Вы еще не получили ни одного подарка. Этикет дарения подарков. Вот мы и подошли к одному из основных вопросов что дарить

Нет на свете такого человека, которому был бы неприятен подарок. Ни один подарок никого не может оставить равнодушным. Но если получение подарка каждый раз смущает, ощущается некая обязанность, то, возможно, большую радость доставляет его преподношение.

Любой подарок приносит радость. Это, пожалуй, его главная и неос-поримая особенность. Выбор подарков должен быть осознанным. Каждый из них выявляет характер преподносящего.

И сама упаковка, и ее содержимое выдают сообразительность, фантазию, а также вкус и учтивость дарующего. Не так много значит реальная стоимость подарка, главное - чтобы он был дорог и ценен одаряемому.

Даже у самого незначительного, но преподнесенного с особым смыс-лом, есть достаточно шансов стать самым важным из всех на всю жизнь и надолго запомнится.

Каждый подарок символичен по своему значению. В основном он на-правлен на легкое подчеркивание каких-нибудь достоинств или исправление незначительных недостатков. Но, прежде всего подарок должен соответст-вовать вкусам и предпочтениям того человека, которому его выбирают. При выборе подарка обязательно нужно учитывать и обстановку, в которой бу-дет происходить вручение подарка.

Если намечается какое-либо торжество, например, день рождения , именины, свадьба или годовщина, о содержимом упаковки нужно позабо-титься заранее. Стоя у прилавка магазина или сооружая подарок дома собст-венными руками нужно взвесить все «плюсы» и «минусы».

Процесс дарения не должен быть небрежным, типа «на, это тебе». Да-же если вы стесняетесь, дарите как можно более красиво и вежливо. Есть одно золотое правило, касающееся преподношения подарка. Вручая презент, ни в коем случае не стоит говорить, как трудно было найти что-нибудь в по-дарок и насколько дорого обошлась покупка этой вещи. Не нужно рассказы-вать присутствующим, а тем более виновнику торжества, о всех похождени-ях. В ответ после такого рассказа последуют слова благодарности и призна-тельности за беспокойство и ничего более, затем такого человека усадят за стол и забудут о его присутствии. А подобное повествование будет расцене-но как проявление невоспитанности и больного самолюбия.

Неплохо было бы знать вкус друзей, чтобы подарить то, что им нра-вится. Получается, что подарок надо уметь выбрать, учитывая очень многое: повод для подарка (праздник или просто сюрприз), возраст и пол человека, ваши отношения с ним, интересы и увлечения вашего друга. Поэтому, если, выбирая подарок, вы ищете среди своих вещей то, что похуже, что вам не нужно — это не подарок! Если вам жаль с чем-то расставаться, или вы от-даете что-то дорогое вам по принуждению мамы — это тоже не подарок. Купленное в спешке "что-то" — тоже не подарок!

Проще тем, у кого "золотые руки". Подарок, сделанный специально для одариваемого, всегда придется по душе — будь то стихотворение, рису-нок, вышивка или мягкая игрушка. Если кто-то из вас стесняется блеснуть своими талантами, то придется занять деньги у родителей и тщательно об-думать подарок. Ваш друг коллекционер? Всегда приятно пополнить его коллекцию! Вы знаете интересы подруги? Тогда легко будет выбрать для нее нужную ей видеокассету, книгу или записную книжку. Мальчикам обычно нравятся спортивные товары, брелки. Предметом для подарка может оказаться почти все.

Несколько обязательных правил, которые должен знать даритель:

на день рождения следует дарить те подарки, которыми будет поль-зоваться только сам именинник, а не вся его семья;

нехорошо дарить подарки после дня рождения, лучше накануне;

неприлично дарить другу деньги и советовать при этом "купить себе что хочешь"; если вам действительно небезразличен одариваемый, то стоит потрудиться и придумать для него нужный подарок, который доставит ра-дость, а деньги могут выглядеть как подачка и могут обидеть;

не стоит дарить очень дорогие, "шикарные" подарки, этим вы можете поставить человека в неловкое положение, невольно унизить его или дать почувствовать зависимость от вас;

если вас пригласили в дом, где есть абсолютно все, и вашего друга нельзя ничем удивить, то не впадайте в отчаяние и не ломайте голову над тем, как раздобыть деньги на дорогой подарок, достойный богатого дома; вы можете подарить вещь хотя и не ценную, но отличающуюся своей редко-стью и изяществом, или остроумно обыграть свой подарок — например, по-дарить однокласснику модель мерседеса и написать на открытке: "Пусть эта машина растет вместе с тобой!" Больше фантазии, друзья мои!

важна упаковка подарка: самодельные пакетики, коробочки и от-крытки ценятся выше, поэтому стоит собирать фольгу, вырезки, ленты;

никогда не отдаривайте то, что вам подарили, ведь кто-то хотел сде-лать вам приятное, ничего, что это не получилось;

по отношению к съедобным подаркам существует коварное правило — их сразу следует подавать на стол, это надо учитывать;

живые подарки (котят, рыбок...) можно дарить только с предвари-тельного согласия всех членов семьи одариваемого;

подарок не дарят в коридоре (за исключением цветов), вручают его в комнате, не торопясь, говоря теплые слова.

не надо отделываться каким-либо пустяком - вы можете прослыть скрягой;

нельзя дарить вещи, так сказать, двусмысленные, например, оленьи рога супругу-юбиляру, картину с грустным сюжетомновобрачным;

хорошо, если подарок сюрприз. Но этот сюрприз того, кому он предназначается;

плохой подарок хуже, чем отсутствие подарка.

И так, что дарить, когда дарить и кому дарить?

Начнем с последнего - кому. Разумеется, не надо делать подарки всем подряд, вы можете наделать много ошибок. Не надо делать подарки малознакомым людям - вы только удивите их своим поступком.

Один из самых сложных вопросов: делать ли подарки своим началь-никам? Любой подарок, который вы принесете, например, ко дню рождения своего начальника, может быть истолкован любителями сплетен как подха-лимаж, как стремление выделиться. И тот, кому предназначен подарок, тоже может быть поставлен в очень двусмысленное положение: если вас (предпо-ложим), отличного работника, хотели в скором времени выдвинуть на более ответственную работу, то после того, как вы принесли подарок своему руко-водителю, ему просто неловко будет поддерживать вашу кандидатуру на выдвижение. Поэтому принято в исключительных случаях (юбилей, уход на пенсию и т. д.), конечно, если у начальника со своими сотрудниками дейст-вительно добрые, дружеские отношения, делать коллективные подарки: от отдела, от управления, от сектора и т. д.

Теперь - когда дарить . Делать подарки принято к семейным датам - ко дню рождения, свадьбе, окончании школы, университета и пр. Это легкие случаи, т. к. ясно, кому дарить и когда дарить. Немного сложнее вопрос со свадьбами. Первая годовщина считается "бумажной" свадьбой, вторая -"стеклянной", десятая - "фарфоровой", пятнадцатая - "бронзовой", двадцатая - "хрустальной" и т. д.

В одном из изданий книги Шевалье "Правила поведения воспитанных людей" (1918 г.) первые двадцать годовщин свадьбы имеют каждая свое на-звание, и подарки рекомендуется делать именно в соответствии с наимено-ванием годовщины. Т. е. в "стеклянный" юбилей дарить изделия из стекла, в "фарфоровый" - фарфор, в "хрустальный" - хрусталь и так далее. Есть еще платиновая и бриллиантовая свадьбы. Но единого мнения, теоретики правил хорошего тона до сих пор не достигли: часть из них считают бриллиантовым шестидесятилетний юбилей, другие - шестидесятилетний юбилей платино-вым, а семидесятипятилетний - бриллиантовым.

В наши дни особенно распространены серебряная свадьба - двадцать пять лет совместной жизни супругов, золотая свадьба - пятьдесят лет. Одна-ко не надо попадать под гипноз красивых символов: в серебряную свадьбу не обязательно дарить только серебряные изделия, а в золотую - золото.

Вот мы и подошли к одному из основных вопросов что дарить?

Подарок выбирается в зависимости от того, кому его нужно дарить - другу, родственнику, знакомому. Легче всего делать подарки близкому че-ловеку, чем незнакомцу или тому, с кем долгое время не приходилось ви-деться. В подобной ситуации легко можно сказать, что хотел бы тот или иной человек, в чем он больше всего нуждается. Здесь можно себе позво-лить с легкостью подарить просто букет цветов, небольшую мягкую игруш-ку или что-нибудь из домашней утвари.

Есть одно замечание, касающееся утвари. Подобный сюрприз в день рождения будет немного неуместен. После многих часов приготовления праздничного стола вряд ли кто захочет снова возвратиться к этой теме. Та-кой подарок будет уместен лишь на новоселье.

Близким родственникам можно дарить как что-нибудь из предметов одежды, так и различные хозяйственные вещи. В этих случаях допускается очень широкий выбор - т. е. годится все, что не нарушает вышеизложенных общих правил о подарках. Муж может даже выбрать подарок для жены вме-сте с нею, мать - с дочерью.
Чем дальше родство, чем менее вы близки с человеком, тем труднее выбор подарка. Если родственнице вы можете поднести колготки, перчатки, шляпку или легкомысленную сумочку, то девушке, с которой вы просто знакомы, этого дарить нельзя.

Женщина может подарить близкому родственнику мужчине различ-ные курительные принадлежности, табак, вино, галстук, шарф, свитер, ру-башку. Но дальним родственникам дарить предметы туалета нельзя.

Все остальные подарки делятся на две категории: сувенирные (книги, бумажник, кошелек, набор ручек, брелок и другие мелкие предметы) и цен-ные - ваза, сервиз, скатерть с салфетками, художественные и кустарные из-делия, кофейный прибор.

К подарку, если он готовится к Новому году, к восьмому марта - ре-комендуется приложить или соответствующую открытку, или маленькую фигурку Деда Мороза, веточку мимозы и пр.

В последнее время стало общепринятым дарить книги. Книгу нужно выбирать очень тщательно, зная приблизительно хотя бы, что именно из книг может обрадовать того, кому вы хотите сделать подарок. И еще одно непременное правило: никогда не надписывайте книг! Надписывать книгу имеет право только ее автор. Всякая иная надпись портит ее. Можно вло-жить в книгу красочную открытку со словами поздравления или визитную карточку с несколькими поздравительными фразами.

При рождении ребенка молодая мать ждет от новоиспеченного отца букет цветов и письмо. Родные и знакомые в этих случаях дарят коляску, пеленки и распашонки, посуду.

Ювелирные изделия следует покупать с большим выбором: во-первых, их можно дарить родным и особо близким друзьям; во-вторых, не-обходимо принимать в расчет основное: подойдут ли они их будущему хо-зяину (разумеется, речь о брошах, кулонах, кольцах, часах, браслетах, а не о настольных ювелирных изделиях, блюдах, столовом серебре, чашах и т. д.).

Одна важная деталь. Существует довольно распространенный обычай срывать с подарка этикетку, на которой обозначена цена: мол, не в цене де-ло. Думается, в этом обычае есть изрядная доля ханжества, характерная для этикета прошлых времен. Рассудим здраво: ведь виновник торжества живет не на необитаемом острове и все равно примерно представляет себе стои-мость той или иной вещи. А при желании без труда может узнать и точную цену. Так что не нужно играть в прятки - дело действительно не в цене!
"Учебник для джентльменов" Фергюссона в главе о подарках дает один дельный совет: человек, который хочет быть вежливым, обязан иметь записную книжку, в которой отмечены все дни рождения и прочие знамена-тельные даты не только близких родственников, но и друзей, и знакомых. Таким образом, ни один из праздников и юбилеев не застанет врасплох это-го человека.

Каждый подарок - это зеркало натуры дарящего , даже если при по-купке стараются не проявлять свой характер. И преподносить подарок - это не долг перед виновником торжества, а прежде всего знак внимания и ува-жения к нему. Не имея свободного времени или совершенно забыв про по-дарок, ни в коем случае не стоит поручать покупку подарка другому челове-ку. Даже прекрасно запакованный такой подарок после ухода дарящего по-теряет всю свою привлекательность, оказавшись в дальнем углу.

Нередко случается, что кто-то из приглашенных по каким-либо при-чинам не может присутствовать на торжестве: плохое самочувствие, коман-дировка и т. д. В этом случае просят близких знакомых, чтобы они передали извинения, поздравления и подарок. Вместе с подарком виновнику торжест-ва следует отправить поздравительную открытку. В том случае, если близ-кий человек не может присутствовать на торжестве и передает подарок че-рез третье лицо, обязательно благодарят и его, отсылая ему открытку или письмо, и того человека, кто передает подарок. Этому же человеку адресу-ются все слова, высказанные по поводу самого презента.

И последний совет: никогда не откладывайте приобретение подарка на последний день. Не стоит приносить в день рождения букет, который срывают на клумбе возле дома, или же дарить совершенную бессмыслицу из ближайшего магазина. О подарке нужно подумать заблаговременно. Тогда его оригинальность и уместность будут гарантированы.

Прошли праздники, встретились подружки, вышли девочки на работу, и началось время безудержного хвастовства. Кто что в подарок получил, какие сюрпризы? И выясняется, что у одной подарочная карта на десять массажей в СПА, у другой - колечко с бриллиантом, третью неожиданно свозили в Европу, а кто-то шмыгает носом и прячет глаза. Потому что назвать подарком бутылку дешевой шипучки и сетку мандаринов как-то язык не поднимается, а врать… Ну сколько можно, и так же врешь каждый год. Так вот, почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки , а другим - нет?

1. Вы выбираете не тех мужчин.

Потому что есть мужчины, а есть прослойка моральных уродов, дурно воспитанных, избалованных, уверенных в собственной неотразимости и прозябающих в эстетствующей нищете. Такие, если что-то и подарят, то разве что отвратительный стих собственного сочинения, а потом еще и денег попросят в долг - книгу издать. Привлечь такого мужчину, влюбиться в него да еще и спасать из жизненных передряг - что может быть хуже? И если это о вас, то начинать надо, конечно, не с подарков, а с вопроса: «Почему же мне так “повезло”?» Ответ, скорее всего, будет скрываться в детстве, в нелюбви и критике со стороны близких, в негласном требовании заслуживать любовь , спасать, жалеть всех, кроме себя.

Справиться с этим можно, если оставить прошлое в прошлом и начать выбирать достойных людей. А вот бесконечное копание в детстве и слезы о том, что тебя не любили, нужно волевым усилием прекратить. И учиться жить здесь и сейчас, принимая правильные решения, выстраивая границы, уважая себя!

2. Вы не умеете радоваться.

Где-то внутри, испуганная и забитая, в вас живет девочка-женщина , которой с детства внушали, что за все надо платить. Неоднократно заплатив непомерно высокую плату за простые человеческие радости, вы больше не верите в чудеса, не хотите привязываться, вас пугает любое яркое проявление чувств. В отношениях вы холодны, предпочитаете все контролировать, словом… праздники не для вас. Может быть, ваше сердце и можно растопить миллионом пушистых заек и воздушных шаров, но кто ж возьмется за такое, встречая ваш настороженный взгляд? Прежде чем в вашу жизнь придут подарки, вам необходимо исцелиться от травмы. И понять, что если даже плата и существует, лучше оплатить счет, чем жить всухомятку.

3. У вашего мужчины недостаточно фантазии, а вы не умеете ее возбудить.

В отношениях далеко не все решается «в лоб». Да и мужское эго никто не отменял. Гораздо приятнее баловать «маленькую девочку», чем равноправного партнера по регулярному сексу.

4. Вы производите впечатление пресыщенного человека, у которой есть все.

Бросаете в лицо мужчине свою самодостаточность, а он в ответ на это включают демонстративный пофигизм. Ах, у тебя есть все? Ты на все заработала сама? Тебя ничем не удивишь?

Ну, на тебе розового слоника из автомата! Если при этом вы все еще остаетесь с этим мужчиной, а по ночам плачете в подушку от обид, значит, никакой пресыщенности у вас на самом деле нет, а есть только маска, за которую вы прячетесь каждый день. Когда вы зададите себе вопрос «зачем?» и найдете на него ответ, все изменится. И даже мужчина. Потому что человек, который готов отвечать на самодостаточность милой насмешкой, в общем-то, молодец. Снимите маску и получите свои заслуженные колечки, сумочки и красивое белье.

5. Этот мужчина просто не считает вас своей женщиной, а значит, не считает себя обязанным что-то дарить.

Либо вы действительно не его, а он не ваш, и тогда ни на какие подарки вы рассчитывать не вправе. Только на приятное времяпровождение вместе. Либо у кого-то из вас явно присутствует переоценка момента.

Подарок - это не просто знак внимания, но и закрепление статуса, определенный символ отношения друг к другу . Когда не понимаешь, кто ты для него, можно спросить прямо, а можно посмотреть на подарки.

6. Ваша ценность для мужчины не очевидна.

Вы не сумели поставить себя так, чтобы человек, находясь рядом с вами, считал это настоящим подарком. Иногда это имеет глубинные психологические и даже кармические причины, но, бывает, женщина просто не умеет себя «продать». Этому навыку хорошо учат на женских тренингах типа «пикап». Если не включаться в это слишком серьезно и не перегибать, может кому-то и стоит поучиться.

7. Вы сама - слишком хорошая, слишком благодарная и одновременно непритязательная.

Никогда сами не скажете человеку: «Пригласи меня в ресторан!» или «Подари мне цветы!». Готовите дома, одежду покупаете на распродаже, часто заговариваете о высоких ценах, осуждаете транжир, признаетесь, что живете в кредит. Возможно, вам кажется, что этим вы демонстрируете мужчине свою разумность и намекаете на то, что вам было бы неплохо помочь.

На самом деле, вы только набиваете на себе клеймо скромной (читай: дешевой) женщины, которая будет рада любым мелочам. Именно к таким женщинам мужчины приходят в дом с сеткой самых необходимых продуктов и пакетом стирального порошка, но им никогда не придет в голову подарить красивое платье. Не потому что не могут, а потому что сомневаются, что она вообще будет его носить.

Подумайте, не слишком ли вы заигрались в бедность? Бывает сложно отследить, как из скромницы ты превращаешься в жертву. В любом случае, запретите себе прибедняться! А то не заметите, как окажетесь за чертой бедности, да еще и мужчину туда утащите.

8. Вы боитесь мужской силы и власти, которая вольно-невольно появляется там, где возникают дорогие подарки и сюрпризы.

Многие женщины демонстрируют, что никогда не пожертвуют даже малой толикой своего удобства и не нарушат своего привычного уклада ради того, чтобы быть вместе с мужчиной. Тем самым напрочь лишая его возможности действовать и проявлять инициативу. Нужно понимать, что никто не станет покупать билеты на самолет и преподносить их в виде сюрприза, если не будет уверен, что вы обрадуетесь, доверитесь, расслабитесь, быстренько пристроите кошку соседке и побежите собирать чемодан. Никому не хочется слышать выговор за то, что «ты не посоветовался со мной» и «как ты мог так распорядиться моей жизнью?» Дистанцированная контролирующая женщина может рассчитывать только на нейтральные подарки. Например, на подарочную карту в мегамолл. Но согласитесь, радости от таких подарков не много.

Людмиле вовсе не нужны дорогие подарки, ей как и любой женщине хочется внимания:

«Не сочтите за меркантильность, но реально достало. Вместе почти год, за все это время я не удостоилась даже цветочка. Шуб, машин, золота, камней не прошу... Но тут совсем мерзко, даже на ДР осталась без цветов. В порыве ярости спросила почему, получила ответ - "я не успел купить". Елки, прошло 4 месяца... и не успел? Ну как так?

Вместе никуда не ходим. Только одни обещания: пойдем, да-да, вот на след. неделе обязательно сходим и тишина. Что это? Пофигизм на меня или с возрастом мужчины перестают ухаживать? Кидайте тапки за поток сознания.»
Людмила

Оказывается, подобное отношение не понравилось бы большинству женщин. Дамы считают, что небольшие презенты и приятные мелочи говорят о хорошем воспитании и уважении к женщине:

«Бросайте - он жмот!»
ирэн

«У Вас большое терпение, меня вот на 4 месяца хватило, и все, больше у меня времени ни когда не было с ним общаться, он пытался выяснить - я по чесноку все рассказала, что за все время ни одного подарка, ни одного цветочка - это ты мил человек обнаглел, к бабе только без всего приходить, как-то не комильфо, нужно еще что-то в руках принести. И да, это просто жадность и это не исправить, а вот мириться с этим или нет Ваш выбор.»
Anonymous

«Вы с ним целый ГОД? Ну вы даете... Дело не в подарках, а в элементарном воспитании и уровне человека. Обычно эти вещи всплывают очень быстро, чего вы любуетесь на это год - не ясно.»
март месяц *

«Когда он вам в след.раз скажет "зай, мне очень стыдно, я исправлюсь", вы его сразу хватаете и в магазин. Дорогой, мне тут одна штука очень понравилась - дерзай!»
Anonymous

«Как вариант (не настаиваю, конечно) - он вас не любит. Но спать с вами ему пока нравится»
Humpty Dumpty V.I.P.

«Так он у Вас патологически жадный. Тут других диагнозов быть не может.»
Anonymous

Свое мнение высказали и те, кто считает, что настоящее счастье не измеряется цветами и подарками:

«Воистину, люди готовы упустить счастье из-за каких-то дурацких цветов. Вот что вам из-за них? Зачем они вам? А если ТАК нужны - самой, что нельзя купить?»
Inga_groza ***

«Да, не дарит подарки и, наверно, не будет дарить никогда. Любите его таким, какой он есть. Или расстаньтесь. Не пытайтесь переделать его. Это ещё никому не удавалось. Только сами расстроитесь и потеряете время.»
Anonymous

Рассказав на форуме свою историю и получив различные советы, Людмила поняла, как на самом деле относиться к ней ее избранник. Теперь перед ней встанет новая задача: решить что ей делать с таким жадным возлюбленным.

Добрый день!
Я запуталась и хотелось бы взгляда со стороны.
Встречаюсь с парнем уже почти год. Мне 26, ему 29.
Через 3 недели отношений, когда я только приглядывалась, он «прижал» меня и спросил, куда движутся наши отношения, что он настроен серьёзно и тд. Я немного опешила, так как мне казалось, что слишком рано для таких разговоров. Ещё через небольшой промежуток времени он признался мне в любви, я в ответ тоже. Хотя, как мне кажется, не была в этом уверена.

Меня с самого начала смущало наше общения, я не могла с ним нормально говорить на темы, на которые обычно говорю с друзьями, знакомыми. Он особо не интересовался моим детством и вообще не было всех этих вопросов, по которым люди узнают друг друга. Очень часто перебивал меня, а когда заканчивал говорить, не спрашивал, «что ты там говорила?», после пары моих истерик(сначала многократных замечаний) на эту тему, я видела, что он стал стараться дослушивать, но в целом все равно не хватало какого-то участия. (сейчас кажется стало с этим получше, но общение в целом меня всё равно не удовлетворяет). Он очень часто говорил/говорит, как скучает, как сильно меня любит. Когда у меня что-то получается, по работе например, он радуется, говорит много хороших слов, поддерживает.

Но.. например у нас есть ноль романтики.

И так было с самого начала. Например, он говорил про цветы, что надо бы подарить, спрашивал, хочу ли я. Я отвечала, что да, я люблю цветы и мне было бы приятно. Он говорил - на день рождение подарю! Ну окей.. На день рождение он подарил мне.. ничего. Мы ездили в соседний город в этот день (идея была моя, поездку продумывала я, оплатить собиралась тоже я, ну, или пополам). Он оплатил отель и пару ужинов в ресторане. С утра он мне сказал - только у меня для тебя ничего нет.. Сейчас пишу и так противно, да и тогда мало было удовольствия, но я проглотила. Через несколько дней я устраивала вечеринку, и он пришел даже без цветов. Потом были какие-то ссоры, когда я высказалась по этому поводу, сказала, что окей, цветы не самое главное и я могу сама себе их покупать, но зачем нужно обещать, спрашивать и не делать? Так происходило не только с цветами, а ещё с какими-то мелочами. После ссор через пару дней он приходил сюрпризом и приносил мне цветы. Сделал сюрприз на 14 февраля, это было как раз после ссоры.

Для меня так естественно дарить подарки любимому человеку, знать, что он любит, видеть это в магазине, покупать или делать что-то самой, чтобы порадовать. Видимо для него нет, ну или все слова о любви - ничего не значат. В одной из ссор, когда мы уже встречались около 6-7 месяцев, я спросила - какие мои любимые цветы? Он не знал, разумеется.

В самом начале мы очень часто ссорились и он тоже был недоволен отношениями и собирался уходить (навсегда или просто в данный момент подумать - я не всегда понимала). Я не держала, даже чувствовала облегчение. Он никогда не уходил, один раз вышел за дверь и вернулся через 5 минут. Зачем? Сидел ныл, что любит меня и не хочет потерять. Пару раз я буквально выталкивала за дверь, так как на мои претензии он говорил, что я права и он видит, что я несчастна. Потом дозванивался через день или приходил и говорил снова, что не хочет меня терять и готов меняться. Но не много что менялось.

Когда в своей голове я чётко решаю расстаться, то начинаю немного жалеть, становится страшно. Начинаю думать о плюсах, они есть. Он очень нравится мне внешне, я не могу сказать, что он относится ко мне наплевательски, поддерживает почти любые мои идеи куда-то поехать/сходить(своих идей мало и это меня бесит), часто меняет свои планы, чтобы было удобно мне, заезжает за мной, подвозит везде, куда мне нужно, помогает где-то с документами и переводами(я живу в другой стране), прислушивается к моему мнению, познакомил с родителями, был очень горд, когда рассказывал о моих нехитрых достижениях друзьям, ну, и в целом, я вижу, что не безразлична ему.

Я немного запуталась, может быть я много хочу не ценю то, что имею?
Например, за этого год мне не было сделано ни одного существенного подарка. Тут не празднуют Новый год, а я говорила, что люблю этот праздник и мы дарим подарки. Купила ему хороший не дешевый подарок, который знаю, что он хотел. Он мне - ничего. Видно, что ему было стыдно, но.. значит не хотел напрягаться?

Как-то раз прожег мне плащ сигаретой (не сильно, но всё равно). Несколько месяцев обещал купить и не купил. Как-то раз я написала, что нашла классное платье (без намека писала), он говорит - покупай, я оплачу! Когда узнал цену, которая, к слову, не было какой-то космической, сказал - давай пополам? В другой бы ситуации я бы может и восприняла это нормально, но на фоне всех других обещаний, сказала -нет, спасибо. И таких обещаний, типа «я куплю, я подарю» было не одно и не два. А по факту - ничего. Мне не хочется показаться какой-то меркантильной, но по-моему это не здорово. Разве так делает влюбленный мужчина, которому не всё равно, что подумает девушка?

Он говорит мне, что у него ко мне нет претензий, что я во всем прекрасная, разве что холодная иногда и редко говорю, что люблю его. Кхмм.. А я ему как-то раз сказала, что лучше бы он меньше говорил. Конечно, я знаю, что я далеко не идеальна и не строю тут иллюзий, стараюсь с вниманием относиться.

Три последних месяца он помогает мне платить за жильё (1/3), но он у меня ночует чуть ли не больше половину месяца. И тут скорее моя «заслуга», я ныла про проблемы на работе и нехватку денег, очень жалею об этом уже. Он уже около 2 лет живет с родителями после расставания с девушкой. Настойчиво предлагает съехаться. А я похоже уже не хочу. По многим причинам, прежде всего боюсь, что мне будет тупо скучно. И не потяну материально. Об это я ему сказала, он предложил платить немного больше, но мне это особо погоды не сделает. Он говорит о свадьбе, его не пугает идея завести детей (меня да, я не готова, не чувствую стабильности и просто пока другие планы).

Вот такая каша из сплошного негатива. Когда в последний раз я говорила о расставании, он начинал перечислять какие-то плюсы и что он сделал для меня и мне правда начало казаться, что все мои недовольства и обвинения беспочвенны. И сейчас, задумываясь, понимаю, что у меня какая-то одна большая дурацкая обида - не дарит подарки(и ещё хуже, обещает и не делает), но-моему есть ещё цепочка неудовлетворений, на которые я остро реагирую, но почему-то точку поставить никак не могу.

Простите за много текста, буду рада услышать мнения и ответить, на вопросы, если нужно.
Спасибо!

В моей жизни был интересный эпизод. Я делал программу на первом канале, называлась она «Домашний очаг». И вот в рамках подготовки мы приехали в школу, к детям 7−8 лет, и задали всем им один вопрос: «Как вы понимаете, что родители вас любят?» И все как один ответили: «Они покупают подарки». Ни одного другого ответа не было. Они видят в подарках проявление любви.

При этом несложно заметить, что одним женщинам подарки дарят, а другим нет. Тому есть несколько причин.

Первая: женщины, которым дарят подарки, еще на этапе завязывания отношений неосознанно выбирают тот тип мужчин, которые подарки дарить будут, так как для них самих это естественно.

Вторая причина - они ведут себя таким образом, что не подарить ей что-то просто невозможно. Они могут мечтательно уставиться в витрину магазина одежды или ювелирных украшений. Они будут восхищенно смотреть на мужчину или женщину, которые идут по улице с шикарным букетом. И даже если это не срабатывает и мужчина не понимает намеков, она прямо даст ему понять, что ей хочется получить подарок. И что мужчина, который подарков не дарит, ей не нужен. При этом она не будет просить и требовать, нет, ни в коем случае. Она сделает это спокойно: «Я и сама могу себе купить и цветы, и кольцо, и сумочку. Но мне интересно, неужели тебе не хочется меня порадовать?» Или иначе. Он принесет ей на 8 марта букет, а она скажет: «На работе мне тоже подарили. Ты прям как поезд по расписанию».

Если же девушка к подаркам в принципе не приучена, она действует иначе и совершает две большие ошибки. Первая: она сама себе покупает подарки на глазах у мужчины. Не в буквальном смысле, но он придет к ней домой, а у нее букет на столе. И она честно скажет: «Сама купила, понравились, захотелось». Более грубый вариант - декларация «мне ничего не надо, я принципиально плачу за все сама!» Мужчины - существа простые. Ему сказали «я сама», он усвоил. Вторая ошибка - это начать его пилить . «Вот, никогда от тебя не дождешься подарка, всем цветы дарят, а ты никогда и розочку не принесешь». С этого момента мужчина осознает 2 вещи: эта женщина - жертва по сути своей, и она уже никуда от него не денется. Потому что он уже ей ничего не дарит, а она уже не ушла. Это нытье он будет воспринимать как фон, не придавая словам значения. И ведь она почему еще так себя ведет? Потому что для нее эта обида, которую она копит в себе, - это единственный доступный способ выражать любовь. Она страдает, она привыкла к этой убогой схеме, что любовь - это трудности, лишения, прогибание под партнера.

Разница между получающими и не получающими подарки женщинами в том, что та, которой впоследствии подарки дарить будут, позволит себе озвучить желание подарка один раз. Если мужчина не сделает выводы и не осознает, что подарки важны для конкретной девушки, она не станет тратить на него время, просто уйдет. Она не будет ныть, выпрашивать, заслуживать. Она никогда не опустится до фраз в духе «А Наташке подарили», «А Ленке муж шубу купил». Это унизительно, в конце концов. Она явно дала понять, что ей нужно. Если конкретный мужчина дать ей этого не может, она найдет другого мужчину. И это не будет манипуляцией или местью, мол, ты мне ничего не дарил, и я ушла. Она утратит к нему интерес, влечение, в том числе и сексуальное. Он не ее мужчина, он ей чужой, и она на интуитивном уровне это почувствует. Я почти с гарантией могу сказать, что такая девушка росла в семье, где отец вел себя по‑другому. Обожал жену и дочку, баловал их, радовал, покупал им вещи, водил их развлекаться. Она привыкла к такому вниманию со стороны мужчины, и никакое другое ее не устроит.

Мне отдельно хотелось бы еще отметить, что не всегда «не дарит подарки» означает «не любит, не ценит».

Есть дети, которым не делали подарков, и они фактически-то не понимают, что это такое и зачем это кому-то может быть нужно. При чем чаще всего это мальчики и мужчины. И вот эти мужчины, которым в детстве не дарили подарки, потому ли, что не было возможности, чтобы не избаловать, или просто родителям в голову это не приходило, вырастают и не дарят подарков никому. Потому что для осознания той радости, того удовольствия, которое человек получает от подарка, им нужно сначала самим испытать это. Приобрести опыт переживания этих эмоций.

Есть мужчины, которые росли в суровых условиях, и в их окружении подарки были просто не приняты. Необходимые вещи приобретались по мере возможностей и без привязки к датам. Я лично знаю человека, который ни разу не получал подарка на день рождения. Ему покупали одежду, игрушки, не сказать, чтобы семья бедствовала, в сам день рождения устраивался шумный праздник с гостями. Но подарков не было. «Ну вот велосипед тебе купили весной - считай, что на день рождения». При этом такой мужчина может быть надежным, порядочным, опорой и защитой. Тут важно понять другое: готов ли он вкладываться в ваши отношения материально. Например, возить вас в отпуск или водить в ресторан, оплачивать какой-то ремонт в доме, то есть формально это не подарки, но это очевидная забота. Более того: с вероятностью в 99% этот мужчина начнет дарить женщине подарки, если он ее любит. Потому что он услышит ее намек и поймет ее желание, если она его озвучит.

И наконец вопрос, который задают постоянно: можно ли приучить мужчину дарить подарки. Отвечаю: нет. Это переводит отношения равных людей в позицию мамы и сына. Как только женщина начинает мужчину приучать, обучать, формировать - отношения становятся токсичными. А об этом мы как раз недавно говорили.

Открытая консультация психолога Михаила Лабковского «Как научиться понимать, чего вы на самом деле хотите, и научить этому детей» состоится 28 июля. Зарегистрироваться можно