Статусы в вк для пацанов про друзей. Прикольные статусы в вк для пацанов. Дерзкие статусы из жизни пацана

Настоящий пацан обязательно должен быть добрым, но слабость ему не просят никогда. В чём заключается философия мужчины? Об этом узнайте из дерзких статусов для Вк для пацанов.

Для ответа не самым добросовестным людям

Дерзкие статусы о главном

Жизнь пацана может быть гладкой или жёсткой, но в ней всегда найдётся место настоящим друзьям. Эти статусы посвящаются им:

Статусы про чувства

Нас редко любят такими, какими мы есть, но, может, это и к лучшему:

Дерзкие статусы из жизни пацана

Пацаны – не философы, но знают о жизни намного больше. Для того, чтобы выпутываться из самых разных проблем, нужен правильный настрой:

Не говорите мне о жизни с чистого листа. Вы не знаете, что такое выбираться из минуса.
Я – мужчина, и по определению бесстрашен, пацан бывает только таким.
Пусть за меня бывает стыдно маме, но я – неубиваем.
Ради успеха я положу всё кроме здоровья близких и братвы!
Пацаны, уважайте женщин! И я сейчас не о шкурах…
Не говорите мне слово «невозможно». Я не знаю, что оно обозначает.
Осуждаете меня за мой непростой характер? А как по-другому? Пацан без характера – тряпка.
Всегда держи данное слово: это твоя цена.
Я заботливый и добрый дома, и в этом также моя сила.
Не уверен – не обещай. Нет ничего хуже, чем быть треплом.
Да, у меня не так много денег, мне просто не нужно впечатлять людей, которые напоминают об этом.
Между фигурой и добротой всегда выбирай второе. Красота увянет, доброта – навсегда.
Хороший человек необязательно будет интеллигентным, интеллигентный – необязательно хорошим.

Крутым парням - крутые статусы!

***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное…

***
Всё будет путём, а виноватых найдём...

***
Парню проще сказать ***шлюха***чем ***я завидую тому, кто её может себе позволить***

***
Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин...

***
- Вам кофе в постель? – Нет, мне в кружку.

***
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

***
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим...

***
Мужчины как часы-нужно заводить каждый день

***
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

***
Когда мы умрем в один день, я тебя в рай на руках отнесу!

***
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить... То есть навсегда...

***
Ну и парни сейчас пошли...звони первая,пиши первая...может домой заехать и цветочки занести???

***
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

***
Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!

***
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

***
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

***
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

***
Слушай сюда,жертва нетрезвой акушерки!

***
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!

***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)

***
Я все объясню на пальцах... видишь, средний...

***
Почти каждый парень, знакомя свою девушку с друзьями, под фразой"Знакомьтесь, это моя девушка" подразумевает другой смысл слов. "Это все мое, пацаны. Ну-ка оцените" ------ статусы

***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой

***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***
Твои голубые глаза напоминают мне бескрайний океан, в который так приятно нырнуть и забыть обо всех проблемах.

***
В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

***
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

***
Первое правило настоящего мужчины: не ленись стирать носки и смски…

***
Оторвал таракану все лапки,сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

***
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.

***
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...

***
Если мужчина не держит слова, он любую девушку не удержит в жизни...

***
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...

***
Только тогда парень поймет, как дорога ему девушка, когда увидит ее с другим...

***
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни. - статусы про парней

***
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.

Крутые статусы для парня, мужчины

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше!

Всякий в состоянии огорчить реально действующего пацана. Важно вовремя извиниться, чтобы дольше ожидать свои скоропостижные похороны.

Я не стремлюсь нравиться людям. Всем, кому надо — я уже нравлюсь! Для Всех Хорошим Не Будешь!

Не нервничай! Не восстанавливаются не только нервные клетки, но и коренные зубы!

Если ты положил глаз на мою девушку, значит он у тебя лишний.

Боксера огорчить может каждый, но не каждый успеет извиниться!

Брат, ты с ней расстался? - Да! - Ты её любишь? - Нет! - Тогда я ей дружбу предложу? - Челюсть тебе сломаю, за такие предложения!

Меня обидеть - раз плюнуть, но плевать придется кровью, собирая зубы сломанными руками.

А ты рисковый! Пи*деть любишь, а бегать не умеешь.

Тебе успокоиться надо… может, съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?!

Я там выжил, где замерзли мамонты.

Крутые пацанские статусы

Мы не крутые, однако крутые к нам тянутся. Мы не являемся ворами в законе, однако люди с понятиями нас ценят. У нас нет оружия, но мы всегда опасны. Нас мало, но, когда мы едины, мы не победимы!

Всех порву за семью, за братву и за любимую мою!

Мужчины подвержены эмоциям. Пацаны иногда остро ощущают чувство голода.

Не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит в душе твоей всегда гранит.

Ради успеха я положу всё кроме здоровья близких и братвы!

Для нас нет закона - мы пацаны с района.

Не говорите мне слово «невозможно». Я не знаю, что оно обозначает.

Мы так отважны потому, что не ждём поблажки.

И пока мое сердце будет биться, я буду гордится местом где было суждено родиться!

Пацанские статусы про жизнь

Самое приятное, когда на тебя хотят быть похожи ребята из твоего двора.

Не говорите мне о жизни с чистого листа. Вы не знаете, что такое выбираться из минуса.

Жизнь человеку один раз всего дается. Необходимо ее так прожить, чтобы там наверху офигели, сказав: «Круто! Стоит повторить!»

Родители здоровы, и брат звонил вчера, Это есть богатство, остальное мишура.

Секрет успешных семейных отношений элементарен. Когда пацан неправ – не признается. Если знает верное средство – промолчит.

«И чё?» — фраза, о которую разбиваются все доводы

Осуждаете меня за мой непростой характер? А как по-другому? Пацан без характера – тряпка.

Не уверен – не обещай. Нет ничего хуже, чем быть треплом.

Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.

Если станет в жизни туго, то поможет плечо друга!

Два пацана послали друг-друга нахер и пошли туда вместе… Вот это дружба.

В жизни так бывает — пацаны своих теряют…

Жизнь — боль, особенно, когда ты моль

«Есть, такие люди, которым реально хочется сказать спасибо, хотя бы за то, что они есть.»

Жизнь — игра, играй красиво…

Ты - или другой. Бери - или отнимут. Не нанесешь удар - ударят тебя. Не припугнешь - запугают тебя. Такова правда жизни.

Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.

Не кривите так часто душой, кривая может не туда вывести…

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.

Бог создал вора, а черт прокурора, плывите пацаны туда, где нет труда, где нет законов и суда…

Господи, убереги меня от друзей, с врагами я сам справлюсь.

Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя опускать руки. Любые трудности - это не наказание за прошлое, а испытание ради будущего.

Мама учит быть добрым, папа учит быть гордым. А брат ничему не учит, просто сказал: «Обидят, порву!».

Я заботливый и добрый дома, и в этом также моя сила.

Пацанские статусы со смыслом

Я – мужчина, и по определению бесстрашен, пацан бывает только таким.

Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.

Всегда держи данное слово: это твоя цена.

Единственное, что дарит нам ощущение жизни — это риск. Мы живы, пока рискуем.

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, а также маленькую П, хорошо умеют держать в руках Х. Ж - жилплощадь, П – это потребность, а Х - хозяйство. О чем подумали вы - это идеальная женщина.

Если уже не за что держаться, держись молодцом.

Волк никогда не бросит свою любимую волчицу, ради доступной собаки.

Парня должна украшать всего одна принцесса, а не овечье стадо.

Отключи телефон, не заходи в контакт, и ты узнаешь, сколько у тебя настоящих друзей.

Будь мудрей других и не показывай им этого!

Честность и верность - дорогой подарок, которого не стоит ожидать от дешёвых людей.

Лучше красиво делать, чем красиво говорить.

Хочешь - добьешься. Не добился - плохо хотел.

Относитесь к жизни проще. Конец истории всегда хороший. Если тебе плохо — значит, еще не конец.

Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя опускать руки. Любые трудности — это не наказание за прошлое, а испытание ради будущего.

В этой жизни главное – человеком быть.

Всегда есть шанс всё исправить, если, конечно, вам не похер.

Верь в себя, не бойся ксивы, сильно бей, живи красиво!

Каждый может огорчить реального пацана, но не каждый успевает извиниться!

Побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто способен идти до конца.

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

Не смог сегодня – не сможешь и завтра. Выдержал сегодня – выдержишь и завтра.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили — не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

Мой мужчина самый романтичный на свете! Он так рыдал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если вы морально устали, есть один хороший способ — отдохнуть аморально.

— Скажи мне честно, ты отменил встречу ради меня?
— Нет, она сама отменилась.
— Мог бы и соврать.
— Я и соврал.
— Я же просила честно!
— Иди в жопу…

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем.

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть.
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.

Чак Норрис не пользуется будильником — утро боится настать пока он не проснётся.

— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Херомантия — название презерватива в древней Греции.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Работница почты России идет домой неделю.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Попов изобрел радио, включил — а слушать-то нечего…

— Милый, ты меня любишь?
- Дa.
- А как?
- Кaк ни странно!

Мега крутые статусы в вк для пацанов и девочек, с символами и без. Используйте для позитива и хорошего настроения. Начни свой день с нового смешного статусы в своей любимой социальной сети. Заряди всех вокруг!

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Я бы тебя послала, да вижу ты и так оттуда вернулся!
Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
Умом мужчину не понять, и бесполезна тут наука. Ему отдашься — скажет: бл…дь! А не отдашься — скажет: сука!
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Ты меня не пугай — я здоровый бугай!
Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Доктор спрашивает мужика: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸[̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅] (⁎⚈᷀᷁▿⚈᷀᷁⁎) [̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅]¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Сейчас тот прав, у кого больше прав!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
Пристаешь — хам, не пристаешь — придурок.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается русская народная мудрость.
И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
ヽ(▣﹏▣＼*≡*／▣﹏▣)ﾉ ̿ ̿’ ̿’\̵͇̿̿\з=( ̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿»̿ ̿ ヽ(▣﹏▣＼*≡*／▣﹏▣)ﾉ
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Какая есть, обратно не засунешь!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Не шути! Согнём!
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Не уходите в себя – заблудитесь…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
ミ▔▔ミ⼺▔▔⼺㆔[̲̅Х̲̅][̲̅а̲̅][̲̅р̲̅][̲̅а̲̅][̲̅к̲̅][̲̅т̲̅][̲̅е̲̅][̲̅р̲̅][̲̅_̲̅][̲̅ж̲̅][̲̅е̲̅][̲̅с̲̅][̲̅т̲̅][̲̅ь̲̅] ㆔〣▔▔〣ミ▔▔ミ⼺▔
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Наш девиз всегда таков - больше дела, меньше слов!
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезьте в мою жизнь.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
Наезжать на нас не надо, потому что мы — торнадо! (для парней)
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Наш девиз не победим — возбудим и не дадим!
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Не рождался в мире гений без каких-то извращений.
___^V√~√^’V√~███ Твой Вдох███ ~√V»^√\~√V^___
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
Оптимиста Васю избили до полужизни.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
[̲̅L̲̅][̲̅o̲̅][̲̅v̲̅][̲̅e̲̅]♪ ♫ ♬▁▂▃▄ |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̅●̲̅̅| ▄▃▂▁♬ ♫ ♪[̲̅M̲̅][̲̅u̲̅][̲̅s̲̅][̲̅i̲̅][̲̅c̲̅]
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом. (крутые статусы для девочек в вк)
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется… как бумеранг.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.