Врачебные байки. Медицинские байки - onoff49 — ЖЖ

Когда я работала в отделении травматологии и ортопедии, то на работу ходила всегда пешком. Дорога занимала всего 20 минут, и почему бы не прогуляться? Маршрут был каждый день один и тот же и зимой, и летом.

И вот начала я замечать, что возле одного дома на скамейке всё время сидит одна и та же старушка. Работала я в ночную смену – с 4 вечера и до 8 утра. И старушку видела каждый раз, как шла на работу.

Зимой, её, конечно, не было. Но с ранней весны и до осени она сидела каждый день, по крайней мере в то время, когда я проходила мимо.

И вот как-то раз пришла я на работу, пошла по палатам раздавать вечерние градусники, захожу в палату номер 1 и вижу там эту старушку с переломом бедра. Я смотрю на неё, она смотрит на меня, а потом выдаёт:

Вот я и узнала, где работает эта девушка с косой. 5 лет мечтала это сделать.

Случилась у меня флегмона во время пребывания в стационаре. Вскрыли ее, все нормально вроде, доктор хороший попался, можно было норм поговорить с ним, пошутить. Захотелось мне его отблагодарить, естественно, не в больнице, ибо это взятка. а в неформальной обстановке, скажем так. Смотрю выписку - а ФИО нет, он просто фигурирует как "хирург". Ок, думаю, может забыли просто вписать. Иду в больницу, спрашиваю, старшая медсестра поднимает историю болезни и... он там тоже "хирург", ФИО нет. Лечащий врач не знает, заведующий отделением не знает, в конце концов написал запрос главврачу - и он не знает, нет ни у кого информации что за хирург. К слову, хирургов в больнице той очень много, т.к. большая клиника, не буду же я выжидать утром и вылавливать их?
Проблема решилась только тогда, когда я написал в областное министерство здравоохранения, и только тогда "амнезия" у главврача пропала, и он таки назвал ФИО.
Уже потом мне рассказали сотрудники больницы, что это было. На врача поступило 2 жалобы от разных паиентов о том, что он вообще ничего не умеет и нанес вред здоровью, и что они будут судиться. Таким образом в больнице решили, что если не будут писать его имя, то это, внимание(!) убережет от дальнейших исков, типа, не найдут кто операцию делал. Это повезло еще больнице, что я оказался нормальным человеком и не стал обращаться куда следует, а ведь могли бы их потрясти знатно. На самом деле это самый тупейший метод, который я когда-либо видел в государственном учреждении - прятать общедоступную информацию.
Вот так вот бывает)))

Дело было вечером, делать было нечего, поэтому, когда ко мне заглянула совершенно незнакомая пациентка “просто спросить”, я была совершенно не против. Тем более, что вопрос-то нешуточный.

После долгого разглядывания таблички на двери кабинета и моего бейджика и сакраментального вопроса “А не доктор ли вы часом? >_>”, достает впечатляющего виду бумажку размером со спичечный коробок и буквально по буквам считывает:

Доктор, а вы не знаете, что такое ге-ру-до-терапия?

Лечение пиявками.

Делает большие глаза.

Пиявками? Я хочу. У вас тут можно сделать?

Нет, - говорю, - по ОМС услуга не предоставляется. Если хотите - ищите в платных центрах.

Только платно?

Только платно.

Это мне подруга посоветовала. Очень уж ей от ног помогло. А у меня тоже ноги болят. Она мне еще посоветовала успокоительное. Тоже говорит от ног помогает и от головной боли. Вы мне не подскажете, хороший препарат? - опускает взгляд в бумажку. - Ци-а-ни-стый кальций.

Едва сдерживаю сардонический хохот.

Да! Да, калий! Хороший препарат? Стоит принимать?

Но что сделать с этим не знаю. Система меняется, и меняется в худшую сторону очень быстро. 2 года назад, к примеру, приходит на прием пациент, видишь проблему, например фурункул рядом с ухом, сходу решаешь ее и все. Атерома, гигрома, папиллома, гемангиома, тысячи их - все решаешь на месте. Нет проблем вообще ни у кого. Потом выходят непонятные приказы Минздрава, что вообще любые припухлости, даже на 100% без онконастороженности нужно посылать к онкологу. Прошлый год, был под эгидой онконастороженности, если что. Запрещено оперировать доброкачественные образования без справки от онколога. В итоге, очередь к онкологу на месяц занята, операция на 3 минуты - пациент ждет очереди 2 месяца.

Про этот идиотизм можно рассказывать почти вечно. 2 года назад мы отправляли пациентов с патологией кисти в единственное отделение микрохирургии кисти в городе. В прошлом году что произошло? Внезапно, теперь пациент с любой патологией должен писать заявление, что ему плохо, делать рентген, даже если он ему не нужен (например, с контрактурой Дюпюитрена), становиться в очередь через идиотский центр плановой госпитализации, ждать месяцы, чтобы потом ему отказали, потому что «недозвонились», хотя часто и не звонили вовсе.

Вызывает меня заведующая по середине приема, почему прооперировали атерому околоушной области? Ситуация острая, должен был. Все что в околоушной области это ЛОРы. Не прикасаться. Ну ок не прикасаюсь. Звонят ЛОРы - как нам оперировать, у нас даже не то что операционной, даже перевязочной нет, да мы и не оперируем обычно такие вещи?! Ну мы так то и сами в шоке, приходите к нам в операционную, если что, можем сами, но начальство велело официально не трогать ухи. Пациент лоров теперь. Один человек будет приходить за всю смену, ЛОР-врач будет идти с ним через все здание, чтобы сделать перевязку.

У меня все еще кипит. Ряд больниц принимала вас (наших пациентов) вполне себе спокойно, и вот, выясняется, что в этом году все меняется. Никаких сеток при операциях по поводу грыж, никаких лапароскопических операций при ЖКБ, никаких консультаций без официальной хрени подобного рода... Кто это делает, зачем? К чему эти потоки пациентов между врачами, при том, что в 90% случаев вопрос должен решаться на месте без каких-либо проблем. Полагаю, что делается это отчасти, чтобы увеличить отчисления от страховых компаний, хоть каким-то легальным способом, ведь каждый визит к врачу оплачивается. А может, где-то сидят совы-эффективные менеджеры, делают планы оптимизаций, не понимая сути работы врачей. В общем, друзья, мне искренне жаль, но судя по всему, дальше будет еще хуже. Дна не будет, будет падение в черную дыру. Что делать с этим на уровне обычного врача - без понятия. Просто улыбаемся и машем. Всем добра и понимания.

Был у нас такой случай. Я еще был интерном, и активно принимал участие в работе отделения сердечно сосудистой хирургии. Если кто не знает, в медицинской сфере по каждой из структур есть комиссия.

Тогда с управленческих структур, нас предупредили, о приходе комиссии по лекарственным назначениям. Проверяли назначения лекарственных средств и лечение пациентов. И вот сидим мы с врачами отделения и переписываем листы назначений в основном кардиологических послеоперационных больных. Я в недоумении, почему-то с листов назначений убираем определенные средства, от которых есть эффект, и добавляем другие, скажем менее эффективные. Самое смешное было после, когда кардиолог попросила меня сказать пациентам, если комиссия будет спрашивать о лекарстве, которого нет в назначении, но присутствующее у него на полке, будто бы это они сами себе это назначили, по тем или иным причинам.

Представьте такую ситуацию, пациент покупает довольно недешевые лекарственные средства за свой счет, по назначению врача, а теперь получается после моих слов, будто бы вам их никто не назначал. Пациенты были в недоумении, чаще всего были вопросы: «Доктор, а это лекарство действительно мне помогает?», «А зачем тогда мы его купили?», но самое смешное было: «А не травите ли вы нас, чтобы после повторно оперировать?». И вот, как мне объяснить человеку, что мы работаем по протоколу, где есть определенные средства, где шаг влево или вправо карается штрафом. Если ты хочешь назначить дополнительное обследование, ты обязан обосновать и получить подпись от зам.глав.врача, при этом истории болезни могут штрафоваться, если пациент находился в больнице больше допустимого срока по его заболеванию (например: по одной истории болезни оплата 100%, если не соблюдаются правила лечения, передержаны сроки лечения, оплата по истории 50%, или же она штрафуется полностью). Государство меньше платит больнице, а глав. врач, портит отношения в лечащим врачом.

А сейчас наше поколение врачей стало лечить по шаблону. Мы перестали самостоятельно думать. Перестали лечить комплексно, лечим в первую очередь симптомы. Я не хочу оправдывать себя, но в большинстве в своем, пациентами воспринимаются негативно мои назначения, когда я прописываю купить то или иное лекарство за свой счет.

Однажды, в кругу моих знакомых, не из сферы медицины, меня спросили: «Ты столько лет учишься, почему ты нам не рекомендуешь всякие медицинские полезности?». На что я вам скажу друзья: У каждого в руках свое здоровье, вы слушаете и прислушиваетесь только тогда, когда вас действительно что-то беспокоит. Мои старания вам что-то вколотить как мертвому припарка.

Запомнился мне почему-то один вызов.
Вызвали работники АЗС на лежащего на газоне рядом с АЗС бомжа. Начало апреля было, холодно. Приехали, дедулька лежит на газоне, с ним сумка-тележка. Загрузили дедульку в салон, решили экг снять, термометрию опять же, короче, стали раздевать его, а он под грязной мокрой курткой в чистой нормальной одежде, нижнее бельё чистое и хорошего качества, да и сам дед бомжом не пахнет. Дед в пространстве и времени не ориентирован абсолютно. На вопросы отвечает чётко и уверенно, но на дворе для него 1975 год и он не в Скорой, а едет на работу. По всем показателям (не считая незначительной гипотермии) деда хоть в космос запускай. Повезли в больницу. В приёмнике стали вещи под опись сдавать и открыли ту самую сумку на колёсиках, а там мама дорогая! Как сейчас помню: обувь мужская кожаная, не дешёвая, три пары разных размеров, два пульта от "плоских" телевизоров, все документы дедули, начиная от школьного аттестата и заканчивая пенсионным (два диплома о высшем образовании там же). А на самом дне простенький кнопочный мобильник. Выключенный. Включили, а там 62 пропущенных и тут же входящий вызов. Оказалось, накануне родственники за дедом не уследили и тот сбежал. Там уже и заявление в полиции было, и поисковые отряды вовсю подключились. В общем, родственники выдохнули с облегчением.
А почему так запомнился этот случай? У деда ещё водительское в документах было. Переоформленное три месяца назад. Т.е. три месяца назад человек прошёл медкомиссию, включая психиатра, сидел за рулём, а сейчас... Обидно.
P. S. Невролог в приёмнике ржал (по доброму), что, мол, сейчас за тобой, дед, быстро приедут - ты же все пульты от теликов из дома увёл. Только в чём поедут? Ты же и обувь тиснул.)

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...

"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."

Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:

"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Вечер в приемнике выдался тихий, все ждали подвох. И вот привозят к нам человека с болями, стреляющими в ягодицу и бедро с "остеохондрозом". Смотрит его мой не очень опытный на тот момент коллега. Что-то не сходится, да и температура у больного, и инфильтрат на ж.. ягодице. Зовёт гнойных хирургов. Гнойные ставят "фигня, само пройдет". Зовёт он ответственного по бригаде "свадебного генерала" 70 лет. Приходит дедушка, смотрит на опухшую ж.. ягодицу, тихо матерится, и начинает орать на хирургов. Вобщем, газовая гангрена. Точный диагноз правда не спас больного. Но спас бригаду хирургов от позорных судебных разбирательств. Так что не сбрасывайте "дедушек и бабушек" со счетов.

P.s. Газовая гангрена - удел сёл, где часто люди контактируют с землёй, и даже там редкость. Профильные врачи за 40 лет работы в городе могут не увидеть ни одного случая. Болячка опасней огнестрела в голову.

Угораздило меня заболеть аккурат под новый год. Сильная боль в ухе, голове и челюсти. Пару дней занимался самолечением, но в эту ночь просто взвыл - ни поспать, ни полежать.

Позвонил в 103 посоветоваться, нужно ли вызывать скорую. Дозвонился буквально за 10 секунд, оператор посоветовала лучше вызвать скорую и приняла заявку.

Через 20 минут прилетела скорая. Я был капец как удивлен просто. Приехала пара приятных дам, осмотрели, собрали анамнез и сообщили, что нужно ехать в больницу. Быстро долетели, врач тоже достаточно быстро осмотрел и назначил лечение.

История совершенно обычная, но вот что поразило - так это слаженная работа обычных людей, которые несмотря на все помехи, "оптимизации" и прочую крест выполняют свою работу не абы как, а прямо круто. Я ожидал худшего, но впервые так ошибся.

Уважаемые медики, я вам очень благодарен.

Дело происходило в Англии. Тут вообще найти хорошего врача общей практики очень сложно. Но нам-таки повезло.

У моего сына была на щеках экзема, от которой мы никак не могли избавиться. Попытки исключить различные продукты-аллергены, стероидные мази, барьерные кремы и прочие примочки нам не помогали. От слова “совсем”. Наш врач, молодой мужчина 35 лет, никак не мог нам помочь, убеждал нас, что на аллергию это не похоже, от направления в специализированную клинику нам отказывал за неимением оснований для этого (кроваво-красные щеки моего сына с частичным отсутствием кожи на них его нисколько не смущали). Прописав нам очередную мазь (которая в очередной же раз нам не помогла), я, отчаявшись, записалась на прием к нему вновь с полным пониманием того, что, если он еще раз нам откажет в направлении к дерматологу (в Англии очень мудреная система попадания к врачам узкой специализации), то я его на рабочем месте собственноручно придушу. Какое же было мое удивление, когда, вместо нашего обычного врача, мы попали на прием к его отцу. Эдакий мудрец с виду, который временно заменял своего сына, пока тот ушел в отпуск. Я зашла, села, начался разговор. Я - (Я), Доктор - (Д).

(Я): Доктор, у моего сына - чудовищная проблема со щеками, которую мы коллективно с вашим сыном-врачом уже 3-ий месяц кряду решить не можем. Что с моим ребенком?

(Д): А как вы сами думаете, что с ним?

(Я): *Обескураженная этим вопросом*.. Ну, наверное, если бы я знала, что с ним, я бы сюда не приходила каждые 2 недели.

(Д): Хммммм…

(Я): Хммммм…

(Д): Мама всегда лучше знает, что с ее ребенком.

(Я): Я, верите вы или нет, без понятия. Мы перепробовали то-то и то-то - не помогло. Чем его лечить дальше?

(Д): А чем бы вам хотелось его полечить?

(Я): *Еще более обескураженная течением беседы*.. Хмммм…

(Д): Хмммм…

(Я): Ну, как вариант, например, мне бы хотелось сдать анализы, чтобы исключить возможные аллергии. И попасть к дерматологу в такой-то и такой-то клинике. И желательно поскорее.

(Д): Прекрасная идея! Ну вот, а вы говорили, что не знаете, как лечить. Вот вам направление на анализы. Вот вам направление к дерматологу в желаемую клинику.

(Я): Окей. Благодарю!

Через месяц все наши проблемы со щеками остались в прошлом. На прием к 35-летнему долбящеру я больше не ходила никогда. К его отцу - тоже. Ведь не всегда я знаю, как бы мне саму себя или ребенка вылечить хотелось.

Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза...

Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

Медицинский спирт называется "Гондоновка", потому что он пахнет резиной (хранится в бутылках с резиновой пробкой).

Наручники для алкоголиков: пластырем смотать указательные пальцы. Так довольно часто их возят, чтобы не буянили.

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

"Травма глаза пробкой от шампанского" - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.
Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.
Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе "когда и что случилось" была лаконичная запись: "Сгорел на работе".

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. "Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть" - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было "Не бойтесь, она у нас не кусается".

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: "Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!"

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: "Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ". На что она мне с гордостью за свою работу ответила: "Конечно, это же всё натуральное!"

Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".

Приходит к врачу скорой помощи мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.

- Ну, ведь больно же было! - говорит врач.

- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.

После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.

Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.

Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.

Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"...

В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:

- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...

Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.

Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

Рассказывал врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.

- Доктор, это ваша доля.

Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.

- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим.

- Иди ты!!! - не поверили друзья.

- Спорим на две бутылки?

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:

- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.

- Что у вас случилось, - позевывая осведомляется медсестра.

- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.

- Что?!

- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?..

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.

Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка:

- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно!

Задумавшись, он зашил пациентку наглухо

Учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". Отказался.

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты (уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:

- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.

Занавес...

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну, оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну, ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека, - мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает:

- Так у вас наверно запор!

Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:

- Нет, ну, что вы, у меня "Жигуль", шестерка!

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:

- Кто это тебя так?

- Дантист.

Дама в ужасе:

- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Старший врач фельдшеру:
- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
- Красивая?
- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
- Я только красивых помню. А в чем дело?
- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
- Пару месяцев назад.
- А что, случилось что-нибудь?
- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
- Ну не помню, может и колол. А что?
- Ну ты ей сделал галоперидол...
- Ну?
- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
- Понял. А что ж делать?
- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
- Спасибо. Буду знать.
- Читайте периодику, опубликовано!
- А что дальше было с той девушкой?
- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
- А жалобы не будет?
- Успокойся, не будет.
- Но...
- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
- Как так?!!
- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
- Еще как!

Разврат

Зав. на утренней конференции:
Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
- А в чем дело?
- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают...
Тот же голос:
- А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают...
- Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
- А это не разврат?!!

Камень

Зав.
- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
- А что жалоба?
- Сигнал от родственников.
- В чем дело?
- Зачем Вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
- Ну и как вытряхнули?
- Нет.
- Тогда зачем все это?
- Что б камень вытряхнуть.
- Но ведь не получилось.
- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!

Наводка

На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления. Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- А наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк!

Голоса

Ситуация похожая: врач, фельдшер, бабка больная. Врач бабке:
- На что жалуетесь
- Голоса слышу.
- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
- Сейчас нет, а вот давеча перед Вами - были...
- Что говорят?
- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
- Дай доктору денег, дай доктору денег...
- А сейчас слышите?
- Нет, ничего не слышу.

Сеточка йодом

На вызове. Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию. Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!". Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
- Это что, я видел надпись - "Жмот! Ни денег ни чаю!"

Кошечки

На вызове. Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым, застираным пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет пойти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
- Доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
- Валерьянку чуют. Давай дадим?
- Давай.
Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
- Я сам сделаю. - набирает лекарства.
Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
- Может быть - глисты?

Изнасилование

Зав. фельдшеру:
- Что у Вас случилось на вызове?
- Больной хотел меня изнасиловать.
Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
- Вы вызвали милицию?
- Нет. Я ему руку сломала.
- И оставили дома?
- В больницу отвезла.
- И он с Вами поехал?
- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
- Он мне звонил, спрашивал, как Вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, Вы его неправильно поняли.
- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя, Дурында, хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
- Ты б извинилась, что ли?!
- А может, мне за него еще и замуж выйти?

Спасение- 911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях.Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг.Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о Вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, Вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp.Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем Вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка - божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

Случай из практики. Студентка 6 курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет: "Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

В Париже Александр фон Гумбольдт был гостем известного психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, все время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушел, а второй даже в дверях продолжал возбужденно что-то рассказывать.
- Твой сумасшедший, - заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром - доставил мне большое удовольствие.
- Чем? - удивился врач. - Ведь он все время молчал.
- Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?
- Это был Бальзак.

Из прайс-листа санатория: "Постановка аллергологических проб методом СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля."

Заявление пресслужбы о здоровье президента: Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Из лекции (о геморрое):
- ... Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у Вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно Вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое...
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у Вас есть?
- ???....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.

Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.

Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите Вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где Вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.

Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? Он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком, да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения, милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском. И со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

Три железных

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Инспекция в сумасшедшем доме

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: "у Вас будет инспекция, всем присутствовать на месте". А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у Вас с питанием?" С питанием так себе.

Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.

Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? Халаты первого срока? Полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральный порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..

Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то!

Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? Не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
- Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, Вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет.

Через полчаса выходит, утирая пот. Только для Вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? Он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.

Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию.

Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я Вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к Вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - Вы ж понимаете; как же Вы даже не посмотрели, кого Вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.

Михаил Веллер - сборник "Легенды Невского проспекта"