Нина зайченко все о грудном вскармливании. Грудное кормление по требованию после года не нужно: мнение специалиста. О чувстве вины

Кормление грудью по требованию действительно оптимальное решение для мамы и малыша, особенно в первые месяцы после рождения ребенка. Однако чем он становится старше, тем проще приучить малыша к гибкому режиму, и объяснить, что грудь принадлежит маме, а не ему. Благодаря этому можно избежать проблем в будущем, когда ребенок старше года требует его кормить, например, в общественном месте. Как справиться проблемой рассказывает Нина Зайченко, консультант по грудному вскармливанию.

Современные тенденции таковы – кормить грудью малыша нужно как можно дольше. С этим никто не спорит, однако, тут есть нюансы. Кормление по требованию, как выяснилось, так же очень правильное решение, оно более физиологично для малыша и способствует увеличению лактации. Кроме того, первые 6 месяцев при таком режиме, с обязательным ночным кормлением, у мамы не происходит овуляция, то есть, это такая своеобразная природная контрацепция.

Однако, чем старше становится ребенок, тем проще он воспринимает кормление по часам, в гибкой форме, конечно. Особенно это касается деток старше 6 месяцев, у которых, как правило, органы пищеварения и система ферментов уже готовы к переработке другой пищи, кроме маминого молока. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию до 2-летнего возраста подразумевают то, что малыш ест мамино молочко все реже, а основное его питание должна составлять взрослая еда.

Нередко случается так, что малыш, который уже должен есть прикорм, отказывается от него, либо ест слишком малое количество, выбирая мамину грудь. Проблема, как правило в том, что мама сама не готова к сепарации и подсознательно поощряет такое поведением малыша. Важно понимать, что ребенку после года совершенно недостаточно одного лишь маминого молока для полноценного роста и развития. Ведь малыш уже научился активно двигаться – ползать и ходить, ему необходима энергия для развития мышц и мозга, больше белка, витаминов минералов, а обеспечить все это может только полноценный прикорм. Кормление по требованию, если оно сохранилось после года, мешает сепарации малыша и оказывает ему медвежью услугу.

Старайтесь кормить ребенка при мерно в одно и то же время, не жестко, с отступлениями, но максимально приближено. После 6 месяцев малыш постепенно привыкнет и будет просить есть в уловное время – от этого всем станет проще и малышу в том числе. Если вы находитесь с ребенком 24 часа в сутки, после 6 месяцев самое время приучать его и себя к тому, что он может находится без вас какое то время. Для начала, определите день недели и время, когда вы уйдете из дома, оставив малыша на мужа, бабушку, сестру. Используйте это время с пользой – сходите в кино, в парикмахерскую, купите новое платье. В идеале, тот, кто останется с малышом может его покормить тем прикормом, который вы уже ввели.
Постепенно подобные отлучки делайте чаще – 2-3 раза в неделю. Таким образом, малыш привыкнет, что он может существовать какое-то время и без мамы. При этом он не останется голодным.
После года, договоритесь с малышом о том, что кормить его грудью будете только в определенном месте, а позже – только в определенное время. Так маленький человек учится понимать, что решение о кормлении принимает мама, а не он.

Больше советов и рекомендаций смотрите на видео Нины Зайченко

Источник: YouTube , автор Нина Зайченко - всё о грудном вскармливании

Вы ждете малыша и хотите, чтобы он родился здоровым, а потом рос крепким и счастливым? Мы поможем вам достичь этой цели! Приглашаем всех будущих мам и пап на встречу #мамаклуб от журнала «Мой ребенок» . Приходите к нам, если хотите узнать, как наладить грудное вскармливание, а потом кормить грудью долго и с удовольствием!

Нина Зайченко основала и управляет крупнейшим в Украине магазином по продаже слингов — «Слингопарк», является консультантом не только по слингоношению, но и грудному вскармливанию, а еще ведет бьюти-канал на YouTube, где у нее более 80 тысяч подписчиков. И при всем этом — счастливая жена и мама двоих детишек. Своей историей материнства, секретами построения счастливых отношений без спор и скандалов, умением все прощать и успевать, Нина поделилась с HotMamLIFE.

Интернет-магазин белья для беременных HotMam.com.ua совместно с Hubs в рамках каждый четверг публикует колонки героини, начавшей бизнес в декретном отпуске. Сегодня у нас Нина Зайченко, основатель компании «Слингопарк» , бьюти-блогер , мама дочки Даши (7 лет) и сына Федора (2 года).

О беременности

Моя первая беременность была в 23 года и была очень тяжелой. Это я сейчас так оцениваю, после второй беременности и с высоты нынешнего опыта.

Я такой человек, который вообще ни по какому поводу не паникует, и ко всему, что случается, отношусь просто: «Ну, случается, так бывает». Так вот в первую беременность случилась какая-то ерунда с сосудами, после которой я не могла восстановиться еще несколько лет. Не могла заниматься спортом, становилось плохо, могла сознание потерять.

Я лежала в больнице из-за возгласов докторов: «О Боже, у тебя оттеки, тебе нужен стационар!», или «Ты слишком долго ходишь, уже 41 неделя, тебе нужен стационар».

Первые мои роды – кесарево сечение. Не знаю, почему так случилось. Врачи убедили, а я им так сильно поверила.

Если бы меня, с моей головой сейчас, вернуть в то время, не было бы кесарево, родила бы сама. Сейчас понимаю, что это все – неправильно. И по здоровью это ударило.

Вторая беременность, случившаяся в 29 лет, была намного проще. Я чувствовала себя лучше. Всю беременность работала, правильно питалась, бегала-прыгала и родила естественным путем, без врача.

После кесарево мало шансов, что доктора разрешат родить естественным путем. Поэтому я старалась сделать все, чтобы родить самостоятельно, а уже после родов с мужем поехали в роддом и закончили процесс там. Было несложно, нормально и не больно. Но для этого надо читать, понимать, что происходит, как вообще должен идти процесс родов и когда надо или не надо паниковать, к чему быть готовой. Этот выбор — вопрос ответственности.

Из напутствий мамам могу сказать: включайте свою голову во время беременности. Врачи – это не цари и боги, которые спасут вас от всего на свете. Включайте голову, читайте больше, узнавайте детально, что с вами происходит, чувствуйте себя, и все получится замечательно и в беременности, и в родах.

О послеродовом периоде

Главное после родов – восстановиться. На сегодняшний день, к сожалению, у нас культура этого процесса полностью убита советским союзом.

Каким бы путем не были роды, после них у мамы исчезает живот, ей становится легче ходить, и она думает: «Вау, я такая активная мама, возьму ребенка, и с ним и туда-сюда, и быстро все сделаю, и полы мыть, и кушать готовить». Но на самом деле, надо поставить себе «стоп» и дать время на послеродовое восстановление.

Нужно максимально много отдыхать и лежать на спине, для восстановления органов малого таза. Полежать на правом боку – покормить правой грудью, на левом боку – левой грудь. Ребенок новорожденный не требует с ним ходить. И все – так проводите первые 1,5 месяца, пока заживает плацентарная площадка, а ребенок адаптируется к новому миру. А дальше можно начинать ходить.

Поймите, нет необходимости с первого дня ходить часами с ребенком в коляске на улице. Не надо париться по поводу еды, что она приготовленная заранее, не самая свежая или поели сегодня пельмени. Правда, главное – это отдых. Себя не напрягать, не вгонять в депрессии и не загонять. Вспоминать, что: «Я классная. Я себя очень люблю, очень красивая, ухаживаю за собой».

А еще хорошо, когда дома есть помощники, которые будут рядом и смогут сделать какую-то работу по дому.

О воспитании

Воспитание – это такое жесткое слово, за которым стоит будто такой сильный и мощный процесс, который можно контролировать. На самом деле, понятно, что то, какие мы, такими будут наши дети. Это наше зеркало. Мы можем на себя только как-то влиять, хотя и это сомнительно, ведь на нас все уже повлияли, кто только мог.

Что мы можем как-то пытаться сделать для детей? Надеяться на то, что вырастим хорошего отца или мать.

В моем понимании, человечество существует для того, чтобы оно продолжалось. Каждое живое существо отличается от неживого тем, что может создавать себе подобных. И тот человек, которого мы растим, — это будущий отец или мать. Если от этого отталкиваться, не будешь задавать вопросы типа: «А надо ли ругать за двойки в школе?» или «Надо ли ему как-то раньше ходить-читать-писать?»

Я ращу маленькую маму, которая вырастит и станет большой мамой. Что я бы хотела, чтобы эта мама дала своему ребенку? Я хочу, чтобы она была такой мамой, которая любит, значит, я та мама, которая любит. Я хочу, чтобы она была такой мамой, которая ценит добро и несет это своим детям. Точно такой же стараюсь быть для своих детей. Какая я мама для своего ребенка, такой будет она для своего.

Соответственно, я представляю, какая я мама и какой я хочу, чтобы был мой ребенок. И так оцениваю свои действия. И надо понимать, что ожидать результатов прямо сейчас – глупо. Всегда то, что мы делаем сейчас – это результат на потом. Кармический закон.

Бывает, случаются сомнения. Но я знаю, что у нас внутри заложен ответ на каждый наш вопрос. Если случается сложный вопрос, который мы не можем решить, можем представить, как это происходит в природе. Нужно ли мне спать с моим ребенком, или я его испорчу? Как вы думаете, если бы оказались на необитаемом острове, положили бы в кусты ребенка, где его утащат, или спали бы с ним? Вот ответ на вопрос в природе. А теперь, что отзывается в себе, от этого и отталкиваешься в принятии решений по воспитанию.

Я такая мама, какой мне удобно быть. Мне удобно, я сплю с ребенком. Если нет – спим отдельно. Все просто.

Детям важно, чтобы родители одинаково их любили и уделяли время. Это же важно и нам, как детям своих родителей. А остальное – мелочи.

А еще очень важно не отдавать ребенку все. Как бы мы не говорили, что я все это делаю для ребенка безвозмездно, потом наше подсознание выдает нам баги в виде: «Теперь ты мне должен все». Представляю я себя, от которой родители требуют все. И жить с ними до конца своих дней, потому что отдали мне все… Мы, такие молодые и умные, сейчас понимаем и говорим: «Нет, я такой не буду». А, на самом деле, потом к этому приходим. Поэтому важно отдавать ребенку столько, чтобы потом не требовать ничего от него.

О чувстве вины

Когда случаются сомнения в себе как в матери, надо просто спросить себя: «Что я должна сделать для ребенка, чтобы почувствовать себя хорошей мамой?» И когда я себя спрашиваю, я получаю варианты, оцениваю, насколько это нужно ребенку, и что важно – сделаю.

На самом деле все, что нужно ребенку, чтобы мама была рядом.

Если говорим о духовности, то ребенок пришел в вашу семью, зная, какая у него будет мама, он выбрал вас сам и вы для него самая классная. Нет смысла себя за что-то корить. Вы делаете все от себя возможное: вы его любите, вы на него смотрите, находитесь рядом с ним – и это уже круто. Для него вы мама такая, какая вы есть. И самая лучшая.

Я человек очень ленивый и не стану из себя выжимать что-то, на что я не способна. И пусть кто-то попробует меня укорить в том, что я что-то делаю не так. Кто мне будет делать укор, кто он? В голове у мамы должен стоять огромный фильтр на всю входящую информацию, даже от врачей.

О слингах

Моя дочь вообще не признавала коляску и очень любила ездить в слинге. А сын, наоборот, очень мало находится в слинге, ему вообще не нравится. Ему нравится кататься на коляске, быть отдельно, и замечательно.

Чтобы с ребенком было все в порядке, ему нужна счастливая мама. Если мама счастливая с помощью слинга – замечательно. Если мама счастливая с помощью папы – замечательно. Если с помощью кофе – прекрасно.

Когда я консультирую людей по слингам, всегда ставлю акцент на том, что: «Вы сейчас пришли покупать что-то не для ребенка, а для себя. Вы делаете счастливой себя. А если счастлива мама – счастливы все остальные».

Об отношениях с мужем

Мы с мужем много лет были вместе, потом поженились уже в достаточно взрослом совместном возрасте. И мы уже умеем жить друг с другом. Поэтому, дети в нашей семье – это продолжение семьи, новый уровень, а не как что-то, что откатило назад или создало препятствие.

Это можно сравнить с многоуровневой игрой. Чем выше уровень, тем он сложнее, его интереснее проходить и тем ценнее победа.

Уметь не выходить на конфликт – это то, что должно быть до того, как поженились. Мы с мужем живем с 2002 года, 13 лет, и я не представляю, что надо и можно сделать, чтобы довести до конфликта в семье. Для меня это нонсенс.

Конфликты происходят, когда кто-то в чем-то кого-то винит, чем-то недоволен, чего-то не хватает. Может быть миллион причин. Вопрос только в том, почему довели до этой причины, почему ранее не обсудили, почему довели до скандала? Если есть проблема, надо сесть и обсудить, и найти пути выхода из нее. Для меня это так.

Я знаю, что очень сложно – выявлять собственные потребности. За каждой моей претензией, недовольством, всегда есть потребность. Если я говорю: «Да ты приходишь слишком поздно». На самом деле, в чем моя потребность? Я хочу, чтобы ты был рядом, мне нужно внимание или поддержка. И это не то, что женщина ненавидит мужчину, она хочет внимания мужского. Самой маме сложно докопаться до сути, потому что у нее в голове сидит: «Он виноват». На самом деле, надо искать ресурс в себе.

Есть такой метод – метод ненасильственного общения (ННО), который помогает понять настоящие потребности.

Секрет нашей с мужем счастливой совместной жизни – это умение понимать свои потребности.

Если я знаю, что мне надо, я просто прихожу и говорю: «Знаешь, дорогой, я поняла, мне надо вот это». Хоть убейся, надо сделать, иначе будет горе. И он это прекрасно понимает, потому что у него есть свои потребности.

В семье все должно быть в поддержку. Понимать, против кого я иду, я же его люблю. Когда кто-то что-то делает на зло – это уже не семья.

Женщинам это может быть сложно, особенно в эмоциях или с бушующими гормонами. Но это важно понимать, написать себе где-нибудь нестираемым маркером и каждый раз читать, когда в голову такие мысли приходят.

Как совмещать работу и материнство

Я начала работать с дочкой на руках, когда ей было 7 месяцев. Абсолютно никаких проблем. Даша очень «удобная», она ездила на работу со мной и все ей нравилось, было куча своих занятий каких-то.

У сына вообще другой характер, и ездить с ним на работу было невозможно. Если он видит, что мама при нем занята чем-то другим, кроме как им, устраивает истерики. Поэтому для него есть няня. И ему так хорошо. Он очень активный мальчик.

Сейчас у меня есть рабочее время – с 10 до 19, когда я на работе. В это время с детьми няня. Вечером я всегда с детьми. На выходных – семейное время. Плюс несколько раз в год мы все вместе ездим в отпуск.

Литература

Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение» – как способ выявления своих потребностей и решения конфликтов именно в семье.

Советы мамам

Я не верю в мотивацию. Никогда нельзя заставить себя захотеть что-то делать, заниматься чем-то или нет. Если я чего-то хочу – я это делаю. Если не хочу – есть миллионы причин, почему я это не сделаю. Желающий находит способы, нежелающий – причины. Какой может быть страх, если я этого сильно хочу?

Мотивация – это самообман и самовнушение, это какая-то борьба с собой. А если есть борьба, то мы не можем говорить о том, что есть какое-то большое внутреннее желание.

Поэтому – следуйте своим желаниям и в работе, и в бизнесе, в семье.