Что делать если ребенок очень трусливый. Трусливый ребенок. Почему он трус

Станет ли робкий трусом - зависит от родителей, считает психолог Татьяна ГАВРИЛОВА
Ребенок - трус, какой он? Не могли бы вы нарисовать его обобщенный портрет?

Мне кажется, про маленького ребенка нельзя сказать, что он трус. В этой формуле слышится некая безысходность. Трус уже никогда не изменится. Робкий или трусливый ребенок может стать трусом. А может и не стать, если ему вовремя помочь.
Портрет трусливого нарисовать легко. Он, как правило, физически слаб, хлипок, болезнен. Глаза на мокром месте. Стоит сделать замечание, прикрикнуть - уже и слезы закапали. Впечатлителен, сентиментален и очень эмоционален. Способен различать малейшие нюансы в чувствах и поведении других людей и этим может быть привлекателен для окружающих. Как правило, становится объектом детской травли. Детям нравится доводить его до крика, до слез. Он словно притягивает насилие, всегда к нему готов. Потому что не уверен в себе.
У него богатое воображение, рабом которого он и становится - преувеличивает реальную опасность, иногда придумывает ее сам. Знаю мальчика, который боится чудовища, которое будто бы живет у него под кроватью...
- Что ждет подобных детей в будущем?
- Что ждет такого ребенка во взрослой жизни?- Ничего хорошего. Трусливая девочка, вероятно, станет постоянно встревоженной матерью. Эдакой наседкой, склонной к чрезмерной опеке над ребенком, которого она наверняка испортит. У мальчика детская трусость, скорее всего, выразится в общем страхе перед жизнью. На работе он будет приспособленцем, дома - подкаблучником. В таких ситуациях нередкие спутники трусости - алкоголизм и наркомания. Прекрасные "подпорки" для тех, кто предпочитает уходить от решения проблем.
- Что может послужить причиной этой неприятной аномалии?
- Неприкрытые тылы. Когда ребенок дома не чувствует себя в безопасности. Когда в семье не все в порядке - отец вот-вот уйдет, бабушка ссорится с мамой, дедушка серьезно болен... Когда все напряжены и встревожены и жить становится страшно. У ребенка появляется масса поводов бояться чего угодно и где угодно.
- Существует ли "группа риска"?
- В такой группе, безусловно, находятся дети авторитарных родителей, вообще не способных помочь ребенку. Им нужно только одно - чтобы ребенок подчинялся. Ребенок может подчиниться, и тогда он начнет бояться сначала родителей, потом учителей, старших детей... Став взрослым, будет всем подчиняться и всех бояться: начальника, жену, взрослого сына, властей.
Рискуют вырастить трусливого ребенка чрезмерно заботливые мамы, которые окутывают ребенка столь сильной любовью и чрезмерным неусыпным вниманием, что тот продохнуть не может. Они сами всего боятся и заражают собственными страхами ребенка.
Встречаются трусливые дети, особенно мальчики, которых воспитывают женщины без мужей. В неполной семье мать берет на себя мужскую роль, и зачастую ничего хорошего из этого не получается. Сын вырастает какого-то неопределенного рода - нечто среднее между мальчиком и девочкой. Чтобы стать смелым, мальчику нужно пережить радость преодоления страха при доброжелательном мужском внимании.
- Какие родительские ошибки вы отнесли бы в этом смысле к разряду типичных?
- Типичный случай - когда не щадят детей, рассказывают им или обсуждают в их присутствии страшные события, которых в наше время более чем достаточно.
Это приводит к тому, что дети начинают бояться, даже толком не понимая чего. Один мальчик рассказывал мне, что боится бандитов, но объяснить, кто они такие, не мог.
Он их никогда не видел. Наслушался разговоров дома.
Когда папа с мамой нервничают, оставляя ребенка одного дома, это нормально. Но если они подробнейшим образом объясняют ребенку, чего и почему они боятся, - это совершенно лишнее. Таким образом они просто заряжают его собственной тревогой. Я уж не говорю о непрерывном контроле по мобильному телефону: Невозможно жить, если ты связан с постоянно тревожащимся существом.
- Что же делать? Как научить ребенка быть осторожным и смелым одновременно?
- Во-первых, надо прививать ему чувство уверенности в себе. Не критиковать, не высмеивать (особенно мальчиков и особенно после 8 лет), не упрекать в неуспехе и тем более в трусости. Как можно чаще хвалить, говорить: "У тебя все получится!" Во-вторых, ребенок должен чувствовать безопасность мира. Это чувство появляется, когда ребенок любим. Не за что-то, а просто любим - и все. Такой, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. В-третьих, необходима стабильность семейной атмосферы: дом ребенка - его крепость. И последнее. Стать мужественным помогает общая физическая подготовка.
Однажды наблюдала сцену на берегу Балтийского моря. В прохладный ветреный день отец и сын лет семи в трусах бегали по пляжу, потом оба нырнули в холодный прибой. С уверенностью можно сказать - этот мальчик трусом не станет.
- Стоит ли бросать щенка в воду?
- Боже упаси! Грубейшая ошибка. Этого нельзя делать ни в прямом, ни в переносном смысле. Желая таким образом форсировать развитие смелости, родители могут напугать ребенка на всю жизнь. Никаких резких движений. Знакомство с новым явлением, обучение новому навыку - все должно происходить постепенно, шаг за шагом, без окриков и угроз.

Добрый день! Имеется мальчик 6 лет. Боится спать без света. Боится спать один. Боится напряженных или тревожных моментов в детских мультиках и спектаклях. Свет в спальне оставляем ему. Но во взрослую не пускаем. Он периодически приходит и ноет "я боюсь". Выгоняем. Просила объяснить "чего или кого именно ты боишься". Ответ "боюсь спать один". Похоже на издевательство какое-то. Причем понимает смысл вопроса, но отвечает именно так. Пошли в кино в прошлом году на "Гадки Я-2", первый мультик смотрел сто раз и с удовольствием. На моменте, где зайчик превратился в злого стал орать на весь кинозал "я хочу домой, я боюсь". Там были дети и младше, чем он, но никто не орал. Ушли. На Новый Год пошли на спектакль "Изумрудный город". Та же история. Спектакль начался с изображения урагана (тревожная музыка, ветер, домик Элли приземляется). Стал чуть ли не истерически рыдать и орать, что боится и "давай уйдем". Все оборачивались. Ушли.В итоге не ходим никуда - ни в театры, ни в кино. Потому что даже музыка погромче там его пугает. Записали его в бассейн, на первой тренировке он выпустил дощечку из рук и ушел под воду, ему помогла девочка из их группы. Но он испугался. Потом после занятия переоделся и не знал куда идти. Сидел-сидел и стал плакать. Папа, к вопросу, был за дверью (взрослых не пускают в раздевалку).На вторую тренировку начал отказываться идти, папа купил ему нарукавники, обещал поговорить с тренером. Поехали. Через 15 минут его вывела тренер - устроил рыдания-завывания. Отказался лезть в воду. Так и не пошел. Я была очень расстроена. Высказала чему, что он трус и я в нем разочаровалась. По его лицу было видно, что ему пофиг. Главное, что он не в бассейне, остальное не важно. А сегодня воспитательница в саду сказала, что отказался лепить яблоко на занятиях, так как " у меня не получится", стал плакать. И такое уже не в первый раз. Что за поведение - не пойму. У меня вызывает раздражение. Я пытаюсь его чем-то занять, но у него только планшет и приставка. Рисовать - не хочу, лепить - не хочу. В настольные игры - не хочу.Пока с ним сидишь может что-то поковырять, сам себя занять не может (единственный вариант комп и планшет). У меня недавно родился второй ребенок. Вобщем, устала, виню себя, не знаю,что делать. Не хочу, чтобы сын рос трусливым и слезливым. В 6 лет уже пора бы как-то посмелее быть. Как быть? Хотела бы отвести к психологу, но трудно найти хорошего. Денег сейчас немного (я в декрете, муж один работает), но я готова даже занять у родителей, только боюсь нарваться на плохого специалиста, который деньги возьмет и не поможет. Прошу советов и,может, контактов проверенных специалистов.Заранее спасибо

Большинство родителей хотят видеть своих детей отважными, храбрыми, инициативными, и трудно найти хотя бы одного родителя, который был бы не против, если бы его ребенок стал трусом. Но если вы все же обнаружили, что ваш ребенок осторожен, опаслив и труслив, не спешите его переделывать и воспитывать с помощью убеждений, выговоров и давления, это никак не изменит его.

Почему он трус

Трусость чаще всего поддерживают , для детей наличие страхов нормально. Страх возникает, когда ребенок начинает познавать мир вокруг себя.

С одной стороны, он познает свои возможности, стремится к независимости, к удовлетворению своих желаний, с другой - начинает чувствовать себя небезопасно, понимая со временем, что внешний мир обладает большей силой.

Ребенок также может собирать коллекцию своих испугов (например, перед собаками или ножами, жуками и т.п.). Учите детей критично относиться ко всему, что они видят, узнают, изучают .

Заклинания от страха

Критическое мышление довольно ощутимо сокращает страхи. Например, если ребенок боится монстров, начните с ним обсуждать, какие бывают монстры, и есть ли у них слабые, уязвимые места, всегда ли монстры так страшны, или же мы изначально ожидаем, что они страшны, как мы можем подготовиться к тому, чтобы они не приходили к ребенку в комнату.

Подвергайте сомнению все общеизвестное и привычное, показывая ему пример того, что нет ничего, что мы не можем критиковать, выдвигать новые версии, и что мы не обязаны всему верить.

Так же, как и с монстрами, вы можете создавать с ребенком свои ритуалы - как не бояться высоты, или темноты, или больших машин, незнакомых людей. Например, вы можете придумать магическую свечу, которая сжигает страхи, или заклинание, которое отпугивает врагов. Это может стать интересной игрой и психологической поддержкой для ребенка, также такие ритуалы будут создавать запас борьбы с другими страхами, характерными для более старшего возраста.

Если ничего не помогает

Если же вы в дальнейшем видите, что ребенок все так же труслив, и это никак не снижается, возможно, в семье недостает каких-то правил, которые помогают ребенку обеспечить чувство безопасности. Или вы слишком беспокоитесь о ребенке, постоянно его предостерегая, демонстрируя ему свою панику.

Также если воспитание основывается на завышенных требованиях, с которыми ребенок не в силах справиться или справляется с трудом, он может испытывать боязнь сделать не так, как нужно. Жесткий контроль, строгая система норм и правил, отступление от которых влечет за собой порицание и наказание, - такое воспитание ребенок воспринимает как отношение к себе, и тогда развивается тревожность и неуверенность, трусливость («Если поступаю не так, как надо, меня накажут, я недостаточно хорош для любви»).

Авторитарный стиль общения с ребенком заставляет его находиться в постоянном напряжении, ребенок опасается не угодить, не выполнить требования взрослых, он становится робким, его спонтанность в играх ограничивается, он перестает быть достаточно активным как в играх, так и в деятельности, на занятиях.

Любые слова пресечения «Не делай так!», «Замолчи!», «Хватит плакать» и подобные этим - прерывают эмоциональные проявления ребенка, в итоге ребенок накапливает зажатость, напряжение и может стать трусливым, зависимым, неуверенным.

Ребенку нужна позитивная обратная связь от родителей, и слова ободрения должны быть регулярными. Если ребенок не знает наверняка, как будет оценен тот или иной его шаг, и если тем более он боится недовольства, вся его личность формируется в состоянии напряженной настороженности и тревоги.

Трусость не является чем-то, что проявляется в ребенке случайным образом, это следствие воздействий на ребенка окружающего мира – прежде всего его семьи, близких. Очень важно научить ребенка не бояться неудач. Неудачи должны быть, это опыт, который помогает изучению, адаптации, и что главное - любовь родителей не должна зависеть от этих неудач своего ребенка. Именно эта уверенность в своих родителях и в их любви будет помогать идти навстречу своим страхам и преодолевать их.

Арина Липкина ,
психолог

анонимно

Здравствуйте! Дочери 7 лет, в этом году идет в первый класс. Я сильно переживаю за нее. дело в том, что она очень труслива и скромна. В саду за 1,5 года воспитатели не смогли найти подход. На все вопросы незнакомых дочь замыкается. Если повторяют несколько раз вопрос, то у нее текут слезы, беззвучно все происходит. Подружек нет, так как отказывается общаться со сверстниками. Старшая сестра, разница 4 года, приводит своих товарок в гости. Тогда младшая начинает общение. Но без присутствия старшей сестры снова замыкается. У нас дома часто бывают гости. Если людей видела с рождения, дочь младшая разговаривает нормально. Но если человек новый, слова не вытянешь. Хотя может знать этого человека не первый год. Даже на подарки не реагирует. Боюсь, что такое поведение будет и в школе. На подготовку ходили целый год в школу. Занимается успешно, ей нравится. Но за это время полный отказ от общения в коллективе. Во время подготовки работали с карточками. Учитель задает вопрос и ученики должны поднять карточку соответствующую. С этим справляются успешно. Но на устные вопросы не отвечает. Заметила, что дочь общается и играет как обычные дети, если уверена что ее не обидят и только со знакомыми. Учитель предложила посмотреть как пойдет учебный процесс и если не будет отвечать дочь, то перевести ее в школу для отстающих или инвалидов. Психологических травм в детстве не было у дочери. Как раскрепостить ребенка?

Здравствуйте! Нужно работать с детским ребенку сначала индивидуально,потом в групповом процессе. Возможны варианты с участием в парной работе,вы на этих сеансах тоже должны быть. Существуют группы детско-родительского общения, надо искать квалифицированного специалиста. Не стесняйтесь спросить диплом о Высш. психол.обр. и о специализации по психотерапии для детей и подростков,не помешает еще и специализация по методу групповой работы с детьми. Если, придя в школу, вы там найдете ,то обязательно обратитесь к ней,чтобы обеспечила процесс адаптации к школьной жизнедеятельности и включила диалоговый вербалный процесс у ребенка. Учителя надо обязательно предупредить и попросить, чтобы дала возможность ребенку отвечать для нее возможными способами. Хорошо, если она пойдет в класс со знакомыми для нее девочками из группы детсада,хоть и не с подружками, и ее посадят на одну парту с тем,кто ей приглянется. Либо надо еще год подождать - специально заниматься процессами восстановления и развития эмоционально-волевой сферы и сферы общения - группы монтессори тоже хороши - а в школу с 8 - для девочек -это совершенно нормально.Чтобы перевести ребенка в спец. школу,надо пройти ПМПК,на которую в детсаду,как я поняла, вас не направили. А к учителю,который на нее уже поставил "спец. знак больной и отстающей"ее в класс не отдавайте, вплоть до того, что поищите хорошего учителя нач.кл. в другой школе. Сработает эффект ожидания, и он будет мешать ребенку развиваться правильно. Это научно обоснованно и доказано.Если учитель убежден, что перед ним двоешник - то ребенок у него успевать на "три" даже не может. Передают этого ученика другому учителю,характеризуют его, как хорошиста и почти отличника,через время - ребенок приходит к названным результатам.И сами перестаньте ее видеть и называть трусливым ребенком. Из материнского стереотипа вырваться еще труднее, чем из учительского. И потом,кто это такие - "товарки"? Удачи.