Что такое влиять на человека ребенка. Родительские ссоры и скандалы в семье: влияние на ребенка. Может ли ребенок повлиять на развод родителей

Ребенок знает, что у него есть и мама, и папа, они живут все в одном доме, а в среду обязательно едут к бабушке на ужин. Ребенок воспринимает вот такую семью, как норму жизни. Что происходит, когда внезапно папа собирает чемоданы и уезжает? Впрочем, сюжет развода может быть самым разным, чемоданы может собрать и мама. Важно то, что как прежде больше не будет и это очень пугает.

Давайте подумаем банально: вы ночью просыпаетесь, чтобы пойти в туалет, не включаете свет, чтобы никого не разбудить, но даже в темноте и на ощупь находите выход из спальни и дорогу к туалету. А теперь представьте, что сделали перестановку и теперь ночью постоянно бьетесь об тумбу мизинцем. Да, тумба не на привычном месте. Так и в жизни, мы привыкает к чему-то, привязывается и нам может это не нравится, но все равно не хотим каждый раз биться мизинцем, ведь правда?

Если взрослые еще могут совладать со своими эмоции, то детям это сделать сложнее.

Как развод родителей влияет на ребенка?

Безусловно, каждый ребенок индивидуален и его реакция на сложившуюся ситуацию может быть самой непредсказуемой, но мы попытались собрать и обобщить последствия развода для ребенка, чтобы родители могли заранее подготовиться: найти правильные слова, объяснения и т.д.

Беспокойство

Ребенок сильно зависит от обоих родителей, поэтому развод мамы и папы может привести к появлению у него беспокойства. Ему может казаться, что его мир находится в опасности. Тревожному ребенку будет трудно сосредоточиться на учебе, он также может потерять интерес к тем занятиям, которые когда-то приносили огромное удовольствие.

Стресс

Зачастую ребенок, родители которого разводятся, может подумать, что он является причиной или же решит, что нужно взять на себя ответственность за исправление отношений мамы и папы. Какая бы причина ни была, она способна вызвать стресс. Во взрослых отношениях, как правило, ребенок мало что решает, принимают решения взрослые. То, что у ребенка стресс можно выявить по его поведению, например, у него может появиться бессонница, частые кошмары и т.д.

Раздражительность

Ребенок, чьи родители разводятся, может страдать от перепадов настроения и стать раздражительными даже при взаимодействии со знакомыми людьми. Может случиться и такое, что ребенок вовсе закроется в себе и перестанет с кем-либо разговаривать. Ему в такой ситуации комфортнее проводить время в одиночестве.

Печать, а потом депрессия

Стоит знать, что любые изменения в настроении ребенка могут привести к депрессии. Если у чада затяжная печать, нужно не ждать, когда она сама пройдет.

Разочарование

Ребенку сложно привыкнуть к тому, что сейчас один из родителей далеко, а, возможно, с ним и вовсе нельзя поддерживать связь. У ребенка в такой ситуации нет полной эмоциональной поддержки со стороны родителей, что может привести к некому разочарованию.

Проблемы в отношениях

Развод родителей для ребёнка может спровоцировать появление сомнений в любви. «Зачем жениться и создавать семью, если итог будет таким, как у моих родителей - развод и боль», думает себе чадо. У детей, чьи родители развелись, как правило, есть проблемы доверия, и им сложно решать конфликты в отношениях.

Если два человека понимают, что вместе им невыносимо, и они не хотят жертвовать собой ради ребенка (быть вместе, чтобы у чада была полноценная семья), то прежде чем решать бумажную волокиту и бросать взаимные обвинения, нужно подготовить к этому ребенка. Хорошо обратиться за помощью и советом к детскому психологу, который расскажет, как действовать в такой ситуации.

Существует незначительная группа родителей, которые полностью удовлетворены поведением, успеваемостью и прилежанием своего отпрыска. Большинство предков считают своих потомков непослушными и брыкливыми детьми. Практически у всех мамаш и папаш рано или поздно возникают значительные трудности с воспитанием детей и подростков. При этом подавляющая масса родителей вовсе не знают, как повлиять на строптивых отпрысков.

Одни «мудрые» батьки лихо используют заманчивый пряник, впоследствии ощущают, что их некогда ангельская душа детей нагло взобралась на шею. Другие светлые головы регулярно, по надобности и в целях профилактики, применяют кнут, в дальнейшем удивляясь, откуда у их нежного карапуза возникла лютая жестокость к окружающим. Третьи грамотеи вовсе мечутся из стороны в стороны, а их витиеватая модель воспитания напоминает переменчивую весеннюю погоду. В итоге такая колеблющаяся стратегия порождает у детей и подростков разнообразны комплексы, черную хандру, навязчивые страхи и полный разлад в работе организма.

Существует ли верная программа, как воздействовать на шаловливого ребенка и приучить слушаться своенравного подростка? В этой статье собраны действенные и проверенные рекомендации психологов, как повлиять на детей.

Совет 1
Чтобы приучить слушаться своего карапуза, нам следует пробудить у него инстинкт привязанности к своим родителям. В ситуации с голопузым малышом нам достаточно взять его на руки, приголубить и потрепать по головке. Утихомирившийся младенец инстинктивно схватит нас за палец, давая понять, что инстинкт привязанности запущен, и он готов воспринимать заботу о нем.
Что же делать с подросшими чадами, которых уже на руки вряд ли возьмешь и пустышку им не предложишь? Чтобы установить эмоциональную связь и в дальнейшем повлиять на ребенка, необходимо предложить ему то, за что он с радостью ухватится. Дать им такие аспекты, которые будут значимы и дороги для подростков. Даровать те ощущения, которые они с радостью будут хранить в своем сердце и не заходят расстаться с такими регалиями даже за все сокровища мира.

Совет 2
Что самое ценное для любого человека и способно на него воздействовать? Ответ прост. Это наше искреннее внимание, безусловная любовь, задушевный интерес. Помним, главные катализаторы привязанности, которые позволяют в дальнейшем управлять персоной – эмоциональная теплота, бесхитростное уважение к личности ребенка. Следует учитывать, что все маленькие дети – превосходные психологи. Они без труда выведут лицемерного взрослого на чистую воду, ведь они способны на подсознательном уровне чувствовать фальшь.
Поэтому делаем вывод: чтобы привязать и повлиять на ребенка необходимо нам самим стать заинтересованными во взаимодействии со своим наследником. Если удастся доказать подростку, что он важен и дорог для нас, юная личность будет цепляться двумя руками за общение, ведь именно в нем он черпает источник поддержки и вдохновения. Соответственно, родители смогут без проблем воздействовать и воспитывать «прирученного» ребенка.

Совет 3
Чтобы приучить ребенка слушаться, не забываем о пользе физических «поглаживаний». Помимо моральных посылов для каждого ребенка и подростка очень важен физический аспект общения с родителями. Нам следует не бояться демонстрировать свои знаки любви.
Ласковые объятия, нежные прикосновения к руке спиногрыза быстро утихомиривают даже самого непослушного чайлда. Нежное касание материнской руки вселяет чувство защищенности и награждает ребенка уверенностью в своей востребованности и нужности.

Совет 4
Чтобы воздействовать на разбушевавшегося отпрыска используем силу жестов и мимики. Все скрытые знаки невербальной коммуникации юная личность прекрасно понимает и чудесно расшифровывает их значение. Бурная жестикуляция, нервные движения лишают родителя авторитета: таких персон малыши воспринимают, как неуравновешенных и непостоянных.
Скрещенные на груди руки также не способствуют эмоциональному контакту с ребенком. Опущенная вниз голова, поникшие плечи, сгорбленная спина выдают персону, которая просто устала нести ношу жизни и не способна строить оптимистическое будущее. К такому человеку вряд ли потянется жизнерадостный ребенок, ведь желание любого, даже юного человека – быть счастливым и уверенным в своем прекрасном будущем.

Совет 5
Многие родители наступают на одни и те же грабли, используя в качестве воспитательного приема умышленную разлуку со своим ребенком. Следует помнить: это губительная техника, разрушающая любое взаимопонимание между поколениями. Развернуться и уйти после конфликта означает показать, что мы не воспринимаем самобытную индивидуальность человека. Это значит продемонстрировать, что мы готовы находиться с малышом лишь в том случае, если он целиком соответствует нашим моральным принципам и жизненным ценностям.
Умышленная разлука демонстрирует, что во взаимоотношениях с ребенком отсутствует безусловное принятие его особенной личности. Такие жесты не только не приучат слушаться карапуза, но и загонят его в мрачную меланхолию.

Совет 6
Чтобы привлечь внимание своей пузатой мелочи надо предложить ему что-то особенное и неожиданное. Предоставить своему ребенку то, чего он страстно желает, но не ожидает получить в ближайшее время. При этом такой сюрприз не должен быть традиционным подарком на день рождения или наградой за свершенный подвиг.
Мы должны преподнести ребенку удивительную и нужную ему вещь, когда он не ожидает такого жеста доброй воли. Таки спонтанные подношения доставляют подросткам огромное удовольствие и помогают воспитывать щедрую и благодарную личность.

Совет 7
Чтобы повлиять на ребенка, необходимо прививать ему здоровые жизненные ориентиры. Все родители должны проявлять инициативу и своим примером демонстрировать потомку, как прекрасна и изобильна жизнь.
Совместные посещения концертов и спектаклей, головокружительные походы по диким местам, активные спортивные игры или досуг с удочкой у реки отлично укрепляют взаимоотношения поколений. Ощущения полноты жизни мотивируют маленькую личность на новые достижения, стимулируют к познанию света и к учебе.

Совет 8
В обществе бытует предубеждение, что поддаваться требованиям своего отпрыска означает его «портить». Такие родители никогда не поддаются на уговоры потомка, а, иногда, и вовсе действуют наоборот. Другие же папаши и мамаши всеми силами ублажают своих киндеров, потакают всем прихотям и никогда не перечат. В данной ситуации такие «заботливые» батьки просто откупаются от своего отпрыска, пытаясь тем самым компенсировать отсутствие должного внимания и дефицит заботы.

Как воспитывать ребенка и следует ли удовлетворять все его запросы? В этом аспекте необходимо соблюдать золотую середину. Родители просто обязаны удовлетворять естественные потребности своего наследника. Это касается питания и одевания, образования и обучения, оздоровления и лечения, развития его талантов. Помощь ребенку в его здоровых увлечениях никак не может испортить малыша, а наоборот, помогает приучить слушаться и быть ответственным.
В то же время покупка пятого планшета или приобретение вещей из последней коллекции мод в ущерб родительским интересам и вопреки существующим возможностям помогает вырастить циничного и наглого эгоиста. Такое потакание вовсе не является обязательным условием для правильного воспитания человека.

Совет 9
Невозможно воздействовать на детей и подростков, если не замечать их достижений. Родителям крайне важно регулярно хвалить и поощрять своих отпрысков. Причем подмечать нужно не только глобальные свершения, но и мелкие, но важные для ребенка деяния.
Однако хвалить чадо надо в меру, поскольку избыточное славословие причиняет громадный вред, делая из мальчишки или девчонки заносчивую и высокомерную особу. Помним, что представления малыша о самом себе должно быть реалистичным и адекватным. Его самооценка не должна базироваться на том, как часто и много его хвалят. Фундамент для формирования полноценной личности – безусловное уважение к маленькому человеку и признание его выигрышных сторон характера.

Совет в завершение
Всегда помним, что и маленьким детям, и подрастающим отрокам важны не родительские слова, а поступки и стиль поведения их предков. Дети копируют и отражают особенности родительского поведения, приобретают те же черты характера и смотрят на жизнь аналогичным образом. Поэтому всем заботливым родителям, чтобы воздействовать на ребенка, необходимо преобразовать свою личность, искоренив деструктивные элементы в своем характере и ликвидировав разрушающие звенья в образе мышления.

Вроде и психологическая грамотность растет и литературы тонны на тему воспитания, а ничего не меняется. Все подстраивают и подстраивают детей под свои страхи, не задумываясь, о том, какие их действия приводят к «отклонениям» в здоровье или поведении ребенка.

Вот несколько примеров из моей практики.

Пример 1. Женщина обратилась с жалобами на восьмилетнего сына: стал рассеянным, невнимательным, отказывается ходить в скаутский кружок. Просит как-то на него повлиять, подействовать. Прошу приехать всей семьей. Отчим зашел, поздоровался и вышел, больше я его не видела. Мама тревожная, сына постоянно поправляет, дергает, видно, что ей за него как-то неловко что ли, стыдно. Сын – общительный приветливый мальчуган, одет в деловой костюмчик с бабочкой, смотрит прямо, открыто, с интересом. Прошу маму выйти, разговариваю с сыном. Интеллект явно выше среднего, кажется, что ему лет 15, не меньше. На вопросы отвечает четко, спокойно, маму жалеет (!) и несколько раз говорит: «она все равно не поймет», «у нее очень много проблем», «она слишком занята, много работает», а он невнимательный, потому что устал, в кружок не хочет, потому что там неинтересно, хочет же он больше гулять с мамой, съездить в лес, покататься вместе на велосипеде. Разговариваю с мамой. Выясняются интересные детали. С первым мужем, отцом ребенка развелась, потому что он ничего не хотел, выпивал, играл, ни к чему не стремился. Сейчас второй раз замужем, у мужа взрослый сын от первого брака. Живут вчетвером в однокомнатной квартире. Младший ребенок уроки делает на кухне, родители по вечерам смотрят телевизор , старший сын периодически приводит друзей и они играют на приставке. Младший сын, помимо школы, ходит на английский, танцы и в кружок скаутов. Свободного времени у него нет, времени на то, чтобы мяч погонять во дворе, у него нет. Своего места, где можно отдохнуть, побыть одному, у него нет. Разумеется, он невнимателен и рассеян. Любой взрослый на его месте уже бы был пациентом неврологического диспансера. И на кого в этой ситуации надо влиять? В первую очередь, на маму с ее страхами, что сын вырастет таким же, как и его отец, на ее стремление не дать ни малейшего шанса сыну побыть без дела.

Пример 2. Мама просит подействовать на дочь, которая отказывается почти ото всей еды. Дочери 14 лет, вес 35 килограммов при росте 175, позади принудительное психиатрическое лечение. В присутствии мамы дочь не может сказать ни единой фразы, чтобы не быть поправленной, мама контролирует все сферы жизни ребенка, проверка компьютера и телефона, чтение личного дневника - в этой семье норма. Дверь в комнату закрывать нельзя, одеваться по-своему нельзя, обрезать длинные волосы нельзя, пользоваться косметикой – нельзя. После потери веса нужно кушать только в присутствии мамы или папы и только рекомендованную ими еду, взвешиваться каждый день. Кажется, что по-своему можно сделать только одно – умереть, к чему медленно, но верно девушка и стремится. Страх мамы – ранняя беременность дочери, незаконченный университет, несложившаяся жизнь .

Пример 3. Мама спрашивает совета, как вылечить аллергию у дочери. Периодически 12-летняя девочка покрывается сыпью, расчесывает кожу, в основном, на лице. Врачи подозревают аллергию на домашнюю пыль или косметику. Девочка занимается в танцевальной школе и в модельном агентстве. С юных лет принимает участие в конкурсах красоты и всевозможных показах. Мама мечтает, что дочка станет супермоделью и найдет себе очень богатого мужа. Дочка хочет кататься на горных лыжах или сноуборде, ходить в походы и мечтает о собаке. Когда мама слишком наседает с обязанностями по уходу за внешностью, поддержанием веса, разучиванием танцев, дочка «вызывает» сыпь и чешется, ни о каких конкурсах и выступлениях с красным опухшим лицом и речи быть не может, а вот погулять можно спокойно. И кого тут надо лечить?

Пример 4. Мама жалуется на гиперактивность четырехлетнего сына, прошла много врачей, уже дает какие-то таблетки. Выясняется: ребенок весь день проводит с бабушкой. Бабушке трудно двигаться, возраст и проблемы с суставами, поэтому с внуком она не гуляет, зато они много занимаются аппликацией, рисованием, лепкой, учатся читать и писать, запоминают стихи. Мама забирает ребенка в восемь вечера, по пути домой ребенок носится кругами вокруг мамы, все сшибая на своем пути и говоря без остановки. Путь домой занимает 15 минут. Домой ребенка загнать сразу не получается, нужно гулять еще хотя бы час. Мама устает на работе, поэтому хочет побыстрее сделать домашние дела и лечь спать, прогулки в ее планы не входят. Нормальный здоровый подвижный ребенок крайне мешает этим планам и кажется гиперактивным.

Такая вот грустная картина. Родители, задумайтесь!

Как родители могут повлиять на повышение самооценки ребенка

Самооценка – это представление человека о себе, о собственной ценности в мире. Она складывается из того, как мы оцениваем свои действия, свой характер, свои способности и прочие психические явления. Она формируется еще в раннем детском возрасте, и родители играют важнейшую роль в ее формировании. А значит, могут вполне успешно влиять на ее повышение. И я постараюсь пояснить, как именно вы можете это сделать.

Самооценка бывает трех видов: завышенная, адекватная и заниженная. Данная статья посвящена заниженной самооценке ребенка. Именно она больше всего волнует родителей и в значительной степени ограничивает ребенка на пути к развитию гармоничной личности.

Дети с заниженной самооценкой характеризуются тревожностью, неуверенностью в себе, в собственных способностях и действиях, они склонны не доверять людям и не рассчитывать на их поддержку. Все это ведет к ощущению одиночества и собственной ущербности. Ребенок замыкается, избегает общения из страха отвержения, непринятия. Такие дети обидчивы и неконтактны, они плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любой деятельности изначально ориентируются на неуспех, отказываются рискнуть, чем значительно ограничивают свою жизнь. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Такие дети верят в себя, свои силы, способны принимать решения, способны адекватно реагировать на ошибки в своей работе. Они чувствуют собственную ценность, а потому готовы ценить и окружающих. У такого ребенка нет серьезных препятствий, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть. Именно к такой самооценке важно стремиться.

Не делайте за ребенка того, что он может сделать сам . Подсказывайте, направляйте, но не делайте. Старайтесь оказывать достаточную, но не избыточную поддержку.

Значительное повышение самооценки происходит в момент перехода из позиции «я не могу» к позиции «я сам в состоянии справиться со своими жизненными трудностями». Не загубите этот момент собственным излишним усердием.

Чтоб помочь ребенку повысить собственную ценность необходимо:

В первую очередь проанализировать свое поведение и то, как вы общаетесь с ребенком. Исключить обвинительную интонацию и негативные прогнозы. Будьте внимательны к успехам ребенка, даже самым маленьким, радуйтесь и хвалите за них ребенка. Это научит его ощущать вкус победы и усилит уверенность в себе и своих силах.
Необходимо выделять посильную зону ответственности. Давайте поручения, с которыми ребенок может справляться самостоятельно (поливать цветы, кормить кота, вытирать пыль, пылесосить, мыть посуду и под.). Не забывайте благодарить его за помощь, говоря ему о том, как для вас это важно. Донести ему, что нуждаетесь в его помощи.
Советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнения. По-возможности, даже действуйте согласно его советам. Не бойтесь показаться слабым перед ним.
Откажитесь от излишней критики. Если без конца повторять своему ребенку, что он ничего не знает, не умеет и ничего-то никогда у него не получается, то вполне возможно, что однажды он и в самом деле в это поверит, а тогда – проблемы с самооценкой ему гарантированы. Это больше профилактическая мера, но она чрезвычайно важна. Важно критиковать сам поступок, а не самого ребенка. Ребенку важно знать, что вы его любите и цените, не смотря на критику за его ошибки.
Анализируйте с ребенком то, что нового у него стало получаться, в чем он делает успехи. Важно не сравнивать ребенка с другими детьми, вместо этого гораздо полезнее сравнить его нынешнее успехи с прошлым опытом. Замечайте, в чем растет ваш ребенок.
Научите ребенка заботиться о себе, делать что-то приятное для себя, уметь себя радовать.
Демонстрируйте оптимизм вашему ребенку. Вечное недовольство всем и вся, любого превратит в унылого брюзгу.
Коллекционируйте успехи вашего ребенка. Можно завести специальный блокнот или дневник, где вы будите вместе отмечать, записывать его успехи.
Не игнорируйте страхов ребенка, говорите о них и оказывайте поддержку.
Разрешите себе быть несовершенным, и тогда ваш ребенок не будет столь требователен к себе.
Поощряйте инициативу ребенка.
Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, его одобрение, похвала, поддержка и поощрение. Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно. Владимир Леви, автор книги "Нестандартный ребенок" считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

За то, что достигнуто не своим трудом - физическим, умственным или душевным.
Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые , включая и добрый нрав.
Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
Нельзя хвалить из жалости.
Из желания понравиться.

Для родителей важен поиск таланта собственного ребенка, тех способностей, которые можно развивать. Нужно поощрять стремление ребенка к самовыражению. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию. Одним из приемов похвалы может быть аванс , или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: "Ты это сможешь!". "Ты это почти умеешь!", "Ты обязательно справишься!", "Я в тебя верю!", "У тебя все получится!" и т.д. Похвала ребенка с утра - это аванс на весь долгий и трудный день.

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, важно помнить:

Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психологическому.
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте . Никакой "профилактики". Ребенка нужно предупреждать о возможном наказании, оно не должно быть неожиданным.
За один раз - одно наказание . Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
Наказание - не за счет любви и внимания . Не лишайте ребенка тепла и общения.
Никогда не отнимайте вещи , подаренные вами или кем бы то ни было, - никогда!
Можно отменить наказание , но здесь важно объяснить ребенку, почему вы так поступили.
Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
Наказан - прощен . Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о "старых грехах".
Без унижения . Если ребенок считает, что вы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.
Не наказывайте ребенка в присутствии других людей .
Не наказывайте ребенка, если он плохо себя чувствует или болеет, а также после физической или душевной травмы.
Не наказывайте за то, что ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
Прежде чем наказать ребенка, важно прояснить и понять внутренние мотивы поступка ребенка. Если они не понятны – не наказывайте.

Есть специальные игры разработанные для коррекции заниженной самооценки ребенка. Приведу пример некоторых из них:

1. Копилка достижений

Это очень хорошая игра, которая должна перерасти в привычку видеть и ценить свои маленькие победы каждый день. Вы действительно сможете достичь такой, казалось бы, глобальной цели, если будете систематически использовать этот игровой прием. В дальнейшем можно будет заменить его устным обсуждением своих ежедневных достижений.

Итак, возьмите какую-нибудь картонную коробку или вместительную банку и вместе с ребенком оформите ее так, как ему хотелось бы, чтобы выглядела копилка его главных ценностей - маленьких и больших собственных успехов в жизни. Может быть, на поверхности этой копилки появятся рисунки, отражающие предметы, которые как-то связаны с понятием "успех", или это будут просто симпатичные узоры. Оставьте выбор за мальчиком или девочкой. Отдельно приготовьте небольшие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок возвращается домой, он обязательно должен вспомнить и написать на этом листочке какое-то свидетельство успеха, которого он достиг за сегодняшний день. Так, на записочках будут появляться фразы: "Хорошо прочитала стихотворение у доски", "Нарисовала отличный рисунок на тему "Осень", "Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился", "Все-таки смог написать контрольную по математике на "пять", хотя боялся" и многие другие. Эти записи кладутся в копилку достижений. Важно, чтобы даже в самом неблагополучном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. "Утяжеление" копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители и другие члены семьи относятся к его маленьким победам с уважением (а не с высоты своих лет и опыта).

К этой копилке можно обращаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непреодолимыми для него трудностями, или в периоды, когда его критический взгляд направлен на свои способности и он видит себя никчемным неудачником. В такие периоды полезно вспомнить, что у вашего ребенка есть опыт преодоления трудностей и достижения успеха. Это поможет ему настроиться на позитивный лад.

2. Звезда квартиры № 10

(Номер должен совпадать с номером вашей квартиры)

Эта игра хотя и направлена на помощь ребенку, но предназначена, скорее, для взрослых. Именно они должны подкрепить самооценку ребенка, показать ему самому все лучшее, что в нем есть.

Создайте в вашей квартире небольшой стенд, посвященный ребенку. Оговорите время его использования, допустим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет "звездой вашей квартиры", так как все остальные домочадцы будут следить за его успехами, отмечать его достоинства. В центре стенда поместите фотографию ребенка. Рядом приклейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изготовить и вариант попроще, он больше понравится ученикам среднего школьного возраста - в виде забора, на котором все пишут что хотят и в любом его месте). В течение указанного времени на этом стенде должны появляться надписи, сделанные членами семьи и касающиеся как постоянных характеристик ребенка, которые они ценят, так и тех его достижений и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе.

Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же "звездный" стенд и для других, но использовать их нужно по очереди - "звезда вашей квартиры" должна чувствовать свою исключительность и уникальность в течение отведенного ей времени, получить сполна объем внимания близких, хотя бы в игре не разделяя его с братьями и сестрами. По истечении срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может разместить его у себя в комнате.

3. Солнышко

Это отличная игра, которая позволяет получить от других одобрение, каждому человеку для того, чтобы ощущать себя любимым, нужным, успешным. Поэтому проводить ее нужно в обстановке доброжелательности, в окружении важных для ребенка людей. Идеально подходящий случай для этого - день рождения ребенка. Можно организовать эту игру, когда маленькие и большие гости наелись и готовы к общению и развлечениям.

Переключите их внимание на ребенка словами: "Посмотрите, что-то наш именинник совсем замерз. Давайте поиграем в игру "Солнышко" и согреем его все вместе!" Усадите всех гостей в круг (если не хватает стульев, можно встать или сесть на пол). В центре поставьте вашего ребенка. Каждому гостю раздайте по одному цветному карандашу. Объясните, что это лучик солнца. Его можно подарить озябшему с добрыми словами, сказав о том, что гостю нравится в имениннике, за что того можно уважать. Покажите пример сами, сказав одно предложение-комплимент своему ребенку и отдав ему лучик. Тот, кого согревают, должен не забыть сказать "спасибо", можно добавить "очень приятно", если ему что-то особенно радостно будет слышать. Дальше все гости по кругу говорят что-то хорошее и отдают ребенку свой карандаш. Во время этого ребенок поворачивается лицом к говорящему. У присутствующих на празднике маленьких гостей тоже может возникнуть желание побыть "отогреваемым", оказаться в центре внимания. Вы можете предоставить им эту возможность, повторив игру, а можете оставить ее для таких особых случаев, пообещав ребятам, что их ждет еще много интересных игр (не забудьте, что обещания, данные детям, нужно тут же начать выполнять).

4. Закончи предложение

Сколько бы окружающие ни рассказывали ребенку о том, какой он замечательный, самым важным является момент, когда ребенок примет их мнение и согласится с тем, что он действительно имеет ряд достоинств и заслуживает уважения. Так что данная игра - хороший способ проверить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отразилось на его самоотношении.

Возьмите мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а он должен бросить его обратно, назвав окончание, пришедшее ему на ум. Все предложения будут касаться ребенка. Одни и те же "начала" могут прилетать к ребенку несколько раз, но придуманные им "окончания" должны различаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться...". Каждое начало предложения повторяйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не задумывался, а ведь когда-то он этому научился.

Таким образом, я желаю вам стать волшебником для собственного ребенка, дарящим ценность самого себя собственному, самому родному человечеку! Это в ваших силах! Верте в себя и в собственного ребенка!

С самого раннего возраста малыш чувствует любовь родителей, их заботу и нежность. Это показывается не только в отношениях и ласке, но и в желании родителей сделать своего малыша красивым и оригинальным. Они балуют малыша новыми нарядами, тем более что малыш-то растет быстро, надо каждые полгода покупать что-то новое. Ещё недавно у вас были востребованы комбинезоны для мальчиков и девочек, а теперь пришло время платьев и штанишек. Вся одежда должна быть качественной и в достаточном количестве, от качества и количества нарядов зависит формирование личности ребенка. Причем такая зависимость может сделать малыша самодостаточным и востребованным в обществе, а может привить ему совершенно не нужные комплексы.

Одежда для малыша в первую очередь должна быть максимально удобной и экологичной – это залог его будущего здоровья. Она не должна быть унылой, иначе и малыш вырастет таким же серым и унылым. Её не должно быть слишком много, малыш просто растеряется в выборе, что может навсегда отбить у него охоту этот выбор делать, или наоборот – выбор станет самоцелью всей жизни. Это основные моменты влияния одежды на формирование личности ребенка, а теперь рассмотрим их подробнее.

Удобство и комфорт, «здоровая» одежда

Одежда для малыша должна быть обязательно по размеру и достаточно удобной. Если ребенок носит одежду «с чужого плеча», он может чувствовать себя неуютно среди сверстников. Дети достаточно жестоки в плане высмеивания, так что это может нанести моральную травму ребёнку, обиду на родителей, чувство отчужденности среди сверстников. Когда одежда немного мала, она стесняет движения малыша – играть активно он не сможет. Это чувство стесненности в своих движениях и действиях может остаться с ним потом на всю жизнь. Когда одежда велика, она тоже стесняет движения, вызывает насмешки окружающих, малыш будет чувствовать постоянный дискомфорт, как в играх, так и в общении – это может сделать его замкнутым.

Вся одежда ребенка должна быть из натуральных тканей, так как они не вызовут аллергии у ребенка. Синтетические материалы яркие и красивые, но как будет чувствовать себя ваш малыш в «модном прикиде» и с постоянным зудом кожи под ним? Конечно, неуютно, что испортит всю радость от яркости и необычности наряда. Тем более что последствия аллергии могут остаться потом на всю жизнь и даже дать осложнения.

«Унылая» одежда дает серость ощущениям

Многие родители стараются покупать для детей «практичную» одежду, которая будет меньше пачкаться. Обычно это темные цвета, некачественная материя, иногда слишком грубая для нежной детской кожи. Ребенок в таких нарядах на фоне других детей будет чувствовать себя «серой мышкой», что с детства сильно подорвет его самооценку. Серость в детских нарядах способна вызвать «серость» поведения и мироощущения малыша. Он тоже станет абсолютно «серым», пусть даже и «удобным» для окружающих. Такие дети стараются придумать свой внутренний мир в ярких красках, поэтому часто становятся не просто фантазерами, а отъявленными врунами. Или наоборот, становятся агрессивными задирами, чтобы хоть так выделится из толпы. У психологов это называется «отрицательной яркостью».

Только яркая и интересная одежда в раннем возрасте способна воспитать в ребенке удовольствие от себя самого, от окружающих людей и от отношений. Таким малышом все любуются, он чувствует свою значимость, интерес к себе – так начинается осознание своей индивидуальности как личности.

Много – совсем не значит хорошо

«Перебор» по части количества вещей у малыша многими родителями не осознается как травма психики ребенка. Когда у ребенка слишком много одежды – выбор становится труден. Малыш просто теряется в этом обилии вариантов. Это может привести к двум диаметрально противоположным схемам развития его личности. Одна из них – боязнь выбора. В дальнейшей жизни такие дети стараются совершенно избегать выбора и идут по «пути наименьшего сопротивления», а это приводит их к ошибкам и неверным решениям.

Вторая схема выглядит как «неуемное накопительство», причем не только в вещах, но и в эмоциях, отношениях, связях. Это может привести к возникновению пагубных привычек, к неразборчивости в любви – это постоянные коллекционеры, которым не ведом предел в «собирательстве».