Мать не интересуется. Маме безразлично моё существование. Как обратить её внимание на свою собственную дочь? Они были склонны к язвительным шуткам

Вебинар «Ох, уж эти предки!»

Трудные родители - это для вас головная боль? Тогда вам сюда!

Что узнаете?

Почему значимость — важнейшая потребность человека и что из этого вытекает?
Почему взрослым людям чрезвычайно важно давать советы всем окружающим, даже если их не просят?
А самооценка тут причём? Тоже будете в курсе.

Чему научитесь?

Правильно озвучивать свои чувства и озабоченность поведением родственников.

Правильно слушать и слышать!
Правильно давать критику.
Правильно поддерживать и давать заботу.
Быть в глазах родственников (а если надо и в своих) хорошим сыном/дочерью/внучкой/внуком/… (нужное подчеркнуть).
Посылать своим близким хорошие энергии и чувства в технике «Включи фонарик сердца».

Итого - что получите?

После этого вебинара вы легко и главное - сразу (конечно, если захотите) наладите супер хорошие отношения, даже с самой творческой роднёй.

Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.

Статья написана психологом Полиной Суховой в 2012 году, учась в Университете практической психологии.

Признание в любви

Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой Наставник, это мой папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!

Что меня сподвигло на это признание. Меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то 3 месяца. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.

Эта статья давно стояла у меня в проекте, да только, что-то всё время отвлекало и останавливало. И как хорошо получилось, что окончание моей статьи совпало с вчерашним вебинаром на тему «Умеем ли мы любить?» Как говорится: «Всё случается вовремя!»

Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… это сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, не сдвигаемой, потому как думала, что от меня, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.

Мама

Моя мама очень хороший человек, у неё много положительный качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других качеств. Но есть и отрицательные черты. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла, непременно упрекнёт в том, что люди не благодарны ей в ответ.

Также в ней есть демонстративность поведения (создание благоприятного, но ложного впечатления о себе). Обожает привлекать внимание к своей персоне. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения по-любому вопросу. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Только своё мнение считает верным. Особенно напрягало, что она постоянно строит из себя Жертву. Её дежурные фраза: «Я никому не нужна!» и «Я скоро умру» повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Как правило, в итоге – это тенденция выливается в агрессивные формы поведения (если не жалеют, то взрывается).

Эти и ещё многие другие подобные тенденции меня приводили в нетерпение к ней. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение всегда сводилось к скандалам и вспышкам агрессии с её стороны, и мы расставались в плохом настроение. Следующие встречи были больше на автопилоте. Я в очередной раз, без всякого энтузиазма ехала в гости, вроде как мать, и надо уважать её всю, без остатка. Ну, думала, чуток посижу, помучаюсь… Но с учёбой в Университете Практической психологии, стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а Надо… и иду на эти встречи, как на «каторгу» — себя жалеючи.

После полуторного месячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё «тяжёлое» положение в этой нише: «Хватит играть из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что могу сделать для улучшения отношений». Вооружилась упражнениями по дистанции «Эмпатическое вчувствование», «Спокойное присутствие» и , как я его тогда понимала. И думаю, будь, что будет, отработаю на маме все эти упражнения. И вы не поверите, друзья! Встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала, а знаю я её более 4 десятков лет. Оказывается, есть надежда, и не всё так плохо в наших отношениях. Я меняю себя, и меняется человек. Оказалось, что наблюдать и исследовать эту метаморфозу сверх интересно!

Итак, наша встреча с мамой

Встретились как обычно. Я держалась сверх доброжелательно, всё время улыбалась. Задала пару внимательных (эмпатических) вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл активней. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу. Вот прям, как в этом отрывке с Психологоса: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» — все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие . На лице была искренняя заинтересованность, больше молчала, только кивала головой, вставляла благосклонные фразы. Хотя многие вещи, что она говорила, знала, что откровенное преувеличение (это ещё один минус мамы) и в 25- й раз рассказанную историю слушала, как первый раз.

Её очередные моменты самопожертвования, что она «Всю себя отдала для нас!» (что было явным преувеличением), но я не стала это опровергать, типа: «А зачем? Ко просил?», а раньше запросто могла бы… Я просто местами подтверждала, что без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фраза звучала вроде этой: «Ты действительно нам очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень благодарны…». Я взяла смелость отвечать за всех близких, что являлось искренней правдой, хотя преувеличенной, мама не учитывает наше дальнейшее самостоятельное развитие.

Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего там трагичного и тяжкого особо не было, обычные проблемы того времени. В моей жизни встречались действительно людей с очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер мама!» (с моей стороны и поднятие её ).

Мама вдохновилась моими словами и начала дальше свой рассказ. Она была в данный момент «звезда сцены», ей никто не мешал, а раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а теперь был даже благодарный слушатель. Стала делиться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение и чувством совести, что было для меня немного новостью, из-за чего я ещё больше воодушевилась слушанием и поддержкой.

Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение к мужу (постоянное «пиление») и к нам, но очень это скрывала от нас. И что ей стыдно и трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведение, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне по немного давать рекомендации, как ей поступать в таких случаях.

Радость, нежность, искренность, любовь, забота!

Первое начала по советам к мужу, дала пару методов, как выработать новую привычку, давать конструктивную критику сдерживать себя и не распыляться. Сначала успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет правильной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!» Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по своему, и что будет их делать и уже старается — для меня было прорывом в Космос!

Я ещё была больше преисполнить энтузиазмом и направляла энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины понимаете…девчонки меня поймут, мужчины улыбнуться. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу, эти строки и чуток слезинки проклёвываются. Чувства одним словом — хорошие чувства — любви, нежности, счастья и заботы друг к другу близких людей!

Следом она затянула свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!» На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравиться?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!» Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда – то, что волноваться?» Не давая опомниться я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».

В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне в , я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была в том же мире на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила и мы дальше продолжили общение на этой волне любви.

Выводы

Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как правильно её получить от людей. И требует её кривым путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, т.е. в неправильной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, возможно, она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому, что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и последующие годы.

Один раз случайность – два закономерность

Эту статью пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Помнила, в процессе разговора, что нужно применять схемы упражнений дистанции, но на этом не зацикливалась, да и сами упражнения ещё понимала с трудом. В общем, прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью, но если таких случаев уже 2, это уже маленькая, но статистика.

Поэтому я решила проверить себя на другом человеке и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с ничтожным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться, т.е. схемку. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду (итак статья длинная), но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец.

Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то… я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: Меняются ли такие люди, с таким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.

Итак, представляю на ваше обозрение схемку общения

Резюмирую свои действия:

1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение – — может в этом помочь, развить эту способность.
2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?… это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…».
3. Повысить его . Дать человеку уверенность. Уверить его, что он молодец, герой в том, что сделал хорошо в определённой ситуации. Или наоборот поддержать и уверить, что не так всё плохо, если сделал что-то не так, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
4. Вывести на сотрудничество к близким. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно друг о друге. Дать рекомендации, как правильно заботиться. Давать критику по формуле ,
5. Поднять его самоактуализацию. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно психологически накладывает обязательства на человека, и подчас он их выполняет, конечно, всё по обстоятельствам.
6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки применять, если фразы уже известны.
8. Расставание на доброжелательной волне и повторение (закрепление) некоторых вышеописанных пунктов в краткой форме:

— Ты у нас молодец, боец!

— Ты самая лучшая! где таких берут?

— Ты нам нужна!

— Я всегда рядом.

— Я тебя люблю.

Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схемка, по которой я общаюсь с близкими людьми. И с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будем нам всем счастье от общения и любви!

P.S. Это универсальная формула качественной коммуникации для общения с любым человеком, потому что каждому человеку хочется: позитивного внимания, поддержки, признания его значимости и благодарности за его труды!

Хотите учиться системно навыкам коммуникации, приходите на

Предлагаю Вашему вниманию материал по теме «Специфика налаживания контактов с родителями».

В данном материале:

Раскрыто содержание профессиональной компетентности педагога ДОУ в области общения с родителями;

Описаны наиболее распространённые барьеры в работе с родителями и их преодоление;

Предложено удивительно простое правило выстраивания дружелюбных отношений с родителями:

Дан алгоритм грамотной организации беседы с родителями;

Предложены общие правила преподнесения негативной информации родителям;

Перечислен список качеств педагога, затрудняющие взаимодействие с родителями.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Выступление на педагогическом совете

«Специфика налаживания контактов с родителями»

Педагог-психолог

Масленникова Юлия Станиславовна

Введение
Содержание профессиональной компетентности педагога ДОУ в области общения с родителями
Барьеры в работе с родителями и их преодоление.
Барьеры в общении.
Простое правило выстраивания дружелюбных отношений с родителями.
Грамотная организация беседы с родителями.
Общие правила преподнесения негативной информации родителям.
Качества, затрудняющие взаимодействие с родителями.

Введение

Работа с семьёй – это кропотливый труд.

Раньше работа детского сада с семьёй представляла из себя систему рекомендаций по развитию и воспитанию детей. Современная же тенденция в работе с семьёй – обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач. А это, безусловно, требует от педагогов определённых умений.

И воспитатель, и родитель – взрослые люди, которые имеют свои психологические особенности, возрастные и индивидуальные черты, свой жизненный опыт и собственное видение различных проблем.

Содержание профессиональной компетентности педагога ДОУ в области общения с родителями.

1.Мотивационный блок (развитие профессионально-значимых качеств личности).

2.Когнитивный блок (специальные знания).

3.Практический блок (умения и навыки эффективного общения с родителями; умения и навыки диагностической работы).

Мотивационный блок

Готовность педагога к непрерывному профессиональному совершенствованию в области общения с родителями воспитанников.
Осознание воспитателями собственных ошибок и трудностей в организации общения с родителями воспитанников.
Установка на доверительное безоценочное взаимодействие с родителями.
Выдержка, тактичность, наблюдательность, уважение.

Когнитивный блок

Знания о семье, воспитательном потенциале семьи, особенностях семейного воспитания, специфике взаимодействия общественного и семейного воспитания, методах изучения семьи.

Практический блок

Преодоление психологических барьеров общения с родителями.
Осуществление индивидуального подхода к родителям в процессе общения.
Организация традиционных и нетрадиционных форм работы с родителями.
Коммуникативность (умения устанавливать контакт с родителями; понимать, сопереживать, проявлять внимание; предвидеть результаты общения, возможные трудности; управлять своим поведением; предупреждать и педагогически грамотно решать конфликтные ситуации; проявлять гибкость в общении с родителями; создавать в процессе общения с родителями атмосферу совместного творчества; владеть этикетными нормами речи и поведения; организовывать содержательное общение с родителями; осуществлять индивидуальный подход на основе знания конкретных особенностей родителей.

Барьеры в работе с родителями.

Личностные (личные качества, которые могут затруднять взаимодействие с родителями).
Социальные (высокий или низкий статус и уровень дохода родителей).
Возрастные (разница в возрасте между воспитателем и родителями).
Профессиональные (долгое пребывание в любой профессии неизбежно ведет к так называемой профессиональной деформации человека, то есть к изменениям в структуре личности).

Преодоление социального барьера

Высокий статус и уровень доходов родителей

(восприятие родителей как более умных и добившихся большего)

Выбор профессии изначально не предполагал очень высоких доходов;

Задайте себе вопрос в какой валюте следует оценивать чувство собственного достоинства человека: рубли, доллары, евро - тогда сравнение людей по доходу и статусу покажется парадоксальным

Вы возразите: «Такие родители смотрят сверху-вниз!» НЕТ! Здесь они более, чем заинтересованы, поэтому смотрят вам в рот, воспользуйтесь этим.

Низкий статус и уровень доход

Родители смотрят на вас как на человека живущего более легкой с их точки зрения жизнью (хорошо советовать, а если муж бьет и пьяный каждый день, денег даже на хлеб нет);

У воспитателя возникает чувство жалости к жизненной ситуации родителя (как следствие – стремление принять ответственность за решение проблем на себя).

Преодоление возрастного барьера

Если бы молодость знала, если бы старость могла.

Молодость больше открывает, а старость - изучает.

Если родители младше Вас:

уважение;
«НЕТ» нравоучениям!!!
в общении необходимо стать для родителя авторитетом.

Если родители старше Вас:

уважение и мудрость в общении!
тактичность, деликатность;
от Вас для них только информация для размышления.

Преодоление профессионального барьера

Профессиональная деформация личности – изменение качеств личности (стереотипов восприятия, ценностных ориентаций, характера, способов общения и поведения), которые наступают под влиянием длительного выполнения профессиональной деятельности.

Профессиональные деформации педагога :

2. Демонстративность

3. Дидактичность

4. Педагогический догматизм

5. Доминантность

6. Педагогическая индифферентность

7. Консерватизм

8. Педагогическая агрессия

9. Ролевой экспансионизм

10. Социальное лицемерие

11. Поведенческий трансфер

12. Информационная пассивность

13. Обученная беспомощность

1. Авторитарность педагога проявляется в централизации всего воспитательного процесса, единоличном осуществлении управленческих функций, использовании преимущественно распоряжений, рекомендаций, указаний. Авторитарность обнаруживается в снижении рефлексии - самоанализа и самоконтроля педагога.

2. Демонстративность - качество личности, проявляющееся в эмоционально окрашенном поведении, желании нравиться, стремлении быть на виду, проявить себя. Известная демонстративность педагогу профессионально необходима. Однако когда она начинает определять стиль поведения, то снижает качество педагогической деятельности, становясь средством самоутверждения.

3. Дидактичность - это проявление педагогических издержек объяснительно-иллюстративных методов обучения. Она выражается в стремлении педагога все объяснить самому, а в воспитательной работе - в нравоучении и назидании. Дидактичность педагога проявляется также за пределами ДОУ: в семье, неформальном общении, часто приобретает характер профессионального занудства.

4. Педагогический догматизм возникает вследствие частого повтора одних и тех же ситуаций, типовых профессионально-педагогических задач. У педагога формируется склонность к упрощению проблем, применению уже известных приемов без учета всей сложности педагогической ситуации. Догматизм проявляется в игнорировании психолого-педагогических теорий, пренебрежительном отношении к науке, инновациям, в самоуверенности и завышенной самооценке и развивается с ростом стажа работы, сопровождаясь снижением общего интеллекта.

5. Доминантность обусловлена выполнением педагогом властных функций. Ему даны большие права: требовать, наказывать, оценивать, контролировать. В большей мере доминантность проявляется у холериков и флегматиков в удовлетворении потребности во власти, в подавлении других и самоутверждении за счет воспитанников. Доминантность, как профессиональная деформация, присуща почти всем педагогам со стажем работы более 10 лет.

6. Педагогическая индифферентность характеризуется эмоциональной сухостью, игнорированием индивидуальных особенностей детей и родителей. Педагогическое равнодушие развивается на основе обобщения личного отрицательного опыта педагога.

7. Развитию консерватизма способствует то обстоятельство, что педагог регулярно репродуцирует одну информацию, применяет определенные формы и методы воспитания. Стереотипные приемы педагогического воздействия постепенно превращаются в штампы, экономят интеллектуальные силы педагога, не вызывают дополнительных эмоциональных переживаний. Обращенность в прошлое при недостаточно критичном к нему отношении формирует у педагогов предубеждение против инноваций.

8. Педагогическая агрессия проявляется во враждебном отношении к нерадивым детям, в приверженности к "карательным" педагогическим воздействиям, в требовании безоговорочного подчинения педагогу.

9. Ролевой экспансионизм проявляется в тотальной погруженности в профессию, фиксации на собственных педагогических проблемах и трудностях, в неспособности и нежелании понять другого человека, в преобладании обвинительных и назидательных высказываний, безапелляционных суждений. Эта деформация обнаруживается в жестком ролевом поведении за пределами ДОУ,.

10. Социальное лицемерие педагога обусловлено необходимостью оправдывать высокие нравственные ожидания учащихся и взрослых, пропагандировать моральные принципы и нормы поведения. Социальная желательность с годами превращается в привычку морализирования, неискренность чувств и отношений.

11. Поведенческий трансфер характеризует формирование черт ролевого поведения и качеств, присущих воспитанникам. Ненормативное поведение воспитанников: агрессивность, враждебность, грубость, эмоциональная неустойчивость - переносится, проецируется на профессиональное поведение педагога, и он присваивает отдельные проявления отклоняющегося поведения.

12. Информационная пассивность педагога проявляется в нежелании совершенствования навыков работы с информацией и повышения своей информационной компетентности (информационной культуры), прекращении своего профессионального самообразования и самовоспитания после накопления определенного количества информации.

13. Обученная беспомощность формируется тогда, когда субъект убеждается, что ситуация, в которой он оказался и которая ни в коей мере его не устраивает, совершенно не зависит от его поведения, от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить. Мотив личного развития, роста и овладения компетентностью в этом случае подменяется систематической демонстрацией собственной беспомощности, перекладыванием решения всех своих проблем на окружающих людей.

Барьеры в общении

Барьер отрицательной установки , введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщил вам отрицательную информацию – установка по отношению к человеку, о котором вы сами мало что знаете, не имеете опыта личного взаимодействия с ним. Таких негативных установок, принесенных извне, вне вашего личного опыта общения с конкретным человеком и познания его личности, надо избегать.

К новым людям, с которыми вам предстоит общаться в течение длительного времени, надо подходить с позитивной, оптимистической гипотезой. Не ориентируйтесь окончательно в оценке человека только на мнение других. Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотнесите полученную информацию с вашим личным впечатлением. Это поможет избежать межличностных конфликтов, которые нередко возникают именно в результате неверно сформулированной у вас кем-либо негативной установки.

Барьер “боязни” контакта с человеком, вызванный беспокойством будет ли общение успешным. Бывает, что вам необходимо вступить в непосредственный контакт с человеком, но вам как-то неловко. Что делать в этом случае? Выход один. Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят слишком второстепенный характер (естественно, если нет принципиальных, конкретных разногласий). После того, как такой анализ будет проведен, вступайте в беседу, а затем обязательно проанализируйте: все ли в разговоре прошло успешно, непременно зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло. Обычно такой барьер характерен для людей, испытывающих сложности в общении, связанные с низким уровнем общительности.
Барьер “ожидания непонимания”. Вы должны вступить в непосредственное взаимодействие с человеком в деловом или личностном общении, но вас волнует вопрос: “А правильно ли вас поймет партнер? Не возникнет ли у него неверного толкования цели вашего общения?” Причем здесь нередко исходят из того, что партнер вас обязательно должен понять неверно. Начинают прогнозировать последствия этого неверного понимания, предвосхищать неприятные ощущения, которые могут пережить в результате вероятного непонимания, что, заметьте, теперь в собственном воображении выступает как неизбежная данность и др. Что следует предпринять в этом случае? Необходимо спокойно и обстоятельно проанализировать планируемое вами содержание беседы и по возможности устранить из нее те моменты или эмоциональные акценты, которые могут вызвать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт.
Барьер “неверных стереотипов”. Нередко организовать продуктивное взаимодействие с человеком мешает неверный стереотип восприятия определенных жизненных явлений. Скажем: “Я попрошу у него что-либо, а он обязательно откажет”.

Простое правило выстраивания дружелюбных отношений с родителями:

Ежедневно находите возможность утром или вечером сообщить каждому родителю о его ребенке.

Как грамотно организовать беседу с родителями
(общие правила).

Ответственность за успех или провал встречи лежит на педагоге;

Организовывать встречу надо так, чтобы в ней не было перерывов;

Не сидите за столом;

Важно спокойное дружеское вступительное слово педагога;

Дать родителю высказаться и внимательно его слушать его;

Не стоит спорить;

Контролируйте свои эмоции;

- всегда начинайте с «да», но...

Чувствуйте «больные струнки» родителей и не задевайте их;

Если у родителя свой план, примите его (не берите решение проблем на себя)

Придерживайтесь дружелюбного тона;

Не говорите, что родитель не прав;

Больше слушайте;

Будьте терпеливы.

Общие правила преподнесения негативной информации родителям

Ситуация «плохие новости»

1. Когда говорить? (оперативно)

2. Кто должен говорить? (если это не касается жизни и здоровья ребёнка, то воспитатели).

3. Что говорить? (причина и смысл происходящего, а также рассказать, что предпринимается для решения проблемы)

Обязательно ответьте на все возникающие вопросы, чтобы потом не было недоразумений.

Алгоритм беседы:

1. Начните с хорошего (успехи ребёнка в детском саду в течение дня).

2. Сообщите о неприятности, проблеме (не сгущайте краски!).

3. Предложите свои пути решения проблемы или рекомендации.

4. Отправьте родителей к узкому специалисту.

5. Подключите родителей к решению проблемы.

6. Завершите разговор на оптимистичной ноте.

Список качеств, затрудняющих взаимодействие с родителями

ощущение беспомощности
неуверенность в себе
неуверенность в собственных рекомендациях
стрессогенное состояние
чрезмерная болтливость
пассивность, молчаливость
неумение замотивировать родителя
излишняя жалость, желание моментально помочь родителю
наличие похожей проблемы
неумение говорить «нет»
неумение преподносить негативную информацию
негативные чувства по отношению к некоторым родителям
недостаток знаний
недостаточная организованность

Успехов Вам, педагоги, в Вашем нелёгком труде!

Предварительный просмотр:

Чтобы пользоваться предварительным просмотром презентаций создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него: https://accounts.google.com

Подписи к слайдам:

Специфика налаживания контактов с родителями

Система дошкольного образования выполняет для общества важную функцию: не просто присматривает, воспитывает, развивает и обучает детей, но обучает и консультирует родителей. Работа с семьей – это кропотливый труд. Раньше работа детского сада с семьей представляла из себя систему рекомендаций по развитию и воспитанию детей. Современная тенденция в работе семьёй – обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач. А это, безусловно, требует от педагогов определенных усилий. И воспитатель, и родитель – взрослые люди, которые имеют свои психологические особенности, возрастные и индивидуальные черты, свой жизненный опыт и собственное видение проблем.

В современных условиях к организации общения педагога с родителями предъявляются существенные требования.

Мотивационный блок Готовность педагога к непрерывному профессиональному совершенствованию в области общения с родителями воспитанников. Осознание воспитателями собственных ошибок и трудностей в организации общения с родителями воспитанников. Установка на доверительное безоценочное взаимодействие с родителями. Выдержка, тактичность, наблюдательность, уважение.

Когнитивный блок Знания о семье, воспитательном потенциале семьи, особенностях семейного воспитания, специфике взаимодействия общественного и семейного воспитания, методах изучения семьи.

Практический блок Преодоление психологических барьеров общения с родителями. Осуществление индивидуального подхода к родителям в процессе общения. Организация традиционных и нетрадиционных форм работы с родителями. Коммуникативность (умения устанавливать контакт с родителями; понимать, сопереживать, проявлять внимание; предвидеть результаты общения, возможные трудности; управлять своим поведением; предупреждать и педагогически грамотно решать конфликтные ситуации; проявлять гибкость в общении с родителями; создавать в процессе общения с родителями атмосферу совместного творчества; владеть этикетными нормами речи и поведения; организовывать содержательное общение с родителями; осуществлять индивидуальный подход на основе знания конкретных особенностей родителей.

Барьеры в работе с родителями Личностные (личные качества, которые могут затруднять взаимодействие с родителями). Социальные (высокий или низкий статус и уровень дохода родителей). Возрастные (разница в возрасте между воспитателем и родителями). Профессиональные (долгое пребывание в любой профессии неизбежно ведет к так называемой профессиональной деформации человека, то есть к изменениям в структуре личности).

Преодоление социального барьера Высокий статус и уровень доходов родителей (восприятие родителей как более умных и добившихся большего) - выбор профессии изначально не предполагал очень высоких доходов; - задайте себе вопрос в какой валюте следует оценивать чувство собственного достоинства человека: рубли, доллары, евро - тогда сравнение людей по доходу и статусу покажется парадоксальным - вы возразите: «Такие родители смотрят сверху-вниз!» НЕТ! Здесь они более, чем заинтересованы, поэтому смотрят вам в рот, воспользуйтесь этим. Низкий статус и уровень доход Родители смотрят на вас как на человека живущего более легкой с их точки зрения жизнью (хорошо советовать, а если муж бьет и пьяный каждый день, денег даже на хлеб нет); У воспитателя возникает чувство жалости к жизненной ситуации родителя (как следствие – стремление принять ответственность за решение проблем на себя).

Преодоление возрастного барьера Если бы молодость знала, если бы старость могла. Молодость больше открывает, а старость - изучает. Если родители младше Вас уважение; «НЕТ» нравоучениям!!! в общении необходимо стать для родителя авторитетом. Если родители старше Вас уважение и мудрость в общении! тактичность, деликатность; информация для размышления.

Преодоление личностного барьера чрезмерная болтливость чрезмерная эмоциональность молчаливость, замкнутость грубость, невежливость в общении самодовольство тщеславие нечестность лживость хитрость неискренность неуверенность в себе, нерешительность рассеянность вспыльчивость неуравновешенность упрямство равнодушие корыстолюбивый

Преодоление профессионального барьера Профессиональная деформация личности – изменение качеств личности (стереотипов восприятия, ценностных ориентаций, характера, способов общения и поведения), которые наступают под влиянием длительного выполнения профессиональной деятельности. Синдром эмоционального выгорания (нервное напряжение)

Профессиональные деформации педагога 1. Авторитарность 2. Демонстративность 3. Дидактичность 4. Педагогический догматизм 5. Доминантность 6. Педагогическая индифферентность 7. Консерватизм 8. Педагогическая агрессия 9. Ролевой экспансионизм 10. Социальное лицемерие 11. Поведенческий трансфер 12. Информационная пассивность 13. Обученная беспомощность

Барьеры в общении Барьер отрицательной установки. Барьер “боязни” контакта с человеком, вызванный беспокойством будет ли общение успешным. Барьер “ожидания непонимания”. Барьер “неверных стереотипов”.

Простое правило выстраивания дружелюбных отношений с родителями: Ежедневно находите возможность утром или вечером сообщить каждому родителю о его ребенке.

Как грамотно организовать беседу с родителями (общие правила) - ответственность за успех или провал встречи лежит на педагоге; - организовывать встречу надо так, чтобы в ней не было перерывов; - не сидите за столом; - важно спокойное дружеское вступительное слово педагога; - дать родителю высказаться и внимательно его слушать его; - не стоит спорить; - контролируйте свои эмоции; - всегда начинайте с «да», но... - чувствуйте «больные струнки» родителей и не задевайте их; - если у родителя свой план, примите его (не берите решение проблем на себя) - придерживайтесь дружелюбного тона; - не говорите, что родитель не прав; - больше слушайте; - будьте терпеливы.

Общие правила преподнесения негативной информации родителям Ситуация «плохие новости» 1. Когда говорить? (оперативно) 2. Кто должен говорить? 3. Что говорить? (причина и смысл происходящего, а также рассказать, что предпринимается для решения проблемы) Обязательно ответьте на все возникающие вопросы, чтобы потом не было недоразумений. Алгоритм беседы: 1. Начните с хорошего. 2. Сообщите о неприятности, проблеме (не сгущайте краски!). 3. Предложите свои пути решения проблемы или рекомендации. 4. Отправьте родителей к узкому специалисту. 5. Подключите родителей к решению проблемы. 6. Завершите разговор на оптимистичной ноте.

Список качеств, затрудняющих взаимодействие с родителями ощущение беспомощности неуверенность в себе неуверенность в собственных рекомендациях стрессогенное состояние чрезмерная болтливость пассивность, молчаливость неумение замотивировать родителя излишняя жалость, желание моментально помочь родителю наличие похожей проблемы неумение говорить «нет» неумение преподносить негативную информацию негативные чувства по отношению к некоторым родителям недостаток знаний недостаточная организованность

Успехов Вам, педагоги, в Вашем нелегком труде!

Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.

Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.

Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.

1. Проявляйте интерес к его увлечениям

Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.

2. Не запрещайте ребенку гневаться

Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.

3. Каждый ребенок уникален

Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.

Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.

Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.

4. Не балуйте ребенка сверх меры

Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.

Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.

5. Будьте примером для подражания

«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.

Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.

Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

общаются с бабушками и дедушками,
которые сидят на лавочках,
смотрят телевизор,
собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех , приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013