Хочу развестись, а муж не отпускает. Что делать если муж не отпускает никуда из дома

Вопрос психологу:

Здравствуйте...

Мне 24...мужу 26...вместе мы уже 8 лет...почти 5 лет из которых мы женаты...есть ребенок 3,5 года

отношения у нас были холодными...никакой головокружительной страсти...признаний любви до гроба...просто встретились...просто поженились...просто жили... муж человек хороший...но мы с ним последние 2 года сильно отдалились друг от друга...он ходил на работу...с друзьями...приходил домой поспать...я хотела по началу что то изменить в наших отношениях...добавить любви тепла...но он был человек достаточно холодный...и потом мне это надоело....я перестала чувствовать что у меня есть муж....деньги на свои расходы зарабатывала я сама...ребенка одевала, кормила я...гуляла постоянно с ребенком только я...и т.д....муж постоянно тратил свои деньги то на новую машину...то на квартиру...да это хорошо что он вкладывал в семью...но на обычные дни я ДОЛЖНА была зарабатывать сама....да еще и выслушивать его порицания типа "тебе постоянно что то нужно...возьми и заработай"...и это он говорил мне когда я сидела с дочкой которой был 1 год и пару месяцев...и далее... после этого я нашла работу зарабатывала сама... но и с мужем уже полностью перестала тепло общаться...

вскоре у меня появился другой мужчина...

Влюбилась в него как кошка...а он в меня...По началу я думала что он просто будет моим любовником...не хотела разрушать свою семью...думала о ребенке...конечно мне очень хотелось жить и быть именно с ним...но... я все же не решалась на такой серьезный шаг как развод...

2 недели назад...муж узнал что у меня есть другой мужчина...

После нашего с ним разговора, я сказала что жить с ним не могу и хочу развод...

Муж много плакал...реально плакал слезами...ныл...говорил что простит мне всех мужчин...только чтобы я не уходила...

Но я не чувствую к нему ничего...он меня стал обнимать целовать... а я ничего ничего совершенно к нему не почувствовала...и далее обниматься не хотела...

муж перестал ходить на работу в офис(он программист)...он сидит целыми днями дома и наверное пасет или я не вынесу вещи и не уйду...

а я реально очень хочу это сделать...

постоянно мне звонит... где я что я...постоянно обнимается и шлет в вайбер сердечки... цветы покупает...и спрашивает что я хочу все он сделает...

да...изменения с его стороны разительные...но я то его больше уже не хочу...

Я ему говорю...все хорош....развод и точка...он не понимает...

Что подскажете сделать?

Потихоньку выносить свои и ребенка вещи из дому и потом уйти от него?

не могу реально его не видеть не слышать...даже после его прекрасных жестов ко мне...

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Алина!

Посмотрите, что получается:

"я не вынесу вещи и не уйду... а я реально очень хочу это сделать..." - А что мешает это сделать? Жалость к мужу? или есть другие сомнения?

"но я то его больше уже не хочу..." - Это обида? Вы ЕГО не хотите или хотите, чтобы он понял как обидел Вас?

"Я ему говорю...все хорош....развод и точка...он не понимает..." - почему Вы его уговариваете? Ждете, что он Вас как-то остановит? Что могло бы Вас остановить?

Алина, получается, что Вы сами еще не приняли твердого решения о разводе. Подумайте об этом еще много раз. Что Вас "держит"? Ребенок? Или что-то еще? Вы хотите уйти от мужа потому, что есть другой мужчина или не поэтому? Развестись Вы успеете в любой день, но нужно хорошо всё "взвесить". В любом случае, решать Вам. И если решение будет принято в пользу развода, тогда просто действуйте. Идите и подавайте заявление. Попробуйте еще раз поговорить с мужем и объяснить, что для дочки вы должны остаться мамой и папой, и поэтому стоит очень постараться расстаться "по-хорошему". Если он не поймет, Вы всегда можете просто уйти. Возможно Ваш муж эту ситуацию переживет и сможет остаться папой для дочери. А возможно расставание поможет и Вам что-то понять.

Сланечка

Nov 10 2006, 08:42 AM

Такая проблема что муж никуда не пускает, а если и отпускает то постоянно ограничивает временем на час на два не больше, понимаю, что звучит глупо (мы же вроде все свободные люди) но для меня это проблема если задержусь то обязательно скандал будет, а я такая что люблю с подругой выйти прогуляться по магазинам в кафешке посидеть ну вообщем надо мне часа 3, я же ведь не каждый день гуляю хотя бы раз 2 недели.
Последний раз был жуткий скандал когда пошла в поликлинику была записана на определенное время а просидела там 1,5 часа (очеедь была) и пока домой доехала, вообщем просто жуткий скандал был.
Могу сказать что поводов для какой то ревности я никогда не давала, муж для меня один единственный.
Подскажите что делать не могу жить в клетке!!!

Nov 10 2006, 09:23 AM

Удачи Вам!

Nov 10 2006, 09:45 AM

Может попробовать брать его с собой? Пусть он увидит, что в поликлиниках -очереди, походит с вами по магазинам....подругу можно в гости пригласить и пить кофе дома...

Если хотите жить с человеком, попробуйте приспособиться, минимизировать случаи, которой провоцируют скандал.

Удачи и терпения!

Nov 10 2006, 09:50 AM

А ваш муж всегда себя так вёл?Или может доверие пропало после какого то случая?Попробуйте разобраться в причинных связях.Вы должно быть и не работаете?Вот я часто размышляю-что лучше,быть во власти своего любимого,относиться к нему как к господину и повелителю,вообщем быть слабой.или быть самодастаточной,проявлять противоположные качества.прихожу к выводу,что больше нравиться 1 тип отношений,главное чтоб повелитель был добрым и милосердным.Мне показалось,вы и не хотите полной свободы.Выясните откуда такая строгость и попытайтесь её устранить.Удачи!

Nov 10 2006, 10:09 AM

А у меня другая проблема он всегда напрашивается со мной типа скучать буду. ты ж надолго пойдешь никаких скандалов, сцен, ссор, просто типа уговора - вместе к твоим подругам, но и вместе к его друзьям
хотя иногда все же с подругой поболтать по душам хочется но не откажу же

Nov 10 2006, 12:58 PM

Вы тоже его тогда ограничивайте и устраивайте скандал и требуйте полного отчета:где когда и с кем. Пусть испытает все на собственной шкуре.

Сланечка

Nov 11 2006, 08:23 AM

Nov 11 2006, 01:01 PM

Думаю, важно установить, характер ли у него такой, или произошло какое-то изменение, и в связи с чем.
Если такой характер, то посмотрите на себя: какой характер у вас. Он ваш муж, но каждый человек должен оставаться МОРАЛЬНО свободным. Не хочу вам советовать, что вам делать, но лично я на вашем месте поставила бы его на свое место. В чем дело, в конце концов. Кто он такой, чтобы вам не позволять выходить из дома, когда вам захочется.
МОжет, он думает, что вы мягкая и шелковая, и что вами можно манипулировать?
А если, это изменение произошло по какой-то причине, то постарайтесь выяснить ее и помочь мужу преодолеть проблему.

МармАладка

Nov 11 2006, 01:07 PM

а потом я поняла, что ему просто это важно, как важно для меня, чтобы он целовал меня перед выходом на работу... к тому же прошло какое-то время, и он перестал так болезненно к этому относится. Я даже теперь могу ходить на какие-то вечеринки, куда он идти не хочет. Поэтому, мне кажется, из этой ситуации есть два выхода: или поговорить и понять причину, или потерпеть. Это должно пройти. Может, вы просто не так давно вместе?

Nov 11 2006, 01:37 PM

У меня была такая ситуация в самом начале совместной жизни(банальная ревность), но мне это быстро надоело и я объяснила, что надо было жениться на той, на которую не заглядываются и попросила поставить себя на моё место. А потом ещё стала таскать его по магазинам, конечно-же такие походы ему быстро надоели, он понял, что всем кто на меня заглядывается глаза не повыкалываешь и потихоньку всё сошло на нет, а после рождения дочки и совсем забылось.

Сланечка

Nov 11 2006, 05:29 PM

Да живём вместе не так давно надеюсь, что со временем как Вы говорите пройдёт потому как понимаю, что всю жизнь под таки контролем не смогу, пока буду мириться с этим и пытаться как то его переубедить.

Сланечка

Nov 11 2006, 05:31 PM

Обидно ещё то что я ему доверяю и если он хочет встретиться с друзьями я никогда ничего против не имею, получается так что он делает всё что хочет а я должна только разрешение на шаг влево шаг вправо спраштвать

Nov 11 2006, 07:13 PM

Сланечка, а с малышом в это время кто сидит?
Может быть он из-за этого так реагирует на Ваше отсутствие?

Сланечка

Nov 11 2006, 10:48 PM

Натка31 у нас ребёночек впринице довольно спокойный ттт и если с ней сидеть то особо таких хлопот она не доставляет (покрайне мере мне так кажется), остаётся с мужем реже со свекровью.
Я не знаю чего он боиться но меня такой контроль очень напрягает.

Сланечка

Nov 11 2006, 10:50 PM

Я в наших отношениях очень мягкая, но не ужели это даёт повод для такого.

Ната-мама пирата

Nov 11 2006, 11:15 PM

Сланечка, я думаю проблема все таки в том, что ваш муж все ж таки боится оставаться с крохой, но не хочет этого показать.Это вам кажется, что все просто: накормил, уложил, памперс поменял и никаких хлопот.А он в ужасе!Вдруг что случится, а как что он не знает, может подсознательно думает что мать его (свекровь ваша) все забыла и что-то не так сделает?Просто ваша ситуация до боли напоминает мою: когда Богдану было 4,5 мес случилась встреча выпускников, 10 летие.Я захотела поехать, хоть не надолго.Когда уходила муж был жутко недоволен и пробыла- то недолго, ну чуть больше, чем думала.Короче 4 дня не разговаривал со мной, я испугалась, что разводится будет.Зато сейчас, куда хочу, туда еду, они у меня теперь ребяты самостоятельные.Сегодня например с подругой ездила (помогала), а где они были, узнала по рассказам сына.Потерпите немного, малышка чуть подрастет и ему будет уже не так страшно.Удачи!!

Nov 12 2006, 12:25 AM

Мне тоже знакома эта ситуация, т.к. сама была в ней. И также, всё это привело к расставанию, но я вам не хочу советовать так поступать.
Просто вставлю своё мнение, дело в том, что с таким человеком я прожила 4 года, и первые 1,5 года у нас было всё прекрасно, а потом как понеслось, с подругой нельзя встретиться, а если и можно, то звонки каждые 10 минут, ты где и когда придёшь, и тоже скандалы, а он ещё "типа на нервной почве" алкоголем всё запивал. Повода для ревности я тоже не давала никогда, дошло до того, что то и дело, что сидела дома, за то время набрала 20 кг. А что касается брать с собой, он не пойдёт, типо я не хочу и ты не иди.
Вообщем я пришла к такому выводу, что у этого человека комплекс неполноценности, что сидеть только дома, как пенсионеры. И ещё он большой эгоист, что если мне плохо, то и тебе должно быть плохо. Вывод один, поговорить, разобраться, сказать так и жизнь вся мимо пробежит, а в 60 ты же не будешь ходить на дискотеки (хотя кто занает ). Попробывать брать с собой (хотя у меня это не получалось), или просто (как я делала), уйдёшь куда-нибудь, звонишь в конце, смотришь какое настроение. Если настроение на скандал, то говоришь вообще тогда неприду если будешь орать (я думаю это самый эффективный способ). Он оспугается и приутихнет, но для начала поговорить, удачки вам!!!

Тихий Омут

Nov 12 2006, 05:16 PM

Для такого поведения, как у Вашего мужа, есть две причины – повышенная тревожность и банальное недоверие.
Если тревожность, то все меры борьбы неэффективны. Лучше всего просто уступать – звонить, когда он просит, например. Если пытаться отшучиваться, человек не поймет – подумает, что Вы издеваетесь над его чувствами, не понимаете важности и значимости его тревоги. Будет оскорблен в лучший чувствах. Так что здесь, как в анекдоте – проще отдаться, чем объяснить свое нежелание это делать.

Но если это недоверие, ревность – то давайте действовать от противного. Его же методами. Звоните ему сами – по 20 раз в день («Я соскучилась, а ты что делаешь? А где? А с кем?»), если Вы не работаете, он сам запарится оплачивать счета и задумается, что контроль влетает в копеечку.
И правильно тут Вам предлагали – берите его везде с собой! В поликлинику, в магазины, и время фиксируйте, ненавязчиво так: «Вот, как долго, кино посмотреть не успеем, ну ты представь, каждый поход к врачу – потерянных 2 часа»…
Берите его на посиделки с подружками (только их предупредите заранее, что это воспитательное мероприятие) – на третий раз он уже сам не рад будет…мужчинам тяжело даются девишники…
Ну и так далее. Смысл всех телодвижений – пусть ОН почувствует себя в ВАШЕЙ шкурке!

Nov 12 2006, 09:58 PM

Сланечка, а вы сним пробовали поговорить на эту тему? Что он говорит? Как объясняет свое поведение?

Сланечка

Nov 13 2006, 03:57 PM

Nov 13 2006, 05:02 PM

Сланечка

Nov 13 2006, 05:38 PM

Пробовала конечно, говорит что нечего тебе просто так без повода ходить без него где-то (бред какой-то), недавно были у его родителей хотели с его сестрой сходить вместе в магазин он меня не пустил прямо до скандала, чтобы не усложнять ситуацию никуда не пошла

О, это уже очень тревожный сигнал... Вашему мужу обязательно необходима консультация специалиста. Он, естественно, думает, что у него все в порядке, поэтому запишитесь к психологу на совместную консультацию.
Это уже называется патологическая ревность - без повода и без аргументации. Следующий шаг - это обычно рукоприкладство за нарушение его правил игры, еще следующий - убийство или причинения тяжких телесных в состоянии аффекта. Я не пугаю, я предупреждаю. Потому что с подобной фразы начинают практически все "отелло".

Спасибочки за совет но думаю уговорит его на совместное посещение специалиста будет очень сложно но надо обязательно попробовать, думаю, что скорее всего это действительно крайняя степень эгоизма, если честно то муж у меня довольно большой эгоист, свекровь очень уж своего сыночка любит вот и избаловала что ему всё всегда можно и все делаю как он хочет, сама от этого страдала вот теперь я.

Тихий Омут

Nov 14 2006, 05:52 PM

Вы попробуйте договориться со специалистом (с женщиной!) о визите к Вам домой под видом подруги. И пусть она посмотрит, оценит ситуацию, сделает выводы и даст рекомендации.

Быстрый ответ.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. я передвигаюсь на инвалидной коляске уже 4 года. Вместе с мужем попали в аварию. Он здоров. Работаем оба. Я дома за компьютером, он ходит на работу. Наша, а возможно и только моя проблема в том, что он мне никуда не отпускает - ни на спартакиады, ни на семинары для колясочников. Сам возить не хочет, и саму не отпускает. На этот раз мы поссорились из-за социального проекта "Красота без ограничений». Меня пригласили на фотосессии. Он категорически против, я прошу поехали вместе это только на пол дня, но он говорит, что это глупость, пустая трата денег на дорогу и так далее. Говорит, что бы я выбирала или он или фото. Готовый разойтись и даже обещает вечером собрать вещи и уйти жить отдельно.

Свидетелями нашей ссоры стали наши мамы. Его говорит слушай Игоря, моя коже он тебя не любит езжай.

Я хочу сохранить семью, но не могу постоянно сидеть дома.Еще и с стороны моей мамы большое давление. Она ничего в жизни не достигла, мой папа ее оскорблял. Теперь она хочет, чтобы я хоть и не могу ходить постоянно куда ездила, училась.но я уже не могу так как она хочет./////// Я привязана к работе, к мужу.

К тому же Игорь не ходит без меня кроме работы никуда. Он говорит, что хочет, чтобы рядом был человек который его любит, а я если так делаю то не люблю его. Что если он так сказал так должно быть. Как мне найти компромисс и объяснить как он еще говорит гулять и ходить к ребятам я не хочу, что я просто хочу себя реализовать, достичь чего-то в жизни. я не хочу ссор, но и не хочу всю жизнь идти ему на уступки.Раньше когда я например пошла без его разрешения на рынок, он вечером пошел с ребятами гулять и пить. а потом говорит ты тоже ходила гулять. а еще бывает когда я устаю, мне кто-то помогает домой доехать, толкай коляску то он обижаются, говорит езды сама. сам меня слушать не хочет, делает как он считает нужным. я его люблю. и не знаю на этот раз снова закрыть на все глаза и остаться дома или все же поехать с ссорой.

Посоветуйте что мне делать? как найти правильное решение?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Саша.

Вам, для того, чтобы найти правильное решение, придется ответить на ряд вопросов.

И самой осознать, и до него попробовать донести некоторые важные для семейной жизни убеждения. Например, что «любовь, это не когда двое смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону». И здорово, когда у каждого есть свои интересы в этой жизни, увлечения, свой круг общения... (и не надо путать это с «гулянием», изменами и охлаждением в отношениях)

Муж «...хочет, чтобы рядом был человек, который его любит...» - слово «рядом», похоже, он воспринимает очень даже буквально? Т.е. чтобы не отходила от него ни на шаг? Жила только ради него? Забыла о себе, о своих интересах? А «любовь», судя по Вашим описаниям поведения мужа, Саша, похоже не на любовь, а на желание безраздельно обладать и заменить человеку весь мир только собой. К тому же налицо неуважение к Вашим интересам. И муж, сам того не понимая, может прийтик тому, что перестанет вообще замечать Вас, т.к., если Вы ограничите свою жизнь только им, то в результате такого ограничения общения и развития Вы деградируете. А зачем ему такая?

И довольно смешной выбор - «я или фото» - и при этом готовность уйти, если бы Вы поехали на фотосессию... Так ли поступает любящий человек?

Что значит по-Вашему, любить кого-то? Может быть, это заботиться о нем, делать все, чтобы он чувствовал себя свободным, живым, радостным, настоящим...? И это возможно, когда человек живет так, как ему хочется, реализует себя, развивается... А насколько быть привязанным, и к кому или чему быть привязанным - это каждый решает сам. Вот только если это начинает мешать жить и радоваться жизни, тогда о какой любви может идти речь?

И думаю, Вы сами прекрасно понимаете, к чему в будущем может привести Ваше подчинение требованиям мужа. Как и чем Вы будете жить через год, через три года, через пять лет.... И насколько эта перспектива заманчива, притягательна.

Для того, чтобы состоялись ссора, конфликт или скандал, нужно, чтобы в них принимали участие больше, чем один человек. Иначе это будет что-то вроде истерики, игры одного актера... Т.е. если мужу захочется затеять скандал, а Вы будете спокойно разговаривать, то получится не скандал, а что-то другое. Поэтому, если Вы намерены продолжать жить, радоваться жизни, быть счастливой, стоит предложить в спокойной обстановке, спокойно обсудить вопросы того, как и чем каждый из вас намерен жить, что значит уважать интересы друг друга, чего именно он боится, и др. вопросы.

На самом деле в том, что муж не пускает на работу жену, есть несколько важных причин. Каждый случай индивидуален, но нужно признать, что мужчины большие собственники, а потому им спокойнее, когда вторая половинка будет удалена от мужского внимания. А у женщины на это счет свой взгляд - она хочет общения и ей просто не хватает коллектива.

Для того, чтобы постараться найти выход из создавшейся ситуации, когда муж не хочет, чтоб жена работала , важно разобраться в его мотивах и причинах. Они, конечно же, ему кажутся очень важными. Более того, он уверен, что счастливая семейная жизнь может сложиться только в тому случае, если жена все свое время будет посвящать семье и домашнему очагу.

Причины, почему муж не пускает на работу супругу:

• Одна из причин того, что муж против работы жены, это ревность. Она съедает изнутри, ему везде видятся соперники, которые успешнее и богаче его. Некоторые ревнивцы не боятся демонстрировать своих чувств и переживаний по этому поводу. А есть и такие, которые мастерски завуалируют ее и начнут вселять в своих жен страх и неуверенность. Но на самом деле в нем живет страх отпустить женщину от себя.
• Еще одна причина - мужской эгоизм. Такие мужья требуют к себе повышенного внимания, а желание супруги выйти на работу им не важно. Они должны чувствовать себя вашей отрадой и опорой. Этих мужчин страшит, что хозяйство будет брошено на их плечи, ведь это жена должна обхаживать мужа со всех сторон.
• Некоторые мужчины просто боятся потерять своего любимого человека. Такие опасаются, что, если супруга станет успешнее мужа и будет больше зарабатывать, то она найдет другого.
• Мужчины, утвердившиеся в жизни, занимающие высокую должность, считают унижением, когда жена работает. Их статус этого не позволят. Они важничают, что содержат жену, да еще и любовницу, что являются китами, на которых держится вся семья. Они умело манипулируют своими женщинами.

Отметим также, что есть и просто заботливые мужья, которые стремятся сделать жизнь своих жен комфортнее и спокойнее, взваливая большинство обязанностей на себя.

Как объяснить мужу, что вы нуждаетесь в работе?

Много современных женщин стремятся к самостоятельности, хотят быть самодостаточными, показать свою значимость. Они не хотят быть тенью мужа и жить только бытовыми проблемами. Конечно же, в ответ на это мужчина найдет кучу доводов, и женщина должна попытаться понять его. А еще она должна отдавать себе отчет, что с выходом на работу времени для дома и для любимого человека у нее будет гораздо меньше. Но с этим можно справиться.

Если вы твердо уверены, что работа вам необходима как воздух, попытайтесь убедить мужа в том, что для вас важно зарабатывать деньги своим умом и знаниями. Заверьте его в том, что вам нужно самоутвердиться. Ведь как ни крути, а мужчины все же больше уважают работающих женщин.

Если ваш муж ревнивец, то убедить его будет сложнее. Но руки даже в этом случае опускать не стоит. Попробуйте подыскать такое место работы, где трудятся одни женщины. Это может его успокоить.

Если муж против чтоб жена работала из-за его статуса, то выходом может стать ваша успешность. Тогда ему будет приятно и даже лестно, что жена достигла определенных высот.

Ну а если ваш муж боится вас потерять, тогда докажите ему, что он для вас самый важный и дорогой человек, но в жизни вам не хватает личной занятости и воплощения своих желаний.

Рекомендуем почитать

Поздравления

Короткие стрижки для круглого лица

Поздравления с 23 февраля

Логопедические упражнения для детей, которые научат выговаривать буквы

Поздравления мужу

Красивые прически для бальных танцев

Поздравления с днем рождения Галине

Как узнать, что ребенок не наедается грудным молоком

Поздравления мужу

Лицом к плохой экологии: правила защиты кожи Чистые руки на рабочем месте

Поздравления мужу

Лисичка из фетра Лисички из фетра выкройки и схемы распечатать