Верность и терпение: значение в отношениях. Существует ли верность в любви и отношениях? У измены есть и плюсы

ИЗМЕНА

"Любовницы усваивают свой урок - урок краденой любви"

Если вас бросили, вам изменили, значит вы недодали человеку то, что ему необходимо. Можно это оспорить типа: «столько много для него (неё) сделано, а никакой благодарности!». Значит это «много» было не тем, что было необходимо человеку, значит ваши труды были впустую, значит он нашёл это в другом месте. И это вовсе не означает, что вы сами плохи, совсем нет!!! Просто каждый хочет жить по-своему красиво, достойно, комфортно и спокойно, и вы тоже этого хотите, но если вы вместе, то получает только один за счёт другого, потому возникает конфликт. Отсюда и измены, причем не только мужчины изменяют, но женщины. Всё это происходит потому, что выбор партнёра делается хаотично, лишь по внешним признакам и ощущениям. Когда идёт романтичный период свиданий, то каждый из партнёров показывает все свои лучшие качества которые в нём заложены. Причём оба. Но когда настаёт период совместного проживания или проходит более длительное время общения, когда становится само собой понято, что создана пара «как семья», вот тут начинают все расслабляться и наружу вылезают те качества, которые прятались очень тщательно. И оказывается, что есть много такого, что раздражает при общении. Кто-то пытается жить по-новому, кто-то продолжает жить «в таком же духе» не меняясь... И выясняется, что люди совсем друг друга не знают!!! Зато как красиво встречались и гуляли когда-то!

И не надо только внушать себе, что он (или она) единственные!!! Чушь! Это самообман! Не окружайте себя людьми несущими разрушение вашей судьбы и жизни. И только не надо говорить, что с кем-то и почему-то нельзя расстаться! Чушь!!! Это проявление слабости и трусости. Действительно крепкий брак невозможно разрушить извне. Он даёт трещину только по своим внутренним причинам, и тогда в трещину может проникнуть новое чувство.

Существуют определённые типы мужчин и женщин, которые как бы сами толкают своего супруга к изменам. Таковы женщины с сильным характером и волей, особенно если это проявляется деспотически. Мужья таких жён неосознанно ищут антиподов-женщин несколько слабовольных и капризных; в этом проявляется скрываемое от самого себя задетое самолюбие. К изменам толкают также необоснованная подозрительность или эгоцентризм одного из супругов.
Ссоры, обиды , непонимание, измена - всё это производные, следствие неверного фундамента взаимоотношений, когда в основании их лежат навязанные обязанности, долг.

Там, где есть любовь, измены, в принципе, не может быть. Помня о том, что высшее проявление любви есть предоставление полной свободы любимому, нужно учитывать и его состояние сознания: что такое свобода и верность в его понимании.

Только истинная любовь может дать истинную свободу.
Чувства обиды, недовольства, измены, обмана, предательства, немедленно уходят и исчезают, когда человек начинает жить душой, ведь душу невозможно обмануть, предать, унизить, как нельзя ударить небо, порезать воду, обидеть камень. Сама вечность присутствует в человеке. Ум всех обязывает, всё расставляет, всех наделяет, каждому советует, каждого напутствует, от всех требует, и создаёт основы для негативных переживаний. И потому людям вновь и вновь даётся испытывать обиды, поражения, предательства, измены, пока не будет достигнут предел, когда человек скажет себе:
"Довольно, что-то здесь не так. Нужно наконец остановиться и задуматься, как выйти из этого замкнутого круга".
Сама боль более всего заставляет человека, вынуждает его подняться к более высоким основам мироздания, где нет места ни боли, ни слезам, ни горечи.

Подлинные чувства нельзя очернить, истинную любовь невозможно унизить, настоящую искренность нельзя предать, душу в её божественной чистоте нельзя омрачить.

Любовь есть Бог, а человек есть храм,
Пусть жизнь его подчинена ветрам,
Когда ж любовь зажжёт в душе огонь,
Блудить не будет по чужим кострам.
© В. Странник
См. Ревность и прелюбодеяние .

В каких ситуациях мужчины и женщины идут на сближение вне пары?
Чаще всего «уходят налево» мужчины, но не намного чаще, чем кажется на первый взгляд. Американская статистика говорит, что своим партнёрам «изменяют» 70% мужчин и 50% женщин. Женщины всё делают значительно тоньше и стараются не афишировать подобные поступки. Слово «измена» я взял в кавычки, потому что оно не отражает истинного смысла ситуации. В действительности человек может изменить только себе, своей сути. И это происходит тогда, когда он идёт путём нелюбви. И чаще всего люди изменяют себе именно в браке, живя без любви и «выполняя супружеские обязанности».

Общей чертой всех людей, оказавшихся в «треугольнике», является наличие малых и больших внутренних проблем в самих себе. Это аксиома и если кто-то попытается найти доказательства обратного, то эти доказательства рассыпаются под более пристальным взглядом.

Например, некоторые мужчины входят в треугольник из-за соперничества с другими мужчинами. Они стараются победить мужа или другого мужчину, с которым встречается женщина, и это определяет их интерес к женщине. И часто, когда они добиваются успеха, страсть пропадает. Не реализовавшись в жизни, они так самоутверждаются перед другими мужчинами.

Самоутверждение часто является причиной многочисленных сексуальных связей как для мужчин, так и для женщин . Некоторые мужчины только этим и могут утверждаться в собственных глазах и в обществе. Они тем самым скрывают страх быть отвергнутыми и хотят иметь в запасе «отходные» варианты. Это уже становится свойством характера – так мужчина чувствует свою значимость в этой жизни, так он получает положительные эмоции самоуверенности.

Очень много «левых» ситуаций возникает с «синдромом мамы». Если в мужчине сформировался в детстве образ «плохой мамы», то он старается искать женщину с противоположными качествами, а потом, убедившись в том, что и в этой женщине есть черты мамы, пытается найти другую.
И образ «хорошей мамы» тоже может вызвать много вариантов, при которых жена ему становится неинтересной.

Вообще мамы, как правило, в сыновьях закладывают много проблем, в том числе часто способствуют рождению любовных треугольников. Отдавая всю свою любовь сыну, мать воспитывает в нём эгоизм по отношению к женщинам, и он будет испытывать потребность в постоянном обожании. Даже мама и бабушка, соперничая в любви к ребёнку, могут заложить в нём постоянное стремление к треугольнику. Он получает наслаждение, когда за него борются две женщины.

Стремление к новому , к тайне также может увлечь мужчину. Энергия творца требует выхода, а низкий уровень сознания не видит ничего другого, как поиск нового в другой женщине.
Возраст также может сыграть свою роль. Выражение «седина в бороду – бес в ребро» говорит о том, что мужчина в пожилом возрасте борется с наступающей старостью, таким образом протестуя против однообразной жизни, рутинных семейных отношений. Но здесь, увлёкшись, мужчина может пойти до конца и часто готов полностью изменить надоевшую форму отношений. Как всегда в этой ситуации ответственны оба, допустившие застой в отношениях, а претензии выставляют только мужчинам.
В молодом возрасте треугольники могут возникать из-за сильной, неудовлетворённой сексуальной потенции, реакции на красивую женщину, неопытности жены в сексуальных отношениях.

Большой процент мужчин завязывают связи на стороне в отместку из-за явной или кажущейся измены жены. Мщение бывает и за то, что она не ценит и не ласкает (а другая оценила, согрела), за унижение со стороны женщины.

Женщины также становятся инициаторами любовных треугольников довольно часто. Чаще всего романы заводят для самоутверждения по тем же причинам, что и мужчины. Они стремятся почувствовать, что они любимы. Нередко идут на это в виде мести за измену мужа или из-за плохих отношений в семье. В последнее время всё больше женщин вступает в «треугольные отношения» из-за карьеры, для решения материальных вопросов. С возрастом у женщины может проснуться нерастраченный сексуальный потенциал, а муж не в состоянии удовлетворить её потребности.
Но основные причины увлечений на стороне нужно искать глубже: в детстве, в юности, в поведении родителей и в непонимании смысла жизни и семьи.

В 1950-е годы девушки мечтали выйти замуж за «профессию», за инженера или офицера; в 60-е - за физика с учёной степенью; в 70-е - за номенклатурного работника; в 90-е они стремятся выйти замуж за «образ жизни». Сейчас для многих брак означает жизнь в отдельном доме, поездки за границу, автомобиль, визиты в салон красоты. И в этом нет ничего плохого, если бы не забывали про любовь. А чаще считают, что можно без неё и обойтись.

И мужчины не только соглашаются с этим, но и покупают женщину. Они выбирают не столько любящую и любимую, сколько ту, которая его устраивает. У покупающего зачастую срабатывает комплекс хозяина со всеми вытекающими последствиями. Прагматизм и расчёт вторгаются в семейную жизнь.
Иногда муж и жена начинают исповедовать свободу друг от друга, от взаимной ответственности. На этой почве любовные треугольники и более сложные фигуры растут, как грибы после дождя.

Ничего нет зазорного в том, что девушка хочет выйти замуж за обеспеченного человека, а мужчина выбирает невесту по определённым параметрам. Но за этим должны стоять цель раскрыть любовь, уверенность, что они смогут бесконечно развиваться, преодолевая буквально все преграды! В таком случае любая пара может стать счастливой!
Некоторые женщины всю жизнь ждут, ищут мужчину, который отвечал бы их требованиям. Женщина не сможет найти то, что ей нужно до тех пор, пока она сама не «родит» себе мужа! То есть, раскрывая в себе женственность, любовью и мудростью она сможет раскрыть и мужчину, причём такого, который ей нужен. Изменяясь сама, она будет «вынашивать» и мужчину. Поэтому говорят, что когда жена для мужа является сестрой (то есть понимает его, как себя), любовницей (то есть умеет любить) и матерью, то тогда рождается мужчина и создаётся счастливая семья...

Рассмотрим случай возникновения у женщины интереса на стороне. Это не так редко, как кажется на первый взгляд. Просто женщины, имея большую ответственность перед семьёй, большую мудрость, или больше страхов, часто не идут на сближение, или делают это очень тонко. Итак, женщина, уставшая от нескончаемых семейных и производственных забот, уже забывшая внимание мужа, которое он проявлял до свадьбы, вдруг получает знаки внимания от постороннего мужчины. Он видит в ней женщину, оценивает её красоту и другие качества, говорит комплименты, дарит цветы и подарки... Она снова чувствует себя Женщиной. (А может быть, и первый раз в жизни! Ведь многие, прожив жизнь, так и не испытали в свой адрес подобных отношений.) Что это – искушение или подарок судьбы? А если ещё возникают более тёплые чувства, и они начинают расти, и превращаются в любовь? Как ей быть в этой ситуации?

Интерес на стороне есть знак: необходимо улучшить семейные отношения! Если этот знак понят и принят к исполнению, то пара от этого только выиграет. Часто люди пропускают этот важный момент и не поворачиваются лицом к семье, к своей половине, и тогда ситуация развивается дальше: интерес всё настойчивее, создаются соответствующие обстоятельства для близости, и далее всё нарастает лавинообразно. Как говорится, если камешек не уберёшь со скалы, то породишь лавину. Интерес на стороне может возникнуть и в том случае, когда женщина хранит внутри себя какой-то идеал мужчины, рождённый образом отца или созданный под влиянием литературы, фильмов, детских впечатлений. В таком случае, в любой момент может возникнуть необъяснимое влечение к мужчине, которое способно привести к большим проблемам.

Исключительно важно научиться уважать противоположный пол. Часто здесь есть трудности, вызванные разными причинами: родовыми проблемами, отношениями в семье, негативным восприятием отца, собственным отрицательным опытом. Необходимо учиться видеть в каждом мужчине и в каждой женщине хорошие качества. Чем больше вы их видите и чем глубже чувствуете суть человека, тем лучше. Таким образом происходит замечательная работа души, а также преобразуется Мир вокруг. Каждый такой шаг приближает к решению личных задач.

Любите ! Анна Ахматова в разговоре о знаменитых донжуанах и о тайнах мужского успеха заметила: «Вы думаете, женщины любят красавцев? Или героев? Они любят тех, кто ими занимается!». Это же относится и к женщинам. Мужчины любят тех, кто ими занимается!

Любви не добиваются! Ради любви действуют для того, чтобы взлететь вдвоём! Но для этого необходимо уметь летать самому и расправить крылья любимому человеку. Это может сотворить мудрая, творящая любовь.

ВЕРНОСТЬ

Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью. ВЕРНОСТЬ - это прежде всего единство разных взглядов . Супруги развиваются вместе и вместе меняют взгляды. Когда отсутствует духовное согласие, тогда супруги не в состоянии жить принимая взгляды друг друга без претензий, обид и желания переделать ближнего. Духовное расхождение ведёт к материальному расставанию.

Часто ли мы ценим верность. Истинную любовь мы начинаем ценить, лишь когда отведаем горьких плодов неверности. Так мы учимся.

Если мы хотим общаться без конфликтов с людьми, то нужно найти способ признать их идеи . В этом случае, когда мы станем высказывать свои идеи, другим будет легче признать их. Люди никогда не смогут жить в мире, пока не будут мирно сосуществовать их идеи. Принять идеи другого человека, даже если мы не согласны с ними, - значит выразить ему уважение. Чтобы жить в мире, необходимо видеть то, что связывает нас с другими людьми, а не то, что нас разделяет. Всегда давайте другому человеку пространство для того, чтобы быть иным. Тогда вы не будете избегать близости с ним.

Если вы увидите то, что вас связывает, то вы станете уважать ваше несходство. Если вы увидите то, что вас разделяет, вы будете пытаться преодолеть эти различия. Попытка преодолеть различия неизменно терпит неудачу. Это происходит оттого, что различия полезны для нашего духовного развития.

Если вы чувствуете, что должны стать похожими на другого, дабы он принял вас, или ему надо походить на вас, чтобы вы его приняли, значит, вы пытаетесь «преодолеть» различия. Пусть различия остаются. Вам надо принимать себя таким, какой вы есть, так же как и его. В ваших сердцах сохраняется мир. Всё прекрасно.

Человека нужно принять целиком, такого, каков есть,- без расчёта на кардинальные переделки.
Человека делает добрее, умнее, сильнее, возвышеннее не нотации, скандалы, нравоучения, а САМА великая Энергия ЛЮБВИ.

"Стерпится - слюбится"

Муж относится к жене как к собственности, и видит только её тело, а не личность. Кем пользуются, как вещью, у того на душе копится обида. Если это долго продолжается, то она становится бесчувственной и холодной и живёт лишь по принципу: как есть, так и есть, главное, при муже и без скандалов. Постепенно для мужа жена как бы перестаёт существовать.
От мужчины требуется одно - чтобы он ценил и уважал ту женщину, которая его любит. У женщины больший запас терпения, чем у мужчины, она может долго страдать и мучиться, но в конце концов и её сдержанности может не хватить. В один прекрасный день в лучшем случае она может уйти от своего мужа, который её не оценил.

Использующий слова «измена», «предатель», пусть скажет о себе, что он – «пособник предателя», что он создал «условия для измены» и несёт полную ответственность за случившееся.

Единственно возможная верность - это верность себе . Дело в том, что невозможно быть верным кому-то или чему-то вне самого себя, и если мы будем сильно стараться в этом преуспеть - то лишь ущемим собственную свободу.

В каждом из нас есть внутренний мужчина и внутренняя женщина. Всё что внутри отражается вовне.
Если женщина верна своей внутренней женщине, то и внешний мужчина будет верен ей. Наружный партнёр играет роль зеркала (см. Взаимоотношения как зеркало).
Следовательно, когда говорят, что муж должен быть верным, подразумевается, что вы сами должны быть верны своей внутренней женщине . Здесь подразумевается некоторый внутренний союз, точнее, нерушимая верность по отношению к своей внутренней женщине (см. Женственность).

Что значит быть неверной своей внутренней женщине? Это значит забывать про свою женственность, забывать ухаживать за собой, забывать любить себя как женщину... С кем или чем можно изменить своей внутренней женщине?А изменить можно с работой, бизнесом, интернетом, играми, увлечениями и поведением не свойственными женственности (много курить, выпивать, ругаться матом, одеваться по мужски...). Женщины не должны подражать мужчинам, иначе они становятся жертвой напряжения, характерного только для мужчин. Это напряжение заключается в борьбе, которую мужчина ведёт сам с собой, пытаясь из избалованного маленького мальчика, восстающего против роли матери, превратиться в настоящего мужчину.

Довольно распространено заблуждение, что мужчина всегда уходит к более молодой, к более красивой. Чаще совсем не так. Практика показывает, что многие мужчины уходят туда, где видят в нём личность, а не собственность, где его понимают и где звучит большая женственность. Если эти вопросы в семье решены, то мужчина никуда не уйдёт.
Можно стать настоящей женщиной лишь в том случае, если вы будете постоянно сотрудничать со своим внутренним мужчиной, а не быть поглощённой им.

Женщина может иметь своё собственное дело или даже быть премьер-министром, подобная роль лишает её возможности полностью реализовать свой женский потенциал. Быть руководителем или премьер-министром - значит принять на себя мужскую роль по отношению к бизнесу или к стране. В большинстве случаев женщина-руководитель или премьер-министр - это лишь публичная фигура, а на самом деле ею руководит внешний или её внутренний мужчина. Чаще всего такие женщины негативно относятся к мужчинам нетрадиционной ориентации и снисходительно или положительно к женщинам нетрадиционной ориентации. Вы можете быть самой могущественной и влиятельной женщиной в мире, но любой мужчина в вашей жизни, какой бы силой он ни обладал, будет по отношению к вам играть роль женщины, если только вы не уступите ему лидерство, не будете следовать предназначению и поддерживать его. В противном случае вас ждёт застой и бесплодие, битва полов или, что ещё хуже, обмен ролями.

Как часто женщины приходят в недоумение от того, что их мужья, возвратившись с работы и чмокнув их в щёчку, тут же зарываются носом в газету или безотрывно смотрят телевизор до самой ночи. Эти женщины не сумели понять того, что для мужчины не может быть ничего худшего, чем отсутствие возможности делиться. Подобно охотнику, с удовольствием делящемуся добычей со своими домочадцами, мужчина любит делиться своими победами и поражениями...

Женщинам нужно уметь использовать всех "внешних" мужчин, встречаемых на их пути, в качестве зеркала, чтобы понять как они сами относятся к своей внутренней женщине. Из-за того, что нам невероятно трудно видеть себя объективно, всем нам необходимо физическое зеркало.

Если человек хочет больше чем ему нужно для его развития, то добившись этого, он ворует энергии у Вселенной, и Вселенная будет вынуждена ответить ему.

Измена может быть связана и с воровством . Жена сначала крадёт время (внимание, любовь) предназначенное мужу, слишком отдаваясь воспитанию детей (см. Избыток материнской любви), либо тратит время на себя (Когда уделяют слишком много внимания себе, то тут тоже могут возникнуть проблемы), то тогда она может притянуть к семье женщину, которая украдёт у неё мужа, либо спровоцировать какую-то женщину (часто такой провокации поддаются подруги) на данное воровство.

К женщине может привлечь женатого мужчину не только любовь, но и чувство зависти, либо жалость (она же высокомерие, так как того к кому испытывают жалось считают слабым, несчастным)...
Зависть порождает воровство. Завистливый хочет отобрать у другого то, что делает того лучше него (счастливее его, материально обеспеченнее его...), с тем, чтобы, в свою очередь, стать лучше другого. Завистливая любовница (при этом она не видит своей зависти, а называет свои чувства любовью) крадёт мужа у жены.
В любом случае любовница должна стать маяком и вывести всех из застоя на другой уровень отношений.

Любовный треугольник – это своеобразная школа. Эта школа для всех сторон «треугольника», и «пострадавшая» сторона также должна извлечь уроки, а может быть, и наиболее важные. В том числе необходимо почувствовать и свою ответственность за случившееся.

Пройдя через «треугольник», необходимо стать другим человеком, раскрыть себя и на основе этого сделать отношения в семье другими – все участники должны получить развитие.

Если женщина будет верна своему внутреннему мужчине, то ей будут верны все женщины (мать, бабушка, подруги, дети женского пола) встречаемые на её пути.

Если мужчина изменяет своему внутреннему мужчине, то ему изменит его внешняя женщина.
Мужчина может быть настоящим мужчиной лишь в том случае, если он постоянно сотрудничает со своей внутренней женщиной. Всё это предполагает необходимость разумного сотрудничества. Если вы не знаете, что такое сотрудничество с вашей внутренней женщиной, научитесь сотрудничать с внешней женщиной. Если хотите узнать, что значит быть настоящим мужчиной, изучите свою полярную противоположность - женщину своей жизни. Здесь нет альтернативы. Вот почему вам никогда не понять себя, пока вы не изучите свою полярную противоположность; и вы никогда не поймёте, что такое ваша внутренняя женщина, пока не начнёте изучать внешнюю женщину, - ведь вы не можете судить о собственной внешности, не воспользовавшись зеркалом.

Любой человек, привлекший наше внимание, показывает определённые аспекты нас самих. Все окружающие нас люди важны для нас! Они оказались в нашей жизни не случайно, а это значит, что их поведение указывает нам на что-то, относящееся непосредственно к нам. Если вы видите, что ваш сотрудник крадёт украдкой мелочи из офиса, а сами вы в жизни ничего не украли, спросите себя: "А что краду я?" Возможно, окажется, что вы крадёте время у своей семьи, слишком отдаваясь работе.

Женщина показывает мужчинам аспекты непознанного, на которых они должны сосредоточиться прямо сейчас. А потому вместо того, чтобы кричать на свою жену из-за того, что та говорит непонятные для вас вещи, поймите, что она пытается привлечь ваше внимание к образовавшемуся у вас пробелу в знании.

Самый лёгкий способ выбрать верное направление - начать изучать собственное поведение. Составьте список всех тех случаев, когда вы используете внешних женщин как зеркала, в которых отражается ваше поведение, если вы отказываетесь сотрудничать с ними. Доведя это упражнение до конца, вы будете изумлены той лёгкостью, с которой откажетесь от всяческих упрёков в чей-либо адрес, и особенно - в адрес женщин. Ведь то, на что вы прежде смотрели как на особенности поведения других людей, на деле оказалось вашей собственной неспособностью к сотрудничеству с ними.

Мужчинам нужно уметь использовать всех "внешних" женщин, встречаемых на их пути, в качестве зеркала, чтобы понять как они сами относятся к своему внутреннему мужчине.
Допустите женщину в свою жизнь. Мужчины часто забывают, что для того, чтобы быть цельными они должны впустить в свою жизнь женщину. Ведь если вы не являетесь цельной личностью, как сможете вы быть цельным мужчиной? А потому, когда вы отчаянно пытаетесь сосредоточиться на своей работе, а жена не перестаёт щебетать у вас над ухом о домашних заданиях сына, не просите её замолчать и оставить вас в покое! Отложите работу, прислушайтесь к её словам. Уверяю вас, всё то, что она говорит, так или иначе важно также и для работы, которой вы занимаетесь в этот момент!
"Впускать женское" означает стремиться к нему прислушаться, но не для того, чтобы доказать женщине её неправоту, а учитывая тот факт, что она, будучи вашей полярной противоположностью, показывает вам другую сторону медали. Всегда помните о том, что не существует такой вещи, как медаль с одной стороной. У медали всегда должно быть две стороны! Но ещё более важно то, что, впустив женщину в свою жизнь, вы начнёте прислушиваться к своим собственным внутренним ощущениям, а не только к обычным логическим мудрствованиям!

Никто из нас не сможет узнать весь свой потенциал, если не станет сотрудничать с обоими полюсами собственного осознания.

Странные мы существа, не правда ли? Мы с готовностью взваливаем на себя бремя чужих убеждений, а потом жалуемся на то, что жизнь - это непосильная ноша! Мы позволяем другим людям управлять своей жизнью, а потом удивляемся тому, что постоянно врезаемся в кирпичную стену. Мы боимся встретиться лицом к лицу с другими и самими собой. Мы упрямо отстаиваем чужие ценности и, вместо того, чтобы сменить их, ищем оправдания тому, что каждый раз при ударе о кирпичную стену у нашей жизни отваливаются колеса!

Многие люди, нет, скорее большинство, считают верность в любви и в отношениях сказкой, как впрочем и саму любовь. Сколько циничных высказываний слышала я, как горько они произносились... Сколько пар знаю, ставших несчастными из-за измен. Давно хотела затронуть эту тему, но как-то не хватало смелости. Очень сложно рассказывать о личном, самом-самом глубоком. Друзья, эта статья для людей, столкнувшихся с разочарованием в любви и отношениях с противоположным полом.

Существует ли верность в любви и отношениях?

Многие посчитают меня наивной, может даже глупой. Ваше право, друзья. Как и мое считать вас несчастными, ибо вы отказались от величайшего счастья на Земле - любить и быть любимым. Но возможно, сердце оттает и вновь захочет горячо биться, кто знает? Могу сказать о своем счастье: мы живем с мужем уже 10 счастливых лет, пролетевших как один миг. Были ссоры, недоразумения, даже угрозы развода... длившиеся не больше получаса, заканчивавшиеся жарким примирением. Мы живое подтверждение того, что любовь и верность существуют, с годами чувства только крепнут, люди становятся еще роднее. Хочу выделить самые важные моменты для продолжительных отношений:

Взаимное уважение.
Взаимное .
Признание личного пространства, свободы своей половинки. Ужас, наблюдала столько горьких и комичных ситуаций (допросы с пристрастием, проверки смс-ок, контактов телефона, прямо как в следственных органах, ну как такое можно выдержать?). Здесь очень важна конечно уверенность в своем избраннике. Доверяй конечно, но проверяй. На первых порах. Постепенно ведь можно понять, ценит тебя человек или нет.
Нежность, страсть, восхищение. Скажете, невозможно восхищаться друг другом вечно? Скажу по секрету: когда признаешь свободу любимого, он растет, развивается, меняется. И каждый год это новый человек, с новыми взглядами и даже привычками. Отношения - это постоянный труд, бесконечный процесс. Умение договариваться, находить общие решения. Каждый раз видеть отношения свежим взгдядом, свободным от стереотипов, собранных обид, недоразумений...
Не завершайте свой день, не примирившись со своей половинкой. Сделайте это железным правилом! Ссора, недоразумение, конфликт должны всегда оставаться в прошлом, ложась спать, вы должны быть в мире друг с другом.
Умение . Прощайте от души все, что было неприятно! Расскажите, что не приемлете, добейтесь взаимопонимания, уважения к своим требованиям. Тот, кто дорожит вами, будет уважать ваши правила! И забывайте все, что было прощено! Простил - значит, стер напрочь воспоминание даже об этом.
Будьте искренними в своих чувствах. Никогда не подменяйте одно другим! Пусть печаль будет печалью, радость радостью, злость злостью. Сдержанность конечно необходима, без этого не обойтись. Но не обманывайте свою половинку, если хотите, чтобы вас понимали.
Стремитесь понимать партнера. Почему он действует так или иначе. Так вы хорошо узнаете его, научитесь гармонично дополнять друг друга.
Спокойно относитесь к недостаткам. Не нужно стараться переделать человека по своему усмотрению. Это не конструктор и не глина! Он таков, какой есть. Однако мы можем делать друг друга лучше, подавая пример и видя друг в друге только хорошее. Кому захочется обмануть такие ожидания?
Делайте друг другу приятное: мелочи в быту имеют невероятную силу накапливаться! Забываем плохое, делаем хорошее: пусть это будет открытая дверь машины, почищенная дорожка от снега, приятно пахнущая постель. Найдите, чем радовать друг друга, каждый день показывать, насколько цените любимого, ждете его, рады тому, что он есть в вашей жизни.
Не будьте навязчивы. Не превращайтесь в безропотного слугу или воздыхателя. Всем противна навязчивость-прилипчивость, желание связать по рукам и ногам. Умейте находить себе занятие, будьте самодостаточны, .
Будьте интересной личностью, притягивайте к себе положительными качествами, дарите радость, счастье, любовь. То есть дарите! Не просите, не клянчите, не требуйте! Если есть в мире человек, способный понять, принять и простить тебя, искренне радуется тому, что ты рядом, кто захочет искать еще чего-то? Да никто! Именно поэтому верность и любовь в отношениях возможны лишь при взаимном к этому стремлении.
Сделайте правилом: важнее любимого человека нет никого и ничего на свете. Пусть он это знает. Ожидайте того же от него. Считаю, это важнейшая составляющая идеальных отношений.

Конечно, многие захотят возразить, привести примеры, веские доводы. Что это нерационально, опасно, чревато обманом. Что же, такое возможно, не исключено. Однако я переживу, ну честно, я способна пережить предательство. А вот нелюбовь пережить не могу! И знаете, моя половинка думает так же. Зачем нам терять свое счастье, размениваясь на какие-то случайные связи? Даже мыслей не возникает! Именно поэтому мой дорогой спешит домой, потому что дома любят и ждут... От души желаю всем быть счастливыми, сохраняя верность и любовь в отношениях всю свою жизнь!

О мужской неверности сказано и написано очень много. Девушки ревнуют своих молодых людей, боятся измены и зачастую готовы стопками скупать литературу, обещающую научить их, как навсегда привязать к себе мужчину и оставаться для него единственной. Однако верность в любви бывает не только мужской, но и женской. По мнению многих специалистов, склонность к романам на стороне свойственна представительницам прекрасного пола ничуть не меньше, чем их партнерам. Не случайно женская верность в любви высмеивается в многочисленных анекдотах, в которых муж так не вовремя возвращается из командировки.

О чем нельзя жалеть...

Интересно, как различается мужская и женская реакция на измены. Узнав о неверности супруги, мужчина в первую очередь подумает о том, чтобы разобраться с соперником, с женой, и вряд ли ему в голову придет отомстить ей тем, чтобы тоже завести любовницу. Женщина же, напротив, пожалеет о том, что хранила верность в любви и с грустью вспомнит об отвергнутых ухажерах. Многие дамы, если представляется такая возможность, заводят ответный роман на стороне, и только потом устраивают неверному мужу скандал, упрекая его в пренебрежении жертвами обиженной супруги, детьми и т. д.

Верность или тупая преданность?!

По мнению многих психологов, женская верность в любви , если она наличествует, далеко не всегда обусловлена глубокой любовью и преданностью мужу, а лишь случившимся по стечению обстоятельств отсутствием возможностей для измены, о которых большинство представительниц прекрасного пола втайне мечтает. Иными словами, женщины изменяют редко, но всегда этого хотят. Может быть, именно поэтому девушки так активно рассказывают о любовных похождениях своих подруг их мужьям, в отличие от мужчин, которые в целом всячески покрывают увлечения друг друга. Конечно, можно соглашаться или спорить с тем, что мужчинам сильному полу свойственны полигамные отношения.

Вопросы воспитания

Женскую верность в любви специалисты склонны объяснять различиями в воспитании представителей разных полов и сложившимися в современном обществе нормами поведения. Так, настоящий мачо должен пользоваться популярностью у девушек, иметь богатый опыт в отношениях, который вряд ли возможно приобрести без большого количества сексуальных партнерш. Девочкам, наоборот, с детства внушают веру в то, что необходимо ждать единственного принца, выйти за него замуж, прожить много счастливых лет и умереть в один день. Однако с возрастом иллюзии тают, и беззаветная вера сменяется попытками осмысления окружающей действительности.

Чисто женские чувства

Женская верность в любви связана с тем, что в девичьей мотивации к интимным отношениям, в отличие от мужчин, господствует не столько физический аспект, сколько духовный, эмоциональный. Доминирующими чертами характера девушек, как бы то ни было, являются готовность к самопожертвованию, ответственность и чувство долга, а самое большое их желание - чувствовать себя нужными и любимыми. Поэтому сравнительно редкие женские измены чаще всего имеют под собой веские основания. Изменяют, в основном, отчаявшиеся девушки, не видящие смысла и не находящие сил реанимировать давшие трещину отношения.

Новая семья

Таким образом, женская верность в любви и измены никак не зависят от желания - сознательного или подсознательного - получить дополнительный опыт или разнообразить свою сексуальную жизнь путем увеличения количества партнеров. В то же время мужская верность не всегда проявляется в физическом плане: известно, что мужья уходят из семьи к любовницам достаточно редко. Верный мужчина будет уважать свою жену, создавать для нее надежный тыл, окружать ее и детей заботой и совершать ради нее безумные поступки. Женская же верность становится своего рода благодарностью за проявленную нежность, понимание и любовь.

Любовь предполагает верность и моногамию?
Или же наличие любви не мешает сексу с другими?
Или можно любить двоих - находя в каждых отношениях что-то свое?

Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил? Что думают психологи?

Верность - доказательство любви

Так считает большинство новобрачных и тех, кто собирается создать семью . Почему же тогда измена - одна из распространенных проблем, с которой приходят на психотерапию семейные пары, а так же одинокие люди, которые не смогли самостоятельно справиться с «предательством» партнера.

Возможно, все начинается в период, когда семьи еще нет и молодые не воспринимают друг друга однозначно как пару. На этом этапе мало кто проясняет отношение друг друга к супружеской верности. Каждый исходит из своих установок. Одни по умолчанию считают измену невозможной, другие на этот вопрос имеют противоположное мнение.

Мне вспоминаются утверждения разных клиентов за годы терапевтической практики.

Там где есть любовь не может быть измены:

изменил, значит любви нет, семью сохранять не имеет смысла;
всегда виноват тот, кто изменяет;
в браке нужно хранить верность всю жизнь;
если человек изменяет, то энергия других мужчин или женщин "нависает" над отношениями в паре;
изменяют только недалекие, плохо воспитанные люди;
ничто не может оправдать измену.

Любовь бывает неверна:

секс на стороне не считается изменой;
без измены отношения становятся пресными;
измена помогает укрепить отношения;
можно любить двоих;
мужчины полигамны - это норма;
семья это свято, но можно иметь любовника/любовницу.

Если бы эти жизненные принципы прояснялись партнерами до вступления в брак - было бы меньше разводов? Возможно. Но часто люди знают о нейтральной позиции другого человека к вопросу верности, но думают, что тот изменится по отношению к нему/к ней.

Например, женщина вступает в интимную связь с женатым мужчиной. Тот уходит из семьи - новая любовь! Проходит несколько счастливых лет и (о чудо!) он изменяет своей любимой, ради которой оставил когда-то первую семью. Супруга в отчаянии - как он мог? Ответ прост - так же, как когда-то с тобой.

Если изменил, значит предал?

Когда человек выбирает себе партнера, то ищет, как правило, вторую половинку в буквальном смысле слова. Чтобы совпадали интересы, подходила «химия», был подобный уровень развития, аналогичное воспитание и желательно материальный доход.

Человек находится в поисках какое-то время. Предположим, он понимает, что все желания удовлетворить не удастся - «разобрали лучшие варианты». Тогда выбор падает на носителей основных, наиболее важных качеств.

Допустим, мужчина не представляет себе семейную жизнь с женщиной, которая не умеет готовить, так силен образ мамы. Выбирает в жены однокурсницу, которая к тому же недурна собой и большая умница. Но через какое-то время он понимает, что его жена при всех положительных качествах не удовлетворяет его в постели, и не очень понятно, что происходит с ее сексуальным удовлетворением. Родились дети, создан совместный быт, возможно общее дело. Но напряжение неудовлетворенности накладывает отпечаток на отношения в целом. Он встречает женщину, которая может быть идеальна для него как сексуальный партнер и изменяет жене. При этом он продолжает любить жену.

Другой пример, когда сильное сексуальное притяжение формирует пару, но вскоре один из партнеров начинает замечать, что ему скучно с партнером, и сексуальное притяжение угасает.

Причины измены различны, "каждая семья несчастна по-своему". Возможно, что любовь стала менее пылкой, но осталось уважение, желание быть вместе. Возможно, любви не было, было заблуждение и сильная страсть. Но один из партнеров считает иначе и не готов понять другого в ситуации измены.

Измена может быть ошибкой, а может быть недальновидностью, незрелостью одного из партнеров. Очевидно одно - не всегда виноват тот, кто изменяет, а прав тот, кто обвиняет. Случается, что верность хранится не из любви, а потому что удобно, комфортно быть с человеком по ряду причин, зачем же изменять. Там, где любовь , там есть забота о партнере, интерес - достаточно ли ему того, что вы вкладываете в отношения.

Любовь моногамна тогда, когда партнеры принимают осознанное решение сохранять верность. В первую очередь - решение, принятое лично для себя. Человек без клятвы и обещаний не поддается соблазнам, которые встречаются в его жизни. Возможно, ему очень повезло - удается удовлетворить все основные потребности в паре. Но это бывает не всегда. Обычно страсть уходит, и любовь нужно питать и взращивать. К сожалению, к такому пониманию человек часто приходит, уже получив опыт измены, и не так важно, по какую сторону баррикады он при этом находился.

Любовь предполагает верность и моногамию?

Не обязательно. Интересно, что люди нередко путают понятия "любовь" и "семья ". Термин "моногамия" относится к форме организации брака, в то время как любовь - понятие, могущее существовать вне брака и не обязательно к нему приводящее.

Если вспомнить, то раньше брак вообще редко с любовью пересекался. Брак в большей степени представлял из себя социальный договор, у которого были разные цели:

совместное ведение хозяйства (так как одному это было в основном непосильно),
продолжение рода (и все это могло быть никак не связано с любовью, чаще это было связано с потребностью передать имущество, дело, титул, или вовсе, как в семьях монархов - заиметь наследника, способного занять трон) и так далее.

Вообще, видимо, стоит четко отделить "влюбленность ", "любовь" и "брак".

Моногамию в основном подразумевает романтическая влюбленность, потому что ее основа - сексуальное притяжение, и оно само по себе нередко исключает влечение к другим в силу слишком большой концентрации на объекте интереса. Считается, что если возникло влечение к другому - то "любви больше нет", хотя на деле - кончилась влюбленность. И ее конец не является и не может быть осознанным выбором человека, это объективная закономерность, гормональный импульс сходит на нет в любом случае.

Но человек, естественно, не состоит только из гормонов. И дальше человек может делать выбор: развивать чувства, вкладываться в отношения, решать для себя - есть ли в партнере что-то важное, с чем он хотел бы взаимодействовать дальше, хочет ли он из этих отношений вообще делать семью.

То есть любовь - это уже осознанный выбор, и состоится она только тогда, когда оба смогут выработать общую концепцию: как они будут жить, научатся решать конфликты, создавать атмосферу, при которой потребности каждого будут учитываться, а спорные моменты творчески и глубоко прорабатываться до достижения приемлемого компромисса.

И тут может стать обоюдным решением как моногамия, так и полиамория. Главное, чтобы это решение было обоюдным, приемлемым для сторон. Обоюдным решением может стать не создавать семью, а остаться в свободных отношениях, что может подразумевать кратковременные или долговременные связи с другими при наличии основного прочного партнерства. Опять же, нормой мы можем считать то, что устраивает обоих партнеров.

Или можно любить двоих - находя в каждых отношениях что-то свое?

Можно, конечно, измерять человека неким гипотетическим идеалом - цельностью, к которой осознанные люди так или иначе стремятся. Но человек, во-первых, может быть не настолько осознанным, и из своей расщепленности он будет действительно в одних отношениях находить одно, в других - другое, и будучи не в состоянии соединить эти части внутри себя, окажется не в состоянии соединить эти части и во внешнем мире, в своих привязанностях. И что, утверждать, что человек не в состоянии любить, если он любит двоих? Вряд ли это правомерно. Любит, исходя из своих возможностей...

А во-вторых, даже если человек стремится к осознанности и цельности, все зависит от того, на каком этапе он находится. Молодой человек, скажем, еще не в состоянии добиться такой цельности и такой степени осознанности, при которой возможно действительно соединение своих частей внутри и как следствие - единство привязанности к одному человеку. Он ищет эту цельность, при этом нередко ищет ее в том числе и через опыт измен.

Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил?

Вот по всем вышеперечисленным причинам и получается, что нельзя говорить об этом однозначно.

Давать какие бы то ни было оценки любви и отношениям невозможно с общей для всех, абсолютистской позиции. У каждого - разный возраст, разный уровень развития, разная степень осознанности и разные возможности (интеллектуальные, душевные), разная степень травматизации, и, соответственно, разный путь к цельности.

Если человек сам готов строить любовь, действительно готов к семье, основанной на верности - он найдет человека, находящегося с ним на одних и тех же позициях и будет проживать жизнь именно так. А если он нашел того, кто изменяет - это лишь показатель, что в самом человеке еще не все доработано до искомого уровня. И опыт измен и кризисов в отношениях - это в том числе то, что заставляет нас двигаться и развиваться дальше: либо перестраивать отношения с имеющимся партнером, либо, осознавая неприемлемость подобного сценария, находить в себе силы прекращать травматичные отношения и искать то, что действительно будет удовлетворять, попутно осознавая причины попадания в подобную ситуацию.

Любовь - это чувство и энергия, способная дать жизнь отношениям.

Отношения двоих - это особая форма жизни, где есть две индивидуальности, а также общее пространство, единение.

Любовь - это толчок к самореализации в паре и это не "жилидолгоисчастливо", это путь, полный испытаний, радостей и горестей.

Любовь и верность - это путь пройденный сполна, смело, в своей полноте.

Если есть только любовь, то это только часть пройденного пути.

Если была только верность, это пустая трата времени.

В нормальных, здоровых отношениях любовь предполагает верность. Если два человека любят друг друга и хотят быть вместе, неверность будет расцениваться как предательство. Это значит, что моногамия — норма, пока вы живете с этим партнером. Брачная и социальная моногамия (когда два человека имеют общее жилье, еду, деньги) предполагает сексуальную моногамию, когда ни у одного партнера, ни у другого нет никаких других половых партнеров.

Если человек изменяет, значит, его не устраивает партнер/партнерша и отношения с ним/с ней. Когда один из партнеров разделяет любовь и секс («Я люблю партнера/партнершу, а секс — это просто физиология»), он преследует исключительно свои интересы, не учитывая того, что его поведение причиняет боль партнеру, обижает и ранит его. Это уже не любовь. Измена с любовью не совместима.

Можно ли любить двоих, находя в каждых отношениях что-то свое? Можно встречаться одновременно с двумя и находить в отношениях что-то свое. Но это не любовь, а удовлетворение других потребностей. Неумение выбрать, решить с кем быть («И одного люблю, и другого, а кого из них выбрать — не знаю») — это проблема психической нестабильности.

Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил? Нет, такой вывод делать нельзя. Скорее всего, раньше человек действительно любил и хотел быть рядом. Но со временем чувство любви ушло — ссоры, придирки, непонимание, унижение, обиды и конфликты послужили этому причиной; партнеры перестали получать удовольствие от совместной жизни друг с другом.

Любовь - удивительное чувство. С одной стороны, мы точно знаем, когда она приходит к нам, а с другой - затрудняемся определить, что же это такое. Я хочу рассказать о любви так, как я ее понимаю, основываясь на своем профессиональном опыте, на опыте общения с людьми, с которыми мы обсуждали "что же такое любовь" на консультациях.

Как ни странно, больших разногласий в понимании сущности любви я не встретила. Поэтому смело могу утверждать: любовь - это ценностное отношение к другому человеку, когда человек становится самым главным в твоей жизни, когда ты счастлив, когда твоему любимому человеку хорошо, когда ты стремишься сделать для него что-то приятное, порадовать его. А еще любовь - это когда душа отзывается при мысли о любимом человеке.

Да, я иногда слышу на консультации: "Я хорошо отношусь к нему/ней, меня все устраивает, вижу в нем/ней много достоинств, но не знаю, люблю ли я". Тогда мы начинаем разбираться не "от головы" (сколько у него положительных качеств, что он делает, как его оценивают окружающие), а "от сердца" (что человек чувствует, когда другой рядом, бывают ли такие моменты, когда кажется, что жить без него невозможно).

А еще обсуждаем, похоже это на первую любовь или нет. Ведь именно первая любовь - часто безответная, абсолютно бескорыстная и полная самоотдачи - дана нам как эталон переживания. Ведь тогда, любя первый раз, мы не сомневались, любовь это или нет!

И если именно так понимать любовь, именно так ее переживать, то вопрос о том, можно ли любить двоих, просто не стоИт.

А вот возможны ли сексуальные отношения с третьим человеком, если любишь - то это вопрос не только о любви, но и о том, а что же такое сексуальные отношения. Кто-то может их считать приятным времяпрепровождением, кто-то - подтверждением своей женственности/мужественности. Но в любви сексуальные отношения - это вершина доверия, открытости и беззащитности перед любимым человеком, где нет смысла притворяться и играть.

Наверно, мой взгляд на любовь может показаться идеализированным. Но клиенты, которые изначально говорят о "свободной любви", о том, что они не знают, что такое любовь, которые не могут сделать выбор между двумя "любимыми", в конце концов признают, что мечтают они именно о такой любви : единственной, жгучей, без измен и сомнений...

Значит, мы все-таким точно знаем, что такое любовь?..

Согласно исследованиям социологов, многие современные пары относятся к верности относительно свободно. А ведь еще несколько десятилетий назад все было иначе, для наших дедушек-бабушек, прадедушек-прабабушек измена была под знаком запрета (хотя, конечно, в современном мире тоже есть такие люди, для которых измена - это табу). Почему же мы стали иначе относится к вопросам преданности и верности своему партнеру?

В современном мире нам все чаще транслируется и внедряется в сознание, что каждый человек независим, что он может очень весело и раскрепощенно провести свою Жизнь. Что век наш слишком быстротечен, и не нужно себя чрезмерно ограничивать, а напротив, нужно чаще поддаваться большим и маленьким соблазнам, чтобы сделать свою жизнь ярче и разнообразнее. Это транслируется нам с экранов телевизоров, с радиочастот, пишется в книгах, в социальных сетях.

Но что если во всем этом мы теряем себя по кусочкам? Что если вступая в параллельные отношения, мы не только не находим что-то новое, но и растрачиваем свою энергию и свои чувства?

Ведь что такое любовь ? Это гармония, это доверие, это открытость. У людей, любящих и принимающих друг друга по-настоящему, которые искренне хотят сохранить свои чувства, надежность и верность, возникает внутренняя, искренняя потребность в этом, а не навязчивое самоограничение.

Обман в искренних, светлых и гармоничных отношениях с близким человеком просто неприемлем, так как обманывая, они нарушают ту тонкую нить между ними, которая их связывала. От измены внутри образуется пустота, которая со временем накапливается и начинает тяготить. Мы уже не так открыто начинаем смотреть в глаза партнеру, чаще отводим взгляд. Кроме того, имея связь на стороне, мы тем самым недодаем своему партнеру той самой, необходимой ему для подвигов, свершений, движений вперед и прочего энергии.

А если в отношениях царит верность и моногамия, то оба партнера живут по законам души, в них рождается то самое состояние счастья, которое невозможно постичь в одиночку или имея несколько партнеров. Ведь НАСТОЯЩАЯ любовь - это то чувство, которое делится на двоих, и третий там просто лишний.

Конечно, здесь идет речь о здоровых отношениях между мужчиной и женщиной. Когда есть понимание, когда в отношениях достаточно места для нежности и ласки, для секса , для слов любви. Ведь если этого нет или недостаточно, то, конечно, люди начинают искать недостающее на стороне, продолжая «любить» своего партнера, но уже любовью братской…

Отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на любви и доверии, и это ни для кого не секрет. Однако какое значение приобретает верность в отношениях? Партнёры, любящие друг друга и будут верны, ведь это логично. Однако почему тогда все кругом говорят о верности и изменах? Чувства и отношения сложная штука, даже любящий партнёр часто позволяет себе измену, чтобы развлечься, самоутвердиться или отомстить за обиду. Никто не застрахован от измены или предательства, но есть люди, смотрящие на это по-разному. Кто-то относиться проще, если человек изменил, значит этот человек не для меня. Есть и такие, кто прощает измену и считает, что отношения должны быть свободными и честными. Однако большинство людей в современном обществе порицают измены. Моральные принципы диктуют верность и чистоту в отношениях, такой подход, несомненно, правильный и имеет множество преимуществ:

В семейной паре, порицающей измены, атмосфера более тёплая и доверительная.
Браки, в котором и мужчина и женщина против измен более стабильны и долговечны.
В таких семьях партнёры не ревнуют друг друга по пустякам. Это значит, что жена спокойно отпускает мужа на рыбалку с ночевкой, а муж жену погулять с подружками, следовательно, в таких парах меньше бестолковых ссор и обид.
В надёжной семье можно смело рожать много детей. Часто женщины опасаются рожать второго или третьего ребёнка, боясь остаться матерью-одиночкой. Но если мужчина верный и любящий опасаться этого не стоит.

У измены есть и плюсы?

Измена и предательство – это всегда больно и неприятно, это большой удар по самооценке, оправиться от которого под силу далеко не каждому человеку. Потерять своё счастье и любовь – это ужасно. Однако измена – это не преступление, это просто вопрос морали и иногда измена может сделать благое дело. Это странно, однако если хорошо подумать, то можно выделить плюсы такого явления:

Измена может стать причиной разрыва бесперспективных отношений. Иногда люди, находящиеся в браке, уже давно понимают, что отношения не клеятся, но из боязни что-то изменить продолжают терпеть друг друга. Измена способна поставить точку в таких отношениях раз и навсегда.
Если человек всю жизнь находился в финансовой и эмоциональной зависимости от своего партнёра, это мешало ему «повзрослеть» и искать свой путь в этой жизни. Измена партнёра может стать катализатором важных изменений в судьбе.
Иногда злость на любимого за предательство стимулирует человека настолько, что он добивается огромных успехов в карьере, меняет кардинально свою внешность и выводит свою жизнь на небывалый до этого уровень. Возможно, измена была подарком судьбы, для того, чтобы человек понял, чего он действительно в этой жизни хочет.
Измена – это возможность почувствовать себя свободным от долга, обязательств и отношений. Некоторым людям кроме любви нужна еще и свобода. Для приверженцев отношений без обязательств измена вообще не несёт в себе какого-то трагического смысла.

У многих людей разные мнения, кто-то считает верность пережитком прошлого, считая, что в эпоху свободы и демократии, мораль отходит на второй план. Свободный человек свободен во всем, это касается и сексуальных отношений – это мнение имеет своё право на существование. Поддерживать его или нет, каждый решает сам.

Большинство людей все же хотят иметь дружную, крепкую и любящую семью, а без верности в этом деле никак не обойтись. Здоровье нации заключается, прежде всего, в здоровых и крепких семейных союзах. Глупо строить что-то большое на шатком фундаменте. Это касается и отношений. Глупо покупать дом, рожать детишек, проводить совместные вечера, посвящать кучу времени на развитие и поддержание отношений, если в семье нет любви, верности и уважения друг к другу.

У каждого своя правда и своя позиция на этот счёт, главное это не скрывать от партнёра своё мнение по поводу верности. Если человек не понимает, что такое верность в отношениях, нужно искать партнёра с таким же мнением на этот счет и строить свободные отношения, без брака, денежных и других обязательств. Главное не обманывать друг друга изначально. Если человек хочет создать семью, наладить быт и родить детей, то о свободных отношениях речи быть не должно, в таких «далёко зашедших» отношениях, верность уже просто необходима.