Аметист в сми. Умение сомневаться: juliamatveeva — LiveJournal Мы будем рассказывать друг другу сказки и притчи
Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.
Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.
Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!
Точно? Уверены?
Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения
Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.
Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника
Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,
найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.
Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:
Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались
под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).
Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.
Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,
здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.
Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…
Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.
Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.
Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”
Все эти состояния для нас нужны и важны:
и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);
и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);
и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?
Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности
во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.
Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.
Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего
человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть
Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний
Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает
в реальной жизни.
Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,
где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье
одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике
с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал
бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла
во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.
Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.
Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:
у старушенции боооольшие проблемы с головой.
Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют
всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя
с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.
Неужели не встречали?
Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,
сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть
разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)
радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.
и тп. как понимаете вариации бесконечны.
Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,
прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….
Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,
эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…
В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее
Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,
которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,
а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).
Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать
с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.
Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой
оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:
всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами
семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!
И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.
И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.
Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным
мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,
перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:
“Мама всегда добивается чего хочет!”
Ничего, что все это может закончится очень плохо!…
“- Как?” – спросила меня эта женщина.
– Чего ты боишься больше всего в жизни?
“- Одиночества…”
– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,
как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья
терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди
старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,
а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,
еще там невестки появятся, внуки…
“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают
своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!
Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”
Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,
где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!
Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,
включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает
самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”
На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает
и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания
не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,
и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.
Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!
Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!
Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.
В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца
не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.
Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.
На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,
вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами
все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне
реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.
В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.
Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с
наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все
разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,
чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…
как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,
и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,
потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…
И всегда взбучка от матери…
Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:
деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда
пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”
Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)
руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо
наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала
такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного
ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!
Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,
ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением
как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.
Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,
вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:
У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”
Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и
Денежная Психогигиена.
Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,
этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.
А я Вам задам одну загадку, она прикольная:
что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?
Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.
Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.
Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.
Причины внутренние и внешние
Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):
- неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
- нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
- нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).
Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:
- сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
- нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
- нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.
Социальные причины инфантилизма:
Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→
Что должно быть сформировано
Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:
- необходимый опыт, умения и навыки,
- взрослое поведение для них стало привычным,
- у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
- у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
- у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
- у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
- взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.
Воспитание самостоятельности
Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
- создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
- создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
- создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.
» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.
Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.
1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними
Сценарий поведения
Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.
Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.
Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.
Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.
Чем это грозит в будущем
Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.
В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.
2. Они слишком часто вас хвалили
Сценарий поведения
Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.
Чем это грозит в будущем
Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.
Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.
3. Они выбрали за вас спортивную секцию
Сценарий поведения
Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.
Чем это грозит в будущем
Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.
Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.
Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.
4. Они вмешивались в детские игры
Сценарий поведения
Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.
Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.
Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.
Чем это грозит в будущем
О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.
Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.
Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.
5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий
Сценарий поведения
Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.
Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.
В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.
Чем это грозит в будущем
Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?
Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?
6. Они делали за вас поделки в школе
Сценарий поведения
У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.
Чем это грозит в будущем
Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.
На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?
Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.
7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
Сценарий поведения
Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.
Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.
Чем это грозит в будущем
Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.
Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.
Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.
Добрый день, друзья!
Много лет назад мы убрали из дома телевизор. Также у нас нет радио.
Правда, есть интернет) Для детей он - с ограничениями.
Почему?
Потому что, имея дома доступ к неконтролируемому потоку информации мы - взрослые не успевали ее обрабатывать и фильтровать - что правда, что ложь - мы не успевали это осознавать.
И когда тебе 100 раз говорят об одном и том же, ты не успеваешь понять - а что здесь МОИ мысли. Как к этому отношусь Я?
Что же говорить о наших детях.
Во что это выливается практически?
Об этом нам предлагает подумать Дима Зицер.
Обожженные воздухом
+ T -
На курсе педагогов говорили о сострадании. И я вдруг с ужасом почувствовал, что само это понятие стало размытым и аморфным. Одна из участниц сказала так: "Я не могу всех жалеть, меня это обожжет, нужно себя поберечь!"
Но ведь "поберечь себя" - как раз сострадать, именно это является хоть каким-то залогом того, что я останусь человеком, что меня не превратят в функцию. Функциями, знаете ли, так просто управлять. Остается только один рычаг: вкл/выкл.
Мы предлагаем детям и самим себе рациональный мир, в котором все ответы известны: не надо было делать так-то и так-то - не было бы такого результата. Он (она, они) сами виноваты! Надо было работать - не пришлось бы просить милостыню. Нужно было молчать - остался бы жив! Этот подход, превратившийся уже в мейнстрим, приводит к обездушиванию, а затем и к окончательному обезличиванию. Без открытости к чужой боли мы вообще перестаем быть живыми. И уж конечно, неспособны мы тогда и на любовь, которая так затратна. А еще проще - так: не сочувствуем другим, значит ни за что не позволим себе чувствовать и самих себя. Умные говорящие головы бездушных марионеток...
Если постоянно тренировать человека в невосприимчивости, рано или поздно проявится результат. Вот он, этот результат: меня ЭТО не касается. Ничто не касается. И вот уже и педагоги в стремлении все объяснить, научить, как правильно жить, забывают просто пожалеть. А заодно и верят, что знают, как это - правильно жить. С нивелирования восприимчивости к чужой боли начинались самые страшные события в истории. Нужно напомнить? Думаю, справитесь сами.
Однако, есть и естественное продолжение у этого процесса обездушивания. Его прямым результатом непременно становится единомыслие, деление людей на своих и врагов. И в крайней точке безразличие парадоксальным образом превращается в исступленную ненависть.
Одна мама со слезами обратилась ко мне: «Во время прогулки мой мальчик (8 лет!) кидал камни в дворника, таджика по национальности. И в ответ на мой крик о том, что так нельзя, что это называется расизмом, развел руками: «Почему? В него можно… Я его ненавижу!..» Ага, в него можно. И не в том даже дело, что он «чужой». А в том, что принять такую естественную мысль, что речь идет об обычном человеке, немногим отличающемся от папы и мамы, в состоянии дремлющей (заботливо усыпленной?) души совершенно невозможно. Такое принятие ведь требует хотя бы минимального нравственного действия. А вне его остаются лишь два варианта: ненавидеть или не относиться никак.
Как это произошло? Что случилось с чудесным домашним мальчиком из интеллигентной семьи? А ничего не случилось. Он попросту надышался нынешним воздухом. Надышался и невзначай подцепил инфекцию…
Инфицироваться в наши дни пугающе легко. То поле напряжения, в котором многие из детей невольно оказываются, не просто вредно для детской психики - это может испортить их жизнь навсегда. Не дай им бог познать и запомнить жуткую сладость ненависти. И начать судить мир по наличию или отсутствию черного клокотания в собственной груди. Именно этот вирус растворен сегодня во влажном зимнем воздухе. И главными симптомами заболевания являются полнейшее равнодушие и ненависть - простейшее конвульсивное действие спящей души. «Не надо думать - с нами тот, кто все за нас решит…»
Нужна вакцина. И, к счастью, она существует, да и изобретена давным-давно. Имя ей - сомнение.
Усомниться - значит начать длинный путь независимого исследования (не случайно диктаторы во все времена так усердно боролись в первую очередь с сомневающимися). Сейчас проще всего приобрести навык такого исследования, заняться формированием личного отношения к происходящему. Материала вокруг - хоть отбавляй. Страшно сомневаться? Да, бывает страшновато, но это лучше, чем втягивание их в мутный поток единомыслия.
Все, что происходит вокруг, относится к нашим детям никак не меньше, чем к нам. А их позиция не менее значима. Следовательно, мы обязаны с ними разговаривать, причем о том же, о чем говорим между собой. Пусть становятся полноценными участниками любой беседы, пусть высказывают мнение, пусть спорят. И разговаривать нужно произвольно, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Ведь речь идет о лекарстве.
Сейчас лучшее время для того, чтобы научить их противостоять "подсадке на эмоцию" - одной из самых гнусных разновидностей манипулирования, когда каждый, кто не существует в состоянии анабиоза или истерики любого толка, объявляется выскочкой, бесчувственной сволочью или врагом - в зависимости от ситуации. Как противостоять? Для начала всего лишь позволить себе усомниться, задать хотя бы один вопрос.
Сомнение учит и тому, что каждый раз, обнаруживая себя на стороне большинства, нам необходимо проверить, все ли в порядке: не спим ли мы, или, наоборот, не оказались ли случаем на гребне волны (полагаю, излишне напоминать, что исторически именно решения большинства часто приводили к трагедиям, в то время, как меньшинство, сопровождаемое страхами и сомнениями, обеспечивало наше нравственное выживание).
А коротко говоря - так: ВСЕ, что происходит вокруг касается нас! Все - наше дело! Без исключения. И нам говорить об этом с детьми. Когда лень, когда страшно, когда больно.
Потому что "душа, уж это точно, ежели обожжена - справедливей, милосерднее и праведней она"
(Юлия Матвеева) Для тех взрослых, кто хочет прикоснуться к своей душе. Остановиться. Полечить ее прекрасным, приглашаю вас на арт-семинар в Крым.
Мест там совсем немного)
Лето..
Крым.. Июль
Полуостров Тарханкут…
А что делаем там мы?)
Мы учимся расслабляться….вдох-выдох ….
Прислушиваться к себе…тихо-тихо….
Замечать красоту вокруг….как красивоооооо…
И еще раз тихооонечко вдооох-выыыдох…
Мы будем рисовать…
Съездим на лавандовое поле…
Мы будем творить красивые вещи, которые будут пахнуть лавандой…
А море будет совсем рядом с нами
Мы будем и разговаривать, и наслаждаться тишиной….
Будем танцевать и передавать движением то, что на душе….
Мы будем рассказывать друг другу сказки и притчи.
Или даже попробуем их написать)
Я приглашаю вас!!!
И..еще варианты того, как можно лучше узнать своего ребенка, как можно укрепить ваши отношения:
Приглашаю вас разделить с нами лето)
Семейный лагерь «Лабораторная работа»,
21-30 июня, Беларусь
Огромная зеленая территория и вся в нашем распоряжении!
Сказочные домики)
ОГРОМНОЕ озеро
Опыты, исследования, красивейшее озеро, белорусское молоко и творог (ммм) и наша большая и очень интересная компания.
Семейный лагерь » Путешествие во времени»
6-15 августа 2016, Беларусь
Мультфильмы с нуля и до результата.
Киностудия и съемка роликов.
Написание сценариев.
Поход.
Развитие фантазии.