Надо ли резать клубни? Есть вопрос: нужно ли резать овощи, чтобы они стали полезнее Нужно ли резать

С кем бы мы не общались: с родственниками, друзьями, коллегами, любимым – время от времени возникают ситуации, ставящие нас перед важным вопросом. А заключается он в следующем: «Стоит ли высказывать своё истинное мнение относительно конкретного поступка, решения, вообще происходящего?..» Вопрос может звучать и прямо: «Открыть правду или нет?» В любом случае в подобном положении на одной чаше весов находится ложь, на другой – истина. И прежде, чем сделать столь важный выбор, необходимо разобраться, понять, что же лучше…

Почему правду не любят

Есть одно замечательное выражение, позволяющее практически ощутить отвратительную сущность для многих истины. Оно всем и каждому знакомо: «Правда глаза колет». Отчего же происходит у большинства людей болезненная реакция на честно озвученную собеседником, даже если это родной и близкий человек, точку зрения, касающуюся чего-то непосредственно связанного с жертвой этой самой правды?

Здесь всё очень просто. Любому из нас приятно получить положительную оценку собственных действий, качеств, позитивный отзыв о небезразличных ему людях. Иными словами мы рады дружелюбному, лояльному к себе отношению во всех аспектах со знаком «плюс». Правда же – не что иное, как акцентирование внимания на наших недостатках, нелицеприятных моментах жизни, поведения, на том, что у нас и так, мягко говоря, как кость в горле. Неужели вы полагаете, будто бы люди, которым говорят правду в лицо, не знают о её существовании, наличии? Они могут не быть осведомленными лишь в некоторых случаях, но и так наверняка хотя бы подсознательно догадываются об истинном положении вещей, чувствуют это на интуитивном уровне. Так зачем же им наносить дополнительный удар, причинять боль, страдания? Эти частые спутники правды и так неизбежно рано или поздно себя обнаружат, ведь тайное ВСЕГДА становится явным, так пусть вестником станет кто-нибудь другой, не вы.

Исключение составляют случаи, когда, открыв истину, есть возможность таким образом восстановить справедливость. И тогда правда будет во благо, хотя и не лжецу, но жертве обстоятельств. Впрочем, и здесь имеются свои нюансы…

Почему правды боятся

К ней действительно многие испытывают страх – конечно, опять в зависимости от конкретной ситуации. Причины более чем весомые и прозаичные: человек, вопреки здравомыслию, предпочитает жить иллюзиями, мечтами, самостоятельно придуманной, своей правдой, чем вникнуть в истинное положение вещей.

Ведь, сделай он это, привычное существование может быть легко разрушено. От правды, прозвучавшей, словно гром среди ясного неба, распадаются супружеские пары, исчезает прочная связь «дети-родители», чрезвычайно подрывается доверие и авторитет личности, часто – навсегда. Под гнётом правды человек впадает в депрессию, теряет веру в себя, свои силы, Бога и лучшее, светлое будущее. Белое вдруг становится чёрным, яркое меркнет на глазах, важное утрачивает всякий смысл…

Правда в глаза может стать причиной внезапной смерти человека. Таких случаев, кстати, немало. Существует же пословица: «Ложь во спасение». А другая гласит, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Однако, как видите, не лучше, раз способна привести к гибели и мгновенно превратить созидаемое годами в руины. Человек, понимая это, хватается зачастую за ложь, как за спасительную соломинку, а истину отталкивает от себя, отодвигает. Таким образом, делает собственную жизнь более позитивной, и в этом нет как ничего удивительного, так и ничего плохого.

Мотивация правдолюба

Теперь давайте попробуем поставить себя на место человека, занимающего позицию говорящего правду субъекту в глаза. Чем он объясняет собственную принципиальность по данному вопросу? Каковы его мотивы? Что заставляет его поступать так, а не иначе?

Во-первых, воспитание. Вполне вероятно, правдолюба родители с детства учили не юлить, не обманывать, а говорить всегда только правду. Они называли это честностью и внушали своему чаду, что без данного качества ни уважения, ни хорошего, достойного окружения не заслужишь. Были правы, конечно, но не озвучили нюансов. Ребёнок же воспринял всё буквально, как есть.

Во-вторых, правдивость может быть врождённой чертой характера. В роду был несгибаемый правдолюб, и по наследству данное качество передалось одному из его многочисленных потомков. Игра – или шутка? – природы, а гены, как известно, сильная штука.

В-третьих, совесть. Она не позволяет наступать человеку иначе: лгать вместо того, чтобы озвучивать истину. Совесть грызет, мучает правдолюба, если тот решится открыть, утаить правду или просто промолчит. В итоге следующего акта лжи уже не будет.

В-четвертых, говорить правду в глаза человека, вероятно, заставляет убежденность в совершении, таким образом, доброго дела. Он искренне верит, что, указывая окружающим на их недостатки, поможет стать этим людям лучше. Здесь есть, несомненно, рациональное зерно, однако правда в глаза – не самый надежный способ искоренить человеческие пороки. Её можно замаскировать, преподнести на красивом блюде в шикарной обёртке, можно воспользоваться тонкими намёками – в таком виде метод действует безотказно. А правда в глаза… Ну, это уже как-то слишком.

Чем сие чревато?

У любого действия обязательно есть последствия. Не обошло стороной данное правило и прямолинейность.

Правда, высказанная в глаза, способна испортить даже самые хорошие отношения. Человек, которому в лицо «бросили» всё, что о нём думают, может просто превратиться в заклятого врага автора тирады.

Правда в глаза портит репутацию прямолинейного человека. Подобную личность будут обходить десятой дорогой, зная о таком присущем ей качестве. Ни у кого не возникнет желания завязать с данным субъектом близких отношений, тем более романтических и серьезных. Действительно, кому захочется услышать о себе все исключительно в негативном ключе?

Правда в глаза способна травмировать человека морально, душевно, психологически. Ввиду этого он может совершить какой-нибудь безумный поступок, вплоть до самоубийства. Как вы с этим будут жить, ведь прощения просить не у кого?

Вот самые весомые доводы, звучащие далеко не в пользу прямолинейности. Однако, не нужно думать, будто честность всегда является гирькой пилюлей. Порой она улучшает настроение, развеивает страхи, спасает человеческие жизни и отношения, помогает вовремя принять судьбоносное решение и избежать совершения глобальной ошибки. Их – правду и ложь – просто нужно уметь перемешивать, сопоставлять, сочетать и вовремя, смотря по ситуации, делать правильный выбор. Удачи вам!

Надежда Пономаренко

Сегодня я напишу даже не совсем статью, а ответ на письмо читательницы, в котором было несколько вопросов ко мне. Вопросы эти в принципе достаточно типичны, поэтому я и посвятил целую статью для ответов на них.

Вы пишите, что «мужчинам надо говорить прямо о своих желаниях, без намеков», но я могу привести вам множество примеров, когда именно женская хитрость и намеки срабатывали больше. Например, моя подруга захотела новые духи и вместо того, чтобы сказать прямо «я хочу духи» она начала манипулировать своим молодым человеком «ой, какие классные духи, как бы я их хотела».

И в чём здесь вопрос? Девушка говорит своему молодому человеку, что «какие классные духи, как бы я их хотела».

Где здесь намёк? По-моему, всё очень даже прямолинейно и откровенно. Можно даже сказать, что прямолинейней сложно придумать. Если все женщины мира будут выражаться такими же «намёками» как девушка из примера, то совместная жизнь мужчин и женщин во всём мире станет процентов на 20 счастливей и беззаботней. Я собственно, к этому и призываю большинство женщин. Говорите более прямо о своих желаниях, потому что мужчины вас обычно не понимают.

Вполне можно сказать как и в примере: «Как мне нравятся эти духи. Я бы тоже такие духи очень хотела».

Кроме этого, может быть у вас создалось впечатление о том, что я утверждаю, что намёками в отношениях между мужчиной и женщиной выражаться нельзя? Может быть даже у кого-то создалось впечатление, что намёками выражаться вредно, плохо и сразу разрушает отношения.

Однако всё не совсем так прямолинейно.

Если ваш молодой человек понимает намеки и в отношениях царить тишь да гладь, то и отлично. Зачем что-то менять? Это же глупость. Живите себе счастливо и говорите обо всём намёками. Если такой человек, понимающий намёки, будет с вами всю жизнь, то вы даже и не почувствуете всю силу этого правила.

Ведь сама по себе привычка девушки говорить намёками вовсе не разрушает отношения. Отношения разрушаются тогда, когда намёки мужчина не понимает!. А если мужчина не понимает намёки (а таких подавляющее большинство, особенно среди молодых), то женщина начинает справедливо обижаться на то, что мужчина совершенно не интересуется её мнением и её делами. И на то, что мужчина не хочет понять её.

Девушка может сделать вывод, что молодой человек эгоист, чёрствый и т.д. Вот уже тогда отношения и начинают разрушаться.

Ещё раз. Если вы говорите такими же прямолинейными «намёками» со своим партнером, как и в письме, и это приносит результат, то можете так продолжать говорить и дальше.

И второй вариант, который является на самом деле самым распространенным. Девушка говорит намёками, и партнер её не понимает или понимает очень и очень плохо. Речь конечно больше идет о непонимании эмоций, желаний девушки и т.п., а не о простых вещах вроде: «Пойдем посмотрим телевизор». Вот именно для такого, самого распространённого в жизни варианта, я обычно и предлагаю девушкам говорить с мужчинами более прямолинейно о том, что они хотят.

Если вы будете говорить о своих желаниях прямо, то значительно облегчите жизнь как себе, так и вашему парню. То есть говорить нужно примерно так: «Как мне нравятся эти духи. Я бы очень хотела, чтобы ты мне подарил такие же».

- «Так же моя мама (которая в счастливом браке уже 27 лет) всегда говорит, что с мужчинами надо быть хитрее и не говорить всю «правду-матку» или что ты хочешь, а необходимо хитрить и намекать».

Мама, которая прожила в счастливом браке 27 лет, безусловно уже неплохой знаток психологии мужчин. И, конечно же, она права. Давайте только немного чуть подробнее разберем, что имела ввиду ваша мудрая мама, когда говорила о том, что не нужно всегда говорить «правду матку» мужчинам.

К примеру, если у вас было 130 мужчин до вашего партнера, то вряд ли стоит ему об этом рассказывать. Если мужчина знает что-то о ваших предыдущих партнерах, то не нужно их ежедневно обсуждать. Не нужно и критиковать предыдущих партнеров. В общем, аккуратней с «правдой маткой», особенно в этой болезненной для многих теме. О том, что не нужно обсуждать с вашим мужчиной предыдущих партнёров и почему этого не стоит делать, я подробно написал в статье «Надо ли говорить о прошлых отношениях».

Что ещё не стоит говорить вашему любимому человеку? Вовсе не обязательно передавать ему отрицательное мнение о нём ваших подруг, родственников. Отрицательное мнение ваших знакомых и родственников практически неизбежно, ведь невозможно нравиться всем и всегда. Возможно, что они сказали что-то плохое не подумав. Возможно, что они не знают вашего партнера так, как знаете его вы. Возможно, что у ваших подруг или родственников есть свои интересы в том, чтобы вы не встречались с этим мужчиной, и они вовсе не думают о вас.

Отрицательное мнение о вашем партнере в 90 % случаев очень быстро растворяется в воздухе, если его не поддерживать. Однако если вы будете это обсуждать, спорить и т.д., то отношения с друзьями могут испортиться там, где вполне могли бы оставаться нормальными.

Где ещё лучше промолчать или действовать хитростью? Не стоит прямолинейно критиковать мужчину. Слова «ты неудачник», «у тебя руки не оттуда растут», «ты ничего не можешь правильно сделать» и т.п. «правдивые слова» нужно убрать из своего лексикона навсегда, если вы собираетесь жить с вашим партнером счастливо хотя бы несколько лет. Обязательно прочтите на эту тему книгу Анастасии Гай «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин».

Я не говорю, что мужчину не нужно критиковать. Очень даже нужно. А то бывает, что его самомнение сильно раздувается и тогда с ним сложно бывает как-то общаться. Но критиковать нужно обычно достаточно аккуратно. Если уж совсем точно, то в некоторых областях жизни мужчина легко выдерживает жёсткую критику, а в некоторых областях настолько раним, что бывает слабый намёк может значительно и надолго ухудшить отношения.

Не стоит сравнивать вашего партнера с другими мужчинами. Если такое сравнение, особенно не в пользу вашего мужчины, прямо и просится в виде «правды матки», то лучше промолчать или как-то это выразить мягко.

Не стоит слишком грубо манипулировать мужчиной. Манипулировать мужчиной для счастливой семейной жизни просто необходимо. Однако не нужно манипулировать слишком грубо.

Не нужно говорить грубо «правду матку» прямо в лицо. Что такое грубо? Ну, примерно так: «Или ты делаешь так, как я хочу или …» (Я буду молчать пару дней, останешься без секса, я тебя брошу, у меня сердце заболит и т.д.).

Очень полезно бывает, чтобы мужчина вроде как сам принял решение, а не продавливать «правдами матками» своё. Тогда он с гораздо большим энтузиазмом начинает воплощать его в жизнь. И если бы его озвучили вы, то последовало бы с десяток возражений. После преодоления трети из них вы бы уже сказали, что не надо мне ничего уже. Когда мужчина сам пришел к какому-то выводу, то не вы его убеждаете, а он вас, а вы соглашаетесь.

Как сделать так, чтобы мужчина принял нужное вам решение? Первый способ заключается в том, чтобы просто озвучить решение как бы мимоходом (нужно именно озвучить решение, а не намекнуть на него) и перевести разговор на другую тему. Если решение хорошее, то оно начнет в голове мужчины обрастать аргументами «за», а то, что эта ваша идея, он совершенно искренне забудет. Он будет продумывать данное решение, как, может быть, раньше уже продумали вы.

Через несколько недель он запросто может выдать это решение за своё и начать вас убеждать в правильности такого развития событий. Не пытайтесь доказать, что это ваша идея. Не пытайтесь напомнить ему о том, что вы это уже говорили две недели назад. Вы только всё испортите. Наоборот, задайте несколько вопросов и согласитесь с таким решением.

Итого, чтобы жить счастливо с мужчиной, женщине нужно часто хитрить, манипулировать и не говорить «правду матку». Это лично у меня сомнений не вызывает. Выше я попытался на нескольких примерах объяснить, где и в каких ситуациях лучше попридержать «правду матку» и где и как лучше схитрить. Количество примеров конечно, ограниченно, но я думаю, что вы сможете даже на этих примерах понять общий принцип. Или прочтите другие примеры в статье «Как манипулировать мужчинами».

Так же мне показалось, что я заметила некоторое противоречие в ваших словах… «С мужчинами необходимо говорить прямо о своих желаниях» и «Нельзя проявлять инициативу и говорить что «Давай поженимся».

Я не совсем понял вопрос, но попробую ответить так, как понял. Вопрос об инициативе женщины в разговоре с мужчиной о свадьбе сложный. И действительно в нём есть противоречие, о котором я, впрочем, уже неоднократно писал.

Я бы с удовольствием сказал бы о том, что и здесь женщине не нужно проявлять никакой инициативы. Однако жизнь не укладывается в мою простую схему. Если начинать спрашивать женщин, которые вышли замуж и счастливы в браке о том, как они вышли замуж и кто был инициатором свадьбы, то натыкаешься на странную закономерность.

В больше чем половине случаев сама женщина, её подруга, родственники и т.д. проявили инициативу в этом вопросе, а далеко не мужчина. Потом, конечно, вся эта история с предложением руки и сердца обрастает массой легенд, в которых мужчина встаёт на колени с цветами в ресторане, приносит кольца, уговаривает женщину выйти замуж и т.д.

Но это всё потом, спустя несколько лет счастливой семейной жизни. А что же происходит на самом деле? Что происходит до того, как мужчина сделал предложение? Что является основной причиной того, что мужчина решился на этот шаг?

В большинстве случаев причиной того, что мужчина «соображал» о предложении, являлась инициатива женщины, либо уже недавний, крайне неудачный опыт мужчины, когда его кто-то бросил по причине того, что он вовремя не сделал предложение.

Поэтому я говорил в статье «Как выйти замуж без особых усилий. Или Формула замужества», что вопрос о выходе замуж – это тот вопрос, где в виде исключения, женщине обычно нужно проявить инициативу. Очень здорово, если этого не приходится делать. Я за вас искренне рад. Такое на самом деле бывает и не так уж редко. Но обычно всё-таки нужно как-то подвигнуть мужчину.

Как подвигнуть? Об этом я довольно подробно писал в статье, которую можете прочитать здесь и в своей книге «Как влюбить в себя мужчину и успешно выйти замуж», повторяться не буду, так как статья не об этом.

Единственное, что хочу сказать, так это по причине того, почему создаётся впечатление того, что мужчина уклоняется от женитьбы. Обычно почему-то пишут о том, что самым главным препятствием является страх потери мужчиной своей свободы.

На самом деле эта причина является глубоко второстепенной, если вообще присутствует. О какой свободе может идти речь, если мужчина уже в тот момент, когда может сделать предложение, уже живет с женщиной, часто ведут единый бюджет и несут обязательства верности?

На своём примере и примере своих друзей я могу сказать, что основным препятствием является непонимание нами важности свадьбы. Моё мировоззрение в 26 лет примерно сводилось к следующему: «Зачем в принципе нужна свадьба, которая несет массу непосильных денежных расходов, потери времени, нервов? Ведь мы и так живём вместе, ведем совместный бюджет, несём обязательства верности и т.д.»

И только когда мне моя будущая жена объяснила, как свадьба важна для неё, что расходы на свадьбу – это вовсе не ненужные расходы, а расходы на праздник и радостные эмоции для неё и т.д., только тогда я изменил своё мнение.

Если подвести итог ответу на этот вопрос, то я только могу согласиться, что противоречие в моих словах есть. Общее правило таково, что женщине не нужно проявлять инициативу в отношениях с мужчиной. Но из этого правила бывают исключения и вопрос о свадьбе – это один из них.

Теперь можно подвести небольшой итог и всей статьи. Многие правила, которые я пытаюсь сформулировать в своих статьях, применимы в жизни не очень прямолинейно и нужно читать не только само правило, но и текст о том, как их нужно применять в жизни. Кроме этого, я, конечно, формулирую какие-то законы общения с мужчинами, которые подходят некому среднему мужчине, которых примерно 80 %. Однако бывают крайние исключения как в одну, так и в другую сторону. (То есть близкие по характеру к женщине, психопаты и т.д.).

Если же у вас обычный мужчина, то смело применяйте советы в жизнь и ваша жизнь станет проще, а отношения лучше.

Но что насчет мелко порезанных овощей? Если вы думали, что это снижает их питательную ценность, то вы ошибались. Ученые говорят, что нарезанные овощи, напротив, окажутся более питательными, чем их целые версии. Но лишь в том случае, если вы съедите их сразу же после нарезки. Особенно, сообщают эксперты, это работает зеленью: вот почему петрушку, или шпинат нужно резать прямо перед подачей, добавляя их в каждую тарелку максимально свежими.

Важно понимать, что речь идет именно о нарезке или шинковании овощей, но не о превращении их в пюре. Дело в том, что при соединении нескольких овощей в блендере или приготовлении сока с помощью соковыжималки овощи теряют часть (в последнем случае - большую) волокон, необходимых для оптимального функционирования желудка и кишечника. С другой стороны, измельчение, как пишет Daily Mail, высвобождает из овощей ферменты, способствующие лучшему пищеварению, помогая усваивать витамины и минералы в больших количествах.

Помимо питательных веществ, которые нужны абсолютно всем системам нашего организма, овощи также содержат полифенолы - антиоксидантные соединения, которые придают овощам цвет и горьковатый привкус. Они защищают организм от повреждений, вызванных свободными радикалами, и вообще , как показывают исследования.

Но вернемся к нарезке: те же самые ферменты, которые высвобождаются при измельчении и которые мы как раз и хотим получить, отвечают за то, что разрезанная пополам картофелина спустя несколько минут . Это второй момент, почему важно съедать нарезанные овощи сразу же - больше эстетический, чем питательный. Но если вы привыкли класть нарезку в холодильник, замедляя процесс окисления, влияющий на внешний вид овоща или фрукта, то здесь мы снова перемещаемся в плоскость питания. Проблема в том, что уже нарезанных овощей способно снижать их питательную ценность.

«Если вы сразу же съедите измельченные овощи, то получите максимальное количество питательных элементов, которые в них содержатся», - комментирует dailymail.co.uk нью-йоркский диетолог Карли Фейган (Carly Feigan). Но нарушение клеточных стенок в результате нарезки приводит к тому, что движение питательных веществ, переносимых водой (таких как и фолиевая кислота), останавливается. И чем дольше вы ждете, прежде чем отправить овощи в желудок, тем быстрее разлагаются питательные вещества и, соответственно, тем меньше их в итоге поступит в организм.

Исследование, проведенное в Калифорнийском университете (University of California), показывает, что овощи могут потерять 15-55% витамина С после недели хранения, а полезный во всех смыслах шпинат теряет до 90% витамина в течение первых 24 часов после сбора урожая. Фейган добавляет, что то же самое, но значительно быстрее, происходит с чудодейственными . «Если вы не выпьете коктейль в течение следующих трех часов, вы не получите почти никакой выгоды. Питательные вещества из свежего апельсинового сока, например, и вообще исчезают спустя 30 минут», - объясняет она.

Разумеется, с высвобождением ферментов из овощей и фруктов призваны справляться наши зубы. Однако нарезка способна усилить эффект - и это стоит взять на заметку.

И в чём здесь вопрос? Девушка говорит своему молодому человеку, что «какие классные духи, как бы я их хотела».

Вполне можно сказать как и в примере: «Как мне нравятся эти духи. Я бы тоже такие духи очень хотела».

Однако всё не совсем так прямолинейно.