Как принять решение взять ребенка в семью. Роль мачехи в жизни ребенка

Причины и мотивы, по которым родители решают принять ребенка в свою семью. Чтобы лучше понять, почему люди принимают на себя заботы о чужом ребенке нужно разобраться в причинах и раскрыть мотивы их действий. Наш опыт общения с российскими и зарубежными кандидатами в замещающие родители показывает, что мотивы разнообразны, но их можно систематизировать. 1. У некоторых супругов возникает иллюзия того, что осложнившиеся семейные отношения это результат отсутствия ребенка или, что супруг не спешит к семейному очагу, потому что ему скучно без детей, а ребенок поможет вернуть в семью «загулявшего супруга». Эту надежду чаще всего питают женщины, которые по разным причинам не могут родить собственного ребенка. Чувствуя себя виноватой, они хотят сохранить распадающийся брак. Сомнение: появление ребенка в семье, где потерялось взаимопонимание, поддержка, способно только ускорить распад семьи с негативными последствиями для супругов и ребенка. Приемный ребенок может стать цементирующим звеном только в том случае, когда между супругами не утрачено доверие и взаимопонимание, они поддерживают друг друга во всех затруднениях. 2. Вариантом подобной мотивации может быть желание угодить, исполнить желание, доставить удовольствие супругу (супруге) или уступить ее (его просьбам). Сам же человек не горит желанием заботиться о чужом ребенке. Это больше характерно для мужчин. Сомнение: нужно помнить, что усыновление ребенка это большая ответственность и оно, практически, на всю жизнь (по крайней мере, ответственность за судьбу ребенка до совершеннолетия), а удовольствие явление временное, переходящее в привязанность (при благополучном стечении обстоятельств) или неприязнь. Если вы сами не сможете полюбить ребенка и привязаться к нему, то, видя ваше отношение к ребенку, супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между вами и ребенком. И он может этого не выдержать, покинуть семью. Чтобы этого не случилось, нужно желание и стремление обоих супругов. 3. Собственные дети выросли, дом опустел, без детей стало скучно и неинтересно жить (эффект опустевшего гнезда»). Этот мотив не вызывает сомнений, если между супругами сохранились доброжелательные отношения и они чувствуют, что еще имеют силы, возможности для того, чтобы заменить родителей осиротевшему ребенку. Сомнение: то же что и в 1 варианте. 4. Узнав, что многие несчастные дети нуждаются в семье, увидев по телевизору приглянувшегося сироту, возникает жалость: лучше я его возьму в семью, чем он будет жить в детском доме. Сомнение: жалость мимолетное чувство и довольно быстро может перерасти в неприязнь, особенно, если ребенок не оправдал ожиданий. Жалость может принести хорошие плоды, если вы принимаете ребенка таким, какой он есть, понимаете его проблемы, готовы и знаете как ему можно помочь. Приемная семья лучше детского дома только тогда когда ребенок желанный. 5. Человек чувствует себя некомфортно от того, что не может родить ребенка, и в усыновлении видит способ стать таким как все, избежать упреков, насмешек, давления, или сочувствия со стороны (родственников, знакомых). Сомнение: почти всегда при этой мотивации человек тщательно скрывает факт усыновления, и очень боится раскрытия этой тайны. В этих случаях прибегают к имитации беременности. Но если вас коробят упреки или сочувствие, вы подвержены чужому влиянию, то и сохранение тайны может стать не менее тягостной проблемой. Хорошо, если вы полюбите ребенка, а если любовь не возникнет, то можно поменять одну проблему на другую…. 6. «Я не хуже других, почему подруга (знакомые, соседи) взяла ребенка, а я – нет?». Сомнение: поступок знакомых может быть продиктован важными причинами, которых у вас нет. Желание копировать кого-то полезно для артиста, который работает на публику. Но если подражание не совпадает с собственным желанием помочь обездоленному ребенку и любовью к нему, при отсутствии родительского опыта игра в кого-то при столкновении с реальными трудностями может превратиться в трагедию. 7. Попытка найти замену умершему ребенку (попытка замены, эффект внезапно опустевшего гнезда). Сомнения: ни один ребенок не сможет заменить умершего. Попытки воспитать чужого ребенка подобно кровному, губительны для нормальных отношений. Постоянные сравнения, идеализация умершего приведут к психологическим травмам ребенка, а неудачи ребенка будут вас раздражать и вызывать отторжение. Мы понимаем, что трудно жить в опустевшем доме. Но, прежде всего, нельзя спешить, как можно быстрее заполнить образовавшуюся пустоту, пусть утихнет боль утраты. Принять чужого ребенка можно будет если вы готовы полюбить приемного ребенка таким, каким он есть, принять его как неповторимую, непохожую на другого личность. 8. Вы одиноки и хотите, чтобы кто-то вас любил. Сомнение: одного этого аргумента недостаточно. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок, у вас должна быть высокая самооценка, и вы чувствуете, что можете дать ему свою любовь и поддержку 9. Вам нужен человек, который позаботился о вас в старости и когда вы заболеете сможет помочь вам (принесет стакан воды). Сомнение: жить с этим человеком вам придется не тогда, когда вы заболеете или когда наступит старость, а довольно длительный период. И если вы не сможете сделаться друг другу, по истине, родными людьми, то ни на какую заботу в старости вы не сможете рассчитывать Вы должны уделять ему внимание сейчас, отдавать ему свою любовь и поддержку тогда, когда он нуждается, и наслаждаться плодами сейчас, быть родителями сейчас. 10. Вы считаете, что усыновление избавит вас от трудностей родов, и при этом сохраните фигуру. Сомнения: ребенку нужны любящие родители, готовые пойти на определенные жертвы ради него. Забота в первую очередь о своей фигуре означает, что вы еще не готовы к усыновлению. Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а вы действительно хотите стать матерью, не боясь трудностей, то усыновление – это выход для вас. 11. Вы хотите, чтобы у вашего эгоистичного или скучающего ребенка появился брат или сестра. Сомнение: появление брата или сестры, несомненно, может принести вашему ребенку огромную пользу, но не это должно стать главной причиной усыновления. Ребенок, оказавшийся в роли игрушки или слуги, подрастая, обязательно почувствует такое отношение и тогда вас может ждать беда. Не стоит надеяться, что с помощью сироты вы решите проблемы собственного ребенка. Проблемы могут еще больше обостриться, так как к эгоизму кровного ребенка добавится ещё соперничество и ревность. 12. Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений. Сомнение: ребенок не игрушка, с которой можно поиграть и выбросить или забросить в дальний угол, когда надоест. Он требует огромного внимания, с ним связаны ежедневные хлопоты, переживания и огорчения. Но если вы довольны своей жизнью, считаете, что она удалась и станет еще лучше, если в семье появится ребенок и вы, действительно, к этому стремитесь, несмотря на сложности, то можно приступать к оформлению усыновления. 13. После хирургического вмешательства вы поняли, что у вас не будет собственных детей, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить эту боль. Сомнение: также как и после утраты ребенка, – не спешите, подождите, пока боль утихнет, и только тогда честно ответьте себе – готовы ли вы принести в жертву свой устроенный, налаженный быт, и поступиться свободой. 14. Вы хотите спасти сирот и громко заявить об этом окружающим. Сомнение: ребенок нуждается, прежде всего, в любви. Почувствовав, что он является для вас средством самоутверждения, он будет отдаляться и сторониться вас. 15. Вы думаете, что, приняв ребенка в семью, вы получите от государства какие-то льготы. Сомнение: вы заблуждаетесь: ни усыновленным, ни подопечным детям не выделяются какие-то особые льготы. Им не дают жилья, а пособие для опекаемых детей настолько мало, что его едва хватит, чтобы накормить и одеть ребенка. Все остальные траты будут из вашего семейного бюджета. Кроме того, ребенок почувствует, что он для вас стал разменной монетой в игре с государством и конфликты – неизбежны. 16. Вы верующий человек и считаете, что пригреть сироту – богоугодное дело. Сомнение: вера не заменит любви к ребенку, и если ее нет, то вряд ли вы будете счастливы и сделаете счастливым сироту. 17. Вы знаете, что многие дети лишены родительской заботы, жалеете их и считаете, что можете им помочь, готовы пожертвовать какими-то из удобств, можете дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем. Вы знаете о том, какие могут возникнуть проблемы с новым ребенком, и полны решимости их преодолевать. Вы любите детей и считаете, что усыновление благоприятно отразится на вашей семье, она станет более полной и соответствовать вашему идеалу. Сомнений нет, только бы вам хватило сил и настойчивости в реализации задуманного

Доброе время суток. Я нуждаюсь в совете психолога или хотя бы просто взрослого опытного человека.
Год назад я познакомилась с парнем (он был женат. Через полгода нашего общения он ушел из семьи, и через пару месяцев мы начали жить вместе. 12 марта у него развод. Согласно иску, его 9-летний сын остается с матерью. Мой МЧ очень любит ребенка и не ущемляет его в своей отцовской любви. С мальчиком у меня отношения хорошие. Он неделю жил у нас и заявил о том, что желает остаться с нами навсегда. Меня это застало врасплох. Я не против ребенка, но я постоянно ограничиваю себя в МЧ. Меня стесняет присутствие ребенка, я постоянно думаю, что у меня в доме гости, я не могу обнять, поцеловать МЧ, в отличии от самого МЧ.
Мы сравнительно маленький срок вместе. Мы не успели надоесть друг другу. Я не могу сказать, что у нас уже прошел романтический период отношений. Это не так. Мы часто ужинали при свечах дома, занимались любовью. с присутствием ребенка это все потеряло присутствие.
Я вижу, что мой любимый счастлив, когда мы втроем. но я хочу своего ребенка и свою семью. Мне тяжело принять его сына на постоянное совместное проживание. Я хочу побыть еще вдвоем.
Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Я знаю, что сознательно шла на все.(Но я никогда не просила его уйти из семьи и тем более развестись, хотя и радости от этой новости скрыть не смогла. До их разрыва с женой мы были просто хорошими друзьями, и я даже не могла рассчитывать на то, что он будет со мной.)
Подскажите, как правильно себя повести и настроить. У мамы совета спросить не могу. Не хочу расстраивать МЧ, не хочу, чтобы страдал ребенок. Как правильно себя настроить и как вести. Я не готова пока воспитывать его ребенка. Тем более, что мы собираемся переезжать далеко от матери этого ребенка. мч сказать о своих мыслях боюсь. не хочу, чтобы он огорчился.
я очень надеюсь на ваш совет... спасибо.

Елена, Украина, Горловка, 21 год

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Для того, чтобы Вам понять, как себя вести в этой ситуации, Вам нужно определиться, что такое семья! Судя по всему, в Вашем понимании семья и совместная жизнь с любимым - это только получение удовольствий! Секс, романтика... На самом деле в природе заведено так, что мужчина и женщина встречаются для того, чтобы продлить род - для появления на свет детей. Для этого дается то, что называется "человеческая любовь" - влечение друг к другу, возможность получать удовольствие. Но эти удовольствия - вторичны! Первична любовь как принятие партнера с его недостатками, со всем его внутренним (и внешним) багажом, как готовность жертвовать и уступать, помогать друг другу стать счастливыми. Подумайте, будет ли счастлив ваш муж, если Вы не захотите принять ребенка, которого он любит? И будут ли ему нужны после этого Ваши ласки?

С уважением, Оксана Альберти.

Довольно распространена ситуация, когда воспитывают не своих детей, хотя изначальна не были готовы принять чужого ребенка. Тема воспитания чужого ребенка всегда была и является актуальной. Для многих это настоящая проблема, требующая смены своих психологических установок - а согласитесь, это не так просто. Советы о том, как женщине принять чужого ребенка можно услышать на многих ток-шоу и прочитать на различных форумах. Но не стоит слепо следовать советам из чужого опыта, ведь восприятие ситуации и отношение к ней у всех людей разное, а значит, в данном случае чужой опыт может даже навредить. Если женщине принять чужого ребенка сложно, то во-первых, нужно попытаться понять причины этого. Причины делятся на несколько категорий:

на уровне чувств (безразличие, неприятие, злость);
на уровне эмоций (расстройство, депрессия, агрессия, активное неприятие);
на уровне сознания (оценка негативных последствий, взвешивание «за» и «против», соответствие жизненному плану);
на уровне установок (психологический блок).

Рассмотрим каждый уровень более подробно. Уровень чувств определяет то состояние, когда для женщины, причем необъяснимо для нее самой, чужой ребенок либо не вызывает чувств, либо вызывает раздражение или злость. Такое поведение объясняется внутренним, возможно даже неосознанным, нежеланием быть родителем вообще.

Если женщина уже является матерью, то такие чувства возникают также на неосознанном уровне из-за ревности и стремления родного ребенка превознести над всеми остальными детьми, это называется слепой материнской любовью. Искоренить такие причины нелегко. Единственное, что можно порекомендовать матери - это обратить внимание на другого ребенка, попробовать восхищаться его успехами и стать сначала его другом. Причины неприятия на уровне эмоций выражаются в нервном расстройстве, депрессии и активной оппозиции ребенку. В отличие от предыдущего уровня женщина осознает, что чужой ребенок для нее является борьбой самой с собой, она находится в угнетенном состоянии и не знает как выйти из него. Причины этого уровня искореняются сами, только для этого требуется время. Невозможность принять чужого ребенка на уровне сознания объясняется рациональностью женщины. Возможно, она карьеристка и держит свою жизнь под контролем, а появление чужого ребенка совсем не входило в ее планы. В данном случае чужой ребенок напрочь не соответствует жизненному плану и кажется ей угрозой для успешного построения своего будущего. Такие причины тоже искореняются, только не сами собой - женщина должна задуматься над тем, как принять чужого ребенка и построить мини- план, а затем гармонично вписать его в свой жизненный план.

Причины на уровне установок являются одними из самых сложных, так как для их преодоления необходимо рушить психологический блок, который воздвигла сама женщина. Такой блок возникает из так называемого «накручивания мыслей». Женщина боится принять чужого ребенка, ведь это означает внести в жизнь перемены, а психологический блок помогает отстраниться от всех проблем. Но это всего лишь иллюзия, ведь нельзя жить, прячась «в скорлупе». Стена обороны может оказаться настолько хорошо воздвигнутой, что потребуется помощь компетентного психолога. Какого уровня ни были бы причины сложности принять чужого ребенка, женщина должна сначала для себя решить - почему она делает этот шаг и насколько ей важно стать матерью для чужого ребенка. Ответы на эти вопросы помогут ей бороться с эмоциями и плохими мыслями.

Инструкция

Найдите причину вашего раздражения. Что именно вам не нравится в поведении ребенка ? Какие вас раздражают? Поняв это, вы можете поговорить с ребенком и мягко высказать свои пожелания. Допустим, вам не нравится, что ребенок много времени проводит за компьютером, вместо выполнения заданий. Четко обозначьте время, когда он может играть и следите за этим. Не позволяете никаких послаблений, даже если это может привести к конфликту. Ваша задача показать, что в семье есть авторитет (старшее поколение), с мнением которого надо считаться. Чем раньше ребенок примет правила поведения в вашей семье, тем пройдет его адаптация.

Именно в период адаптации случаются самые сложные конфликты между новыми родителями и . Ваша задача помочь влиться в новую семью, познакомиться с ее традициями и порядками. Все члены семьи должны быть дружелюбны к ребенку, готовы ему помочь в решении любых вопросов. Ребенок же напротив, может вести себя вызывающе, провоцируя вас на скандалы и наказания (особенно, если это было в предыдущей семье). Так он прощупывает ту грань, до которой вы можете принимать его любым и после которой с вами уже лучше не шутить.

Не выдвигайте ребенку преждевременные требования. Помимо адаптации учитывайте и психологические особенности ребенка . Если это ребенок из дома, его может отличать повышенная скрытность, единоличность, замкнутость. Вы можете столкнуться с проблемами бытового плана. Но в то же время такие дети более дисциплинированы и хорошо общаются с другими детьми. Вам придется столкнуться с проблемами , возможно, некоторым асоциальным поведением. Но к этому вам надо быть готовым и понимать, что такие проблемы - неотъемлемая часть адаптации ребенка в новых .

Если ребенок маленький, неприятие его может возникнуть даже от, казалось бы, такой мелочи, как запах. Если у вас есть свои дети, вы чувствуете их на уровне инстинкта. Чужого ребенка надо научиться любить. Именно научиться. Научиться бороться с брезгливостью и раздражением. Многие взрослые пытаются заменить жалостью, которая сама по себе уже разрушительна. Ведь любовь к ребенку включает в себя и воспитание, и заботу о его безопасности и здоровье, и некоторые ограничения. Жалость же не дает вам увидеть полноценную картину того, что ребенку действительно нужно, а в чем его надо строго ограничить.

Причины усыновления лежат на поверхности. И обычно их связывают с определенными объективными обстоятельствами. Но мотивация усыновления вовсе не так однозначна.