Как возникают сложности? Отбросьте лишние слова
Почему слова до них не доходят?
Идет мама с дочкой лет восьми. Девочка пытается маме рассказать о лошади в деревне, но мама чертыхается и в сердцах восклицает: "Какая еще деревня, какая лошадь, что ты мне голову морочишь!"
И надо же так совпасть! - через час пришлось услышать реплику другой мамы. Она обращалась к своей дочке лет четырнадцати: "Ты все от меня скрываешь, будто я тебе не мать, а чужой человек!" Как полезно было бы услышать эти слова маме восьмилетней девочки! Легко предвидеть их диалог через несколько лет. Заинтересованность, вернее, незаинтересованность разговором развернется на 180 градусов.
Возраст 14-16 лет - перекрестье "ножниц". Здесь часто меняются знаки потребности родителей и детей друг в друге. До этого дети часто не могут достучаться до еще молодых родителей, которым не удается полностью отдаться радостям жизни. А после выросшие сыновья и дочери не знают, как от родителей избавиться, чтобы те не приставали. Можно наблюдать такую зависимость: чем больше дети были родителям в тягость в их детстве, тем больше потом дети будут пренебрегать родителями.
Поэтому обращаемся к тем, у кого дети только-только родились: если не хотите кусать локти и воевать с подросшими детьми, цените в первые десять лет жизни ребенка потребность в вас и трогательную его доверчивость, безудержную и всепоглощающую тягу к вам.
Но умеем ли мы разговаривать с детьми? В частности - насколько велика эффективность наших душеспасительных бесед с подростками? В чем ошибка, если отрок совсем не реагирует на наши слова?
Все индивидуально, но есть некие общие принципы, о которых невредно напомнить. Но сначала о том, чего следует избегать.
1. Не пытаться что-то доказать, когда хотя бы один из участников диалога находится во взвинченном состоянии. Лучше молча сердито сверкнуть глазами и удалиться в другую комнату, оставив серьезный разговор на потом.
2. Не заводить серьезные разговоры походя, когда кто-то из участников разговора куда-то спешит, когда отпрыск занят чем-то серьезным либо при этом присутствуют посторонние. Небрежно бросая реплики в явно неподходящей обстановке, мы обесцениваем предмет разговора.
3. Желая в чем-то убедить своего преемника, мы нередко увлекаемся и слишком много говорим, рассчитывая, что из большого количества слов хоть что-то останется. Но в потоке слов тонет суть, родительские монологи начинают восприниматься как раздражающий шум бубнящего репродуктора. Например, семилетний ребенок и вовсе затрудняется воспринимать фразу более чем из семи слов.
Порой толк бывает тогда, когда какая-то тема затрагивается вроде бы невзначай, к слову, в продолжение предыдущего разговора, который отпрыску был интересен. Эффективно косвенное влияние, например, при обсуждении других людей и их судеб, кинофильмов, прочитанных книг.
4. Еще один распространенный изъян: каждый день зудим об одном и том же. И сын или дочь адаптируется к этим замечаниям. Там, где начинается занудливость, кончается наш авторитет.
Если отрок не реагирует на наши слова, разумно сменить тактику, сбить стереотип поведения с сыном или дочерью, реагировать на его (ее) поступки не так, как он(-а) ожидает. Например, при возвращении сына или дочери позднее, чем вам хотелось бы, вместо реплики "где тебя носит, а уроки небось не сделал(-а)" произнесите реплику типа "как хорошо, что ты пришел (пришла), сейчас ужинать будем". Если было много слов - вдруг прекратить всякие разговоры на жгучую тему. Сама внезапность изменения поведения, многозначительное молчание родителя способны насторожить подростка, мол, что еще он задумал, и поневоле смягчить его позицию.
Можно даже провести эксперимент: молчание относительно "больной" темы продлить недели на две. Вообще лучше воздействовать волнами: нажал, отпустил, нажал, отпустил. То есть в первый день сделал замечание, во второй промолчал, в третий снова сказал...
Иногда бывает полезнее на реплики своих чад не реагировать тяжеловесно и прямолинейно, а сбавить значимость их высказываний и поступков. И тут лучшее средство, чем ирония, добрая шутка, трудно придумать.
5. Отказывая сыну или дочери в чем-то, мы, бывает, выдвигаем слишком большое число аргументов. Пространные обоснования снижают значимость самого отказа, ослабляют позицию родителя. У подростка создается впечатление, что родитель отказывает по личным субъективным мотивам и изо всех сил старается замаскировать их объективными. Лучше высказать один-два аргумента, но самые веские и надежно обоснованные.
6. Часто мы, выражая недовольство поведением отпрыска, сваливаем в кучу разномасштабные и разнохарактерные проблемы: возвращение домой в полночь, брошенные носки, плохие отметки в школе, грубое обращение с собакой, нечищеные ботинки и т.д. В его глазах все это сливается в общий эмоциональный фон неприятия его родителями. В каждом разговоре надо выделять что-то одно, самое важное.
Как вести разговор
Прежде всего - говорить нужно уважительным тоном, весомо, кратко, но не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность отпрыску усвоить сказанное. Чем значимее тема разговора, тем важнее придать ему вес, дать понять, что родителя вопрос очень волнует. Беседу начать в наиболее подходящей обстановке, когда вряд ли зазвонит телефон, не соблазняет футбол или телесериал. Лучше такой разговор вести, пригласив сына (дочь) на прогулку по парку, или перед сном, если, конечно, не горячиться и не распаляться на ночь глядя. Скажем, сесть на край постели (у отпрыска это вызовет пусть мимолетное, но непременно сладкое ностальгическое чувство, которое размягчит его душу, сделает более восприимчивым) и заговорить о том, чем вы можете помочь ("мы же самые близкие люди") в решении проблем сына или дочери.
Если отпрыск по инерции и огрызнется, пропустите мимо ушей и сделайте примирительный жест (похлопайте по плечу, погладьте руку, волосы и т.д.). И спросите ласково и полуиронично что-нибудь вроде "трудно живется на этом свете?" Ваша исходная позиция: если сын (дочь) так поступает, значит, на то есть какие-то причины, надо вместе с ним (с ней) их выявить и вместе же попытаться устранить. Стало быть, нужно внимательно его (ее) выслушать. После этого определиться, до какого рубежа вы можете идти на компромисс (хоть какой-то весьма желателен), дать понять, что вы усвоили всю аргументацию отпрыска. И затем спокойно, но четко и уверенно высказать свою позицию с учетом компромиссного "отступления", но с этой позиции уже не сходить.
Если никак не удается добиться чего-то от подростка, полезно поиграть в смену ролей. Например, сказать "представь себе, что ты - мать (или отец), твой(-я) сын (дочь) упорно не хочет убирать за собой в ванной (или что-то еще делать): как бы ты поступил(-а) в этом случае?"
"Счастье - когда тебя понимают"
Идут мама с мальчонкой. Остановились. Мама: "Выбрось из карманов всю эту дрянь!" И полетели в урну спичечная коробка, наверное, с очень красивой этикеткой, пуговица, круглый кусочек кирпича для рисования и другие ценности. На лице мальчугана - страдание. Плетется понуро сзади мамы, все ему теперь неинтересно. Забыла мама, что и у нее карманы были набиты когда-то такой же "дрянью".
Мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет, что маленькие дети переживают вполне серьезные драмы, эмоциональные бури по поводам, которые нам кажутся пустячными. Машина задавила голубя, обозвал мальчик во дворе, потерял красивый камешек, подруга предала и стала водиться с Машкой и т.д. - если реакция родителей на все это поверхностная, небрежная, а то и грубая, то, очень возможно, ребенок замкнется в себе, потеряет доверие к взрослым, будет бояться с ними делиться своими впечатлениями и переживаниями.
"Лучше пусть мама ругает, но понимает меня", - сказал один мальчик.
Непонимание своего ребенка, неумение и нежелание взглянуть на действительность его глазами, вникнуть в его проблемы - наиболее распространенная беда родителей. Чем дальше расходится действительное внутреннее состояние подростка и представление об этом состоянии родителей, тем больше в его поведение просачивается лицемерия, притворства, скрытности либо равнодушия, неприязни по отношению к родителям. Сколько случается лишних ссор из-за того, что они оценивают окружающую подростка реальность со своей колокольни! После конфликта, придя в себя, всегда полезно его прокрутить, будто фильм, снова в своей памяти, представить себе, что ощущает ребенок.
Вот еще несколько приемов для лучшего понимания сына или дочери.
Пройдите с сыном (дочерью) какой-то маршрут, например, от дома до универмага, и попытайтесь описать увиденное его (ее) глазами (а он или она может попробовать сделать то же самое как бы вашими глазами). Так же полезно оценить глазами преемника (или друг друга) просмотренный фильм, увиденную на вернисаже картину, какого-то человека и т.д.
Почаще возвращайтесь в свое детство, в каком находится ваш(-а) сын (дочь). Достаньте дневники, письма, фотографии, рисунки своего отрочества. Заведите пластинку или кассету, которую любили слушать в том возрасте. Одним словом, создайте, желательно в полном уединении, атмосферу того времени, когда вам было 13-17 лет.
Попробуйте объективно сопоставить своего сына (дочь) и себя в его (ее) возрасте, сравните ваши характеры, разные стороны жизни, достижения. Если подойти беспристрастно, наверняка в чем-то преемник (преемница) окажется лучше вас, более продвинутым, чем вы в его (ее) возрасте. А после такого экскурса в прошлое придите к сыну (дочери) и расскажите о своем отрочестве. Чем чаще мы вспоминаем свое детство, тем лучше понимаем наших детей.
Каждый родитель может проверить себя, насколько хорошо он знает своих детей. Для этого можно составить анкету. Мать отвечает на вопросы анкеты за дочь, как та относится к разным проблемам бытия. А дочь отвечает на те же вопросы сама. Вопросы могут быть разными: в какой степени дочь считает себя счастливой (например, по 10-балльной шкале), как оценивает свой характер, кому в первую очередь поведала бы свою самую сокровенную тайну, какой самый счастливый и самый ужасный день в ее жизни, чем хотела бы заниматься, став взрослой, сколько хочет иметь детей и т.д. Любопытно потом сопоставить ответы.
Только собственным примером - и это надо делать как можно раньше - можно побудить детей понимать других людей, приучить проявлять сочувствие, сопереживание, соболезнование и прочие "со", без чего невозможна жизнь семьи, общества.
Уважать родителей - потребность
Девочка-подросток насмехается над своим дядей, так и норовит уколоть его, особенно в присутствии других людей. Откуда такая нелюбовь? Когда она была маленькой, дядя частенько ее обрывал: "Молчи, это не твоего ума дело!", "Знай свое место, когда говорят старшие" и т.д. Почему? Потому что сам дядя не чувствовал себя солидным и взрослым рядом с другими людьми.
Одно из самых больших заблуждений представителей старшего поколения состоит в том, что они считают наиболее эффективным воздействием на ребенка понижение его статуса репликами типа "молоко на губах не обсохло", "от горшка два вершка", не понимая, что этим они понижают прежде всего себя (помните, "молодец против овец..."). Тот, кто покушается на социальный статус подростка, становится его недругом, поскольку самая большая его задача, наоборот, - выглядеть значимее. Он очень ревностно воспринимает свой статус в обществе. Гораздо больше толку, когда взрослые говорят что-нибудь вроде "ты такой серьезный человек, и вдруг...". Чем выше чувство собственного достоинства у родителей, тем выше оно будет у детей. Например, человек с высоким уровнем самоуважения не опустится до того, чтобы своего сына назвать дураком. Надо, чтобы прямо-таки в воздухе в доме ощущалось: здесь общаются на высоком этическом уровне.
Чтобы не пришлось с боем отстаивать свои права, когда сын или дочь достигнет подросткового возраста, ребенку нужно сызмальства давать понять, что уважение личных прав и человеческого достоинства - процесс обоюдный.
Это права: на уважительное обращение; на собственное мнение; на взаимопомощь; на неприкосновенность личных вещей; на тишину и спокойствие в разумных пределах; на отношения с другими людьми, ничем себя не скомпрометировавшими; на вид отдыха по собственному выбору, если он не приносит вреда самому или кому-то еще и т.д. Каждая семья может добавить в этот список актуальные для нее пункты. "Правовые" отношения в семье резко уменьшают вероятность того, что дети доставят родителям серьезные неприятности и причинят ущерб.
Некоторые родители говорят: "Вот вырастет человеком, станет личностью, тогда и будем его уважать. Уважение надо еще заслужить". Но это значит - ставить телегу впереди лошади. Именно уважение к личности ребенка за то, что он - человек, а не жучок на стебельке, и создает основу, объединяемую понятием "достойный человек".
Отношение сына или дочери к родителям в начале подросткового возраста часто меняется в сторону грубости, хамства потому, что перед его глазами исчезает ореол исключительности, который ранее витал над отцом и матерью. До этого родители были непререкаемым авторитетом, поскольку других мнений он слышал мало. А тут они резко снижаются до уровня обыкновенных людей со своими слабостями. И сын или дочь сначала никак не может смириться с исчезновением "нимба" безупречности, невольно обвиняя в этом самих родителей и очень болезненно воспринимая то, что, оказывается, их боготворить не за что.
Родителям подготовиться бы к моменту "прозрения" детей, к периоду повышенной критичности по отношению к ним и другим людям, подтянуться, стараться не совершать предосудительных поступков. А они часто, наоборот, снижают требовательность к самим себе, словно подгоняя детей поскорее разочароваться в себе. В частности, отец берет ремень и лупит выросшую самолюбивую дочь. Но трудно ждать душевной отдачи от подростка, если он постоянно занят проблемой своей психологической и физической защиты.
Когда дети в более старшем возрасте подводят итоги, что дали им родители, как правило, больше ценят не материальные, а духовные ценности.
Здравствуйте, Людмила!
Вам не нравится такое отношение дочери, но вы в замешательстве и не знаете, как реагировать. Такую ситуацию нельзя пускать на самотек. Подумаем вместе, что можно предпринять в ваших обстоятельствах.
Ребенок отгораживается
Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Подросток становится неуправляемым, от него невозможно ничего добиться. Кажется, что он вовсе вас не слышит. "Отстань!" - вот его типичная реакция. Постарайтесь следовать этой стратегии:
- Старайтесь говорить с дочерью меньше. Вероятность, что она воспримет ваши слова, повышается. Дети нуждаются в большем времени для обработки услышанного прежде, чем они ответят, поскольку у них скорость обработки информации совсем другая, чем у взрослых. Практически это выглядит следующим образом. Задайте вопрос и подождите хотя бы 5 - 10 секунд. Тогда у ребенка есть шанс, что он услышит и поймет вас. И вероятность того, что он ответит адекватно, повышается. Старайтесь говорить точно и коротко. Избегайте длинных монологов. В подростковом возрасте сыновья и дочери становятся более восприимчивыми, если знают, что им не будут читать лекций. К примеру: "Пожалуйста, убери в комнате, прежде чем пойдешь гулять", "Садись делать уроки". Порой достаточно напомнить: "Уборка!", "Математика!".
- Пусть ваш голос будет доброжелательным, вежливым и тихим. Приглушенное обращение застает ребенка врасплох, и он инстинктивно остановится, прислушиваясь. Учителя хорошо знают этот прием и успешно применяют его, успокаивая "буйный" класс.
- Внимательно слушайте ребенка. Когда ваша дочь вам что-то рассказывает, не отвлекайтесь на постороннее. Попробуйте слушать ее вдвое больше, чем говорите сами. Ваша взрослеющая дочь не научится вниманию и послушанию, если вы не подадите ей пример. Полезно проследить за собой, как вы слушаете других людей - мужа, родственников - и в первую очередь дочь.
- Будучи раздраженной, не начинайте разговор. Подросток в силу особенностей своего возраста крайне эмоционально нестабилен и легко переймет ваши эмоции. А восприняв вашу агрессию, он вас перестанет слышать.
- Прежде чем обратиться к ребенку, установите зрительный контакт с ним. Это значит - убедитесь в том, что он смотрит на вас. Если это не так, обратитесь с просьбой - посмотреть на вас. Смотря ребенку в глаза, формулируйте свою просьбу или вопрос. Делая так постоянно, когда вам нужно внимание ребенка, вы приучите его слушать вас.
- Подросткам трудно переключать внимание. Когда они заняты чем-то увлекательным, им сложно отвлечься на ваш вопрос. Решение - озвучить предупреждение: "Отвлекись через минуту, мне нужно с тобой поговорить", "Я хочу, чтобы ты мне помог через пару минут". Устанавливаемый временной интервал не должен быть больше 5 минут, в противном случае ребенок просто забудет о просьбе.
Агрессивное поведение
Иногда агрессию ребенка можно спутать с возрастным упрямством. Например, в возрасте от 2 до 4 лет ребенок стремится отстоять свою независимость. Чем сильнее на него давят, тем больше он сопротивляется. "Идем спать!" - "Я не хочу! Отстань!" Когда ребенка перестают принуждать, он перестает грубить.
Агрессивное поведение - это угроза или ущерб окружающим. Это могут быть как слова (грубые выражения), так и действия. К агрессивному типу поведения склонны дети, которые не умеют владеть эмоциями в сложной ситуации, тревожные и неуверенные. Среди посторонних они держатся замкнуто, а дома могут проявлять свои эмоции грубо и даже оскорбительно. Родителям важно вмешаться как можно раньше. Ребенка нужно научить контролировать свое поведение, решая конфликты без агрессии. Родители должны учить его альтернативным способам решения проблем.
С уважением, Галина.
У родителей часто возникают сложности в общении с детьми . Зачастую это происходит потому, что Вы не говорите с детьми на одном языке. А раз не говорите на одном языке, не доносите до них свою мысль и идею - то о понимании не может быть и речи. Вас просто не слышат .
Если вы говорите словами взрослого человека, мыслите категориями взрослого человека - то вы и с ребенком пытаетесь говорит как с взрослым. А он, хоть и строит из себя эдакого крутого парня, и пытается казаться взрослым - всего лишь ребенок .
И если вы не поймете, что его на самом деле беспокоит, не поймете того, как он мыслит и как думает - у вас не получится наладить контакт. Частый и тупиковый способ - просто командовать. Метод “Упал-отжался”. Ничего кроме напряженности это не даст.
Чем больше вы будете вести себя как деспот - тем больше, быстрее и сильнее будет разрушаться между вами мост доверия и понимания.
А когда у родителей нет понимания с детьми, то со своими проблемами и сложностями они идут не к родителям, а в другое место. Чаще всего - на улицу. Улица не даст хороших решений.
Пример : у ребенка не очень хорошая компания. Может быть, ребята которые курят и пьют, и,возможно, совершают какие-то мелкие правонарушения. Что чаще всего делают родители? - грозным голосом говорят: “Я запрещаю тебе общаться с этими детьми. Они плохие и приведут тебя к беде. ” Ну или что-то в таком духе.
Здорово. Как Вы думаете - как отреагирует на это подросток, одержимый духом противоречия?
100% наоборот. Можно попробовать описать ход его мыслей: “Как это, мне родители запрещают общаться с Васькой???!!! Он же такой мега-крутой и супер модный чувак! Он курит, классно плюет через зубы, хамит учителям, ловко бьет в нос. Его же боится вся школа/район. Ах уж эти родители, отставшие от жизни динозавры. Они же совсем ничего не понимают в жизни! “
Я очень сильно утрирую. Но вы должны понимать, как думает ваш ребенок . И, скорее всего, именно такой внутренний диалог произойдет у подростка.
Золотая середина
Это не значит, что вы должны быть слабым, безвольным и позволять вить из себя веревки. Говорю это на всякий случай - есть товарищи, которые любят крайности.
Вы просто должны быть понятны ребенку. Аргументируйте свои слова. Продавайте идею. Доносите - почему вы так считаете и так думаете. Но при этом, не забывайте - что вы здесь старший, вы родитель. Большой здесь - именно Вы.
Как сделать так, чтобы ребенок Вас услышал?
Увеличить свои шансы на успех очень легко. Просто говорите на языке ребенка [я не про сленг] и уважайте его. Это сродни маркетингу - “продайте” ему свою идею.
Лучше всего работают истории. К примеру, расскажите ему интересную и похожую историю. Из Вашей жизни, жизни Вашего знакомого. Главное - чтобы история его могла чему-то научить. Подсказать выход из той ситуации, где он оказался. Чтобы она резонировала с ним. Все мы когда-то были молодыми. Все совершали похожие ошибки.
Главное - не унижать его и то что для него ценно и интересно. Этот мостик очень хрупкий.
Вот пример, как можно было бы провести такой разговор: -“Ты знаешь, Игорь, когда-то мне тоже было 15 лет. И я так же как и ты дружил с такой компанией. Так же как и ты - начал курить. Так же как и ты, я пробовал спиртное. И только повзрослев я понял, что старшие ребята ловко мной манипулировали, чтобы получать от этого выгоду. Разные выгоды. Знаешь, я жалею, что начал тогда курить. Это сильно подорвало мое здоровье. Как оказалось - круто и модно это было только в школе. Когда я немного подрос (а ты подрастешь скоро тоже) - я понял, что курение сильно подрывает мое здоровье, ограничивает в спорте. К сожалению, было уже поздно, потому что у меня развилась зависимость от никотина, и бросить курить оказалось очень трудно. Не повторяй мою ошибку - ведь ты можешь оказаться в той же ловушке.
А по поводу твоего друга Васьки - сейчас он для тебя очень крутой и авторитет, я это понимаю. И если он тебе интересен - ты можешь общаться с ним и дальше. Просто имей ввиду - такие ребята редко думают о своем будущем и подбивают на это остальных. Хочешь общаться - общайся. Главное - не позволяй никому манипулировать тобой. Не бросай учебу и будь осторожен, чтобы тебя не втянули в криминальную историю. ”
Вопрос на миллион : будуте ли вы услышаны и поняты?
Ответ очевиден - Да ! И вот почему. - Вы прямо говорите ребенку - “Я такой же как и ты. Я был таким же как и ты. Я прошел через это и понимаю твои проблемы. ”. Когда вы говорите с ним так - он Вас слышит . Возможно не сразу, но он прислушивается. Он понимает, что вы его понимаете, и начинает доверять Вам. А значит, с проблемами - он прийдет к Вам, а не на улицу.
И наоборот
Когда родители начинают мериться с детьми у кого “крепче яйца” - ничего хорошего не происходит. Важно нащупать ключ к пониманию. И этот ключ очень прост - ребенка нужно понимать и уважать. Иначе ваш ребенок может пойти искать понимания в другое место.
Формула взаимопонимания
Если хотите быть услышанным, Вам нужно понять несколько вещей.
Говорить, а не командовать
Если вы переслужили в армии, и не видите границы между семьей и службой - это не для вас. Можете смело закрывать эту страничку. Всем остальным читать обязательно. ,Если общаться исключительно в приказном порядке то можно вырастить либо забитого и несамостоятельного ребенка, либо же с самого детства вы взрастите в своем ребенка агрессию, ненависть и жажду отомстить. Я не шучу. Представляете, как чувствует себя ребенок обуреваемый этими чувствами?
Слышать и понимать
Да, я снова об этом. Слышать о чем он говорит, и понимать его сложности и проблемы. Даже если они кажутся Вам глупыми и бредовыми. Этот период пройдет. А вот непонимание, которое может зародиться здесь - останется надолго. Это зависит от Вас. Если вы хоть раз высмеете ребенка, когда он пришел к вам за помощью и открылся - больше не придет. Доверие - как мост через пропасть. Сложно построить, легко разрушить.
Формула проста:
Внимание=Понимание
Чем больше внимания, тем больше понимания. Чем меньше внимания - тем меньше понимания.
Чем больше внимания Вы уделяете общению с ребенком - тем больше он вам доверяет. Тем больше он открыт чтобы слушать то, что Вы ему говорите. Тем больше он прислушивается именно к Вам, и не ищет “авторитетов” и понимания на стороне. Вы должны быть искренны. Для галочки - не прокатит. Помните - для ребенка родители - самые близкие люди. Оставайтесь такими.
Пробуйте, и результат не заставит себя долго ждать.
P.S. Будьте искренни. Фальшь легко распознается.
P.P.S. С огромной вероятностью, Ваш ребенок повторит Вашу модель воспитания и на своих детях. Поэтому, так как воспитываете его Вы - скорее всего и он будет воспитывать Ваших внуков. У него же с детства есть перед глазами образ “идеальных родителей”.
Знакомо Вам? А на самом деле то ребенок не виноват! Он же не специально (а может и специально – уважительная причина у него)! Так как же быть?
На самом деле ребенок «не слышит» Вас в 3 случаях:
1. Действительно не слышит - Вы вне зоны его внимания (его внимание сосредоточено на чем-то другом).
2. Не хочет слышать.
3. Имеет физические проблемы со слуховым аппаратом.
Если ребенок нас не слышит, так как мы находимся вне зоны его внимания.
Это происходит, когда ребенок сосредоточен на чем-то другом: смотрит мультфильм, рассматривает картинки в книге (или читает ее увлеченно), играет игрушками (интернет игры – особая история!) и т.д. Как обратить и направить его внимание:
1. Вместо крика – говорите тише, можно даже шёпотом «Лиза… доця… милая моя… Я тебя зову.» - у нас срабатывает. Внимание привлекают контрастные, необычные предметы, звуки.
2. Прикоснитесь к ребенку. Можно поцеловать или погладить по голове, или просто прикоснуться к плечу, руке. Таким образом внимание ребенка переключается на раздражитель другой сенсорной системы: тут малыш что-то рассматривал (зрительный анализатор), глазки напрягались,и вот – что-то почувствовал теплое – мамину руку (тактильный анализатор) – так приятно!
3. Начните делать что-то другое, чем не были заняты прежде в данный момент времени, что-то новенькое, что заинтересует ребенка: выйдите в другую комнату – «Куда мама пошла?» - думает малыш, приоткройте дверцу шкафчика, как будто Вы что-то там ищите - «Ага, а что это у нас там?», начните переставлять его игрушки или доставать вещи. Суть этого всего в том, что наше внимание привлекают движущиеся предметы, люди. А как только ребенок обратил свое внимание на наши действия, подхватываем и направляем в нужное нам русло: «Ты поиграла? Давай пойдем гулять на улицу…»
Когда ребенок не хочет нас слышать, он включает «игнор» или «мороз». Это происходит, когда:
Ему не интересно и не выгодно то, о чем мы ему говорим (наше поучение жизни ребенок слушает первые10-20 секунд,а остальные 5-7-8 или не доведи господи - 20 минут- думает «Когда же я пойду гулять?»).
Он «вредничает» - это протест (частый гость в кризисные периоды - «хочу как хочу Я», а не мама, папа, ...) или он хочет обратить на себя внимание таким образом.
Как быть, если чудо-чадо игнорирует нас или уже что-то сотворило,то:
1. Остановить его (придержите за плече или руку – только спокойно и «Стоп»).
2. Обратите внимание ребенка на то, чтоон сделал или делает («Посмотри»), может малыш даже и не заметил, чтопроизошло (он же не планировал! Так получилось…).
3. Объясняем произошедшее или возможные последствия (только 10 секунд, сперва наше отношение – потом последствия: «Я переживаю за тебя. Ты можешь больно удариться).
4. Переключаем внимание малыша на что-то другое «Давай поиграем в лото», или «Давай я тебе почитаю». ВАЖНО, что б ребенок почувствовал, что Вы действительно переживаете. Лучшее средство – Ваше внимание.
Так, с моей дочкой, такой трюк, как «Сейчас подожди, я доготовлю кашу и почитаю» - не пройдет. Думаю, она не одна такая – внимание ребенку надо здесь и сейчас! Я оставляю все дела, мы садимся, делаю установку «Читаю 1 сказку» и читаем, обнимаемся, переключаю ребенка на игру «Теперь ты покормишь Катю (куклу), ая доварю кашу». И она спокойно меня отпускает.
И последнее, если Вы замечаете, что ребенок не реагирует на резкие звуки (загремела крышка кастрюли, а дите даже не повернулось) и ничего из вышеперечисленного не работает, есть повод задуматься над тем, не имеет ли ребенок проблем со слухом. В данном случае нужно проконсультироваться со специалистом.
Прислушивайтесь к желаниям Вашего малыша, его настроению и потребностям; варьируйте предложенные психологами способы влияния на ребенка; избегайте крика (ребенок привыкает и адаптируется ко всему) и Вы сбережете и свои нервы, и любовь чада к Вам и миру в целом!