Воспитание – это система взаимоотношений между взрослыми и детьми, которая предполагает уход, удовлетворение потребностей и передачу опыта старшего поколения молодняку.

Цель воспитания – научить ребенка жить и эффективно взаимодействовать в окружающем мире самостоятельно.

Родители, рано или поздно, уйдут. Поэтому их главной задачей является научение чада жить своим умом и без их помощи.

Младенец не может обслуживать сам себя, и без заботы мамы он просто погибнет. Но по мере взросления, родители обязаны постепенно обучать его навыкам самообслуживания, самостоятельности, открывать мир, защищать и т.д. Именно семья или другие значимые взрослые (опекуны, воспитатели в детских домах и т.д.) вкладывают в малыша багаж знаний и опыта, который во взрослом возрасте станет его внутренним голосом.

Дитя, как губка, бессознательно впитывает стиль поведения, манеру общения, приоритеты, ценности семьи и воспринимает это как норму и единственно верный шаблон.

Даже в семьях, где в порядке вещей, и он испытывает страдания, такая система «воспитания» считается правильной для него, ибо малыш не знает другой. По этой причине дети, которых били в детстве, становятся родителями, бьющими собственное потомство.

Систем и типов воспитания существует масса. Каждая семья выбирает тот вариант, который лучше всего «ложится» на ее ценности, взгляды, возможности. У каждой есть свои плюсы и минусы. Но есть общие правила, следуя которым, каждый родитель может вырастить счастливую личность в психологическом и физическом плане.

Любая воспитательная парадигма – это система установленных правил общежития, следовать которым ребенок обязан, иначе последует наказание.

К сожалению, многие семьи не располагают ни четкими правилами, ни осмысленной системой наказаний. Нормы поведения не озвучиваются, а наказание бессистемное.

• Чаще, это повышение голоса;
• Физическое воздействие;
• Запреты разного рода.

Иногда доходит до того, что ребенку вообще ничего нельзя, кроме посещения школы и уборки своей комнаты. Родители видят не живого человека, пусть и маленького роста, а робота, исполняющего их волю. Не выполнил установленное – наказан.

Современная психология настаивает на выборе воспитательных методов, исключающих наказания. Как? Очень просто – в ребенке развивается мотивация сделать хорошо, а не плохо. Если он принимает решение поступить неправильно – его право, но тогда будут последствия.

Это система обучения ответственности, на которую часто просто не хватает терпения у родителей. Проще надавать подзатыльников.

Тем не менее, если вы готовы вкладывать в свое любимое чадо то, что поможет ему в будущем, обладаете терпением и здравым смыслом, эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, чего запрещать не стоит в воспитательных целях и почему.

Выражать собственные эмоции

Любая эмоция – это реакция психики на внешний раздражитель

Если ребенок боится – он будет плакать. Если подарили красивую игрушку – будет смеяться. Психологи не разделяют эмоциональный фон на позитивный и негативный. Нет плохих и хороших эмоций. Есть реакция.

Современное общество, к сожалению, усматривает в некоторых угрозу и учит сдерживать «неправильные» эмоции. Детям запрещают плакать, стучать кулаками или капризничать. С одной стороны, следует обучать правилам поведения в обществе, но трамбовать и давить эмоции в себе нельзя.

Эмоцию нужно прожить до конца. Если ее сдержать, не высказать, она осядет в психике и однажды обязательно появится.

А если таких эмоций накопится много, тогда незапланированная «беспричинная» истерика гарантирована.

Не запрещайте ребенку сдерживать свои эмоции. Научите делать это в приемлемой форме.

Если малыш расстроен, обнимите его и скажите, что вам искренне жаль, что так вышло. Согласитесь с тем, что эмоции у ребенка есть (даже если они непонятны вам или смешны). Нужно помочь их прожить.

Даже в слезах нет ничего страшного.

Хуже, если ребенок не плачет вообще. Такой взрослый – плохая личность, не умеющая ни себя чувствовать, ни других.

Помогать родителям

Часто родители ожидают, что малыш начнет делать действие правильно сразу. Захотел принести маме компот и разлил. Или хотел помыть пол, но еще больше размазал грязь. Это нормально, когда дети ошибаются обучаясь.

Не стоит отбирать половую тряпку или чашку с остатками компота и кричать:

«Маленький еще! Не трогай, ничего не получается!»

Так вы отобьете желание совершенствовать навык и помогать вам в принципе. А для чего, если вы все равно не довольны?

Самостоятельно питаться

Часто мамы кормят с ложки детей до 6 лет. И чашку ко рту поднесут, и вилкой картошку подавят, и салфеткой рот вытрут. С одной стороны, это демонстрация любви и заботы о ребенке. С другой – медвежья услуга.

Без навыков самостоятельно есть, одеваться и справлять нужду, ребенок растет инфантильным и неприспособленным к жизни. А – это очень нехорошо. Из-за этого возникают проблемы в детских коллективах, когда над ребенком-неумехой смеются сверстники. Также, малыш учится тому, что ему не нужно стараться и прикладывать усилия, чтобы что-то получить. За него все сделают.

Естественно, ребенок научится есть самостоятельно и пользоваться столовыми приборами, но позиция «пусть сделает за меня кто-то другой» останется по жизни.

Навык самостоятельной еды полезен для развития мозга. Моторика рук напрямую связана со стимуляцией полушарий. Чем больше малыш совершенствует навыки руки, тем лучше развивается его интеллект.

С полутора лет можно спокойно вручить малышу ложку и пусть учится. Да, кашей вымажет себя и мебель, но важнее другое – научить и подкрепить самостоятельность.

Вы читали нашу статью о том, ? Если нет, рекомендуем прочитать.

Высказывать личное мнение

К детям в семьях часто не прислушиваются. Родители взрослые и умные – сами знают, как правильно поступить и что делать. Но это позиция неверная. Существует масса вещей, которые ребенок способен решать или по поводу них высказываться. Озвучивать свою позицию очень важно.

• Во-первых, здорово, что она (своя позиция) есть.
• Во-вторых, в диалоге со взрослыми ребенок учится как отстаивать ее, так и идти на компромисс, соглашаясь с родителями.

Такой навык нуждается в подкреплении:

«Малыш, а ты что думаешь по этому поводу?»;
«Коля, как ты считаешь?» и т.д.

Эти вопросы демонстрируют значимость ребенка в семье, уважение и обучают толерантности, умению думать и принимать решение.

С раннего возраста предлагайте ребенку самостоятельно сделать выбор. Например, какие колготы сегодня надеть. На завтрак поесть кашу или творожок.

Но не стоит грузить ребенка выбором не по возрасту и спрашивать мнение о взрослых проблемах.

В одной из наших статей мы делимся несколькими секретами, . Рекомендуем ими воспользоваться.

Смотреть мультики

Просмотр мультфильмов – это любимое занятие детей всех возрастов. Мультик – отличный способ увлекательно провести время и научить ребенка чему-то.

Сейчас есть много познавательных, обучающих мультфильмов, которые поведают то, чего не знают родители.

Помимо знаний, мультфильм формирует и мораль. Ребенок смотрит сюжет, выделяет каких-то героев, формирует отношение к происходящему на экране.

Поэтому, вместо запретов смотреть мультфильмы, обсудите с ребенком сюжет:

1. “Кто больше всего нравится?”;
2. “Почему герой поступил так?”;
3. “Что бы ты сделал на его месте?”.

Не стоит запрещать смотреть мультики, но важно подходить к этому с умом. Если ребенок сутками глазеет в экран, последствия хуже, чем вообще не смотреть.

• Ограничивается кругозор;
• Притупляется любопытство;
• Утрачиваются навыки общения со сверстниками;
• Ребенок начинает жить в мультяшном мире, а не в реальности.

Не запрещайте, а ограничивайте время. И следите за смыслом того, что смотрит ребенок. 7-летнему малышу не стоит включать страшилки, а 13- летнему подростку не будут интересны сказки. Лучше поделитесь с ребенком секретами, .

Бегать и прыгать

Чем лучше развит ребенок физически, тем лучше развивается его мозг.

Сдерживать ребенка в движениях нельзя, это залог его здоровья и полноценного психофизического развития.

Часто родители запрещают бегать и прыгать в неположенных и опасных местах. В автобусе, на высоте, на дороге и т.д. Причина очевидна – взрослые опасаются за жизнь и здоровье малыша.

Вместо ограничений стоит организовать возможность для безопасного удовлетворения потребностей в физической нагрузке.

• Это может быть детский центр;
• Стадион за домом;
• Домашний спортивный уголок и т.д.

Если у ребенка будет возможность сбрасывать накопившуюся энергию и активничать в «положенных» местах, вы сможете усмирить малыша там, где опасно.

Играть с домашними животными

Наличие домашних животных в доме благоприятно действует на развитие ребенка. Кошка, собака, попугай или рыбки – это живые существа, жизнь которых требует ответственного подхода как со стороны взрослых, так и детей. О них нужно заботиться, кормить, лечить.

Уход за животным – это тренажер человечности и гуманного отношения к тем, кто без нас пропадет.

Помимо обеспечения жизнедеятельности животного, с ним можно играть и баловаться. Игры с животными не стоит вносить в список запрещенного.

• Во-первых, тактильный контакт с шерстью имеет успокоительное действие.
• Во-вторых, играя с животным, ребенок развивает осторожность и понимает ограничения другого существа, а значит, будет общаться так же с людьми.
• В-третьих, дружба с животным для ребенка имеет колоссальное значение, так как вызывает гордость за то, что питомец уважает его и любит.

Частые запросы детей в интернете “ “. Пойдите другим путем. Не ждите уговоров. Просто выслушайте ребенка, и обсудите по-взрослому с ним все нюансы, которые касаются содержания животного в доме. Ребенок должен понимать и свою ответственность. Позвольте ему проявить свою серьезность и надежность. Ведь это не проблема. Есть , например.

Пачкаться, устраивать беспорядок

Часто родители запрещают ребенку двигаться и прикасаться к предметам, чтобы только не запачкался. Соблюдение чистоты и гигиены важно, но главное, не переборщить с «чистоплотностью».

Дети познают мир ежесекундно двигаясь, трогая, ломая, теряя предметы и вещи. Это нормально.

Не стоит растить тепличного ребенка, который не знает, что такое грязь, пыль, бактерии и беспорядок в доме. Это негативно скажется на здоровье малыша, так как подрастая, все равно столкнется с этим, а иммунитета не будет.

Придерживайтесь золотой середины:

• Если испачкался, вытрите руки.
• Если вам сложно ухаживать за грязной одеждой, тогда одевайте ребенка на прогулку во что-нибудь не праздничное. Платье с великолепными оборками и белоснежные банты порадуют вас, но никак не ребенка, который хочет бегать и прыгать, а ему нельзя «ибо вымажешь и порвешь!»

Не ругайтесь за устроенный беспорядок из кучи игрушек, вещей, покрывал и подушек в детской комнате. Возможно, это волшебный замок, в котором живут феи. Обучайте ребенка находить нужные вещи.

Например:

«Ой, какая огромная куча из игрушек! Как же разобраться, где какая? Миша, а давай разложим их по местам, ведь так проще будет узнать, а вдруг какая-то потерялась!?»

Такой подход учит систематизировать предметы и понимать, для чего это нужно!

Разрешайте детям иногда устраивать беспорядок и помогайте направить на уборку не потому, что так надо, а потому, что в порядке легче жить и находить вещи. В противном случае, такой человек может использовать другие «источники хаоса», где он сам себе хозяин.

Фантазировать

Каждый родитель сталкивается после 3-4 лет с непонятными рассказами о страшилищах, волшебных феях или доблестных героях из уст своего малыша. При этом, ребенок играет ключевую роль в своих историях: преодолевает трудности, ищет клад или загадывает джину желание. Не стоит пугаться таких фантазий, тем более, пресекать ребенка или высмеивать.

Фантазии ребенка – это уровень функционирования мозга. Если они есть, значит, развитие идет нормально.

Если вы слышите такие невероятные истории, включитесь в «игру». Поспрашивайте малыша о сути истории, повосхищайтесь его смелостью, дослушайте до конца.

Обычно из фантазии можно узнать, какие качества хотелось бы иметь малышу, чем он восхищается, о чем мечтает.

Помимо полезной информации о личности ребенка, «включение» родителя в фантазию располагает к доверию. Фантазии через пару лет прекратятся по естественным причинам, когда энергия будет направлена на обучение в школе, например. А доверие к вам останется, родитель станет надежным другом, на которого можно положиться.

Высмеивание фантазий, критика или открытое высказывание недоверия оттолкнут ребенка. Он может стать замкнутым, тревожным, неуверенным в себе.

Помимо этого, фантазировать не перестанет, а вот доверительно озвучивать – точно. Может появиться воображаемый друг – это уже не совсем хорошо. Почему? Об этом можете прочитать в нашей статье, появляются вымышленны друзья, и в чем здесь родительская ошибка.

Не доедать еду

Дети имеют право есть столько, сколько хочется, а не столько лежит на тарелке. К сожалению, упорное «запихивание» еды в чадо несет только вред.

Пищевая чрезмерность растягивает желудок, и с каждым разом ребенку нужно все больше еды, чтобы насытиться. Отсюда переедание и лишний вес.

Поглощение еды без аппетита вредит здоровью и психике. Во взрослом возрасте это чревато действиями и отношением к себе «без смысла»: делаю, потому что надо или сказано. Такая позиция развивается в робость, податливость, «всеядность», неумение за себя постоять, непонимание своих истинных желаний и потребностей. Поэтому не заставляйте есть.

Если ребенок мало ест, это может означать, что расход энергии слишком мал и потребности его пополнять нет. Отдайте его в спортивную секцию и наблюдайте изменения. – вещь непредсказуемая.

Играть на площадке со сверстниками

Ребенок развивается и приобретает нужные социальные навыки исключительно в коллективе. Ни одна лучшая бабушка или мама не заменят общение со сверстниками.

Взаимодействие с себе подобными обучают:

• Решению конфликтов;
• Общению;
• Уважению к другим;
• Умению защищать себя и свое имущество;
• Правилам хорошего тона и этикету и т.д.

Поэтому, нельзя запрещать ребенку играть со сверстниками никогда. Конечно, случаются , . Но дитя должно самостоятельно знать, как себя вести в подобных ситуациях. И поможет ему личный опыт и, конечно же, ваш пример.

Исследовать предметы, окружение

Несмотря на то, что исследование окружающего мира доставляет родителям много хлопот, запрещать нельзя. Конечно, вывернутые тумбочки, разбросанные предметы не радуют. Но на чашах весов развитие ребенка и порядок в доме. Что выбираете?

Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог :

История воспитания подрастающего поколения знает разные представления о нормальной дистанции между миром взрослых и миром детей. При аристократическом воспитании, к примеру, мир детей был полностью отделён: родители целиком поручали воспитание и обучение детей гувернанткам, а сами наведывались лишь изредка, чтобы поцеловать на ночь. Другая крайность - крестьянские культуры, в условиях которых не считалось зазорным спать всей семьёй на одних полатях. В таких условиях все подробности взрослой жизни, включая интимную жизнь родителей, не были тайной для детей.

Современная городская культура предполагает некоторую середину. С одной стороны, мы вместе с детьми ужинаем, вместе ходим в зоопарк и магазин, вместе навещаем бабушку. С другой стороны, родители часто имеют свою комнату, а после укладывания детей спать имеют возможность побыть наедине.

Конечно, как говорится в поговорке, шила в мешке не утаишь, и время от времени дети всё равно оказываются слушателями взрослых разговоров и свидетелями взрослых дел. Граница между нашими мирами достаточно условна. Мам и пап, которые безоговорочно могли бы выполнить перечисленные ниже рекомендации, я не встречал. Однако они могут стать некоторыми ориентирами, нарушив которые родители могут сделать паузу и подумать, как можно исправить или смягчить негативные последствия. Итак, чего лучше не делать при детях?

10 табу для родителей

1. Нарушать правила безопасности

Важной задачей родителя является обучение ребёнка правилам безопасности: мерам предосторожности при пользовании электроприборами и газом, правилам поведения на проезжей части. Однако бывают ситуации, когда мы осознанно рискуем: убедились, что машин действительно нет, и перебегаем улицу на красный свет, вставляем хлипкую вилку в розетку, считая, что риск минимален. При ребёнке этого делать категорически нельзя. У него недостаточно опыта, чтобы определить, когда общее правило может быть в виде исключения нарушено. Ребёнок воспримет ваше поведение как доказательство необязательности правила.

2. «Вообще-то так нельзя, но папе можно»

Бывает, что врачи накладывают жёсткие запреты на сладкое или на режим дня для отдельного ребёнка. Минимизируйте несправедливости - откажитесь от вредных продуктов вместе. Если вы против активного использования гаджетов детьми, отец не должен часами валяться на диване с ноутбуком. Иначе ребёнок оказывается в ситуации «папе с мамой можно, а мне нельзя». Во-первых, такой запрет делает предмет запрета привлекательнее. Во-вторых, такая стратегия не воспитывает в ребёнке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

3. Врать и делать вид, что это нормально

Дело даже не в морали, а в том, что психика ребёнка не очень приспособ-лена для того, чтобы выдерживать противоречия. Мы учим детей, что в отношениях с родителями и учителями нужно говорить правду. Это действительно важно, чтобы родители, к примеру, получали истинную информацию о местонахождении ребёнка или его планах. Если же мама сначала говорит ребёнку, что врать плохо, а потом просит его же сказать по телефону начальнику, что «мамы нет дома», его «перемкнёт», он не сможет построить картину мира.

4. Часто конфликтовать между собой

Некоторые психологи-экстремисты считают, что родители вообще не должны спорить при детях. Думаю, что это требование не вполне выполнимо. Ребёнок хорошо чувствует напряжение, даже если вслух родители ничего не говорят. Замалчивание конфликта, сотворение из него тайны ради нетравмирования детской психики может причинить больше вреда, чем бурная ссора с последующим примирением. Но следует всеми силами избегать образования коалиции ребёнка с одним родителем против другого. Разделяться внутри и становиться на чью-либо сторону - очень большая нагрузка для психики ребёнка.

Если вы полагаете, что были чересчур эмоциональны и грубы по отношению к супругу в присутствии детей, после ссоры нужно в их же присутствии извиниться друг перед другом и помириться, таким образом показывая им пример, как надо выходить из конфликта. Детям важно знать, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан, иначе они будут фантазировать. Объясните простыми словами, из-за чего вы поссорились и на каком решении сошлись. Имейте в виду такое явление, как детский эгоцентризм: они думают, что все события происходят из-за них. Важно объяснить, что вы поссорились не потому, что дети делали что-то неправильно.

5. Нецензурно ругаться, использовать мат

Это частный случай двойных стандартов. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. Иначе снова возникает правило, которое в одних случаях соблюдается, а в других нет. Все мы живые люди и можем нарушить даже те принципы и правила, которые сами считаем важными. Используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности: найдите время обсудить с ребёнком, в чём вы были неправы: «Прости, что сказал такое грубое слово. Мне стоит выбирать выражения».

6. Выставлять напоказ свою интимную жизнь

Родители - взрослые люди, и вполне нормально, что они касаются друг друга, целуются и иногда говорят что-то о сексе. У ребёнка не должно сформироваться представление, что эта сторона жизни - нечто гадкое и отвратительное. Однако важно быть в этой теме внимательными и передать детям опыт того, как обращаться с интимностью. Интимная жизнь потому и называется так, что её не принято выставлять напоказ. Нежные объятия, трогательный поцелуй между отцом и матерью будут восприняты ребёнком как знак того, что родители любят друг друга. Но важно избегать при детях разговоров «про это» с сальными шуточками, а также нарочитых, откровенных ласк. Ребёнок поймёт, что это что-то значимое и чрезвычайно таинственное, и начнёт больше меры интересоваться, фантазировать и тревожиться.

7. Критиковать значимых взрослых - бабушку, учительницу.

Особая статья - тёщи и свекрови. Как бы вы ни относились к этим людям, необходимо принимать в расчёт, что для ребёнка это его бабушка.

Бывает особенно сложно сохранять этикет по отношению к бывшему мужу и бывшей жене. Помните, что 50% в ребёнке - от бывшего супруга, а значит, осуждая и критикуя его, вы наносите удар и по самооценке ребёнка.

8. Обсуждать стратегии воспитания

Ребёнку полезнее думать, что родители уверены в своём мнении и едины. Поэтому споры на эти темы ведите вечером на кухне, после того как ребёнок отправлен в кровать.

9. Без конца жаловаться на мерзавцев вокруг

10. Рассуждать об апокалипсисе

Разговоры про очередной конец света, приближающиеся кометы, цунами ведите без детей. Если уж случилось, что вы вместе увидели репортаж про стихийное бедствие или теракт, потревожьтесь и погрустите вместе, но потом расскажите, что в вашей местности подобное не происходит или что подобные происшествия - явление редкое, и постарайтесь переключить разговор на что-то интересное.

Отношения с ребенком в семье строятся с самого раннего возраста, но какими бы хорошими друзьями мама с папой ни хотели быть ребенку, они вынуждены вводить запреты в его жизнь. В первую очередь, они нужны для обеспечения безопасности самого малыша, а уже после, чтобы объяснить ребенку нормы поведения в социуме, в котором ему предстоит жить.

Можно ли говорить ребенку слово «нельзя» и как это правильно делать?

В жизни ребенка слова «можно» и «нельзя» должны присутствовать в различных пропорциях и первого должно быть в разы больше, тогда как второго в незначительном количестве. Если ребенка на каждом шагу будет подстерегать частица «не», то жизнь его утратит краски и малыш перестанет радоваться новому, не будут гармонично развиваться его личностные качества.

Табу или ограничения, конечно же, необходимы – это все то, что касается угрозы жизни и здоровью ребенка. Нельзя трогать горячую кастрюлю, брать лекарства и спички, лезть в розетку, перебегать дорогу в неположенном месте и тому подобное. В этих вопросах важна строгость, но ребенку нужно пояснять все это не криком, а разумными доводами, порой давая на себе ощутить результат

Так, к примеру, горячую кастрюлю нужно дать малышу попробовать ручкой, чтобы предотвратить у него желание лезть к плите. Конечно же, в ней будет не кипяток, но температура должна быть достаточно некомфортной. Это для совсем маленьких, чтобы они надолго запомнили урок.

Детки постарше, которые в скором будущем начнут самостоятельно ходить в школу, должны не только знать элементарные правила дорожного движения, но и применять их в жизни.

К сожалению, мы часто становимся свидетелями ситуации, когда собаку или кошку сбивает машина. Ребенок тоже это видит и в этот момент нужно рассказать ему о том, что если бы собачка правильно переходила дорогу, то, осталась жива. Этот пример хоть и не самый безобидный, но очень действенный.

Как правильно объяснить ребенку, что нельзя делать?

Лучше всего дети реагируют не на гневные окрики «Нельзя!», а на спокойный, миролюбивый тон, которым сказаны запрещающие слова. Очень эффективный и проверенный способ – перейти на шепот. Если малыш кричит и не хочет ничего слушать, вместо крика, попробуйте нашептать ему на ушко то, что вы хотели до него донести ласковым, спокойным голосом. Малыши просто пропускают мимо ушей весь негатив, к которому также относятся запреты. Чтобы в будущем не было с этим проблем, с детьми еще с раннего возраста нужно проводить беседу на тему что можно, а что нельзя.

Как бы мы ни старались объяснить слово «нельзя» ребенку, если сами родители регулярно нарушают свои же правила, то глупо ожидать от своего чада их выполнения. Например, ожидая, когда загорится на светофоре нужный свет, мы иногда перебегаем дорогу, если очень спешим. Дети, глядя на нас, тоже не будут дожидаться своего, и в этом есть непосредственный риск для жизни.

Своего малыша, нужно параллельно заниматься и самовоспитанием, чтобы стать для ребенка настоящим примером, которому хочется подражать. Дети и так будут копировать маму с папой, и поведение в своей семье, но только пускай это будут самые позитивные наши черты. Если вы не понимаете, как объяснить маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать детям, когда он очень чего-то хочет, то постарайтесь не нервничать, а пофантазируйте. Например, когда малыш категорически не хочет надевать теплые вещи, а на улице похолодало и без них никак не обойтись, то можно предложить ему выбор – надеть синюю кофточку с медвежонком или красную с уточкой. Ребенок забудет тут же о своем упрямстве и самостоятельно станет принимать решение, даже не осознав, что его перехитрили.

Итак, подводя итоги, мы поняли, что «нельзя», то есть серьезных ограничений, должно быть минимум. Ситуаций, когда можно гибко обыграть какой-либо момент – уже больше. Если малышу положено ложиться спать ровно в 21.00 безо всяких поблажек, то когда приходят гости или наступает Новый год, это ограничение должно быть временно снято. В любом случае все свои запреты родители должны пояснить ребенку, возможно даже не раз, до достижения устойчивого результата.

Рекомендуем почитать

Поздравление с днем учителя

История, традиции, современная Масленица

Профессиональные праздники

НОД по лепке из солёного теста «Ёжик Егорка» в старшей группе

Поздравления с 23 февраля

Шапка с ромбами и косами спицами от Alana Dakos

Поздравление с днем учителя

Стихи с днем матери беременной Поздравление маме с рождением дочки

Поздравления с юбилеем

Осветление волос народными средствами в домашних условиях

Поздравления с днем рождения Галине

Как поднять самооценку вашего ребенка: мнение психолога