Психология отношений: компромисс и как его найти. Советы психологов. Как найти с мужем компромисс

Это только на первый взгляд кажется, что договорится совсем не сложно. На самом деле не один психолог ломал голову над вопросом, как найти компромисс в отношениях. Ведь часто случаются ситуации, когда мнения оппонентов не совпадают, и одному необходимо пойти на уступки, ведь в противном случае возникнет конфликт. Умение идти на компромисс – это залог крепкой дружбы, счастливой семейной жизни.

Нашу жизнь нельзя построить без компромиссов. И мы дадим несколько советов, как достигнуть согласия на пути его поиска.

Для начала нужно понять, что идти на компромисс – ни в коем случае не означает поступиться своими интересами и желаниями в угоду желаниям и интересам противоположной стороны.

Оппонент, с которым ты вдруг столкнулась лбами, может даже не догадываться, что возможен взаимовыгодный компромисс. В любой ситуации не горячись, а анализируй происходящее и старайся предлагать мирные пути разрешения конфликта. Британские ученые доказали, что большинство людей готовы жертвовать своими интересами ради других. И нужно-то совсем немного: просто услышать друг друга.

Для достижения взаимопонимания ищи решение, выгодное обеим сторонам. Для этого сначала определись с вариантами разрешения проблемы, приемлемыми лично для тебя. А затем взгляни на них со стороны партнера и задумайся, справедливо ли будет это по отношению к нему. Никогда не требуй, если не готова отдать сама. Учти, чтобы найти компромисс в отношениях, обеим участникам нужно пожертвовать частью своих интересов.

Ультимативные фразы также никак не связаны с поиском компромисса. Психологическое давление способно только разозлить оппонента, и в этом случае обычное непонимание перерастет в никому ненужный конфликт.

Как найти компромисс в семейных отношениях?

В семейной жизни женщины чаще идут на уступки. Это объясняется тем, что мы обладаем более мягкой природной стороной. Но не нужно идти на компромисс и оставаться этим недовольной, скрывая все внутри. Недовольство в таких ситуациях способно рано или поздно выйти наружу и вылиться в грандиозный скандал.

Именно благодаря уступкам мы можем мирно решать большинство несогласований в личной, общественной и политической жизни. Чтобы научиться находить компромиссы, нужно воспитать в себе умение находить общие точки соприкосновения, уступать, относиться лояльно ко многим вещам.

Каждый человек должен отыскать причину, по которой ему нужно пойти на компромисс и уступить, нежели твердо стоять на своем. И тогда будет намного легче принять какое-то событие.

Возможно, тебе также будет интересно:

До женитьбы я всегда считал, что успех любой семьи - это любовь, страсть и секс. И я так думал вплоть до того, пока не стала разрушиться моя семья. Но мы с женой нашли в себе силы сохранить наш брак. Мы нашли тот компромисс в отношениях, который помог спасти нашу семью от полного краха. А все случилось так.

Я встретил хорошую девушку, которая в течение полугода смогла доказать мне, что она будет любящей женой, страстной любовницей и умной собеседницей. Чтобы не терять время, я сделал ей предложение, и мы стали жить вместе. Скажу честно, я был на седьмом небе от счастья от того, что так удачно женился.

Сразу после свадьбы жена пыталась показать мне и доказать самой себе, что она примерная домохозяйка. Вставала раньше всех по раздражающему звонку будильника. Готовила завтрак и провожала меня с улыбкой на работу. По вечерам она встречала меня ужином, отправляла в душ, а потом мы проводили время вместе. Никаких истерик, никакой нервотрепки. Она даже не просила у меня денег, так как она была настолько классная, что я сам ей дарил подарки и давал на расходы. Просто хотелось порадовать её, я безумно её любил.

Я частенько хвастался друзьям, что у меня такая умная и хозяйственная жена. Конечно, никто особо не верил, кто-то завидовал. Но я был горд, что смог найти себе хорошую жену. В душе я радовался, что у меня все в порядке в семье, и не ведал, что может все изменится в одночасье.

А это произошло с рождением ребенка. Жена уставала по ночам качать малыша, и к утру засыпала крепким сном. Все внимание в семье переключилось с меня на ребенка. Я начал ревновать жену к ребенку. Головой понимал, что мой, так правильно. Но все никак не мог простить жене, что она совсем забыла про меня. О сексе я вообще забыл, даже какой-то душевной близости совершенно перестал ощущать.

На работу меня провожал наш наглый кот, который каждое утро хотел съесть мою глазунью. Домой я возвращался вечером усталый, и меня опять ждала глазунья. Естественно, я стал после работы заходить в кафе, чтобы нормально покушать и захватить пирожное для жены. Рубашки рабочие стирать мне было некогда, поэтому я очень рассчитывал на жену. Однако, она стала постоянно забывать их кидать в машинку. Меня такая ситуация стала накалять.

Приходишь с работы, делаешь свои дела и садишься вместе с котом в обнимку смотреть сериалы. После того, как я две недели пытался объяснить, что моя жизнь скатывается в яму, я понял, что мой кот хоть и умный, но он кот, а у меня развивается депрессия на фоне моральной и физической неудовлетворенности.

Я не стал ругаться с женой и заставлять её в состоянии белой моли просыпаться утром. Я подошел к ней и спросил, чем могу помочь. Как оказалось, помощь всегда нужна, особенно когда имеешь дело с ребенком. Первый месяц я делал все достаточно неуклюже, но потом приноровился, и все стало гораздо быстрее. Я стал больше времени уделять ребенку, и она немного освободилась.

В итоге все со временем встало на свои места. Я понял, что какой бы не была хорошей жена, чтобы сохранить семью, нужно найти компромисс в отношениях и в личном времени. Меньше эгоизма, господа, и ваша жена снова будет сиять, как полярная звезда. Я рад, что смог помочь своей жене, а она помогла мне.

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной не всегда достигается. Большой труд – это сохранить взаимопонимание и отношения с любимым человеком . Вначале любые отношения такие яркие, удивительные, насыщенные, все происходит, как в сказке. Возможно, ли сохранять именно такие отношения?

Как правило, вначале у любой пары все идеально. Они счастливы, их переполняют чувства и эмоции. Через время всё меняется. Отношения превращаются в привычку. Может быть, на это влияет совместный быт, периодически возникающие проблемы или

Переоценка ценностей. Или всего лишь чувства, которые раньше вас переполняли, просто иссякли? Сложно быть одному, но гораздо сложнее, когда вас двое.

Человек меняется в отношениях. Меняются привычки, приходится идти на компромиссы, чтобы сохранить и укрепить отношения, только не всегда это дает положительный результат. Мы всегда помним то, что отдали любимым, чем то, что получили взамен. Мы испытываем чувство страха перед началом новых отношений . Боимся новых разочарований, новой боли, боимся снова остаться одни. Отношения заканчиваются, и любовь уходит, остаются только воспоминания о пережитом.

Так ли важно идти на уступки, чтобы сохранить отношения? Это так сложно. Каждый раз, мы идем на компромисс, только чтобы не совершить новых ошибок. А в итоге остаемся «у разбитого корыта». Стоит ли предавать себя ради любимого человека? Не слишком ли большая цена? Может, не нужно меняться и подстраиваться под другого человека, а всего лишь достаточно оставаться самим собой?

Увы, найти человека, который будет принимать вас, таким как вы, есть, не всегда получается. Да и где гарантия, что даже если вы найдете такого человека, у вас не возникнут разногласия в совместной жизни и не будет бытовых проблем. Все люди
индивидуальны. И живя в обществе, мы вынуждены подстраиваться друг под друга.

Идти на компромиссы нужно так, чтобы это не меняло вашу жизнь в целом, не мешало вам духовно развиваться и вы не испытывали психологический дискомфорт. Разумеется, на уступки вы соглашаетесь ради любимого человека, чтобы сделать его счастливым. Только это не значит, что ваше понимания счастье будет совпадать с пониманием вашего близкого человека.

Когда один из партнеров не удовлетворяет свою потребность в духовном и психологическом развитии, тогда со временем вам придется решать эту проблему. Следовательно, чем меньше вы будете это обсуждать, тем сильнее и неожиданнее для вас она возникнет.

Значит, если кто-то из двоих чувствует свою неуверенность, или неполноценность, или неспособность любить, тогда правильным будет поговорить об этом. И вы не должны бояться этого, избегать этого разговора, а тем более высмеивать искренность партнера, правильнее ждать и идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с вашим партнером.

Уступать, принимать сторону оппонента на самом деле великое искусство. Далеко не каждый может поставить свое мнение, свои рассуждения и взгляды на второе место. Когда случается спор, мало кто умеет сдерживать эмоции и мудро разрешать сложившийся конфликт. Во время споров на работе с сотрудниками или клиентами, человек понимает, что сдержать экспрессию и не доказывать свою правоту будет более мудро и уместно. Но когда речь идет о близких людях, тут уж редко кто в состоянии сдержать свой пыл.

Как найти с мужем компромисс видео

Человек так устроен, что сказать обидное слово ему проще близкому и родному человеку, чем незнакомому. Скорее всего, это заложено на подсознании как уверенность в том, что его всегда поймут, простят и примут, что бы не случилось. Иногда такая самоуверенность может сыграть с человеком злую шутку.

Случаи, когда пары расстаются из-за разных взглядов на жизнь, и при этом не уступают друг другу, далеко нередки. Как найти с мужем компромисс каждая женщина решает сама. Методы и схемы заглаживания конфликтов у всех разные, они зависят от темперамента, характера, настроения супругов, а также от конкретной ситуации и обстановки в семье.

Как найти с мужем компромисс

  1. Предотвратить - значит не допустить
  2. Принятие ситуации
  3. Компромисс - не поражение
  4. Неважно кто прав
  5. Женская мудрость

Предотвратить - значит не допустить

Если ситуация свидетельствует о том, что вот-вот запахнет жареным, лучше сразу все разрубить у корня. Намного проще уладить только зарождающийся спор, чем потом искать пути отступления и варианты примирения.
Неконфликтные, уравновешенные женщины нравятся мужчинам больше чем взбалмошные и эмоциональные.
Принятие ситуации Когда страдающий алкоголизмом или наркоманией человек принимает правду о своей зависимости, ему становится легче начать борьбу за свою жизнь. Так и в семье. Если до конфликта все же дошло, для начала примите тот факт, что существует проблема, которая требует решения. От того что жена прячет голову в песок как страус, и делает вид что ничего не происходит, отрицая даже сама перед собой существующую проблему, ничего не изменится. Ситуация лишь будет заостряться и усугубляться. Придите к компромиссу, примите этот как вынужденную необходимость. Это и будет началом пути к примирению.

Компромисс - не поражение

Женщины настолько привыкли быть сильными, целеустремленными, властными, что уступить в чем-то мужчине стало для них признанием собственного бессилия и слабости. Но это ошибочное мнение. Пойти на компромисс с любимым мужчиной, это значит показать ему свою любовь и уважение. Это как доказательство того что для вас существуют другие ценности.

Неважно кто прав

"В споре рождается истина". Но даже если вы уверенны в своей правоте на 100%, а ситуация продолжает заходить в тупик, не стоит ничего доказывать, не бейте себя в грудь. От того что кто то один из двоих прав, ситуация не решится. И даже если муж знает о вашей правоте, но все равно не принимает вашу позицию - остановитесь, отпустите ситуацию. Безусловно, это обидно, но ведь намного обиднее после ссоры оставаться со своей правотой наедине.

Женская мудрость

Ведь не зря говорят, что от женщины зависит уют и комфорт в доме, благополучие и внутренняя атмосфера в семье. Природа наградила женщину мудростью, благородством, терпимостью и покорностью. Современные женщины, которые знают себе цену и добиваются в жизни значимых результатов, не хотят быть уступчивыми и покорными, хотя на самом деле это и есть их главное предназначение. Если жена проявляет мудрость и сглаживает конфликт с мужем, в чем-то другом он обязательно ей восполнит эту утрату. Так уж создан мир. Плюс и минус притягиваются. Не стоит принимать женскую покорность как слабость или угнетение своего Я. В этот раз он на коне, в следующий раз она. Например, умение пользоваться другим своим козырем, хитростью, может дать ей иную выгоду. Таким образом, каждый из супругов восполняет свои амбиции и всем хорошо.

Наталия Огурцова


Экология сознания: Психология. самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное - мысли, содержание и наполнение.

«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется.

Шантажу нас с детства учат родители

На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что

почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным

за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа

Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

  • угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
  • другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
  • обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им, не выполните их требования;
  • намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
  • хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;
  • обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
  • при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;
  • все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
  • раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
  • не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.

Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире. И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

  1. Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
  2. Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
  3. Давление на вас усиливается , когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
  4. Затем в ход идут угрозы , если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
  5. Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений , страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
  6. Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило:

  • откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;
  • искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;
  • по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;
  • принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

  • пытаться вас контролировать;
  • игнорировать ваши объяснения и протесты;
  • настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;
  • не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов.

А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное -мысли, содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому, в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!



Рекомендуем почитать