблемы? Конечно, нет. Есть и особый вид близости, возможный только между существами одного пола. Найдется место и “своему языку”, особым “женским” занятиям, которые всегда использовались как камертон, как нечто умиротворяющее и создающее особый женский круг “мы”. Есть место взращиванию, поддержанию и подтверждению идентичности:

да, дочка, ты – женщина, и рада за тебя/горжусь тобой.

Это же могут “транслировать” и другие женщины рода и семьи: сестры, тетушки, свекровь и многие другие.

Однако это возможно только если мама:

не молодится, не конкурирует с дочкой, как с сестрой;
не становится “доченькой”, способна сама обслуживать свои эмоциональные потребности;
не “залипает” в отношениях с дочкой, и способна ее отпустить, дать той набить свои шишки и свой опыт.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Отношения матери и дочери.

Отношения матери и дочери. Мама способна подарить крылья, которые унесут в большую взрослую жизнь. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже, став взрослой вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделится от неё. Среди родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути.

Отношения матери и дочери. Мама лучше знает?

Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.

Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?

Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути. Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.

Отношения матери и дочери. Обеим хуже

Отношения матери и дочери.

Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь. Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет. Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.

Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери.

И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, а чтобы подо все подходили". А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать.

Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.

По одной из теорий. Детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни выросла. Социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25, перешагнув этот рубеж, ВАЖНО УЙТИ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ.

Отношения матери и дочери. Обрести самостоятельную себя

Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга и готовых нести ответственность за собственное настроение. Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью. Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.

Отношения матери и дочери. ОТДЕЛИТЬСЯ И ПЕРЕСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ ПОМОГУТ ТАКИЕ ШАГИ:

СФОРМУЛИРУЙТЕ, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
ОПРЕДЕЛИТЕ, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
ЗАПИСЫВАЙТЕ ВСЕ, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
СОСТАВЬТЕ СПИСОК того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой.
Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного своего, личного счастья, чтобы потом было чем делиться.
МНОГИЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ИМЕННО МУЖЧИНЕ не пристало долго жить с родителями, тем не менее женщины ПОКИДАЮТ РОДИТЕЛЬСКОЕ ГНЕЗДО В СРЕДНЕМ НА ГОД РАНЬШЕ.

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

будь рядом;
отпусти меня;
оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

нежелание участвовать в жизни дочери;
навязывание чувства долга перед родительницей;
отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

замкнутость и закомплексованность дочери;
отсутствие проявления женственных черт;
неуверенность в себе и в своих силах;
отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки: