Мужчина не хочет принимать решения. Несамостоятельный муж - он не может без меня принимать решения. Как распознать это состояние
Мы не даем мужчине времени сообразить, собраться с силами. Он выходит из-под материнского крыла, и тут мы его «подхватываем», а он заметьте, соглашается. Дело в том, что следовать своей природе гораздо сложнее, чем противоположной. Ему сложно принимать решения и нести ответственность, а женщине сложно идти за мужчиной и не вырываться вперед.
Возможность зарабатывать служит женщине плохую службу . Она этой возможностью околдована, она приобретает ложную силу, которая поощряет ее желание опираться на себя, не слушать мужчину, а тем более следовать за ним. Она слушает только себя, и ей очень нравится независимость.
Идти за мужчиной – это очень тонкое искусство, которому девочка может научиться только у мамы. А если мама никогда не слушала своего мужа, и все решения принимала сама? Придется учиться заново, и сразу скажу: — Ой, как это непросто!
Мужчина, который не принимает решений, обречен. Ведь его мужественность и мужская самореализация возможна только при его способности принимать решения. Но женщина, которая захватывает власть, разрушает эту способность и мужскую волю.
На самом деле, это всего лишь разговоры о том, что настоящие мужчины перевелись. Женщине, которая так говорит, удобно жить с инфантильным мужчиной, которого можно легко держать под контролем.
Имея этот контроль, женщина наивно предполагает, что держит все в своих руках и может предсказать развитие событий.
Но события могут развиваться по нескольким сценариям:
- мужчина первым не выдержит и уйдет к другой женщине или просто от вас.
- он начнет пить. Как сказал Берт Хеллингер, известный немецкий психолог-расстановщик, что в России мужчины пьют, потому что их не уважают женщины.
- он станет полностью вашим ребенком. И вы будете ему в 60-70 лет указывать куда сесть, куда встать. Понаблюдайте за такими вечными мамочками и их сыночками. Картина очень безрадостная. Она – учительница, он – седой ученик.
- вы сами уйдете, и останетесь одна, зачем вам такой беспомощный мужчина, если вы сможете все сделать сами? Такой женщине мужчина не нужен. Она – «два в одном».
Вам какой путь больше нравится? Мне тоже никакой.
Для Настоящей Женщины есть другой путь, тоже Настоящий.
«Женщина принимает в жизни одно решение: с каким мужчиной ей идти по жизни. Это ее последнее решение, остальные решения принимает мужчина».
Женщина должна выбрать мужчину, за которым она пойдет туда, куда он ее поведет. Возможно, он живет в другом городе, в другой стране. Не женщина решает, где они будут жить, а мужчина. Часто женщина тянет мужчину в свою семью, к себе домой, в свою семейную систему. Все вы знаете, что эти истории ничем хорошим не заканчиваются.
Это нужно для себя уяснить: женщина следует за мужчиной, а не наоборот.
«Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом». Берт Хеллингер.
Но чтобы за кем-то следовать, нужно для начала отделиться от своей прежней семьи. Женщина, выходя замуж, выходит из покровительства своей семьи и переходит под покровительство мужа. Значит, слушаться она должна мужа, а не родителей.
Семья обречена, если женщина не отлепляется от своих родителей. Отлепиться – это значит полностью принять покровительство мужа. Как говорится во многих религиях мира, Мужчина идет за Богом, а женщина – за мужчиной.
А для этого женщине нужно развивать в себе способность доверять мужу, дать возможность мужчине проявлять авторитет, дать время на поиск решения. А самой тем временем полагаться и верить, что он справится и не сопротивляться этим решениям, даже, если они кажутся ей неверными. Учиться и уважению к мужчинам. Это архиважные качества, которые женщина должна в себе культивировать, если она хочет быть счастливой.
Ведь женщина, которая принимает решения, лишена женского очарования и красоты, и выглядит, по меньшей мере, странно: вроде еще не мужчина, но уже и не женщина.
Сколько бы вам ни было лет и сколько бы уже ни прожили в браке, никогда не поздно все изменить. Ведь любая женщина в глубине души мечтает, чтобы ОН взял за руку и повел ее вперед, чтобы Он взял на себя всю ответственность и все решения. Но, чтобы это произошло, ему нужно это разрешить.
Мы сами делаем выбор быть счастливыми или самостоятельными и независимыми.
А вы что выбираете? Напишите в комментариях.
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
«Мать» держит мужчину на поруках, не верит, не доверяет и по сути не уважает. И много ДАЕТ.
Потом женщина думает: — А зачем мне все это? — и становится «дочерью» и предлагает теперь, чтобы ДАВАЛ мужчина, сама же собирается БРАТЬ. Его покровительство, заботу, деньги.
А сама, такая воздушная и легкая, продолжает читать сайты о женственности.
Но муж даже и не собирается брать ответственность, которую жена ему предлагает принять.
Отчужденность и обособленность растет. И не зря муж говорит, что жена отдалилась.
Женщине кажется, что она все уже все сделала, она же решила стать «женщиной».
Возвышается над мужчиной, считает его на своем фоне неудачником. Всем своим видом ему транслирует это. Он становится темным пятном на ее новой «женственной» жизни. Совсем не мужественный.
Чувство разочарования растет, ненависть увеличивается, и хочется выть.
Единственный вопрос, который, как кажется женщине, нужно срочно решить, это сделать мужчину главным и ответственным. И тогда она просит совета, как будто есть такие инструкции.
И еще очень важный момент, обратите внимание!
Она снова принимает решение и указывает мужчине, что надо делать. Мужчина не решает ничего сам. Вы создаете новые правила, по которым будет жить мужчина.
Услышьте и почувствуйте!
Мужчина СНОВА всего лишь исполнитель вашей воли, он не главный, а вы хотите чтобы он был Главным.
В этом и заключается весь порадокс вашей стратегии.
Никто не любит, когда ему указывают и решают за него, как ему жить и каким ему быть.
Как же сделать мужчину ответственным?
Мужчина не будет никогда вам «папой» или вашим «сыном», он будет по-всякому уклонятся от этих ролей. Хотя с виду вам может казаться, что его все устраивает.
Как только женщина превращается в «девочку», мужчина может и на работу заставлять вас выходить, если вы сидите дома, например. Он не может этого объяснить, но ваша беспомощность начинает его раздражать.
Первое, что нужно понять, что на детско-родительской модели мужчине не стать ГЛАВНЫМ.
Следующий момент — вы должны принять глубоко ту реальность, которая есть на сегодняшний день, а не ту, которую бы вы хотели бы видеть.
Узнать что-то новое — это еще не значит начать этому следовать.
Ведь были причины, по которым вы все взвалили на себя и выстраивали модель «мать и сын». Потому что вы не умеете доверять, не умеете просить помощи, не уважаете мужчин и хотите им что-то доказать и тд. И это никуда не исчезло от того, что вы решили передать мужчине ответственность.
Чтобы действительно начать жить по-новому нужно время.
Ведь когда женщина делает все сама, она считает себя умнее мужчины. Ей кажется, что она знает, как лучше. Естественно, она транслирует мужчине свое неуважение.
И мужчине также нужно время, чтобы поверить в искренность вашего нового поведения.
Нужно учится глубокому уважению к мужскому и к мужчине.
Во-первых, начать слушать мужа и следовать его решениям. Соглашаться с решениями осознанно, понимая, зачем вы это делаете. Вам же нужен сильный мужчина и главный.
И это очень сложно!
Порой смириться с его решениями крайне трудно. Мужские решения поначалу всегда будут «неправильными», потому что они НЕ ВАШИ , а вы привыкли все решать сами.
Женщины очень боятся, что мужчина ошибется и всегда хотят дать мудрый совет. Но как он научится решать и брать ответственность, если вы боитесь его самостоятельных действий?
И запомните, не бывает совместных решений. Всегда кто-то один принимает решение, а второй соглашается.
И если вы принимаете решение, вы за него начинаете и отвечать. А потом в душе копится ненависть к мужчине, что «он взвалил все на вас» и что «вы все тащите».
Женщина, которая преуспеет в уважении к мужчине, никогда одна не останется. Такая женщина на вес золота.
Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет. Муж долго будет вести себя по-прежнему.
Учитесь терпению и продолжайте вести себя по-женски и не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.
Нужно брать ответственность, а не обвинять мужчину.
Некоторые не понимают, что такое ответственность. Как же так — везде пишут, что нужно передать ответственность мужчине и стать слабой, а я вам предлагаю снова взять ответственность. Куда же больше?
Здесь речь идет об ответственности за свою жизнь, ведь только вы формируете свою реальность, а не кто-то другой.
Вы ее создаете своими мыслями, чувствами, поступками. Ответственность не в том, чтобы еще больше работать и тащить на себе всю семью, а в том чтобы становиться ответственной и СИЛЬНОЙ по-женски!
Не инфантильным и беспомощным ребенком, а зрелой Женщиной, способной отвечать за свои поступки и за то, что происходит в вашей жизни.
А вот мужскую ответственность отдать мужчине, не пытаясь ее перехватить.
Учитесь просить помощи (целый урок в я посвятила этой теме) .
Учитесь доверять. Корень этого слова «вера». У вас должна быть безоговорочная вера в своего мужа, в его мужские качества.
Когда женщина может все сама, это — не сила, это женская слабость, диктуемая страхом. Сила женщины в другом: в доверии, умении просить помощи тогда, когда нужно, в способности красиво и достойно эту помощь принять, в уважении к мужчине, ощущение своей ценности и достоинства.
Поэтому очень важно почувствовать свою женскую силу и поверить в себя. Тогда вы сможете ценить жизнь во всем ее многообразии. Чувствовать, а не только делать.
Любить себя, быть счастливой, радоваться партнеру, обожать его. Не бояться и не закрываться, не держать все под контролем и тащить все на себе.
Вы будете сильны по-женски.
Именно эта женская сила так привлекательна для мужчины.
И именно рядом с такой женщиной мужчина становиться по-настоящему мужественным и способным брать ответственность и совершать подвиги.
А если вам нужна помощь, то жду вас на уроках .
ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
Области риска для женщин, которые строят отношения со вторым и последующими мужчинами. На что женщине-недевственнице нужно обратить внимание, дабы по своей глупости не развалить отношения? Часть 1
В идеале женщина строит отношения с первым - и окончательным - мужчиной. Но поскольку патриархальные традиции нынче порушены, дезориентированные и матриархально воспитанные молодые женщины живут инстинктами. Они по глупости, по неосмотрительности, по безответственности лишаются девственности, вступают в отношения, а потом жалеют об этом, раскаиваются. Ведь девственность, целомудрие это не только плёночка, но и особый психический и психологический статус, состояние мозга, мышления.
Особенные проблемы у женщин возникают при построении вторых (и последующих) отношениях. При этом след тянется как раз из тех первых.
Итак, области риска для женщин, которые строят отношения со вторым и последующими мужчинами. На что женщине-недевственнице нужно обратить внимание, дабы по своей глупости не развалить отношения?
1. Привязанность к первому патрнёру . Часто неосознанная. Все остальные идут как замена первому (что тоже чаще всего женщина воспринимает неосознанно). Это серьёзная проблема, потому что как личность в сознании женщины отпечатывается только первый мужчина, а последующие - только как суррогат, заменитель. Разумеется, никакой привязанности, верности к заменителю ждать не приходится.
Если это есть, то это очень плохо и для самой женщины, и для её последующих мужчин. Она обречена на одиночество, а мужчины - на всякие непрятные вещи со стороны женщины. Измены, неуважительное отношение и т.п.
А ещё это влечёт за собой постоянные попытки возврата к первой любви, переспалки с ним и другие выходки, которые рушат нынешние отношения.
Что делать? Найди себе мужчину, к которому возникла бы гораздо более сильная привязанность. Но перед этим обязательно разберись в себе , чтобы не морочить голову мужчине. Разберись в себе - чтобы найти твёрдую решимость избавиться от призрака "первого мужчины" в подсознании и целиком принять второго (надеюсь, уже окончательного). Принять не как суррогат первого, а как СВОЕГО МУЖЧИНУ . Решить, что ты будешь с ним всегда.
Будь ответственна с новым выбором. Ты должна почувствовать, осознать, что именно это - ТВОЙ МУЖЧИНА. Сильный духом. Твёрдый. Уверенный в себе. Целеустремлённый. Лидер.
И если почувствовала - то действуй, не колеблясь. Пустые сомнения только разрушают.
Принятие этого мужчины как единственного, любимого, привязанность к нему, старания сделать так, чтобы стать ЕГО ЖЕНЩИНОЙ автоматически будут вытеснять из подсознания "призрак первого". Причём эту привязанность нужно постоянно подпитывать в себе. Ежеминутно находить в новом мужчине лучшие черты, убеждать себя, что этот мужчина - лучший. Вообще лучший. Лучший из возможных.
У кого-то получается. И они избавляются от призраков, приобретая при этом ВРНП мужчину. Желанного мужчину-вожака.
Кроме всего этого, действует простой принцип пустоты. Прежде, чем получить новое, нужно избавиться от старого. Вычистить его, вымести вон. С отношениями это правило как нельзя более справедливо. Пока не выбросишь из головы старьё, новое не придёт. А если и придёт, то не найдёт себе места и уйдёт. А тебе останется только кусать локти и громко кричать "какая же я дура!!!"
2. Иногда бывает как следствие первого пункта, иногда само по себе - сравнение каждого нового мужчины со всеми предыдущими. Второго с первым. Третий сравнивается уже с двумя. Четвёртый - с тремя. И так далее. Если есть первый пункт, то все сравниваются только с одним.
Это тоже очень плохо. Любое многофакторное сравнение приводит к тому, что женщина постоянно сомневается в своём новом мужчине. Она видит, что в этом он уступает первому, а вот в этом - третьему, а в этом - второму и четвёртому. Говоря проще, женщину сверлит постоянная, навязчивая и болезненная мысль: "А тому ли я даю?" С закономерным ответом "не тому!" В результате мужчина теряет в глазах женщины ценность и любовь. Ситуация усугубляется тем, что каждый новый мужчина добавляет ещё одну фигуру для сравнения.
Что делать? Максимально серьёзно и ответственно подойти к выбору мужчины. В идеале не должно быть даже второго. Но если женщина допустила ошибку, ей необходимо как можно быстрее и полнее сделать из этой ошибки практические выводы и делать всё возможное, чтобы этого больше не повторялось. То есть чтобы второй уж наверняка был окончательным. А дальше - такое же лечение, как и в предыдущем случае. Этот мужчина должен быть воспринят тобой как лучший из всех возможных. Если такого убеждения у тебя нет, то это однозначно не твой мужчина. Не мучай его и себя.
Что значит - лучший? Это значит, что ты хочешь быть только с ним. Ты его уважаешь, готова подчиниться ему и подстроиться под него . У тебя есть потребность создавать ему уют и самую тёплую психологическую обстановку в паре. Ты безоговорочно веришь в него и его силы. Ты готова поддержать его и быть с ним, что бы ни случилось. Если потребуется, если что-то случится, ты готова тащить его на себе.
Если всего этого ты не испытываешь или сомневаешься, колеблешься, то это не твой мужчина.
3. Очень серьёзная проблема - когда женщина влюбчивая и считает каждого нового мужчину «своей судьбой на всю жизнь». Дамы, которые каждого понравившегося мужчину сразу считают «судьбой на всю жизнь», находятся в группе риска по изменам. Сегодня они считают «судьбой» одного, а через месяц вдруг хочется разнообразия, попадается другой, и уже он вдруг становится «судьбой». Дама бросает предыдущую «судьбу» и летит навстречу следующей, искренне веря, что вот это уж точно настоящая судьба. Через пару месяцев (или лет) история повторяется. И так до бесконечности.
Это не динамово, не манипуляшки, не френдзона, когда она спит с одним, а за нос водит ещё троих. Она реально (и очень сильно) влюбляется в каждого из этих мужчин.
Допустим, она хочет традиционно «умного, культурного, целеустремлённого». Находит. Радуется, что нашла свой идеал, преданна ему, создаёт уют и комфорт. Всё, вроде бы, норм. Но вместе с этим постепенно выясняется, что «идеал» в чём-то значительно превосходит других мужчин, а в чём-то, разумеется, уступает. Например, у него тело не как у Геракла. Или ещё что-то. И женщина начинает неосознанно тосковать по телу Геракла. В её голове начинает крутиться мысль «а тому ли я дала?». Или ещё до возникновения этой мысли она вдруг встречает Геракла. И поскольку теперь у неё доминанта - не ум или культура (она ими уже пресытилась), а тело Геракла, она вдруг решает, что тот, первый, был, конечно, неплохим мужчиной, но не чемпионом. А вот этот - на 100% чемпион! Она бросает того и начинает с этим. Тоже любит, создаёт комфорт, уют и т.д. Пока не появляется насыщение телом Геракла и не возникает стремление к какому-то ещё признаку.
При этом самая мякотка в том, что женщина в самом начале отношений действительно искренне любит каждого из этих мужчин. Не динамит, не ведёт себя, как стерва. Наоборот, она реально делает всё, чтобы мужчина был доволен. Но продолжается это лишь временно. Пока она вдруг не находит новую "судьбу всей жизни".
У меня есть знакомая, которая одно время имела на меня виды как на своего мужчину. Я, соответственно, тоже имел на неё виды. С её стороны - никаких манипуляшек, строптивости. Кроткая, послушная женщина, которая влюбилась по уши. Однако я решил навести о ней справки на всякий случай. Оказалось, что к её 26 годам у неё было 7 партнёров. Я нашёл пятерых из них и пообщался с ними. Сценарий отношений - под копирку. Женщина влюбляется в мужчину по уши, готова практически на всё для него. Создаёт комфорт в отношениях, верит в него, следует за ним. Она искренне верит, что вот именно этот мужчина - её Мужчина, её Настоящая Судьба. Те, до него - они, конечно, хорошие, но не герои, не чемпионы. А вот этот - Герой и Чемпион. Продолжается это ровно до тех пор, пока она не встречает следующего, в которого так же втюривается по уши. История повторяется. Чемпионы удерживались на своих пьедесталах от нескольких месяцев до пары лет, в среднем около года.
Я понял, что попал восьмым Героем и Чемпионом в цепочке её героев и чемпионов. Я её «Судьба на всю жизнь» №8. От такого счастья я решил отказаться.
Через некоторое время узнаю, что у неё появился мужчина. Списываюсь с ним. Описываю сценарий отношений и получаю офигевший ответ: «ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!! Ты что, следишь???!!!» Оказывается, с ним пошла та же самая история № 9. Очередной - и я думаю, не последний - Герой, Чемпион и вообще «судьба на всю жизнь».
Конечно, пока продолжается эта демо-версия, мужчине классно, но в результате получается, что ты впустую тратишь своё время на человека, который тебе не подходил (как это во всех 7 случаях показала практика).
Кстати, вместе с этим я узнал, что она дочка разведёнки, и у неё кроме папы было аж два отчима. Паттерн её собственной семьи намертво запечатлелся в её сознании как эталон. Да, эталоны бывают и порочные, и разрушительные.
Что делать? Способ, предложенный для 1 и 2 пунктов, не годится. Женщина не зацикливается на первом мужчине. Для неё каждый нынешний - лучше всех предыдущих. Но до тех пор, пока не появится следующий. Это такой вариант эмоционально-половой распущенности. Что-то сродни нимфомании.
Продолжение следует
Сколько книг и статей написано на тему отношений между мужчиной и женщиной, и всё равно много вопросов так и остаются нераскрытыми. Особенно вопрос о том, надо или не надо что-то делать за вашего мужчину? Нужно ли самой баловать своего партнера, а потом жаловаться, что «мужчины перевелись»?
Умейте и учитесь отдавать инициативу и возможность принятия решения вашему мужчине — для него это более естественная роль! Сама природа заложила в мужчинах возможность принимать решения легко и правильно, а потом успешно, порой очень длительное время реализовывать их и следить за их исполнением.
Для женщин же такая роль неестественна и со временем становится тягостной и ненужной. Ей с каждым годом всё сильнее хочется прижаться к сильному плечу своего партнёра и ощутить себя со своим мужем «как за каменной стеной». И вот здесь ваше умение отдавать инициативу партнёру станет для вас просто спасательным кругом среди бурного океана. А для этого и 
необходимо осваивать все навыки и премудрости Настоящей Женщины. Женщины, которая может из своего мужчины сделать настоящего Героя.
В любом случае, всегда лучше спросить вашего партнёра, а что собственно он сам думает по тому или иному поводу и что планирует делать для того, чтобы, например, повысить доход вашей семьи? – Главное, уметь выждать и дать ему возможность несколько дней об этом подумать. Не стоит его бесконечно теребить вопросами и напоминаниями о том, что вам в данный момент катастрофически не хватает денег. Всё, вы свою роль выполнили, вы поговорили с ним спокойно и конструктивно о ваших финансовых делах и поставили перед ним задачу. А теперь расслабьтесь и ждите того решения, какое примет ваш муж.
Возможно, он предложит сократить расходы. Что ж, это прекрасный способ увеличить ваш доход, в своё время, когда мой муж предложил более дисциплинированно расходовать наши средства и мы перешли на бюджет экономии, уже через две недели у нас появился излишек финансов. При этом мы стали осознавать, как безграмотно и глупо тратили свои деньги все эти годы. Когда же мы подсчитали все свои «ну просто необходимые» траты за последние три года, то ужаснулись. А потом прикинули, что смогли бы сделать на эти деньги действительно такого, что принесло бы нам пользу и огромное внутреннее удовлетворение. И, поверьте, это никак не были регулярные посиделки в кафе или покупка очередной кофточки или джинсов. О том, как планировать семейный бюджет, можете прочесть в статье «Мудрость денег. Как правильно распределить семейный бюджет» .
В любом случае, какое бы решение ни принял ваш муж, выслушайте его спокойно и расслабленно и внимательно разузнайте все подробности и тонкости задуманного им плана. И начните вместе реализовывать его предложение. Пока вы не начнёте что-то делать, вы никогда не узнаете, действует ли предложенный план или нет. Так что воздержитесь от критики и начните действовать. Если предложенный им план не сработает, спросите его о том, что он планирует делать теперь, когда ситуация продолжает всё ещё доставлять вам дискомфорт. На этот раз ваш мужчина будет более уверен и расслаблен, он поймёт, что вы его никогда не критикуете и всегда поддерживаете и начнёт решать поставленные перед ним задачи успешнее и быстрее.
При этом мы не говорим о том, что женщине нужно уклоняться и перекладывать всю ответственность на плечи её партнёра. Просто не стоит тянуть всё на себе, необходимо корректно и мудро вовлечь своего мужчину в решение ваших общих проблем. А то порой получается, что у жены кошелёк, муж отдаёт ей все свои деньги …и всё. Если что-то происходит, то женщина сама выкручивается и пытается распределить порой совсем небольшой доход так, чтобы на всё хватало. При этом можно часто наблюдать ситуацию, когда муж подходит к жене и просит денег. Он может их просить по несколько раз в месяц, совершенно не ориентируясь в том, сколько осталось и на что уходят все семейные средства. А здесь уже вся ответственность только на его жене, ибо это она сама не хочет отпускать некое подобие власти и ощущение главенства, не хочет посвящать его в конкретику, а потом сердится и обижается на то, что «денег он зарабатывает мало» и поэтому ей самой «приходится вкалывать на нелюбимой работе».
Научитесь совместному обсуждению и ведению бюджета. Не стоит всё тянуть только на себе и выкручиваться самой в кризисных ситуациях. Пусть ваш партнёр будет таким же полноценным участником ведения бюджета, как и вы. Пусть он так же хорошо и легко ориентируется в ценах, в том, куда уходят семейные деньги, сам берёт их и принимает решения относительно трат и расходов. Возможно, уйдёт какое-то время на то, что несколько месяцев подряд в вашем семейном бюджете воцарит полный беспорядок из-за того, что мужчина неправильно рассчитал и истратил больше, чем нужно. Но рано или поздно он научится распределять деньги, он поймёт, что и сколько стоит, и сколько необходимо финансов для того, чтобы его семья устойчиво стояла на ногах. Пока же вы сами не отдадите инициативу и равноправное участие супругу не только в поедании ужина и просмотра хоккея по телевизору, но и в ведении бюджета, он так и будет пребывать в чёткой уверенности того, что это вы не умеете расходовать деньги.
Осваивайте мужскую логику и мышление мужчин. Периодически вы можете сами что-то предлагать, вводить какие-либо новшества и изменения. Не нужно валить на вашего мужа всё и сразу: и что дома ремонта нет, и что вас не устраивает ваш жилищный и финансовый вопрос, и что вам хочется съездить вдвоём в отпуск, а ещё вы мечтаете, чтобы он прочитал книгу, которая вам очень понравилась и так далее, и тому подобное.
Главное, поверить в них и предоставить им такую возможность, и со временем вы сами перестанете узнавать своего мужчину, который ещё вчера совершенно не умел вести себя в магазине и делать необходимые закупки. А сегодня он не только лучше вас ориентируется в ценах и тех продуктах, которые требуются вашей семье, но и успешно решает любые вопросы и задачи, возникающие в течение всей вашей совместной жизни.
В каждой семье своё распределение ролей. Но всегда старайтесь действовать и поступать так, чтобы не получилось, что не успел ещё ваш муж толком всё обдумать и озвучить свои мысли и предложения, как вы уже всё спланировали, всё сами решили и предложили ему действовать «так–то и так–то». Не забывайте, что скорость принятия решения и его реализации у мужчин и женщин значительно отличается. Женщины быстрее всё понимают и быстрее реагируют в различных ситуациях и обстоятельствах. Соответственно, от мужчины они ждут той же реакции и тех же действий. И если мужчина, как нам кажется, ничего не предпринимает, то порой женщина начинает делать всё сама! Это и есть один из самых главнейших уроков совместной жизни!! И одна из мощнейших ошибок, которые женщина допускает в своей жизни.
Мужчина напоминает огромный, могучий, но медленный в разворотах танкер, а женщина – быстроходную, маневренную шхуну.
И хотя танкер разворачивается и меняет направление, на наш взгляд, не так быстро, как нам того хочется, когда же он всё-таки разворачивается, то его практически ничего не может остановить. Шхуна же, хотя и маневренное судёнышко, однако в период сильных бурь или же встречи с другим танкером сразу показывает свою слабость и незащищённость. И в такие периоды ей гораздо лучше и продуктивнее держаться под защитой высокого борта своего танкера-партнёра. Во время затишья и штиля она может и порезвиться, произвести разведку местности, поплавать в своё удовольствие. Но опять же, она не должна думать, что по выносливости и вместимости может заменить собой могучий корабль.
Порой некоторых женщин сильно напрягает тот факт, что они не похожи на мужчин! Ну да, они переживают по поводу того, что мужчины не воспринимают их на равных в бизнесе и деловых переговорах. Они думают, что для того, чтобы мужчины их лучше воспринимали и слушали, им необходимо сделать из себя мужеподобную женщину. Они забывают о том, что женщина – это мудрое, нежное и уязвимое создание, но что именно в этой «уязвимости» и сокрыта огромная, могучая и глубинная женская сила. Не зря говорят, что женская сила в её слабости!
Удивительно, природа нас одарила величайшим даром быть Женщиной и наслаждаться всеми привилегиями, которыми мы захотим наслаждаться. И для этого нам не нужно ничего делать специально. Жизнь уже сама обо всём позаботилась. Она сделала нас Женщинами, а мужчин сделала Мужчинами.
Сделала нас нежными, умеющими любить, искренне восхищаться и вдохновлять своего мужчину, а мужчин — сильными и просто обожающими заботиться, добывать, доставать, и оберегать свою женщину. И всё, что ему для этого необходимо – её любовь, нежность и восхищение его любыми, пусть даже не всегда удачными, решениями и вылазками на охоту.
Мы же порой превращаем себя в некоего контролёра, вечного надзирателя, который только и делает, что ходит и ворчит, всё переделывает за своим мужем и комментирует его «неумелость и несостоятельность». Посмотрите, посмотрите на себя со стороны!
Являетесь ли вы той единственной и желанной, ради которой хочется совершать подвиги и двигаться дальше? Являетесь ли вы той женщиной, которая вдохновляет и восхищает?
Являетесь ли вы той женщиной, которая всегда и всем довольна и которая гордится и восхищается своим мужем в период его побед, при этом поддерживает и терпеливо ждёт в тот период, когда ему необходимо отдохнуть и набраться сил на очередную вылазку, или же зализать раны от не совсем удачной охоты?
Например: «А как ты сам считаешь? А что тебе самому хочется, чтобы мы вместе приготовили?» — не забывайте, что мужчине необходимо какое-то время на обдумывание, так как мышление мужчин значительно медленнее, чем мышление женщин.
Поэтому, пока ваш благоверный думает над таким «ну просто сложнейшим» вопросом о том, что купить на ужин или где его второй носок, вы можете расслабиться и в тишине спокойно выпить чашечку чая и почитать свой любимый журнал. Главное, не стоит сразу же после вопроса самой предлагать массу ответов и при этом не дать даже возможность вставить хотя бы единственное слово вашему партнёру. Просто помолчите и подождите, когда ваш муж определится с выбором или, недовольно сопя, сам отправится на поиски своего затерявшегося носка.
Необходимо мыслить и думать стратегически, уметь заглядывать в свою жизнь как бы вперёд, задавая себе вопросы:
— Что будет происходить в моей жизни, если я и дальше буду придерживаться той или иной стратегии поведения?
— Вот если я и сейчас ему что-то посоветую, подскажу, решу или напомню, разве такое поведение изменит что-то в наших отношениях?
— Разве от того, что я в очередной раз ринусь разрешать ситуацию, мой муж станет вдруг ответственнее и увереннее?
С уважением, Анастасия Гай.
“Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик”. В этой весёлой только на первый взгляд поговорке скрыт трудный сценарий семейных отношений. Сценарий, в которой женщина по каким-то причинам берёт на себя роль безусловно лидера и тащит её из последних сил, обижаясь на неинициативного мужа. Через какое-то время такой сценарий может привести к печальным последствиям развода. Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, читайте в ответе на письмо Ксении.
Ксения, 33 года.
“Здравствуйте, Ирина! Очень хотелось бы проконсультироваться с хорошим психологом. Речь пойдет о моих отношениях с мужем. Когда мы познакомились, мне было 17, ему 21год. Отца у него нет, а мама его была против наших отношений, т к я из бедной семьи, а они очень богаты. Мать ему сказала, что, если он не оставит меня, то останется без наследства. Мой будущий муж выбрал меня. Отношения с его мамой на этом оборвались. Однажды я попыталась их помирить, но эта попытка закончилась очень плачевно – его мама искала всевозможные способы нас разбить. Прожили мы с мужем почти 15 лет. У нас замечательный сын. Вроде все хорошо и все довольны…но…я с самого начала нашей семейной жизни почему-то решила, что только я должна решать все вопросы в семье, начиная *что приготовить покушать* и заканчивая *где заработать*и т д. Все решения в течении этих лет принимались исключительно мной. Муж в качестве *исполнитель*. В начале я очень гордилась тем, что я такая умная и всемогущая), но постепенно я устала быть *мужиком*…В итоге муж не умеет принимать решений, делать выводы…я просто не позволила ему самореализоваться как *мужчина*, глава семьи. У них с сыном очень натянутые отношения, они не находят общий язык, папа для сына просто не авторитет… Понимаю, что сама виновата…но как быть теперь? в любой сложной ситуации муж смотрит на меня-какое решение я приму? сын также идет ко мне со всеми вопросами…как исправить эту ситуацию? очень люблю свою семью, боюсь обидеть своих родных…как выстроить *правильные*отношения, спустя 15 лет совместной жизни?”
Консультация психолога.
Ксения, здравствуйте.
Спасибо за ваш вопрос. Попробую вам помочь.
Для начала небольшая гипотеза о том, что произошло 15 лет назад, когда вы только познакомились со своим мужем. В тот момент ваш муж принял очень непростое, судьбоносное решение, когда, не найдя гармонии между вами и матерью, он выбрал вас, отказавшись не только от наследства, но и от отношений с самым близким с раннего возраста человеком – своей матерью. Фактически за отношения с вами он заплатил огромную цену – отказался от своей родительской семьи. И вот здесь рискну предположить, что вы, подхватив этот груз, решили «расплатиться» с мужем за его тяжёлое решение. Расплатиться, как тогда казалось, хорошим способом: сняв с мужа необходимость принимать любые жизненные решения. Подтвердить, что он сделал правильный выбор. Что вы – достойная замена всему тому, что он потерял. И можете дать даже больше, чем дала бы родительская семья. И вот вы честно платили по счетам 15 лет, придя к закономерному итогу, который описан в вашем письме.
Ответ на ваш вопрос кроется в самом письме. Как постепенно в вашей семье складывалась модель отношений, при которой вы брали на себя роль «мужика», а муж – роль «исполнителя», так теперь постепенно можно передавать полномочия мужу. При этом существуют способы делать это необидно для близких. Задавая своему мужчине вопросы: «Что ты хочешь на обед?», «Как ты считаешь, как правильно поступить в этой ситуации?», «Мне нужен твой совет», «Подскажи, как бы ты сделал то-то?» и другие, вы сможете дать мужу почувствовать свою важность и нужность. Только делать это нужно искренне. Действительно интересоваться мнением мужа. Формальный интерес мгновенно считывается и вызывает раздражение. Обидным и неконструктивным поведением в этой ситуации будут упрёки в несамостоятельности мужа, стремление «отыграться» на нём за все годы, когда вы «тащили воз на себе». Как постепенно вы забирали ответственность на себя, так же постепенно вы сможете начать её делить с супругом. Только в этой ситуации важно помнить, что мы не можем переделать другого человека и вряд ли ваш муж изменится, станет абсолютным лидером в семье. Вы сможете лишь сами измениться, захотев разделить с мужем ответственность за семейные решения, захотев увидеть в нём человека, который любит вас, поддерживает в трудные минуты, даёт тепло и заботу. Кстати, очень часто мужчины нелидерского типа по характеру очень тёплые, заботливые, поддерживающие и стремящиеся создать комфорт и уют для своей женщины. Обратите внимание и на другие достоинства своего мужа, ведь недаром вы живёте с ним уже 15 лет и, судя по письму, с большой любовью и бережностью относитесь к супругу. Проявите уважение к другим достоинствам вашего мужа.
Что касается отношений с сыном, то, когда изменяются отношения в супружеской паре, становятся более гармоничными, уравновешенными, то меняется и поведение ребёнка. Уважение к одному родителю возникает тогда, когда другой родитель постоянно демонстрирует его к собственному супругу. Поведение детей в семье – это «зеркало» отношений между родителями.
Ксения, я от всей души желаю вам достижения гармонии, любви и равновесия в семье. Удачи вам.
С уважением, Ирина.