Как общаться с отцом. Отец не общается с ребенком как быть что бы не страдал ребенок. Что бывает, когда отец не общается с ребенком

Здравствуйте! Мне 28 лет. У меня есть родная сетра, ей 26 лет. Наши родители развелись, когда мне было 10 лет. Родились мы в Казахстане, жили там с папой и мамой в своей квартире, рядом жили папины родители, мамины же родители жили в России. И вот мы всей семьей решили преехать в Россию, поближе к маминым родителям. Меня, сестру и маму папа увез, а сам вернулся за вещами назад, ну и продать квартиру нашу, в которую уже переселились его родители, они в свою очередь свою квартиру уже продали, и должны были приехать с папой. Ждали мы год их, все что-то не получалось, потом выяснилось, что папа нашел себе другую женщину и они ждут ребенка, конечно нам было очень обидно, мы втроем с мамой плакали, но что поделаешь, так бывает в жизни. Стали мы с сетрой ездить к ним каждое лето в гости, жили с бабушкой и дедушкой, иногда папа забирал нас к себе. Когда мне было 14 лет, они решили переехать в Россию, говорили поближе к нам, переехали, живут в 150км от нас. еще года 4 мы к ним приезжали летом, потом у меня родился первый ребенок, заботы, семья, ездить перестали. На свадьбу ко мне и сестре родственники не приезжали, 8 лет отца я не видела, хотя всегда звонила и писала, просила приехать их, папа на протяжении нескольких лет, несколько раз в неделю приезжал к нам в город, но нам не звонил и не заезжал, ему всегда некогда. Его мать, наша бабушка, как выяснилось, она сама же и проговорилась, часто приезжала в наш город, чтоб с внуком в цирк, театры (у неё здесь жила родная сестра и они жили у неё), мы об этом не знали. Недавно, месяца два назад, она позвонила мне, сказала, что соскучилась и хочет приехать в гости нас повидать и правнучек, приехала с нашим сводным братом (ему 14 лет), побыла пару часов и говорит, отвезите нас в цирк, я их отвезла, после цирка, когда я их забрала, они попросили увезти их на автовокзал, на этом общение закончилось, стало понятно, что приезжали не к нам, а в цирк.

Все годы, которые мы жили, с мамой и ее родителями, папа нам не помогал, с мамой они развелись, суд присудил выплачивать алименты, на двоих он присылал нам копейки, самое минимальное. Выучила нас мама, и у меня и у сестры высшее образование, одевала, обувала тоже она. Кстати, от квартиры, в которой мы жили в Казахстане (3-х комнатная была), мы не получили ни копейки.

Один раз мы позвонили им, чтобы поросить добавить нам денег на компьютер, хотели купить купить у знакомых, на что нам ответили, что никаких денег у нас нет, и бросили трубку. Хотя живут они в большом коттедже, котрый папа построил. Еще был один момент, я уже работала, и училась, мне очень нужны были деньги, заплатить за учебу, у мамы не было, попросила у папы занять, ответ был тот же.

Вообщем, за эти годы, отца мы не знали, любви и заботы от него не знали. Недавно решили с сестрой съездить к ним, там еще есть наш дедушка, который заболел сильно, знаем точно, что он нас любил. Позвонили отцу, что приедем к вам с детьми, он сказал, что сам за нами приедет, договорились, но он не позвонил.

Спустя какое то время он звонит САМ, обычно все года, переговоры были только через бабу, с днем рождения тоже поздравляла только она нас, для галочки видимо. Звонит с просьбой, что у него проблемы, очень нужен 1млн500тыс рублей. Я отвечаю, что таких денег нет, он просит, чтобы я взяла кредит на себя, а он будет рассчитываться. Вот, что мне делать, сколько раз мы просили его о помощи, сколько мы его ждали. Я сказала, что мне не дадут такую сумму, он настаивает попробовать. Как себя везти, так хочется, рассказать им все, что в душе накопилось, и ругаться не хочется, все равно мы их любим, подскажите как поступить

, Совместное проживание

Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.

Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.

Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.

Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.

Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.

Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.

Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемый N.,

Одна из самых тяжелых заповедей в Торе — это почитание престарелых родителей. Это также почти единственная заповедь, награда за которую обещана уже в этом мире, а отсюда ясно, насколько трудно ее выполнять. Нет НИКАКИХ шансов изменить восьмидесятилетнего человека. В этом возрасте человек уже настолько «каменеет» в своих мнениях и привычках, что не остается никакой надежды, что он изменится. Понимаю, как Вам не комфортно ждать «атаки», выслушивать неприятные вещи и т. д. Но, судя по всему, Ваш отец сам мучается от своего характера и, как Вы говорите, делает попытки вернуться к общению.

Поэтому, пока Вы с ним под одним кровом, попробуйте вернуться к разговорам по делу на минимальном уровне. И, действительно, не впускайте к себе в душу. Если же начинаются попытки говорить Вам что-то, что Вам тяжело слушать, ответьте, что не хотите опять перестать разговаривать, и выйдите из комнаты.

Вы вполне можете поискать другой выход с жильем. Но жить вместе, не общаясь вообще, — это крайне травматично. И думаю, наверняка тяжело влияет на очень немолодого человека. А если вы будете жить отдельно, то сможете звонить, узнавать, нужно ли что-то делать, раз в неделю появляться с визитом, заранее настроившись не вести разговоров на проблемные темы, а скажем, «обсуждать международную политику» или еще что-то, что лично Вас и его не касается.

Хочу только напомнить, что заповедь почитания родителей на скрижалях — среди заповедей, регулирующих отношение человека к Всевышнему. Т. е. Вы можете себе говорить каждый раз, когда удастся удержаться и не допустить конфликта с отцом, что Вы сейчас выполнили волю Всевышнего наилучшим образом.

Молитесь Ему, чтобы в будущем, когда, с Б-жьей помощью, Вы женитесь и создадите семью, Вам удалось бы использовать уроки детства и юности для того, чтобы построить здоровые и крепкие отношения со своими детьми. Очень многому люди учатся на отрицательных примерах, «поворачивая» их в положительную сторону. Это и будет настоящим подходом по Торе.

С уважением и пожеланием сил для этих непростых отношений, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Молитва детей о родителях

Рав Александр Кац ,
из цикла «Взываю к Тебе»

Почитание родителей

Рав Реувен Пятигорский ,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»

Отец не общается с ребенком после развода

В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий. Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

«бывших пап» не бывает. общение с ребенком после развода

Как вести себя мамам после развода Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.

Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду.

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.

В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.

Как правильно объяснить, что отец не хочет общаться с ребёнком?

Внимание

Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.

Важно

Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем. Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось.

То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы. В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.

Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.

После развода дети не хотят общаться с отцом

Инфо

Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать. Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию.

Сложная ситуация… как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.

Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, - объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. - Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.

Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
Не сражайся с битвами своего мужчины.
Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.

Психологи говорят, что чем больше родителей удается сотрудничать, тем лучше чувствуют себя дети. Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.

Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы». «Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, - рекомендует Дарья Сорокина. - Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать.

У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением. Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания. Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.

Юридическая помощь!

г. Москва и обл.

г. Санкт-Петербург и обл.

Федеральный номер

Каждый человек испытывает какие-то чувства, связанные с его отцом. Не имеет значения, самый ли лучший (был) у Вас отец или самый плохой; в конечном счете Вам все равно приходится с ним считаться. Мы уже выполнили 2 упражнения «Образ матери» и . Сегодня первое упражнение: разговариваем с папой из цикла «Образ отца».

Образ отца.

Раговор с отцом

Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.

Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.

Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.

Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.

Ваши чувства, связанные с образом папы.

Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.

Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.

Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.

Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.

Упражнение: разговариваем с папой.

Используйте это упражнение, чтобы лучше справляться с теми ситуациями в Вашей жизни, которые могут быть связанны с Вашим отцом. Поговорите с ним, используя обе руки. Доминантная рука (у правшей — правая, у левшей -левая) Выражает Вашу точку зрения, а субдоминантная — точку зрения Вашего отца.

Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.

З шага:

1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.

2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.

3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.

В комментариях напишите: что Вы испытали и к чему пришли, выполняя данное упражнение.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

2 картинки с причинами конфликтов в общении с предстоящего вебинара от психолога счастья. Сегодня предлагаю Вам предположить о чем эти картинки и […]
Мы продолжаем знакомиться с образом матери в нашей душе. Помните упражнение: разговариваем с мамой, которое Вы выполняли несколько дней назад? […]
Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю […]
Закон отношений гласит: "Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, […]
Как построить отношения, которые устроят на все 100%. Какие отношения хороши для семьи, работы, развлечений или поддержки ответит таблица […]
Мы с Вами уже рассмотрели структурную составляющую Вашей личности. Вы умеете составлять эгограмму. Сегодня обратим внимание на функциональный анализ […]
Бывает белая и черная педагогика. Вас воспитывали методами черной или белой педагогики? Узнайте чем отличаются черные и белые методы воспитания в […]

Консультации психолога - семейные отношения, решение семейных проблем . Семья занимает важнейшее место в жизни каждого из нас. Наверное, каждому человеку, больше всего хочется, чтобы в его семье все было хорошо. Но, в процессе развития семейных отношений, часто появляются различные проблемы, которые не всегда удается решить без помощи со стороны.

Если у Вас имеются определенные трудности в семейных отношениях - например, в отношениях муж/жена, отношениях с родственниками и т.д., можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные семейные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Ксения: (28.09.2010)

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 20 лет. Скажите пожалуйста,что мне делать. У меня очень большая проблема в семье. Сколько себя помню,родители постоянно ругались между собой. Мы с мамой систематически уезжали из дома,но потом она прощала отца и мы снова возвращались к нему. Сначала было все тихо,а потом все повторялось вновь. Зачинщиком скандалов,а и нередко побоев был отец. Обвинял мою мать во всем,что только можно было. Причем безосновательно. И это все сказалось на мне. Я бы не сказала,что мы бедная или обделенная семья. Совсем наоборот. Мой отец очень много зарабатывает и,как мне кажется,именно из-за этого чувствует свою власть над нами. Он своего рода энергетический вампир. Если у него плохое настроение,то он старается делать так,чтобы всем было плохо.Нередко доводил до слез меня. А потом,в качестве извинения,давал довольно крупную сумму денег. Раньше я не так переживала. Ребенок есть ребенок - все забывает. Но сейчас я понимаю,что просто его ненавижу за все его поступки и не могу ничего с собой поделать. Я понимаю,что так нельзя,что это сжигает меня,а ему словно с гуси вода. Но тем не менее, я не знаю, как дальше жить с отцом тираном? Мое эмоциональное состояние настолько расшатано,что я очень часто не могу заснуть. Могу всю ночь лежать,вспоминать все скандалы,все побои и дрожать от злости и ненависти. Меня серьезно всю трясет. А днем я как убитая. Ничего не хочу. Ничего мне не надо. В универ хожу только потому,чтобы его не видеть дома. И я не знаю как выбраться из этого эмоционального рва. Я понимаю,что хуже от этого всего только мне, но ничего не могу с собой поделать. Уйти от него у нас не получается. Много раз пробовали,он может стоять под дверью, под окнами. И все в этом духе. Много раз так было. Но сейчас просто невыносимо с ним жить. И мне кажется,что я могу свихнуться. Он очень силен эмоционально, манипулирует людьми и с ним очень тяжело. Я его очень боюсь несмотря на то,что он меня за всю жизнь и пальцем не тронул. Он искусно убивает словами. И я просто не знаю,что делать дальше.

Ответ эксперта:

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю Вас и ваше состояние. Очень тяжело находиться, тем более жить в обществе подобных людей, еще болезненнее, когда подобным тираном оказывается ваш близкий человек. Как бы не было грустно осознавать, но ваш отец Ксения, действительно относится к так называемому типу домашних тиранов. В чем их особенность? Думаю, вы и сами понимаете, все описано в вашем рассказе. Необоснованные обвинения, унижения, скандалы, сменяющиеся периодами относительного затишья, извинения (подарки) - и снова по кругу. Мужчины, которые морально и физически изводят своих жен и детей, могут оправдываться тем, что хотят им добра - и притесняют их исключительно в воспитательных целях. На самом деле они испытывают чувство удовлетворения оттого, что причиняют другому человеку боль, и в это плане ничем не отличаются от классических садистов. Понимаю, что тяжело осознавать, что ваш отец - садист, но это видимо, суровая реальность. Какой выход? Лучший выход, если по жизни вам попадается такой садист - бежать от него подальше и ограничить общение с ним до нуля. Понимаю, что в вашем случае это нереально, это ваш отец, вы уже пробовали и пока безуспешно. Что же делать? Как жить с отцом тираном? Выход есть, но для этого надо перестать его бояться и начать бороться с ним. Как показывает практика, все домашние садисты боятся публичной огласки и конкретного вмешательства людей со стороны. Поэтому никогда не скрывайте свои обиды, не замыкайтесь в себе. Не надо руководствоваться мыслями типа «не надо выносить сор из избы», «я сама виновата», «надо терпеть, ведь это мой отец», «научиться вести себя так, чтобы не вызвать его раздражение» и т.п. Поймите, подобным типажам только это и надо. Не ждите того, что он сам поменяется или осознает, что он творит - таким людям этого чаще всего не дано. Сообщите родителям отца, его родственникам, друзьям, соседям о том, как он ведет себя с вами. Большинство его знакомых могут даже не догадываться о его садистских наклонностях. Поговорите с мамой, объедините усилия, разрабатывайте с ней совместные стратегии поведения с отцом. Обратитесь в центры психологической помощи, попросите помочь вам в сложившейся ситуации. Самое главное - перестаньте быть жертвой. Пусть узнает, какая «веселая» жизнь его ждет каждый раз после того, как он обидит вас. Ну и все же, если ничего не получится - то единственный выход разъехаться и жить отдельно. Вы уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, как Вам жить дальше. Ну не повезло вам с отцом, ну и может «черт с ним», зачем вам дальше жить с тираном? Думайте о себе, ведь самое главное - это ваше моральное и физическое здоровье, спокойствие и душевный комфорт. Искренне желаю вам удачи и счастья!

С уважением, Михаил Петров