Психолог: человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей. Мы живем с родителями: личный опыт

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .

В разных странах по-разному относятся к тому, в каком возрасте человека можно обоснованно считать взрослым. В России принято считать, что уже по достижении 18 лет юноши и девушки достаточно сформированы, как личности, и могут целиком и полностью отвечать за свои поступки. В ряде других стран полноценное совершеннолетие наступает в 21 год.

С точки зрения психологической зрелости второй подход более оправдан: в 18 лет молодые люди еще только-только выходят из школы или среднего специального образовательного учреждения, пытаются разобраться с профессиональным самоопределением, возможно, разочаровываются в сделанном выборе и ищут более подходящую для себя профессию. Это время перемен, метаний и сомнений. В 21 же год все это более-менее успокаивается, и человек начинает достаточно трезво смотреть на свою жизнь и нести осознанную ответственность за свои поступки.

Взрослому человеку нужен максимум личного пространства

В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.

Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.

Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Живя с родителями, сложно построить нормальные отношения и создать семью

В 22-летнем возрасте у вас уже вполне могут быть серьезные отношения и намерения связать жизнь с любимым человеком, а возможно — даже заключенный брак и маленький ребенок/дети. И если это так, то жизнь вместе со старшим поколением вряд ли поспособствует долголетию, теплоте и прочности вашей связи со «второй половинкой».

Причин для этого много: от банальных сложностей с тем, чтобы заняться сексом (когда мама с папой через стенку смотрят телевизор) до копирования модели родительских отношений. Молодая семья должна быть отдельным «государством» со своими правилами и законами, со своими обычаями и привычками, со своими планами. Под родительским надзором, даже самым щадящим и уважительным, это невозможно в принципе. А уж если старшее поколение не одобряет ваш выбор или отличается деспотичностью, то спокойной жизни с любимым человеком вам точно не видать.

Ваши затаенные обиды будут жить и подкрепляться каждый день

У большинства людей есть какие-то высказанные или невысказанные обиды на родителей. Забыли про утренник, не позволили заняться хобби и превратить его в работу, отшлепали на глазах у других детей — такие вещи не забываются, особенно если раскаяния и извинений со стороны матери и отца после них не поступило.

Однако все эти явления можно преодолеть и не позволить им повлиять на ваше психологическое здоровье, на вашу зрелость и состоятельность. Но на расстоянии. Сложно взять и выкинуть из головы затаенные детские обиды, если вы видите родителей каждый день, да еще и, возможно, сталкиваетесь с новыми конфликтами: совместное проживание без них обходиться не может. Этот аргумент приобретает особенную силу, если отношения с мамой и/или папой у вас в принципе достаточно сложные и болезненные.

Итак, если вам уже есть 22 года, и вы живете с родителями — для вашего же блага и для нормального развития ваших отношений будет лучше, если вы съедете. Даже если вам кажется, что вы живете вместе душа в душу, после переезда вы наверняка почувствуете, насколько многого были лишены, и насколько легче дышится в по-настоящему самостоятельной жизни.

У многих молодых пар просто-напросто нет никакой возможности купить свое жилье, и им приходится выбрать не очень удобный вариант сожительства с родителями жениха или невесты. Изначально такое условие ставит молодоженов в неравное положение, что может негативно сказаться на их последующей семейной жизни.

3 118330

Фотогалерея: Как жить вместе с родителями?

Один из них привычно остается жить вместе с родителями, почти не ощущая разницы между двумя частям его жизни: до и после заключения брака. Другой же, кто пришел в новую для него семью, испытывает достаточно сильное неудобство, а также психологический дискомфорт.

Неспроста конфликты в подобных ситуациях, как правило, возникают между невесткой и свекровью, зятем и тестем. Впрочем, не нужно сильно забегать вперед, лучше давайте попытаемся разобраться, в чем же конкретно состоят основные преимущества и недостатки совместного проживания с родителями, какие самые популярные причины конфликтов, что нужно делать для того, чтобы их преодолеть, и вообще, как жить вместе с родителями. Эта статья будет полезна не только лишь для молодоженов, но и для их родителей, которые хотят сделать жизнь своих детей, как можно более приятной и простой.

Основные преимущества и недостатки сожительства с родителями.
Как бы странно это не звучало, но практика говорит, что некоторые особенности проживания с родителями одновременно могут оказаться как позитивным, так и негативным фактором в развитии межличностных отношений. Давайте теперь рассмотрим основные моменты, а также аргументированные доводы в их пользу и против них.

Основные причины появления конфликтов.
Молодой паре жить с родителями довольно-таки сложно, поэтому неминуемо будут возникать различные конфликты, решать которые придется всем вместе. Причины образования конфликтов с родителями могут быть самыми разными. Однако, как правило, объединяет их в большинстве случаев только одно - появление в доме «чужака» или нового члена семьи. Сейчас мы рассмотрим главные из этих причин, если можно так выразиться, глобальные.

Субъективная неприязнь , или «Такого мужа я для своей любимой дочурки не хотела!» Негативное или неприязненное отношение к зятю или невестке, которое сложилось еще до свадьбы, - одна из основных причин появления конфликтов между родителями и детьми. Она может быть определена любыми мотивами и иметь различный уровень проявления: от утаенной до враждебной. Конечно, молодая супружеская пара в таком случае будет ощущать психологический гнет, хроническое эмоциональное напряжение. Улучшить контакт в подобной ситуации достаточно сложно, а иногда просто невозможно.
Бытовые неприятности , или «Когда она наконец освободит ванную комнату?» Понятно, что при возникновении нового члена семьи возникнет определенный дискомфорт в повседневном быту. Очень вероятно, что родителям нужно будет пойти на некоторые жертвы и отказаться от определенных привычек, которые были раньше. Самый примитивный пример: у тестя больше не будет возможности посидеть час-другой в туалете с газетой в руках, по той причине, что зять в это время идет на работу, и ему тоже желательно посетить «заветное» место. Понятное дело, что такие «притеснения» в любом случае будут раздражать членов семьи, и это понятно.
Существенная , или «Вот доживете до моих годов, тогда увидите». Бессмертный вопрос отцов и детей, когда представители различных поколений просто не могут найти общий язык. И даже мнение своего любимого ребенка уже научились как-то понимать, принимать и прислушиваться, то новому члену семьи будет особенно сложно, в особенности в первое время.
Расхождения во взглядах , или «А вот наши родные так никогда делать не будут». Обычно, подобная проблема образовывается, если семьи молодых имеют различный культурный и интеллектуальный уровень, являются представителями различных национальностей, приверженцами неодинаковых религий, опираются на различные жизненные приоритеты. В одночасье воспитать «чужака» «под себя» просто-напросто не получится, а в большинстве случаев это просто невозможно.
Ощутимая разница в материальном и финансовом достатке семей , или «Почему именно мы должны за все платить?» История о доброй и трудолюбивой Золушке уместна лишь сказке. Когда же такая ситуация случается в реальной жизни, абсолютно всем её участникам приходится очень несладко. Обычно, молодая семья поселяется с родителями, которые более обеспечены в финансовом плане. И в последствии у последних вполне закономерно возникают мелкие обиды и недовольства насчет того, что именно они должны заботиться о детях, постоянно помогать, и ставить их на ноги.

Как можно мирно жить с родителями?

Постарайтесь больше разговаривать друг с другом.
Начинайте обсуждение проблем по мере их возникновения.
Пробуйте вместе найти выход из той или иной ситуации.
Всегда уважайте и учитывайте мнения друг друга.
Дети обязаны уважать опыт и мудрость своих родителей, а их родители, в свою очередь, должны полностью отдавать себе отчет в том, что молодые уже могут самостоятельно принимать большинство решений.
Попробуйте поменять форму обращения к своим новым родным: вместо «тещи» - говорите мама, вместо «невестки» - лучше скажите дочь и.т.д.
Никогда не повышайте голос друг на друга.
Старайтесь быть предельно вежливыми, внимательными, периодически беспокойтесь о здоровье и настроении друг друга, всегда искренне радуйтесь успехам и уважительно сопереживайте неудачам.
Не забывайте о ненавязчивости советов и взаимопомощи.
Не давайте возможность отрицательной энергии накапливаться.
Умерьте свой темперамент, или слишком большие амбиции, ведь - желаете вы того или нет - теперь вы родственники.

Лучше молодой паре жить с родителями, или все-таки найти отдельное жилье?
И все-таки, какой правильный ответ на этот вопрос? Разумеется, все полностью зависит исключительно от личностных особенностей взаимоотношений в каждой отдельной семье. И если, прочитав внимательно эту статью, вы поняли, что будет больше положительных причин сосуществования с родителями, то, вероятно, что жить с ними под одной крышей вам будет вполне приятно и комфортно. Однако большинство семейных психологов утверждает, что лучше всего стремиться к независимой и самостоятельной жизни. Чем раньше молодая и еще не опытная семья пустится в свободное и легкое плаванье, тем легче в будущем ей будет устроиться в этой непростой жизни. Это будет гарантией морального комфорта, большей уверенности в себе, существенно повысит самооценку. Да и нужно помнить, что родители все время не смогут помогать вам, а в последствии, наоборот, уже вам придется заботиться о них.

Имя : Кристина

Здравствуйте! Извините заранее за сумбурный текст. Усталость и подавленность не дают нормально сосредоточиться. Моя семейная жизнь превращается в какой-то ад, и если я что-то не изменю, боюсь, сойду с ума или сделаю какую-то непоправимую глупость. Мне 28 лет. Замужем, есть ребенок 1 год и 3 месяца. Живем вместе с моими родителями. У родителей и у моей семьи есть своя комната, но без общей. Функцию общей выполняет кухня. Короче у нас коммуналка…Мама давно тяжело болеет. Папа полностью за ней ухаживает, почти бросил работу, что его очень огорчает. Мой муж весь в работе (работает дома). На лечение мамы идет очень много средств. Поэтому сразу оговорюсь-снять квартиру мы просто не можем себе позволить. По крайней мере пока мама болеет. Мои родители все время, простите, срутся. Это не ссоры, а постоянные склоки, переругивания, которые заканчиваются агрессивными воплями и мамиными слезами. Папа обычно уходит причитая. Любит ко мне подойти и тихонько на маму жаловаться «а вот она сама…а вот она сказала, а потом оказалось что я не прав….а вот я всегда дурак». Тоже самое делает мама когда папа уходит. Я стиснув зубы молчу. По первой я пыталась их угомонить, примерить, ничего не помогает. Как можно перевоспитать людей которым хорошо за 60?! И так целыми днями! Я «отдыхаю» только когда родители уезжают в больницу на процедуры (это 3 раза в неделю) и час их нет. Потом с порога тоже самое. Меня это дико заводит. Я итак стала довольно нервная после родов-многое не успеваю (квартира вся на мне, убирать за всеми, готовка, ребенок коликами мучился долго, а сейчас за ним не угонишься, он требовательный, любознательный, в общем очень много требует внимания), так тут еще и у родителей появилась чудесное «развлечение». Они уже не могут иначе общаться! Вот пишу, а мама рыдает. У нее сильные боли + истерики постоянные из-за вот такого «общения». Я знаю, всем тяжело, но каждый думает только о себе. Я пытаюсь утешать мать и отца. Чувствую что скоро разорвусь. Мечтаю о покое. Были мысли вообще умереть, но у меня ребенок. Кстати волнуюсь что мой сын все это видит, боюсь что из него вырастет психопат или алкаш. С мужем живем как брат и сестра. Секса просто нет. Он у нас бывает очень редко или если мы куда-то можем вырваться. Например удалось 2 раза съездить отдохнуть в прошлом году по неделе. Ездили с сыном. Это было самое счастливое время за последние полтора года. У нас был и секс, и гуляли много, хотя муж параллельно работал. В общем я просто мечтаю жить отдельно, но пока это нереально и я в отчаянии. И еще-мы живем на отшибе, ближайший магазин и то за 5 км. по трассе. Я гуляю с ребенком одна. Единственная радость пару раз в неделю с мужем и сыном съездить в какой-то торговый центр. Сейчас холодно толком нигде не погуляешь, летом мы выбирались на природу. Но после этих небольших радостей приходиться возвращаться домой! И все по новой… Умоляю, подскажите как не обращать на это все внимания? Как держать себя в руках? Бывает я срываюсь на сыне, кричу на него, а потом плачу. он ведь не виноват что мама психует. Кстати он довольно шумный ребенок, боюсь это результат вот такой жизни. Страшно что будет дальше. Мне хочется куда-то убежать и не слышать ничего этого.

Возможно тебя волнует вопрос: Как жить с родителями? Или как ужиться с родителями мужа или жены? Практически в любом журнале, по телевидению и в газетах можно встретить анекдоты про тещу и про свекровь. Все прекрасно понимают, что когда взрослые дети живут с родителями – это катастрофа. Но продолжают жить!

Бог в Библии ясно показывает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть ». (Быт.2:24)

Если молодая семья желает быть счастливой, им нужно оставить отцов и матерей своих. Оставить во всех отношениях, — в материальном (ни брать ни копейки,) и в физическом (не использовать их жилплощадь, и даже не жить рядом.)

Обычно люди говорят: «Ну как! А где? А куда?». Во-первых, об этом нужно заранее беспокоиться, до свадьбы. Во-вторых, лучше жить без машины и квартиры, на макаронах, и отдельно, чем есть котлеты, иметь свой телевизор, и развестись!

Самый простой пример, который дает : Когда ребенок рождается, он первым делом начинает кричать, - ему тоже хочется обратно к мамочке, потому что там тепло и делать ничего не надо. Но обратного пути нет. Ему обрезают пуповину, и ему уже самому нужно шевелиться, чтобы кушать и чтобы дышать. Так вот когда создается семья – это тоже своего рода момент, когда обрезается невидимая «пуповина», связывающая детей со своими родителями. Если эту «пуповину» не обрезать – то будет беда и много горя. К сожалению многие родители не считают это важным, и это приводит к плачевным результатам.

Родители, видя своих детей рядом, никогда не забудут вставить свое «умное» слово тогда, когда не нужно. Конечно, они всегда делают все из лучших побуждений, но стоит помнить о том, что Бог дает нам детей для воспитания лишь на время. Когда время заканчивается, нужно это принять и отпустить детей в свободное плавание. Многие это понимают. Но признать это и тем более поступить так – это ужасно трудно! Отпустить своего ребенка, над которым ночами не спали, в которого столько вкладывали, с которым было столько пережито, на которого возлагались такие надежды… Это нелегко. Но этот шаг необходим, если родители желают счастья своим детям.

Конечно же, родители всегда должны быть готовы помочь добрым советом, в том случае, если молодая семья обратиться к ним за этим советом. К сожалению в большинстве случаев родители не ждут того момента, когда у них спросят… Они сами спешат «подстелить соломку» своим деточкам, чтобы помягче было… Это и приводит к проблемам.

Когда молодая семья финансово зависима от своих родителей – это ведет к иждивенчеству и лени, а родители, зная, что их деточки сидят у них «на финансовой игле» чувствуют себя просто обязанными наводить порядок в их семье по-своему. Именно отсюда берет начало всем известная картина мужика сидящего на диване с пультом от телевизора, у которого нет ни малейшего желания заботиться о семье, потому что мамочка с папочкой заботятся за него… Отсюда берет свое начало неприязнь Тещи, к зятю. Теща, из лучших побуждений стремясь обеспечить своей дочери безбедное существование всячески щедро «помогала», тем самым приучив своего зятя не напрягаться, зная, что Тещенька всегда заботиться вовремя и не задержит «зарплату». Не удивительно, что потом сыплются проклятия о том, что зять лентяй и иждивенец и не хочет работать… Совсем забыв о том, что сами его к этому приучили…

Когда молодая семья начинает свою жизнь отдельно, это дает им колоссальный опыт. Да, они могут ошибаться и сидеть на вермишели с хлебом. Но зато они учатся ценить деньги и правильно ими распоряжаться. Зато они знают сколько стоит независимость. У них есть общие цели и планы, которые они вместе стараются осуществить. Если двое молодых людей любят друг друга, то трудности и совместные стремления только сближают и соединяют их в крепкий союз.

Но всегда есть стремление срезать путь. Зачем работать, когда мамочка с папочкой уже заработали? Зачем напрягаться, когда можно этого избежать? Зачем заниматься воспитанием детей, когда их можно «сдать» бабушке или уж, в крайнем случае нанять няню, или отправить в детский сад. Всегда хочется сразу иметь машину, элитную квартиру, шикарную мебель, хорошую аппаратуру и т.п. И зачастую молодые семьи «продают» свое счастье за эти красивые вещи, которые дают им в обществе статус благополучной и счастливой семьи, но на деле, очень мало подобных семей выживает…