Береславский леонид яковлевич. Игры и упражнения по методу профессора береславского. Основные принципы методики Береславского

Далеко не всегда отношения с подрастающим ребенком складываются гармонично. Самые большие трудности появляются в подростковом возрасте, когда дети постепенно вступают во взрослую жизнь. Если подросток манипулирует родителями, что делать в этой ситуации? Однозначного ответа нет, в каждом конкретном случае действовать надо индивидуально, однако есть несколько общих моментов.

Начать с себя

Поведение подростка всегда является результатом отношения взрослых. Самый эффективный метод воспитания - пример поведения родителей, в том числе при общении друг с другом. Поэтому начинать процесс воспитания следует с самих себя и не допускать манипулирования в отношениях с ребенком, супругом или знакомыми. Подростковый возраст - тот особый период, когда ребенок меняется, приобретает новые черты характера и особенности поведения.

Быть последовательным

Дети в пубертатный период начинают манипулировать взрослыми, пытаясь расширить границы дозволенного и самоутвердиться. К 12–14 годам они уже четко понимают, как мама и папа реагируют на слова и поступки, чего боятся и хотят от него. Не получая желаемого, ребенок пускает в ход истерики, угрозы, побеги из дома и откровенный шантаж. Родители часто допускают ошибки, не зная, как пресечь манипулирование. Одни жестоко наказывают ребенка, другие проявляют неуместную лояльность, а третьи вовсе игнорируют проблему, беспечно рассчитывая, что все наладится само. Важно быть последовательными, твердо стоять на своих позициях и не поддаваться на провокации.

Любить ребенка

С первых дней жизни ребенка необходимо уметь договариваться с ним, учить его правильно выражать эмоции и делать все для правильного формирования детской психики. Для этого нужно придерживаться следующих правил:

любить детей, говорить им о своих чувствах несколько раз в день;
поддерживать во всех начинаниях и оставлять право на собственное мнение;
уважать эмоции малыша, признавая право впадать в отчаяние из-за сломанной игрушки;
наказывать соразмерно проступку;
никогда не сравнивать ребенка с другими, говорить ему, что он хуже;
порицая за конкретный поступок, не давать негативную оценку личности: «Ты плохой».

Разобраться в причинах

Распознать первые попытки подростка манипулировать родителями не трудно. Одни играют на слабостях и страхах, другие прибегают к угрозам, а третьи и вовсе совершают шокирующие поступки с целью получить желаемый результат, вплоть до попыток суицида. Чтобы знать, как реагировать, важно выявить причину и распознать форму манипуляции.

Принято различать семь основных форм:

Истерики. Слезы характерны больше для девочек, которые ежечасно начинают плакать, требуя исполнить их желание или отменить наказание.
Угрозы и шантаж характерны и для мальчиков, и для девочек. Подростки грозят распространить нелицеприятные сведения о родителях, покончить с жизнью или совершить преступление, если их требование не будет выполнено.
Ложь и интриги. Дети лгут о намерении посетить библиотеку или остаться у друзей с целью совместной подготовки к контрольной, чтобы в действительности отправиться на прогулку.
Причинение вреда себе. Крайние меры, характерные для подростков, страдающих неврозом или акцентуацией. Обычно речь не идет о реальном вреде, и подросток принимает упаковку глюкозы, неглубоко режет кожу на запястьях или проводит ночь в подъезде.
Сравнения с родителями других и спекуляция чувствами. Обычно используются формулировки: «А вот у Димы родители…» и «Если бы я был вам дорог, вы бы…».
Депрессия и апатия в принципе характерны для пубертатного периода, но когда эти проявления возникают в ответ на запрет или требование сделать что-то, имеет место манипуляция.
Приискание сторонников (бабушки, соседи, педагоги). Совершается с целью опорочить родителей в отместку за наказание.

Подростки удивительно изобретательны и непредсказуемы. Из-за гормональной перестройки организма их настроение постоянно меняется, и на смену эйфории приходят апатия и хандра. Данный возраст крайне важен для становления личности, т.к. сформированные в детстве черты характера получает в это время свое закрепление. Взрослые люди не способны меняться, в отличие от подростков. Поэтому так важно сохранить доверие в отношениях и научить подростка вести себя достойно в любых ситуациях.

Обладать пониманием и терпением

Взрослые должны понять, что их ребенок страдает. Он пытается получить любовь и внимание пусть и не всегда неадекватными методами. Первый и главный способ пресечь попытки манипуляции — искреннее проявление любви, без заискивания и излишних уступок. Как можно чаще говорите о чувствах, подчеркивая, что ребенок дорог таким, какой он есть. Простая фраза о любви должна звучать ежедневно, даже если ребенок в ответ хранит угрюмое молчание.

Доверять ребенку

Обязательно следует восстановить доверие. Для этого можно применять методику активного слушания, которая поможет глубже вникнуть в переживания подростка и понять его. Суть метода: вместо замечания или упрека произносится фраза, содержащая предположение касательно испытываемых подростком эмоций, и объяснение его поведения. Даже если реакция будет агрессивной, диалог эффективнее молчания.

Уделять внимание

Манипулирование можно пресечь вниманием. Следует интересоваться делами детей, проявлять заботу, главное без навязчивости и фальши. Дети в этом возрасте невероятно чуткие, моментально распознают малейшую ложь и неискренность, которая только разрушит доверие. Спрашивать о делах в школе в процессе приготовления ужина или сборов на работу нельзя. В этот период важно найти максимум времени для общения. Нельзя вестись на провокации.

Объяснять

Когда дети начинают прибегать к шантажу, угрожая сбежать из дома, надо сообщить о том, что их поведение ранит. Фразу надлежит строить по формуле:

чувства;
поступок ребенка;
последствия;
вывод.

На деле это будет звучать так: «Я тебя очень люблю. Мне очень обидно и страшно, когда я слышу твои слова. Я боюсь за тебя и твою безопасность. Не могу купить тебе новый телефон сейчас, т.к. нет денег на покупку. Если ты продолжишь угрожать или действительно сбежишь, мне будет больно. Думаю, ты мог бы найти подработку в свободное от учебы время и попытаться заработать на новый телефон сам».

Осознавая бесперспективность манипуляции, дети перестают к ней прибегать. Последовательность в требованиях, постоянство и личный пример - залог успеха в воспитании подростка. Юный возраст не препятствие для правоты и порой полезно прислушаться к словам подростка, т.к. его возражения или требования могут оказаться обоснованными.

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она – несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость "развода" со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного "развода" как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей "быть построже", а напротив – похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне... Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями – контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: "Где мы ошиблись?" "Почему это случилось именно с нами?" "Что же теперь делать?"

Лучший совет таким родителям – ничего не делайте. Уход подростка "к своим" – это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне – это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о "трагедии подростков". В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.

Угрозы. "Наверное, я брошу школу". "Вот возьму и выйду замуж". "Я могу попасть в беду".

Спекуляции."Если бы ты меня любил, ты бы..."

Сравнение. "Ни у кого нет таких коротких волос". "А Биллу отец просто взял и купил Мустанг". "У всех есть ангорские свитера". "Других не заставляют мыть руки каждые пять минут". "Все туда идут".

Шантаж. "Наверное, я заболею". "Ты же знаешь, я при гостях всегда могу болтнуть лишнего". "Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет".

Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не пускает в кино, как же так, па?" "Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь?"

Ложь. "Мы идем в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после посещения библиотеки ничего не говорится). "Я тут не при чем". "Я этого не брал".

Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

Обещание конфетки. "Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку". "Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы". "У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать".

Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами".

Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл учится лучше тебя". "Мне нравится Том, он такой вежливый..."

Неискренние обещания. "Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд". "Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе". "Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер".

Шантаж. "Вот придет отец с работы, я ему все расскажу". "Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям".

Болезнь как средство контроля. "Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!" "Не шуми так, а то у меня начинается мигрень".

Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня".

Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль "попирающих", а подростки выступают в роли "попираемых", будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба. Далее, поскольку подростки пытаются выскользнуть из рамок, в которые их помещают взрослые, родители чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм. А в таких играх первое правило состоит в том, что все это – очень серьезно и на самом деле. Подросток тоже чувствует, что игра пошла по-крупному, и преисполняется решимости "выиграть".

Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует правило: "Я выигрываю – ты проигрываешь". Третьего не дано. Родители для них – это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.

Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно. "Надень пальто, – говорит мать. – Этот жакет слишком легкий". Девочка отвечает: "Пальто не одену". На что мать уже повышает голос: "Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!" Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в битве.

Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом "я выигрываю – ты проигрываешь". Мать сгоряча говорит: "Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!" Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества.

Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества, возникла бы совершенно новая основа для отношений. Если бы она к тому же руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для последнего.

Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но друзья. А друзья живут по правилу "ты выигрываешь – я выигрываю, ты проигрываешь – я проигрываю". Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много общего. "Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?" – спрашивает она дочку. Та кивает. "А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение проблемы здоровья?"

При такой постановке вопроса Салли может предложить: "Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?" "Прекрасная мысль", – говорит мать.

Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых – победить другого, мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты, но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на естественных последствиях своего решения – неприятном простудном состоянии. Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае – несомненно меньшее зло, нежели утрата контакта с матерью.

Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш – это всего лишь гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны. Как говорил Фриц Перлз, "выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а проигрывая, – всегда что-то выигрываем". И это, на мой взгляд, гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к сожалению, суть их подхода выражается в банальном "ты должен". Карен Хорни назвала это "тиранией должнизмов" . Чтобы убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.

Альтернативой "должнизму" служит "естизм". Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того, чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.

Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и подростком и посмотрим, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями. "Сделай уроки, а потом иди", – говорит отец. И дружески добавляет: "Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение домашних заданий, верно?" С этим Джим соглашается, но уроки делать все равно не хочет. "Давай, – предлагает Джим, – я встану рано утром, и все сделаю". "Хорошо, – соглашается отец, – но давай договоримся, что если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе надо учиться на собственном опыте".

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в автомобиле.

"Вы даже в кино меня не пускаете!" – протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: "Неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих решений". "Вы мне просто не доверяете", – надувается Мэри. В разговор вступает отец: "Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям".

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой – ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает.

Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность – необходимое условие актуализирующего поведения.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Основная задача актуализирующего родителя состоит в том, чтобы помочь подростку направить свои чувства в конструктивное русло. Он понимает, что подростковый протест – необходимая составляющая развития личности, а сам протестующий подросток верит, что родители, на которых направлен его протест, понимают и любят его, несмотря на его поведение. Бунтовать подобным образом против кого-то другого он опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире. Следовательно, с их стороны неблагоразумно было бы мешать ему, пытаясь втиснуть в готовые взрослые рамки. Нужно позволить ему развиваться в естественном для него темпе.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком .

Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того, как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает способы, посредством которых можно выразить эти негативные чувства в социально приемлемых действиях: 1) выговорить свою обиду; 2) письменно изложить свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или театрализовано изобразить их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы .

Актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка заставляют его вести себя подобным образом. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, причина которых не обязательно находится в настоящем, но может лежать в раннем детстве ребенка. В последнем случае эти чувства возникают у подростка не из-за того, что происходит сейчас, а связаны с его представлениями, нередко фантастическими, о том, что произошло когда-то. Немаловажную роль в появлении этих фантазий играет родительское отношение к ребенку. Так, если он испытывал недостаток любви, доверия и близости на ранних стадиях своей жизни, ему трудно будет чувствовать себя, как дома, и в отрочестве среди сверстников.

Еще одна важная задача актуализирующего родителя – помочь подростку избежать опасного поведения. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать некоторые потенциально опасные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять их в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и обсуждают их вместе с ним. Если родитель не отвергает его негативные чувства, подростку и самому становится легче их принять, не испытывая чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители также выражают свои негативные чувства в связи с поведением подростков. Они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют о форме выражения последнего, то сразу говорят об этом. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Такое низвержение идолов открывает путь к построению взаимопонимания между родителем и ребенком и появлению уважения со стороны подростков к чувствам своих родителей.

Но актуализирующие родители сознают, что поведение подростков все-таки следует ограничивать. Юности нужно учиться принимать необходимость некоторых обычаев и традиций. Барух предложила три понятные для подростка причины налагаемых ограничений: 1) они важны для сохранения здоровья и обеспечения безопасности; 2) они важны для защиты собственности; 3) они важны, поскольку существуют закон, порядок и социальная приемлемость .

Актуализирующийся подросток

Большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так раздражает взрослых, для них органична и естественна. Ну и что с того, что она противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий – основные темы нашего времени. Ключом к пониманию нынешних веяний могут служить слова Боба Дилана: "Прекрасно лишь уродливое, парень" . Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию "умников" ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты, – все те, кто страстно жаждет социального престижа. Юношеские годы – самый трудный период в борьбе за самоактуализацию. Удивительно, что подростки не борются за нее еще более манипулятивными средствами и не проявляют еще более асоциального поведения.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности: творческий подход, межличностная чувствительность и сознавание.

Творческий подход. Актуализирующийся подросток – это творческий бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж), а в выборе собственных целей и смыслов.

Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.

Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере. У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного песка и морскому простору.

Подросток, как и все мы, – это манипулятор, который стремится вырасти в актуализатора. И основная задача родителей, как мне представляется, состоит в том, чтобы сойти с дороги и дать этому произойти.

Просмотров: 3034
Категория: »

Манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий..

Скачать:

Предварительный просмотр:

Ребенок-манипулятор

Командир или манипулятор?

Любую ситуацию общения с ребенком можно проанализировать даже по нескольким мимоходом брошенным фразам.

«Мой Сёма – настоящий лидер! – умиляется Светлана, беседуя с соседкой. – Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему. Всех в семье построит, всем поручение даст! А если что не по его плану – сердится, ногами топает...»
«Моя Настасья из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет или угрозами. После визита к ней – словно подменяют ребенка. Становится слишком требовательной ко мне, попрекает «невнимательностью».

Прежде всего, давайте разберемся. Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Тем более, что мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет», у нас нет никакой иллюзии «самостоятельности принятых решений». Но весь вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения. Конечно, это вовсе не означает, что речь пойдет о монстрах или энергетических уникумах, способных подчинить своей власти любого. Просто обучаясь общаться (часто не без нашей помощи), ребенок осваивает и такой вид общения.

Откуда родом манипулятивное поведение?

Есть одна причина появления в семье командира, который требует исполнения всех желаний и не любит возражений - это естественная для ребенка любовь к повторениям. Потому то, что у него получилось однажды, он может повторять много-много раз. Например, десятимимесячный малыш может без устали приседать на своих еще не окрепших ножках, а потом заставлять бабушку качать на своей ноге или дедушку - подбрасывать. Немного позже - возникает желание повторять и получившееся однажды "влияние" на поведение окружающих людей.

Присмотритесь к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама обещает почитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания!? Сколько родителей прошло через это! И, наверное, не согласятся изъять из воспитательного арсенала средства «кнута» и «пряника». Такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Ведь постоянное принуждение к принятию ребенком решений не будут способствовать тому, чтобы малыш научился «договариваться» с людьми, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную. Тогда держитесь, родственнички, готовьтесь к подростковому возрасту (а может, и раньше плоды поспеют, когда будет не до умиления «лидерскими способностями» чада).

Эгоизм – отец Манипуляции?

Нужно сказать, что применение ребенком некоторых черт манипуляций также не дает права говорить, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем–четырем годам должен стать эгоистом. Хотите рецептик?

Никогда не говорите
Своему вы все ребенку
Что, ну просто очень нужно
Что-то сделать для кого-то.
А еще ему внушайте,
Что он – первый из первейших,
А ни бабушка, ни мама
Не достойны и вниманья.
Если что-то нужно крохе,
Все бросайте и бегите.
Нет важней его желаний,
Даже если вам во вред!
А всего еще главнее –
Чтоб для собственных желаний
Ничего малыш не делал,
От других же – получал.
И тогда ваш нежный мальчик
(Или девочка, конечно)
Может зваться эгоистом,
Лет так, может, с четырех…

Вот такой «вредный совет» для родителей. Но в действительности маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Но это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет. Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» – любыми способами. «Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Характеристики и поведение

«Манипуляторы» - решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни. Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.

Люди такого типа - живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха - в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» - это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.

Почему они нуждаются в помощи

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», - весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция - стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш-, вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке. Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату , читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.

Стратегия воспитания

Главная задача, которую предстоит решить родителям, - научить ребенка общаться со сверстниками.

Для реальной помощи с вашей стороны потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с не царским статусом они не могут.

Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.

Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ - ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: « Угадай , что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».

Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения - ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.

Дэвид в тринадцать лет был умелым «манипулятором». Его родители развелись несколько лет назад, и он успешно использовал зашедшее в тупик общение между отцом и матерью в своих интересах. Как это бывают у подростков, его интересы приобрели криминальный оттенок.

Все изменилось, когда Дэвида поймали полицейские в десять часов вечера с компьютером в руках возле школы. Родители и учителя были в шоке. «Это так не похоже на него!» - твердили они в один голос. Когда родители обратились ко мне, мы решили избрать метод интенсивного контакта со взрослыми, подключив сюда и школу. В последующие шесть недель Дэвид практически ни на минуту не оставался без наблюдения . Сначала он ворчал и сопротивлялся, но со временем стал получать удовольствие от общения со взрослыми.

«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы. Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми, я уже говорил это. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других - один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию - в этом можно не сомневаться.

Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Используйте это качество. Например, поставьте перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Не оставляйте без внимания их проблемы, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.

Ребенок-манипулятор: причины, способы манипуляции. Как вести себя с манипулятором

Вам знакомы ситуации, когда ребенок заставляет вас делать то, чего желает он, даже если вы этого не хотите? Например, начинает истерику, крик, при этом вы, вспоминая известное выражение «чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало», даете ему то, что он изначально просил. Или, наоборот, чадо занимает позицию «подлизы» и получает желаемое уговорами, объятиями, поцелуями. Конечно, трудно устоять перед нежными словами родного человека.

Возможны и другие варианты поведения детей для получения желаемого, но о них расскажем чуть позже. Важно то, что все эти ситуации являются ничем иным, как манипуляциями. Манипуляция – это способ воздействия на восприятие, поведение людей, направленный на самозащиту либо достижение своих целей при помощи обманной, скрытой либо насильственной тактики. В случае с детьми приемлемы, распространенны первые два варианта. Если вас все утраивает – то, ребенок-манипулятор будет пользоваться этим и дальше. Если вы хотите взаимопонимания и уважения со стороны детей, то, наверное, пришло время что-то менять в себе.

Почему чадо манипулирует вами

Не зря говорят: «если хочешь что-то изменить в мире – начни с себя»! Мы, конечно, не будем строить наполеоновские планы, слово «мир» здесь используется образно, для усиления значимости фразы. В нашем случае правильнее сказать так: если хочешь изменить отношение детей к себе, то сам начни относиться к ним по-другому. Причина, по которой ребенок начинает манипулировать родителями одна: поведение и отношение взрослого. Дети обязательно найдут слабое место родителей, которым воспользуются для достижения своих целей. Чтобы понять, как вести себя с таким ребенком, нужно обратить внимание на то, как он ведет себя с вами. Для прояснения этой картины рассмотрим варианты поведения детей-манипуляторов.

Способы манипуляции

Способов манипуляции огромное множество, мы же поговорим только о тех, которыми с успехом пользуются дети и подростки, практикуя их на родителях.

Ложь , всегда практиковалась и практикуется, как средство манипуляции. Дети часто используют ее, чтобы скрыть что-то. Вот несколько наглядных примеров: малыш разбивший вазу, обвиняет во всем неуклюжую кошку; школьник, чтобы не сидеть часами над надоевшими домашними заданиями утверждает, что ничего не задавали; подросток, зная, что его не отпустят гулять допоздна, обещает вернуться скоро. Если ваше чадо частенько использует этот метод, то, возможно, вы слишком строги по отношению к нему, часто ругаете, повышаете на него голос.
Умолчание, утаивание правды – это еще один вариант манипуляций. Некоторые дети, наиболее честные, берут на вооружение этот способ, применяя его как альтернативу обману. Молчание – не ложь, думают они. Если вся утаиваемая правда все же становится известной, то на этом месте рождается отговорка. Что-то типа, «забыл сказать», «не посчитал это важным» и прочие. Родителям следует больше уделять времени своему «молчуну», налаживать доверительные отношения.
Отговорка – один из самых используемых способов, как показать себя не виновным. Придумывая себе оправдание, ребенок-манипулятор вводит взрослых в заблуждение, при этом сам порой искренне верит в сказанное.
Осуждение. В этом случае действует принцип «лучшая защита – это нападение». Дети начинают обвинять своих родителей в случившемся. Практикуют они этот способ только на мягких по характеру людях, которых можно вогнать в чувство вины, по средствам психологического воздействия. Часто жертвами осуждения становятся мамы. Попадая в такую психологическую ловушку, родители должны быть тверды, настойчивы, строги. Объясните ребенку, что он ведет себя не по совести, нельзя незаслуженно обвинять кого бы то ни было, тем более близких ему людей.

Это были средства манипуляции, которые используются детьми как защита от упреков родителей. Если они имеют место быть, значит, на то есть свои основания. Это показывает на отсутствие доверия между родными, взаимная нетерпимость, непонимание.

Следующая поведенческая группа направлена на получение желаемого. Речь идет главным образом о получении вещественного, материального содержимого. Любой ребенок жаждет новую игрушку (даже если имеющиеся девать некуда), стильную одежду, навороченный телефон, велосипед, ноутбук и прочее и прочее. Все это можно понять. Но иногда бывают совсем другие, более важные, фундаментальные планы по расходованию финансов. Сложно бывает это объяснить молодому поколению. А, может, мы просто не пытаемся этого сделать? Зато дети ищут и находят способы, как получить то, чего хотели.

Лесть. Чадо действует по принципу «подлизы» всячески нахваливая маму или папу, используя при этом ласковые слова, признания в любви, объятья, поцелуи. Как говорится, ласковое слово и кошке приятно. Родители прекрасно понимают, что ребенок не просто так выражает свои чувства, но устоять перед такими нежностями бывает сложно. Таким образом, дети получают желаемое.
Повиновение. Не каждый подросток использует этот метод. Дело в том, что для получения желаемого, как правило, уходит много сил и времени. Но если цель оправдывает средства, а родители ценят послушание и дисциплину, то этот способ манипуляции работает эффективно.
Ультиматум. Проявляется он в настойчивых требованиях, шантаже, истерике, плаче, обидах. Этот способ манипуляции доступен детям, которые даже не умеют говорить. Наверняка веем понятно слово «выревел», то есть добился чего-то одними слезами. Как все просто оказывается, так же думают и дети, продолжая пользоваться этим средством. Если лесть и повиновение воспринимаются взрослыми с радостью, то ультиматумы, наоборот, доставляют много неудобств, негативных эмоций, могут испортить отношение между родителями и детьми.

Обратите внимание, многими из этих видов манипулирования людьми пользуетесь вы сами! А многому дети учатся от своих родителей.

Как вести себя с манипулятором

Если следовать следующим правилам, то можно сократить частоту и снизить риск возможного манипулирования.

Не манипулируйте детьми. Оказывая на них психологическое воздействие, вы даете им пример для подражания, заставляете тем самым искать ответные способы психологической защиты.
Станьте для ребенка не просто родителями, а друзьями. Заслужите его доверие к вам, общайтесь на равных, помогайте советом и делом, будьте терпимы, сдержаны и открыты.
Не ругайте детей по пустякам. Скандалы на пустом месте могут породить обман, недоверие.
Четко расставьте границы дозволенного и объясните, как поступать нельзя. Никогда не позволяйте переступать их.
Честно признавайте свои ошибки, просите прощения, если виноваты.
Учитывайте мнение детей, но объясните им, что окончательное решение принимаете вы, и оно не подлежит пересмотру и изменению. Ребенок-манипулятор начинает психологические атаки тогда, когда понимает, что вы от них не можете защититься. Но пугаться этого не стоит, всех людей в той или иной степени можно считать манипуляторами. Важно вовремя распознать психологическую ловушки. Тогда больше шансов обойти ее стороной.