Мы воспитываем детей. Конспект занятия-беседы «Мы воспитанные дети. Ну, и как их воспитывать

Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и вполне устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию – скрытые послания. На основе родительских утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников и позаимствовав у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Дети учатся жить и строить отношения с окружающим миром у нас, на основе нашего отношения к ним. Давайте теперь посмотрим к каким результатам могут привести некоторые наши действия.

Я могу себе представить ужас, какой испытывают родители, прочитав все это. И слышу их вопросы. Что же делать? Как жить? Как воспитывать детей? Нельзя же их хвалить, если они ведут себя плохо! Согласна, ни в коем случае нельзя. Дети часто бывают несносны, плохо себя ведут, и так мешаю нам, взрослым, заниматься своими делами! Вот на этом месте давайте остановимся на минутку. Уважаемые мои родители. Вы зачем себе нарожали детей? Ответьте себе честно. Потому что все вокруг уже обзавелись чадам, а вы еще нет? Или чтоб жилплощадь у государства получить побольше? Или просто так получилось? Или возраст уже подошел или чтоб не остаться одиноким на старости лет одному?

Я кричу, взываю, умоляю вас! Не отыгрывайте на своих детях свои проблемы! Пожалейте их, они не виноваты в ваших проблемах, неудачах, болезнях и прочих напастях. Вы их позвали в этот мир и только на вас (а не на бабушках, школах, государстве) лежит ответственность за них – маленьких, беззащитных перед вашими словами и поступками. Вы для них – боги, волшебники и чудотворцы. Вы для них самые главные спасители и утешители во всех их горестях. Это вам они кажутся пустяками с высоты вами прожитых лет. Но они-то еще не прожили всех этих лет. Для них сломавшаяся игрушка может быть самым несчастным несчастьем на свете. Детская психика устроена мудрой природой так, чтоб беды быстро забываются, и еще пять минут назад безутешный ребенок уже может радоваться какому-нибудь жуку. Но его горе – это действительно горе, пусть нам оно кажется пустяковым. Помните, пожалуйста, об этом и не превращайтесь из бога великодушного и всепрощающего в бога карающего.

Есть несколько общих правил обращения с ребенком. Самое основное из них

Любите своего ребенка!

Вы можете с негодованием сказать, что естественно каждый родитель любит своего ребенка и что психолог совсем сошел с ума, если смеет подозревать родителей в нелюбви к своим кровным детям. Тогда я вам предложу вот что: в следующий раз, когда вы будет злиться на своего ребенка, ругать его или стараться отмахнуться от его проблем, спросите себя «поступил бы точно так же, если бы я любил тебя?» Причем ваш ответ вполне может быть положительным. Тогда вы действительно знаете как лучше обращаться и воспитывать ребенка. То что вы наказываете свое чадо, запрещаете ему что-то, проводите какие-то карательные мероприятия не означает само по себе, что вы плохой родитель. Родитель на то и родитель, чтобы воспитывать. Весь вопрос – как, какими методами вы это делаете.

Но вернемся к правилам. Ю.Б. Гиппенрейтер разработала вот такие нехитрые, но очень действенные правила.

Действенные правила:

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему «С тобой все в порядке! Ты справишься сам!»
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте сделать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействий). Только тогда он будет взрослеть и становиться ответственным.
5. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать (отложите свои дела и будьте с ребенком, а не слушайте его как бы между прочим, чистя картошку, например).
6. Если поведение ребенка вызывает у вас отрицательные чувства и переживания, сообщите ему об этом в форме Я-высказывания (Не «ты себя плохо ведешь», а «мне не нравится, что разбросал в моей комнате свои игрушки»).
7. Максимально удаляйте из своего общения с ребенком привычные и автоматические реакции – приказы, команды, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения.
8. Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Посмотрите вместо этого, что вы можете изменить в окружающей обстановке
9. Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка
10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:
    • их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
    • родительские требования не должны противоречить основным важнейшим потребностям ребенка;
    • правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
    • тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее разъяснительным, чем повелительным.
11. Правила и последствия должны формулироваться одновременно
12. Следует применять санкции, а не наказания.

Никогда не принимайтесь за воспитание в плохом настроении – это не воспитание, а способ вашей разрядки за счет беззащитного перед вами человечка. Ясно формулируйте свои требования, чтоб у ребенка не оставалось места для лазеек. Объясните, почему вы требуете именно этого и узнайте, что он думает об этом. Не вымогайте у ребенка обещаний, его способностей пока не хватает, чтобы запомнить их. Он наобещает вам все, что угодно, чтобы только угодить вам, но не будет в состоянии запомнить свои обещания, а тем более выполнить их. Обещания в младшем возрасте ничего не значат для ребенка. Оценивайте поступок ребенка, а не его личность. А после замечания дайте понять ребенку, что вы его все равно любите и верите в него, прикоснитесь к нему.

Если же вам все-таки пришлось наказать ребенка, то пусть он почувствует, что вам именно приходится его наказывать, а не вам просто этого хочется. Наказание – это исключение, а не норма. Наказывать надо за реальный проступок, а не просто потому, что вы в данный момент не в духе. Не подчеркивайте свою власть над ребенком. На мой сугубо личный взгляд, детство – не такая уж беззаботная и радужная пора, как мы себе это привыкли представлять. Ребенку в детстве порой приходится очень не сладко и не стоит наваливать на него в том числе и свои психологические проблемы.

Эта статья для вас, уважаемые родители. Работая психологом с детьми и их родителями, я наблюдаю картину — "что посеешь, то и пожнёшь" . Родители приводят своего ребёнка и говорят: "Он агрессивный, капризный, сделайте с ним что-нибудь" , — оставляя ребёнка в кабинете наедине со мной и спеша уйти по своим делам. Когда я начинаю расспрашивать родителей подробно, становится видна природа агрессии, разбалованности ребёнка, плохого поведения. Как правило, причиной является поведение самих родителей, иногда педагогов в детском саду и школе. Понятно, что родители, сами того не подозревая, делают своего ребёнка таким, и я не осуждаю родителей, так как их способы воспитания обусловлены или тем, как их воспитали их родители, или бессилием, незнанием. Однако, как говорится, "незнание законов не освобождает от ответственности" . Так или иначе родитель несёт ответственность за своего ребёнка.

Теперь хочу рассказать подробно о каждом запросе.

• "Мой ребёнок агрессивен, у него плохое поведение".

Родителям неприятны жалобы на маты из уст ребёнка в школе, но, когда спрашиваешь у ребёнка, откуда ты услышал то или иное слово, выясняется что: "от папы" или от "мамы". Эти самые мамы и папы рассуждают так: "мне можно материться, а ему (ребёнку) нет", "а ты не будь таким, как я!" . Часто родители боятся потерять авторитет в глазах ребёнка, но задумайтесь сами, для вас является авторитетом человек, у которого слова расходятся с делом? Теперь вернитесь к собственному поведению. Что вы транслируете ребёнку? Поверит ли он вам? Вы говорите, что материться нельзя, а сами употребляете ненормативную лексику.

Злиться можно, выражать злость можно, но только приемлемым для общества способом. Учите ребёнка выражать агрессию вербально, но используя социально-приемлемые выражения. Например: "Я злюсь, когда… Я разозлился, когда ты… Меня злит, когда происходит…" . Чтобы научить ребёнка выражать свои чувства таким образом, необходимо вам, родители, научиться замечать свои собственные чувства, не подавлять их, а дать выход посредством просьб, желаний, я-сообщений. Именно у вас ребёнок научится быть в контакте со своими чувствами, научится не накапливать негативные эмоции, таким образом, он вырастет уравновешенным и здоровым.

Часто ли отцы уделяют внимание своим сыновьям, часто ли вникают и готовы разбираться с каждой дракой в школе? Папы обычно говорят: "дерётся — это нормально, я тоже дрался" . Но почему, подравшись, ваш сын продолжает об этом переживать, и драки не прекращаются? Именно сейчас ваши сыновья как никогда нуждаются в вас, дорогие папы, в вашем совете, в ваших обучениях приёмам и тактикам поединка. Возможно эту ситуацию можно решить хитростью или перемирием. Не всё решается драками, ведь вы не бьёте своего начальника, если не согласны с ним. Будьте внимательнее к своим детям, пожалуйста.

• "Не может пережить неудачу".

Если родители слишком требовательны к ребёнку, сравнивают ребёнка с другими детьми, то ребёнок старается угодить своим родителям, потому что совершить ошибку для него означает быть непринятым своими родителями, отвергнутым из своей семьи. Для ребёнка это катастрофа. Работала с девочкой, мама которой жаловалась на то, что девочка часто устраивает истерики, капризна. У меня на занятии выяснилось, что такие истерики она устраивает по поводу неправильно решённого ею примера, задачи. Никто ничего понять не мог, пока девочка однажды не сказала фразу: "Мама говорит, что я должна везде быть самой лучшей, у меня нет права на ошибку" . Я тогда не поверила своим ушам. Мама водила девочку на разные кружки, даже летом, во время летних каникул: ментальная арифметика, театральный кружок, робототехника, репетиторы для подготовки к олимпиадам, и везде она должна быть впереди остальных. У девочки не было права на ошибку, а всему виной амбиции мамы, как следствие — бурные реакции на неправильно выполненное задание. Что могло быть дальше? Нежелание учиться, преодолевать трудности из за страха сделать ошибку.

Учите ваших детей, уважаемые родители, справляться с неудачами, учите анализировать причины ошибок, центрируйтесь не на ошибках, а на способах их решения; возможно, разных способах решения, дайте ему понять, что вы любите его и принимаете, даже если он ошибся. Именно так вырастают оптимисты, успешные предприниматели, жизнестойкие, находчивые люди.

• "Избалованный".

Избалованными дети вырастают, когда им всё дозволено, когда по первому его зову покупается всё, что он хочет, а потом родители не знают, что делать с ним.

Когда вырастает такой ребёнок, то родители от бессилия и паники начинают наказывать его, начинают заниматься воспитанием, хотя время упущено, и мы имеем то, что имеем. Да, перевоспитать можно, но тяжелее.

Часто наблюдаю картину в транспорте: бабушка или мама садит своего 6-8 летнего ребёнка, вместо того, чтобы сесть самой или посадить его хотя бы на колени. Я не говорю о случаях, если ребёнок болен. Но если ваш ребёнок вполне здоров и может держаться за поручень? Как вы научите относиться к старшим бережно? Как вы научите его учитывать ваше недомогание, возраст, уважать вас? Уступать место старшим в транспорте? Как?

Как ваш ребёнок научится справляться с потерей работы, с провалом на экзаменах, с тем, что любимый человек бросил? Как научить расставлять приоритеты, грамотно распоряжаться семейным бюджетом? Как? Если с детства вы приучаете ребёнка получать желаемое сразу, даже если вы покупаете машинку на пульте управления на последние деньги в ущерб бюджету семьи? Не учите его ждать, не объясняете, почему не можете купить ту или иную вещь, не рассказываете, что нужно накопить, запланировать и т.д.

Ещё хуже, когда родители за хорошее поведение или выполненную просьбу поощряют ребёнка деньгами. Что будет, когда он вырастет и на вашу просьбу помочь выкопать картошку, например, откажется, если вы не дадите ему денег, а, будущие пенсионеры? Задумайтесь.

Ребёнок не нуждается в наказаниях, он нуждается в чётких рамках и границах, в объяснении того, что можно и нельзя. Своими эмоциональными реакциями и выраженными вслух чувствами мы даём детям понять, что хорошо, а что плохо. Например: "Я расстраиваюсь, когда ты ведёшь себя так", "Мне обидно, когда ты называешь меня так!", "Я радуюсь когда ты помогаешь мне!" . Только делать это нужно как можно раньше, и тогда можно быть уверенным, что между вами и ребёнком есть эмоциональная связь, вы в контакте с ним, вы учитываете свои чувства и учите ребёнка учитывать ваши и собственные чувства. И, поверьте, любой ребёнок боится расстроить родителя, сделать ему больно, если он ещё не "избалованный", конечно.

Иногда родители боятся избаловать ребёнка похвалой, "сюсюканьем". Но помните, что вы балуете ребёнка не доброжелательным отношением, а вседозволенностью, когда закрываете глаза на его плохие поступки и бранные слова.

• "Не может за себя заступиться, ведомый".

Причиной может являться слишком авторитарный стиль воспитания, когда ребёнка держат "в ежовых рукавицах", наказывают без разбора причин ситуации. Например, один мой ученик жалуется, что в садике у него отобрал игрушки другой мальчик. Спрашиваю, как это произошло? Ученик рассказывает, что согласился на условия другого, не успев оценить неравные силы. Получилось тот, кто сильнее в драке, забирает игрушки. Проиграл мой ученик. Да, ошибся, но с кем не бывает. Эта ситуация оказалась секретом, который нельзя рассказывать родителям, так как они накажут за его оплошность. Я думаю, насколько сильно надо боятся наказания и насколько далека дистанция между родными взрослыми, что ребёнку нельзя признаться в своей ошибке, обратиться за помощью к самым родным людям. Что ж, будем решать с учеником, как вернуть игрушки, а после со взрослыми предстоит беседа о том, как не вырастить "чужого" в семье, как не допустить ситуацию — "почему ты мне сразу не сказал!".

Поддерживайте такой контакт с ребёнком, чтобы он не боялся рассказать вам о своих неудачах и ошибках, чтобы видел в вас неравнодушного к его проблемам взрослого и всегда готового помочь. Не нужно всегда решать проблемы вместо ребёнка, учите его самого отвечать за свои поступки, но помогайте советом, как решить или не допустить в следующий раз подобной ситуации.

Задумайтесь, постоянно наказывая и воспитывая слишком послушного (удобного нам) ребёнка, мы своими руками делаем марионетку в чужих руках. Как ребёнок поймёт, что к чужому дяденьке нельзя садиться в машину, если он не научился говорить "нет!" взрослому, если не научился критично относиться к другому мнению, ведь и взрослые бывают неправы.

Недавно посмотрела фильм "Метод" с К. Хабенским. Прочитала, что истории преступников основаны на реальных событиях. Ужаснулась тому, как действия и реакции взрослых способны сделать из детей будущих монстров. Да, не все обиженные в детстве вырастают такими, но никто не знает, как стечение неблагоприятных факторов может повлиять на психику ребёнка.

Понимаю родителей, почему трудно признать свою ответственность за поведение сына (дочери), потому что: "нас так воспитали, и мы так воспитываем" . Других способов воспитания родители и не знают, с детства у нас есть именно та картина мира, которая транслировалась родителями, взрослыми. Мы учимся у своих родителей практически всему: как себя вести, как выбирать друзей, за кого выходить замуж (жениться), как организовывать быт, свою жизнь, отдых и т.д. Признать свою неправоту в воспитании своего чада, означает разрушить часть своих представлений. Часто это означает и признание того, что наши родители, воспитывая нас были неправы, и тогда поднимаются и стоят комом в горле наши детские обиды на своих родителей, когда мы понимаем, что можно было иначе, что здесь наша мама (папа) были не правы, что здесь со мной они обошлись несправедливо.

А признать всё это иногда смерти подобно. Но именно это и есть начало. Начало изменений внутренних на благо вас и ваших детей.

Желаю родителям благоразумия и осознанности, а детям счастливого детства!

На свадьбе дочери я плакала так, как не плакала, наверное, с детства. Горько, упоительно, безмолвно. Слезы текли и текли: по лицу, по рукам, по фотоаппарату, которым я снимала молодых.

«Чего ты так плачешь, – спрашивали гости, – ведь всё же хорошо. Посмотри на них: молодые, счастливые, красивые». Да, они были прекрасны, светились своей новой жизнью изнутри, сияли, летали, улыбались всем. А я плакала.

Я смотрела на дочь, такую хрупкую, еще совсем юную, и понимала, сколько забот ляжет на ее плечи через некоторое, совсем недолгое, время. Почти физически ощущала, сколько трудностей, страдания и печалей еще предстоит им пережить. Не потому, что они как-то предрасположены к этому, нет! А потому, что это приходится переживать всем. И так хотелось укрыть, спрятать, защитить свою маленькую, любимую, первую доченьку. Но она решительно отодвигала от себя все мои попытки уберечь ее.

Маша начала отдаляться, как все дети, в подростковом возрасте. Появилась своя жизнь, свои интересы, свои кумиры, свои друзья. Я радовалась, что всё идет как надо, и понимала, что скоро она нырнет в свою жизнь с головой, окончательно и бесповоротно. Но чтобы так быстро? В 18 лет? Сразу замуж? И уехать подальше от дома? Нет, к этому я оказалась совсем не готова.

«Я бы ни за что не допустила такого!» – сказала как-то одна решительная дама, узнав, что моя дочь вышла замуж в 18. И я представила себе, как она «не допускает»: запирает дома? Скандалит и кричит? «Чтобы ноги его здесь не было!» – это о ее друге. «Чтобы сначала закончила учебу!» – это о ней.

Я видела эти сцены так, будто они происходили у меня на глазах: крики, слезы, злые слова и обиды. И стену, огромную бетонную стену между ними, которую мать воздвигает своими руками.

Будем честными, скажем сразу тем, у кого дети еще совсем маленькие: эта стена всё равно появляется в какой-то момент, как бы ты ни старался быть внимательным и деликатным, любящим и интересующимся. Дети растут и отгораживают свой внутренний мир, свою хрупкую зарождающуюся самостоятельность, чтобы были силы состояться, уйти от родителей.

Наверное, некоторая бесчувственность молодости дана, чтобы осуществить этот разрыв, сделать свои первые шаги, не купиться на печаль в материнских глазах и всё же уйти, стать самим собой, а не маминым продолжением.

Потом, через некоторое время, если не пытаться пробить эту стену лбом, она исчезнет. Ведь отделившись и осознав себя, ощутив свои границы, поняв, кто ты и что ты, человек с новым интересом смотрит на мир, на тех, кто вокруг. Он по-другому смотрит на своих родных: уже не изнутри, а как бы снаружи, но всё же с той щемящей историей любви, детства, чтения книжек по вечерам, совместных прогулок и разговоров.

Почувствовав себя в безопасности от притязаний и требований обязательной возвратной любви, твой взрослый ребенок начинает снова разговаривать с тобой, чаще звонить, заезжать в гости. Иногда на это уходят годы.

И только когда отпускаешь совсем, зарождаются новые отношения – взрослого ребенка и взрослого родителя. Не того родителя, который кричит «отдайте мне мою игрушку, моего сыночка, он – смысл моей жизни и мое утешение», не того, который своими руками укрепляет подростковую стену: ребенок закрывается от тебя, а ты нападаешь, бомбардируешь, требуешь «выкинуть дурь из головы». Стена всё выше, броня на душе ребенка всё крепче.

Взрослый родитель, тот, который состоялся как родитель – это тот, кто отпустил.

Мы воспитываем детей, писал педагог Симон Соловейчик, чтобы стать им ненужными, чтобы дети научились обходиться без нас. Именно в этом – цель всего педагогического и родительского труда. И одно из условий – отпустить вовремя. Чтобы у молодых осталось время на ошибки, на набивание шишек, пока еще есть внутренние силы и задор, на поиск.

Это очень трудно. Действительно трудно. И не потому, что ты, родитель, коварен и зловреден, а потому, что ты любишь и переживаешь, тебе хочется уберечь и поддержать, хочется укрыть собой и принять на себя все его, твоего ребенка, удары. Не выходит.

Как в детстве надо давать падать, чтобы научился ходить, давать ошибаться, чтобы научился думать и читать, и делать какие-то самые элементарные вещи, так и здесь.

Надо просто отпустить, разжать объятия, опустить руки и разрешить быть счастливым или несчастным, или усталым, страдающим, переживающим – отдельно от тебя, без твоей защиты, без твоей поддержки. Чтобы он научился жить.

Да, эта наука длится всю жизнь. И одна из истин, открывающихся вдруг, что ты ничем не можешь уже помочь своему выросшему ребенку. Только молиться и переживать. Улыбаться, когда пьешь чай в его кухне, и плакать, когда едешь от него домой. Ну и любить. Так же, как и раньше. Еще сильнее. Жалеть и любить всегда.

Патимат Маммаева
Конспект занятия-беседы «Мы воспитанные дети»

Конспект занятия-беседы

«Мы воспитанные дети »

Тема : «Мы воспитанные дети »

Программное содержание по интеграции образовательных областей :

Образовательная область «Социализация»

Формировать элементарные представления о том, что хорошо и что плохо.

Закрепление навыков культурного поведения в детском саду, дома, на улице.

Развивать опыт правильной оценки хороших и плохих поступков.

Образовательная область «Коммуникация»

Формировать умение отчетливо произносить слова, короткие фразы; формирование грамматического строя речи.

Образовательная область «Чтение художественной литературы»

Словарная работа : вежливые слова, воспитанный , плохо, хорошо, поступок.

Индивидуальная работа : Арина Р., Роман В., Марк Ф. - учить различать хорошие и плохие поступки; Александр К., Дмитрий С. Елена А. – формировать умение четко произносить слова и короткие фразы.

Предварительная работа : чтение русских народных сказок «Волк и козлята» , «Гуси-лебеди» , «Два жадных медвежонка» , «Лиса и заяц» , стихотворение Маяковского «Что такое хорошо, что такое плохо» , рассматривание иллюстраций из серии .

Методы и приёмы : художественное слово, беседа по сказкам, стихотворениям, анализ поступков, ТСО.

Демонстрационный материал : тематические картинки из сказок, иллюстрации к стихотворению «Что такое хорошо и что такое плохо» .

Ход НОД:

Ребята, к нам сегодня пришли гости давайте с ними поздороваемся! (Дети здороваются )

Ребята, давайте станем в круг и поздороваемся друг с другом! А что нужно сделать, чтобы у нас поднялось настроение! (Ответы детей)

Все скорее встаньте в круг,

Я твой друг и ты мой друг.

Крепко за руки возьмемся

И друг другу улыбнёмся!

Давайте улыбнемся, друг другу, чтобы у нас у всех было хорошее настроение весь день.

Ребята, сегодня мы свами отправимся в страну воспитанных детей . Давайте возьмёмся за руки, закроем глазки, посчитаем до трёх и мысленно перенесёмся в новую страну, страну воспитанных детей .

Ребята, скажите пожалуйста, что означает воспитанный ? (Ответы детей)

Правильно воспитанный человек не совершает плохих поступков, всегда вежлив. Ребята, а вы знаете вежливые слова? Какие? (Ответы детей)

Присаживайтесь на стульчики, я вам хочу предложить поиграть в одну игру.

Д/И «Назови поступок героя»

1. «Лиса и заяц»

Ребята, а заяц что сделал (Ответы детей)

(Ответы детей)

Что лиса сделала? (Ответы детей)

Это хороший или плохой поступок? (Ответы детей)

2. «Два жадных медвежонка»

Ребята, что делали медвежата (Ответы детей)

Из-за чего медвежата остались без сыра? (Ответы детей)

Ребята, жадничать это хорошо или плохо? (Ответы детей)

3. «Волк и козлята»

-Дети , скажите, пожалуйста, волк совершил хороший или плохой поступок? (Ответы детей)

Как вы думаете обижать маленьких хорошо или плохо? (Ответы детей)

4. «Гуси-лебеди»

Какой плохой поступок совершила девочка? (Ответы детей)

Ребята вы молодцы, так хорошо умеете отличить хороший поступок от плохого. А сейчас я вас хочу познакомить с правилами поведения воспитанных детей в обществе . (Просмотр презентации «Правила поведения в обществе» )

Ребята, вы хорошо знаете, как должны вести себя воспитанные дети . А сейчас давайте отдохнем.

Физкультминутка «Давайте вместе с нами»

Дети стоят врассыпную . Воспитатель вместе с ребятами произносит текст и показывает движения. Дети повторяют движения .

Давайте вместе с нами (Поднимают руки в стороны.)

Потопаем ногами, (Топают ногами стоя на месте.)

Похлопаем в ладоши, (Хлопают в ладоши.)

Сегодня день хороший! (Поднимают прямые руки вверх, в стороны.)

Ребята, скажите, пожалуйста, а мы всегда совершаем хорошие поступки или иногда поступаем плохо. Давайте вспомним, какие волшебные слова говорят воспитанные дети .

1) -Сегодня утром Саша М. зайдя в группу не ответил на приветствие воспитателя , это хорошо или плохо (Ответы детей)

Как нужно здороваться со взрослыми? (Ответы детей)

Ребята, а кому можно сказать привет при встрече? (Ответы детей)

2) -Во время прогулки Олег Д. у Миши К. забрал машинку. Хорошо ли поступил Олег Д.? (Ответы детей)

Что нужно сделать если ты хочешь поиграть игрушкой, которой уже кто то играет? (Ответы детей)

Давайте мы с вами обыграем эту ситуацию. В этом мне поможет Алёша и Лера. (Дети обыгрывают ситуацию )

3) -Вчера Рома и Марк, строили домик из лего, а Вадим его поломал, это хороший поступок или плохой? (Ответы детей)

Как мог поступить Вадим, чтобы его поступок был хороший? (Ответы детей)

А что нужно сделать, если ты совершил поступок нечаянно (Ответы детей)

Молодцы ребята в дальнейшем я думаю, все будут следовать примеру воспитанных детей .

Ребята вы молодцы, я думаю теперь хороших поступков в нашей группе буде больше чем плохих. Ведь мы знаем из В. Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» что если поступать плохо, кто вырастит из сына? (Ответы детей)

А как называют того, кто порвал книжицу и мячик? (Ответы детей)

А что говорят про того, кто обижает детей и не уважает взрослых? (Ответы детей)

А сейчас Максим прочитает нам стишок про вежливые слова («Вот проснулись утром зайки…» )

Итог НОД :

Что означает слово «воспитанный » ?

Какие вы знаете поступки?

Какие вежливые слова вы знаете?

Какие сказки мы с вами сегодня рассматривали?

Какие поступки вы хотели бы совершать? Хорошие или плохие?

А теперь возьмёмся за ручки, закроем глазки и на счёт три, вернёмся в нашу группу.

Ребята, я думаю нам необходимо больше совершать хороших поступков, тогда у нас и у всех вокруг будет хорошее настроение. У меня для вас есть подарок. Это шкатулка в которой хранится хорошее настроение. Я хочу, чтобы все наши ребята всегда были вежливыми друг с другом и улыбались. Я хочу вам подарить вот такую улыбочку, чтоб она напоминала вам о сегодняшнем путешествии в страну воспитанных детей . (Педагог раздаёт всем ребятам карточки-наклейки с изображением «Улыбочки» ).

Рекомендуем почитать

Поздравления с днем рождения Галине

Как узнать, что ребенок не наедается грудным молоком

Поздравления мужу

Лицом к плохой экологии: правила защиты кожи Чистые руки на рабочем месте

Поздравления мужу

Лисичка из фетра Лисички из фетра выкройки и схемы распечатать

Поздравления

Как просто связать пуфик крючком своими руками?

Поздравления с днем рождения Галине

Бенджамин Франклин – один из отцов-основателей США

Поздравления с днем торговли

Выкройки детских платьев бесплатно