Сценки про школьные предметы. Смешные сценки про школу. Смешные короткие сценки про школу. Разговор с учительницей
сценка для старшеклассников: "У врача"
"У врача.
(врач входит и злобно кричит в сторону кому-то)
В. Где была, где была. В морге была, место тебе готовила. Куда сидеть. Фамилию свою ненавистную говорите.
П. Сергеев.
В. Сер или Сир?
П. Сер.
В. Имя отчество?
П. Сергей Сергеевич.
В. Сер или Сир?
П. Сер.
В. Год рождения?
П. 91.
В. Полностью.
П. Сергеев Сергей Сергеевич…
В. Год рождения полностью.
П. 1800 ой!!! 1991
В. Так восемьсот или девятьсот (ехидно)
П. Конечно 900
В. Поздно, я уже написала.
В. Дата рождения.
П.19 сен-тя-бря 1-8-9-1 года.
В. А это вы дома перед женой выкаблучивайтесь, а здесь поликлиника, здесь лечат, между прочим…Пол.
П. А что не видно какой?
В. Вот здесь написано «пол», вот и отвечайте.
П. Женский!!!
В. Замужем???
П. Какой к чёрту замужем? Разве не видно, что мужской, совершенно мужской!
В. Поздно, уже написала. В документах исправлять не буду… так замужем?
П. Замужем, замужем.
В. Кем работает муж?
П. Официант-КОЙ!!!
В. Дети есть?
П. Нет!
В. Сколько?
П. Чего сколько?
В. Вот здесь сначала написано дети есть?, а потом написано сколько? Вот и отвечайте.
П. Пишите: нет… двоих… детей.
В. Иностранными языками владеете?
П. Нет.
В. Со сларём, без сларя?
П. Со сларём!? Может быть со словарем?
В. А вы не хамите гражданин. Я этих анкет не составляю! Так со сларём или без сларя?
П. Со сларём, со сларём.
В. Судимость имеете?
П. Нет.
В. За что?
П. За подделку документов, за злостное хулиганство и за убийство
с взломом.
В. А с виду приличный! За границей были?
П. Нет.
В. С какой целью?
П. Работал в Америке, на японскую разведку, китайским шпоном!
В. Что же вы гражданин китайский шпион там то не лечитесь? На бесплатненькое потянуло?
П. ТЬФУ!!!
В. Иди, иди самурай несчастный!……… Тока пожалста не надо на меня орать!!!"
Сценка про учителя для старших :
За первым столом сидят две сексапильные девушки. У доски учитель читает лекцию. Учитель постоянно бросает взгляд на сексапильных девушек.
УЧИТЕЛЬ: В результате диффузии электронов из базы в эмиттер… я бы вас поимел!
В классе повисает пауза.
ДЕВУШКИ: Что, простите?
УЧИТЕЛЬ: Хм… и мел… мел у меня закончился… На сегодня все.
Про оценки в школе
Всем приветствовать на сцене нашего гостя ……………
- Приветствие.
- Начало года, все кто привык развлекаться летом, чудом пережили эти два месяца учебы, зубрежки, еще двойки в дневник – неприятно. Значит слушаем внимательно, это инструкция как на уроке не получить двойку даже если ничего не учил.
Кому не интересно, тихо повторяют, мотая головой это глюк, это глюк, вот заглючило. Давайте потренируемся. (если есть кто поправить)
- Ну, а сейчас внимательно два раза не повторяю.
- Первый предмет самый страшный, двойку можно получить на раз – История.
Способ такой – прикинуться Наполеоном, пригрозить Бастилией, если не прокатит, можно сказать что больной, а больных Карина Викторовна не трогает.
- Второй предмет – Химия. Химия предмет страшный формулы таблицы – двойку можно получить на раз.
Способ такой – Если спросили, сказать, что вы Наполеон случайно зашли на Историю и задержались на второй урок. Еще спросите, как пройти в сторону Москвы и смело топайте за дверь.
- Еще предмет Физика – предмет страшный, задачки решать не семечки щелкать - двойку можно получить на раз.
Способ такой – разозлить Елену Леонидовну, а в гневе Елена Леонидовна как Карина Викторовна делаете все как на Истории и дело в шляпе.
- Биология – предмет сложный, учить надо, а некогда - двойку можно получить на раз.
Способ с блохами не прокатит, проверено – заезжено, нужно быть хитрее, расскажите про инопланетян и что было бы, если бы у них были блохи!
- И последний предмет на сегодня – Информатика – очень страшный предмет, все вышеперечисленные способы не работаю – двойку можно получить на раз.
Тихо рассказываю, особо впечатлительные могут удалиться. На информатике нужно сидеть тихо, как мышка есть возможность затеряться среди мышей, но существует и возможность прокола нет хвоста и коврика, поэтому в день когда будет информатика с собой надо брать ковер и провод тогда успех 100%.
- Успехов вам.
- На сегодня все, кому интересно продолжим в другой раз. А сегодня уму разуму вас учил
Школьная сценка на праздник / вечеринку:
Учитель и актив класса пытаются организовать школьную вечеринку... Сценка подойдет для новогоднего праздника.
Сценка на 5 человек.
Учитель: Ребята, какой у нас скоро праздник?
Воронина: Зимние каникулы!
Учитель: Нет, у нас скоро новый год!
Самохвалов (Иронически): Да, а мы и не знали. Спасибо, что открыли нам глаза.
Учитель: Так, хватит. Я собрала вас здесь, чтобы вы организовали праздник с классом.
Воронина: Праздник с классом – это хорошо, а организовать – это плохо! Почему сразу мы?
Учитель: Вы - актив класса.
Самохвалов: Как несправедливо. Хорошо учишься, а за это тебе надо еще что-то организовывать!
Иванов: Так, а я не актив класса и учусь на двойки, я-то здесь причем?
Учитель: Для разнообразия. К тому же у тебя появилась отличная возможность исправить двойку по моему предмету на тройку!
Иванов: И что мне делать?
Учитель: Будешь ответственным за организацию народных масс.
Иванов: Я, почему?
Учитель: Ну, организовать народные массы для прогула уроков у тебя получилось, а значит организовать для праздника тебе расплюнуть.
Воронина: А мне за что отвечать?
Учитель: Будешь ответственной по костюмам.
Воронина: Почему?
Учитель: Да потому, что ты одна в школу без формы ходишь, накрашенная и пестрая как попугай. Если это твоя повседневная одежда, то будет интересно посмотреть на праздничную!
Самохвалов: Я надеюсь, я буду отвечать за что-нибудь нормальное?
Учитель: Самохвалов, тебя я назначаю ответственным по финансам и еде.
Самохвалов: Потому, что я единственный, кто разбирается в еде?
Учитель: Нет. Просто бюджет у нас маленький. А ты единственный, кому удается бесплатно есть завтрак за Мозговичкина! И здесь как-нибудь выкрутишься.
Мозговичкин: Так вот, кто все мои завтраки съедает. Ну я тебе!
Самохвалов: Не все! Половину претензий к Ворониной, я с ней делюсь!
Учитель: А ты, Мозговичкин, будешь ответственным за культурную программу.
Мозговичкин: Это потому, что я самый культурный.
Учитель: Культура и культурная программа на празднике – это разные вещи. Просто все другие должности уже заняты. Ну, как будем развлекаться?
Мозговичкин: Ну, я думаю можно устроить конкурс на самое быстрое чтение и на самый быстрый счет в уме. Можно сделать историческую викторину.
Учитель: Запомни Мозговичкин еще раз - культура и культурная программа, разные вещи. Нам нужно что-то повеселей. Новый год – Дед Мороз, Снегурочка. Кстати, Воронина, придешь в костюме снегурочки.
Воронина: Вы что издеваетесь? Давайте еще Самохвалова эльфом нарядим.
Учитель: А это идея. Кстати, Эльф, что есть будем и где финансы найдем?
Иванов: Вы бы лучше Мозговичкина на финансы поставили, а Самохвалова на культурную программу. А то ведь Мозговичкин считает хорошо, а как нормально развлечься и не знает!
Учитель: Иванов, ты помалкивай и массы организовывай. А что поесть и на что поесть я уже сама придумаю. Ладно, идите, актив класса.
(Все кроме учителя и Мозговичкина отходят в сторонку и говорят)
Воронина: Костюм снегурочки, конкурс чтения! Ужас! Слава богу, что мы на новый год к Самохвалову идем на вечеринку. Так что Иванов, организовывай массы на нашу тусовку!
Самохвалов: И главное Мозговичкину ни слова, а то опять будем вместо танцев задачки решать! А он пусть с Инной Михайловной один в школе развлекается!
Сценка в школе на уроке литературы
Класс. Доска. В классе за партами сидят дети. На доске число.
Учитель: Итак, сегодня мы побеседуем с вами о романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание»! Пичужкин!
Пичужкин нехотя встает из-за парты.
Пичужкин: Марья Владимировна, я не прочитал
Учитель: А что же ты делал?
Пичужкин: (мнется) Я это... смотрел «Человека-паука»...
В классе смешок
Учитель: Может быть, Щеглов расскажет нам про образ Раскольникова?
Щеглов так же нехотя встает из-за парты
Щеглов: Я тоже... про Паука смотрел...
Учитель: Хорошо!!! И что же вас привлекает в этом «Человеке-пауке»?
Пичужкин: Ну... там в него стреляют
Щеглов: ...А потом бац - паутина! И всех победил!
Учитель: Стреляют! Паутина! Да знаете ли вы, что образ Человека-паука занимает в американской мультипликации конца ХХ века особое место. Вольготную жизнь Нью-йоркских негодяев прерывает классическая фраза: «К нам едет Человек-паук!» Силы зла становится в оппозицию к нашему герою. Кроме того, что Человек-паук разночинец, он мутант до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету! Критики определяют характер Человека-паука как «решительный, цельный, американский»! В отличии от драмы Чуковскго, наш Паук с человеческим лицом, и ни что человеческое, как и ни что паучье, ему не чуждо! Это и заставляет его плеваться паутиной и с легкостью вскарабкиваться на небоскребы, где возвышаясь над суетой мегаполиса герой сам себе задает вопрос «Тварь я дрожайшая, или человек, способный любить и прощать?!!»
Дети слушают, раскрыв рты
Учитель: Запишите тему следующего сочинения: «Покемоновщина, или кому на Японии жить хорошо»!
На уроке истории в школе
Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет... нам расскажет...
Смотрит в журнал, потом на класс
Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!
Толмачев: Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать! Давайте лучше сам Наполеон расскажет!
Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!
Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и вызовем дух Наполеона!
Учитель: Ну что ж... не знаю... можно попробовать...
Дети и учитель сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.
Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!
В углу в темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое удивление.
Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите Толмачеву пять за год по истории!
Учитель: Ваше императорское величество... Толмачеву?... ну, хорошо... Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!
Наполеон в полном мундире, в треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает треуголку.
Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.
Все снова за столом. Кукушкин и Толмачев стоят с виноватыми лицами.
Учитель: Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина!
Маленькая школьная сценка
Перед уроком.
Ученик. Опять химия, и я опять ничего не знаю и, как всегда, меня спросят. Что бы придумать-то? (Шарит в карманах, находит там пуговицу.) А, это идея!
На уроке.
Учитель. Здравствуйте, садитесь. (Смотрит в журнал.) Ну что, кого мне сегодня спросить? Кто учится на одни двойки? Кого не было на уроке ни вчера, ни позавчера, ни позапозавчера? Кто там сейчас прячется под парту? Ага, Денисик! Иди к доске и напиши электронную формулу воды. Ты же ее знаешь?
Ученик. Конечно, знаю. Это проще простого. А, кстати, я вам пуговицу принес.
Учитель. Зачем?
Ученик. Ну как же? Вы же их коллекционируете.
Учитель. Кто тебе такую чушь сказал?
Ученик. Да все в школе знают, что вы пуговицы коллекционируете.
Учитель. Нет и не было такого никогда.
Ученик. Нина Ивановна, ну что вы отпираетесь? Это же так прекрасно - коллекционировать пуговицы. Некоторые коллекционируют календарики, монеты, лотерейные билеты, а вы - пуговицы! Посмотрите, какая пуговичка красивенькая: на солнышке переливается. Она и красненькая, и зелененькая (вертит перед учителем) и такая прочная, прямо из твердого металла.
Учитель. Так, я не коллекционирую пуговицы, давай закроем эту тему. Не заговаривай мне зубы. Кстати, ты говоришь, что пуговица из металла, тогда расскажи-ка мне об основных свойствах металлов.
Ученик (просит помощи у класса, а класс начинает листать учебники). Металлы... Да проще простого... Металлы, они и в Африке металлы, Нина Ивановна. Вот опять вы упрямитесь! Я очень уважаю людей, у которых есть хобби. А у пуговички аж четыре дырочки! Посмотрите.
Учитель. Что ты мне мозги пудришь? Я никогда не собирала пуговицы и не собираюсь их собирать.
Ученик. Ну вот, вы опять начинаете. А я-то так надеялся, что принесу вам эту замечательную пуговицу, и вы обрадуетесь. Ведь я, когда ее увидел, сразу о вас вспомнил. Я всю ночь не спал, думал: как бы не забыть, как вы обрадуетесь, когда ее увидите.
Учитель. Весь класс, что ли, сговорился? Зачем мне эта пуговица, что у меня своих мало?
Ученик. Вот именно, еще больше будет, раз вы говорите, что у вас их мало. И пуговичка-то редкая. Наверняка такой у вас нет.
Учитель. Да ради бога, отстань ты от меня! Честное слово, я не собираю эти пуговицы, что ты ко мне пристал?
Ученик. Пристал? Да разве я пристал? Я хотел как лучше. У вас даже на лбу написано, что вы их собираете. Возьмите, пожалуйста! (Подает учителю.)
Звенит звонок.
Ученик. Ну вот, звонок. А если бы вы сразу ее взяли, я бы успел вам рассказать и про Н2О, и про основные свойства металлов. Как всегда, пятерка сорвалась.
Н. В. Заика
ст-ца Новомалороссийская, Краснодарский край
Свой скелет в шкафу.
Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
Для любимого учителя биологии дети приготовили большую бабочку в собственном сАчке.
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Учителя биологии задушила жаба.
Учитель биологии держит своих учеников в ежовых рукавицах.
Береги деревья: на них жили наши предки!
В зоомагазин срочно требуется самка продавца.
Учительница биологии на уроке:
Петров! У тебя только одно положительное качество – резус-фактор.
На уроке биологии:
Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нём помещается дурацких мыслей.
На уроке биологии:
Носорог очень плохо видит.
Ну, при его то весе это уже не его проблемы.
Ответ на уроке биологии.
- Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в
лес
нужно ходить вдвоём!
Закончился урок биологии. Ученик кричит вдогонку уходящему учителю:
Иван Иванович! Вы свой скелет забыли!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.
Примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
По мнению крысы, человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.
Знайте, что, каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов. Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!
КОСИНУС - уборочная страда.
ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.
Покладистое животное – осёл (верблюд) с поклажей.
Учитель-рыболов поймал маленького сома,
полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Марь Иванна! Вот это – подмышка. А где подкошка?
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
УЧИТЕЛЯМ ХИМИИ:)
Совет учителя химии детям:
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
Хлорофилл - увлеченный химией хлора.
МОЛЯРНОСТЬ – это степень испорченности шубы.
Учитель химии был доставлен в больницу и
после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Петрова! Ты не имеешь никакого
представления о химии, дорогая!
- Неправда, Марь Иванна! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Учитель химии хвастается перед своими
коллегами:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
На уроке химии.
- Петров, что я написала на доске?
- Уравнение.
- Чего?
- Реакции.
- Какой? Аллергической на химию?
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне флакона.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображён без нарисованных рогов, синяка и сигареты в зубах.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…
Учительница химии не встречается с мужиками, которые не знают валентность хлора.
Российские химики установили, что языковый барьер замечательно растворяется в водке.
Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.
В России снимается много фильмов. Вот сняли сериал "Есенин" - и все сразу стали читать Есенина, сняли Булгакова "Мастер и Маргарита" - и все сразу стали читать "Мастер и Маргарита". Мы что подумали: а давайте химию за 9-й класс снимем?
И нам не важно, кто сегодня победит. Потому что победит - это сплав железа и хрома!
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Миниатюры про школьную жизнь
Учитель Корнева Светлана Владимировна
Урок русского языка
Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь! Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик
Васечкин (тянет руку и кричит):
Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Входит Вовочка – здравствуйте, можно зайти!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Ты почему опоздал?
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
- И что они у тебя забрали?
- Тетрадь с домашним заданием!
Учитель: Иванов, какого рода слово «яйцо»?
Иванов: Пока еще никакого.
Учитель: Почему??
Иванов: Но ведь неизвестно, кто вылупится из яйца – петух или курица!
Учитель: Кошечкина, признайся, кто тебе написал сочинение?
Не знаю. Я вчера рано спать легла.
Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Кошечкина, ты почему «2» на «5» исправила?
– Марь Иванна, вы сами сказали, кто хочет – может исправить…
Учитель : Васечкин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Васечкин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Почему, Чижикова, уроки за тебя всегда делает отец?
А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Петров, выходи к доске, запишешь предложение. Ученик Петров выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Петров пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Петров, ты почему такой невнимательный?
Ученик Петров : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Косичкина, какой частью речи является слово «суховатый»?
Косичкина, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Косичкина, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученица Косичкина : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Иванов, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Иванов : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Иванов : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Чижикова тянет руку . Учитель : Пожалуйста, Чижикова.
Ученица Чижикова : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Кошечкина, придумай предложение с обращением.
Кошечкина: Марь Иванна, звонок!
Урок математики
Учительница говорит Петрову:
Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
Да, Марья Иванна.
Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
Да, Марья Иванна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
Учитель: Чижикова, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Десять рублей так и останется.
Учитель : Чижикова,Да ты просто не знаешь математики!
- Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Васечкин, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Васечкин: У меня его нет.
Учитель:
А где же он?
Ученик Васечкин: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель – Косичкина, кто такой Архимед?
Ну, это как его там … математический грек.
Учитель: К доске идет…Ваня Иванов. Иванов выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Иванов выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Иванов: Домой, конфеты есть!
У: Петров, отвечай: четыре разделить на два – сколько будет?
П: А что делить-то, Марья Иванна?
У: Ну, дели, например, яблоки.
П: Яблоки? А между кем и кем?
У: Допустим, между тобой и Васечкиным.
П: Три – мне, Васечкину – одно!
У: Это почему же?
П: Потому, Марья Иванна, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.
У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?
П: Не, морковку - нет.
У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?
П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.
У: Как это «четыре»? Почему?
П: Да не люблю я морковку, Марья Иванна.
У: Опять не попал!
П: Так а сколько правильно-то?
У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!
Урок окружающего мира
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Ученик Васечкин тянет руку. Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Васечкин: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Васечкин: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Кошечкина, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученица Кошечкина: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Иванов и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Иванов (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Иванов: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять! Учитель: Да, ужжжжжж!
Учитель: Иванкова, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученица Иванкова: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Косичкина, каждую минуту смотришь на часы?
Ученица Косичкина: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал наш интересный урок.
Учитель: Петров, какие зубы появляются у человека последними?
Ученик Петров: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Иванов, почему ты ешь яблоки на уроке? Ученик Иванов: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Иванов: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём? Ученик Иванов: А я катался на его велике!
Учитель: Иванов! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Иванов: А послезавтра можно?
Урок английского языка
- Петров,
ду ю спик инглиш?
Петров: - Чаво?
Преподаватель: - Ох, Петров, садись, два. Васечкин,
ду ю спик инглиш?
Васечкин: - Чаво?
Преподаватель: - И Васечкин получает два, садись. Ваня Иванов,
ду ю спик инглиш?
Иванов:- Ее, май тича, ай эм вери гуд спик инглиш.
Преподаватель: -Чаво???
Сценка «Чья помощь лучше?»
Король.
Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.
Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?
Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!
Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!
Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?
Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.
Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!
Сценка «У врача»
Действующие лица
Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.
Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)
Врач. Да, да, войдите!
Ученик (входит). Можно?
Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?
Ученик. На очень плохое самочувствие.
Врач . Конкретно, что болит?
Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.
Врач. Температура есть?
Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.
Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?
Ученик . Нет, не помню... забыл.
Врач. И имя тоже забыл?
Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.
Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?
Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.
Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».
Ученик. А-а-алгебра.
Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?
Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.
Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.
Ученик (обрадованно). Дома?
Ученик . А английский?
Врач. Нельзя!
Ученик . А география?
Врач. Ни в коем случае!
Ученик. А в кино можно ходить?
Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!
Ученик. Большое спасибо!
Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.
Ученик. До свидания. Ой, а справка?
Врач . Какая справка?
Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!
Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!
Ученик. Почему?
Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!
Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.
Врач . Молодец! Как фамилия?
Ученик. Котиков.
Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.
Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.
Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.
Врач . Теперь про алгебру вспомни.
Ученик . Про какую алгебру?
Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?
Ученик. Вспомнил.
Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?
Ученик . Не нужно.
Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!
Ученик снимает с головы полотенце, уходит.
Сценка «Бабушки и внуки»
Действующие лица
Две бабушки.
Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.
Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.
Первая бабушка. Какие уроки?
Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.
Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.
Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»
Первая бабушка. Так, хорошо.
Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»
Первая бабушка. Какой еще пес?
Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?
Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».
Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.
Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.
Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!
Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.
Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?
Вторая бабушка . Да-да, представила.
Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?
Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!
Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?
Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .
Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?
Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...
Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.
Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.
Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...
Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.
Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...
Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!
Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?
Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.
Первая бабушка. Да? И какую же оценку?
Вторая бабушка. «Кол»!
Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?
Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.
Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»
Старушки уходят.
Сценка «Заколдованная буква»
Действующие лица
Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:
Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!
Денис. Мы с Мишкой так и покатились!
Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!
Денис . Ну дает: сыски!
Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)
Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!
Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».
Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:
Михка косолапый
По лесу идет,
Хыхки собирает
И в карман кладет.
Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!
Мишка . Нет, надо - «хыхки»!
Аленка . Нет, «сыски»!
Мишка. Нет, «хыхки»!
Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)
Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.
По материалам киножурнала «Ералаш»
Сценка «День помощи родителям»
Действующие лица
Антон. Мама.
Трое одноклассников Антона.
На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».
Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.
Мама. Антон, что случилось?
Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)
Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.
Мама . Ты вытер пыль? Сам?
Антон . Сам.
Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?
Антон . Ничего не случилось.
Мама. Меня вызывают в школу?
Антон . Нет...
Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.
Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)
Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.
Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)
Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.
1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?
2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...
3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)
Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)
Дети обступают со всех сторон маму.
1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!
Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»
Действующие лица
Яша - котенок.
Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:
Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.
Яша. Успею еще!
Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.
Яша неохотно садится.
Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)
Яша. Какой-то кружок...
Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!
Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?
Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)
Яша. А в слове «котенок»?
Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)
Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?
Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)
Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?
Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)
Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...
Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!
Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!
Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»
Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!
Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..
Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.
Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?
Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...
Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».
Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!
Сценка «Игра в слова»
Действующие лица
Петя - сын.
Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.
Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.
Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.
Петя . Как это?
Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)
Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).
Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).
Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!
Папа . А это не ремень, а пояс!
Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).
Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!
Петя . А это не просто кошка, а Пушок!
Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).
Петя. Кто это?
Папа . Это никто. Это просто портрет.
Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа . А это кто?
Петя. Это никто. Это просто прохожий.
Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)
Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)
Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)
Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.
Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!
Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!
Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!
Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.
Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)
Папа . Календарь? Почему?
Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).
Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...
Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!