Должен ли муж быть другом. Супруги-друзья — залог гармонии в браке? С противоположным полом в «лучших» друзей играть невозможно
Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется - и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.
При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно - выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.
И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:
«У нас дружба - основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»
Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:
«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…
Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.
После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?
…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг - понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.
Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие - делать что-то в одиночку.
Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли - это обязательно приведет к разочарованию.
Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.
Чтобы пересмотреть любимый фильм - с другим.
Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.
Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.
Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.
Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».
Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?
Как в следующих распространенных комментариях на форумах.
Лучший друг - муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!
Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь... Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…
А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить - ни к чему волновать лишний раз.
Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!
Мы с мужем - друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.
Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.
Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?
Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.
Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях - возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.
Мужская дружба в идеале - это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.
Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг - это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».
Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?
В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?
Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.
Отсюда - вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:
Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.
Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.
А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»
А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?
Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена - мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.
Чаще можно увидеть такие комментарии:
Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни - кромешная скука!
Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу...». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым - обокрасть себя.
Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» - к подружке.
С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.
Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит - друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».
Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!
Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.
Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все - конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки - конец.
Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга... сегодня она такая, а завтра... А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга - это уже навеки: в радости и в горе…
Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена - это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь - это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.
Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?
Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?
В заключение еще три запомнившихся женских комментария.
Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» - нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, - обязательно.
А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.
Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность - без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной - многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.
Обязанности мужа: защищать жену от негативных эмоций, выслушивая ее, защищать жену и детей от беспокоств, защищать жену и детей от социальных проблем (обеспечивать едой, кровом, теплом, поддерживать материальное благосостояние). Муж должен выслушивать жену. Если муж не выслушивает её, она будет искать слушателей на стороне. Муж должен быть верным жене. Муж с женой не должны жить гражданским союзом. Муж должен брать ответственность. Муж должен содержать жену и детей. Если жена хочет быть дома, муж не должен воспрещать. Если жена хочет быть в социуме (при условии, что дети взрослые) – также не должен воспрещать этому. Если жена зарабатывает больше чем муж, муж должен продолжать трудиться, не быть лентяем. Муж должен быть слугой Всевышнего, быть человеком высоких идеалов, высоких принципов. Жена может вставать позже мужа, но муж всегда должен вставать рано и молиться Богу Богов. Муж должен иметь добродетельное отношение по отношению к жене и к её родителям.
Обязанности жены: верная мужу, жена должна иметь добродетельное отношение по отношению к мужу и к его родителям. Жена должна поддерживать обеты мужа. Жена должна принимать окружение мужа: родителей, друзей, быть уважительной к ним, поддерживать обеты, цели мужа, быть вдохновляющей силой для него. Жена проверятся в том, насколько она уважительна к нему, принимает те условия, которые есть у мужа. Сила целомудрия жены поддерживает мужа. Даже если девушка некрасивая, но имеет смирение, целомудрие, то муж будет любить её. Целомудрие – это также верность и покорность мужу. Целомудрие женщин означает быть умиротворенной, довольствоваться тем, что есть, терпение, смирение, верность. Покуда мы попали в этот мир из-за отсутствия покорности Всевышнему, то если жена хотя бы первые пять лет всегда будет говорить мужу «да», то муж будет любить её, и она разовьет покорность по отношению к Богу Богов. Жена проверятся в том, насколько она уважительна к мужу, принимает те условия, которые есть у мужа. В Ведах говорится, что из всех отношений с мужем (жена-друг, мать, дочка, и так далее) самые лучшие отношения складываются с женой-слугой. С той, которая выполняет любые желания своего мужа (но которая знает принципы чистоты, благости и действует в соответствие с ними). Шастры предупреждают, что женщина не должна служить падшему мужу. Падший муж – атеист, имеющий греховные привычки. С таким человеком лучше не жить вместе. Муж не любит, когда его жена обсуждает его в присутствии других. Жена, которая желает в уме другого мужчину или думает о разводе, когда муж не падший – означает, что она не целомудренная.
Для того, чтобы сохранять баланс между духовной и материальной жизню, должна быть урегулированна садхана, распорядок дня. В основе правильных построений в семье лежит желание духовно развиваться и помогать, способствовать друг другу в этом. Прежде чем жениться, молодые люди должны чётко видеть ориентиры в совместной жизни, свою совместимость друг с другом, понимать вкусы друг друга, мотивы, побуждения на будущую жизнь. Супруги должны хранить мир и верность, в том числе инкарнационную из жизни в жизнь по отношению друг к другу в семье при любых обстоятельствах и строить планы вместе (в противном случае семейный союз является «одноразовым», «как на рынок сходить» или, другими словами, узаконенной проституцией). Если один из супругов не может соблюдать регулирующие принципы, нужно продолжать поддерживать мир в семье, стараться вдохновлять супруга (супругу) соблюдать принципы, развиваясь постепенно. Нужно также стараться избегать тонкого вожделения – это желание почести, славы в обществе. Отношения в семье должны быть без указаний на долг супруга/супруги, а на выполнении своего долга. Речь не должна задевать других, не должно быть пустых разговоров.
От низшего вкуса можно избавиться, только получив высший вкус. Чтобы расти в гунах, нужно стараться подыматься до гуны благости. Поступки, еда, среда обитания, образ жизни находятся в гунах (подробнее о гунах можно прочесть в Бхагавад-Гите).
Я постаралась снять с себя обязанности лучшего друга и держать дистанцию, но мне все равно больно.
Дорогой Эдди,
У меня был лучший друг. Противоположного от меня пола. Мы знакомы уже много лет и сблизились на фоне общих переживаний и заботы друг о друге. С моей стороны это еще и влюбленность, наверное, но она не была взаимной, поскольку мой друг сейчас встречается с кем-то еще. И эти отношения беспокоят меня и наших общих знакомых, поскольку мы видим разные знаки, к которым мой друг сейчас слеп, даже когда мы на них указываем.
Я больше не знаю, что делать. Я постаралась снять с себя обязанности лучшего друга и держать дистанцию, но мне все равно больно. Я скучаю по своему другу, но по мне, кажется, уже не скучают. Я беспокоюсь о его новых отношениях, но уже ничего по этому поводу не говорю. Что мне делать? С моим сердцем, с моим другом? Я уже держу дистанцию и физически, и эмоционально, насколько это возможно.
С уважением, Страдающая Подруга.
Дорогая Страдающая Подруга (будем называть тебя С.П. для удобства),
И супруги, и лучшие друзья по сути выпекаются из одного теста, я бы даже утверждал, что если вы нашли себе лучшего друга противоположного пола, вы, вполне вероятно, нашли себе в его лице и супруга.
Ты написала мне, потому что хочешь совета, и совет тебе я дам. Но я не могу тебе просто дать список дел, не отметив боль, которую ты сейчас переживаешь. Видя, как осторожно ты подошла к «сохранению анонимности» и твою сердечную тоску, я должен сказать, что мне очень жаль, что тебе так больно. Честно говоря, хреновая у тебя ситуация (прим. переводчика - да, там приблизительно такое слово использовано).
Сказав все это (и даже в процессе произнеся почти ругательство, более-менее у христиан применимое), я хочу все-таки поговорить с тобой. Для начала давай на минуту забудем о твоей ситуации и посмотрим на нее под более широким углом, чтобы легче понимать, что именно с тобой происходит.
Кто такой - лучший друг?
Да, этот заголовок слегка похож на заголовки из журналов для подростков. Но не волнуйся, я не буду говорить о знании паролей к сетям или разрешениях носить одежды друг друга. Я буду о другом - что отличает человека от других друзей, за что мы присуждаем титул «лучшего».
Чтобы стать «лучшим» - нужно выполнять одновременно много ролей. Обычно эти роли играются несколькими друзьями, но в лучшем друге они исполняются единолично. Этот человек, кроме того, что разрешает вам носить свою одежду и поделился с вами паролями в сети, проводит с вами много времени, знает о ваших переживаниях и секретах, смеется над вашими странными шутками и остается рядом с вами, чтобы в вашей жизни ни происходило. С ними безопасно, они любят и они не собираются вас кинуть одного. Короче говоря, лучшие друзья похожи на супругов.
И отсюда мы вынуждены сделать вывод…
С противоположным полом в «лучших» друзей играть невозможно
Просто нельзя. По крайней мере, долгий период времени. Потому что, хоть у некоторых и получается это (включая меня), всегда приходит день, когда эта дружба сталкивается с вопросом о романтических отношениях. Можно это и иначе перефразировать: лучший друг, если он по-настоящему лучший, занимает в сердце именно то место, которое однажды смогут и должны занимать наши супруги. И если в супружеских отношениях обе стороны не занимают эти места, то одну из сторон можно обвинить в неверности.
А еще, и тут кому-то точно может не понравится моя точка зрения, в случае с лучшими друзьями противоположного пола, как минимум одна из сторон, если не обе, испытывают романтические чувства к лучшему другу. Конечно, я не берусь утверждать это со 100-процентной вероятностью, но я за свою жизнь еще не видел случая, где одна из сторон не ждала момента и даже надеялась, что отношения перейдут в следующую стадию. Но вот почему это так?
Потому что лучшие друзья противоположного пола - это брак без обязательств. Потому что и супруги, и лучшие друзья по сути выпекаются из одного теста, я бы даже утверждал, что если вы нашли себе лучшего друга противоположного пола, вы, вполне вероятно, нашли себе в его лице и супруга. В моей жизни так и произошло. Если вы с этим не желаете смириться, вы либо недодаете своему лучшему другу ту часть своего сердца, которое принадлежит вашей «второй половинке», либо ваша «половинка» недополучает то, что ей принадлежит по праву. Тут на двух стульях усидеть не получится. Даже лучшие друзья вашего пола должны будут уступить права на ваше сердце супругам. Ведь муж и жена - это и есть лучшие друзья на всю жизнь.
А теперь давай вернемся к тебе С.П.
Дам тебе очень жесткий совет. Очень жесткий. Тебе нужно продолжать поступать, как ты уже поступаешь. Держаться подальше от твоего лучшего друга. Услышь меня: ты - нормальный человек, с тобой все в порядке, и скорее всего опасения твои по поводу новых отношений твоего друга оправданы. Однако, из-за твоего прежнего места в сердце твоего друга, ты последний человек, который что-нибудь имеет право говорить о его новых отношениях, занимающих сегодня (к лучшему или худшему) место, которое когда-то было твоим.
Из-за твоего прежнего места в сердце твоего друга, ты последний человек, который что-нибудь имеет право говорить о его новых отношениях, занимающих сегодня (к лучшему или худшему) место, которое когда-то было твоим.
Мне очень жаль, С.П. Потерять лучшего друга, я даже посмею сказать - любовь, одна из величайших трагедий человека. Мой любимый поэт Пол Саймон сказал об этом так: «Потеря любви, окну в сердце сродни. Всем видны страданья и бури души». И это именно то, что с тобой сейчас происходит.
В заключение подведем итог нашей беседы: об опасениях по поводу новых отношений пусть говорят другие, тебе же сейчас нельзя быть тем самым лучшим другом, каким ты была. Я уверен, что друг из тебя был отличный. Что только доказывает, что сможешь стать лучшим другом для кого-нибудь еще и даже когда-нибудь станешь женой.
Действительно ли муж хорошо относится к вашим подругам? От ответа на этот вопрос может зависеть то, как долго продлится ваш брак.
Исследователи, изучающие вопросы брака и дружбы, обнаружили, что пары, в которых мужчины не одобряли друзей своих жен, имеют больше шансов развестись в течение первых лет брака. Ученые анализировали данные чернокожих и белых пар, но результаты оказались правдивыми только для последних. Когда мужчина чувствовал, что друзья его жены начинают вмешиваться в их отношения, шансы на развод увеличивались почти в два раза.
"Это одно из первых исследований, которое изучало объединение друзей со стороны мужа и жены и их влияние на супружеские отношения",- рассказала Кэтрин Фьори, психолог Университета Адельфи в Нью-Йорке и соавтор нового исследования. Выводы были опубликованы 3 мая в «Журнале социальных и личных отношений».
Объединение друзей
Ученые говорят, что многие исследования изучали вопрос о том, как пары в браке строили свои отношения с родителями мужа и жены, однако они практически не обращали внимания на дружеские связи обеих сторон. Роль объединяющихся друзей для удовлетворительных отношений может быть более важной, потому в современном обществе многие пары знакомятся в Интернете, а не через общих друзей, как это было раньше. Таким образом, муж и жена имеют свой круг общения, состоящий из друзей и родственников, которых после свадьбы необходимо объединить.
Исследователи проанализировали данные 355 гетеросексуальных пар, которые были обследованы в первый год после заключения брака. Эти пары поженились в Детройте еще в 1986 году. Оказалось, что 36 процентов белых пар и 55 процентов черных развелись в течение первых 16 лет брака.
Вероятность развода
Используя этот 16-летний период времени, ученые определили вероятность развода пары, основываясь на ответах, которые мужчины и женщины давали отдельно на несколько вопросов в течение первых лет брака. В течение первого года каждому мужчине был задан вопрос о том, у скольких друзей он и его супруга могут попросить помощи или совета. У партнеров также спрашивали, есть ли у их вторых половинок друзья, на которых они предпочли бы не тратить времени.
В первые два года брака участников спрашивали, вмешиваются ли друзья их супругов в семейную жизнь?
Мнение мужа
Наиболее важным показателем того, будет ли пара разводиться, оказалось мнение мужа о друзьях его жены. Например, 70 процентов белых пар, в которых муж был в хороших отношениях с друзьями своей жены в течение первого года после вступления в брак, оставались вместе 16 лет спустя. Но те пары, в которых мужья не одобряли друзей жены, разводились практически в 50 процентах случаев. Отношение женщины к друзьям своего мужа не имело значения для вероятности развода.
Если же муж считал, что друзья его жены вмешиваются в их семейные отношения, вероятность развода вырастала почти в два раз. Эти результаты не зависели от других факторов, которые могут повлиять на решение о разводе, в том числе уровень образования, дохода, возраст, были ли разведены родители участников исследования, хотели ли они имели ребенка до брака, и их собственные оценки качества брака в первый год после свадьбы.
Почему друзья важны
Традиционно принято считать, что увеличение количества друзей после брака положительно влияет на отношения партнеров. Но в то же время, супружеские пары проводят меньше времени с друзьями, чем одинокие люди. Это происходит, возможно, из-за того, что молодожены предпочитает проводить больше времени наедине, но еще одной причиной могут быть трения между супругами и друзьями. Данное исследование не может само по себе объяснить, почему важно только мнение мужей и почему существует расовая разница в том, как дружба влияет на отношения пары.
Некоторые подсказки, однако, можно поискать в предыдущих исследованиях, которые показали, что черные пары могут больше рассчитывать на свою семью, когда им нужна поддержка, чем белые, которые чаще обращаются к друзьям. Возможно, не имеет значения, одобряют ли черные пары друзей друг друга, так как они чаще сосредотачиваются на своих семьях.
Почему мнение жены не влияет на вероятность развода
Можно назвать много причин, почему мнение мужа о друзьях его жены имеет большее значение, чем наоборот. Как известно, женщины эмоционально более привязаны к своим друзьям по сравнению с мужчинами. Они чаще рассказывают о семейных проблемах своим подругам, хотя это в некоторых случаях может только усугубить ситуацию. В отличие от женщин, мужчины не привыкли делиться своим чувствами с друзьями, а больше сосредоточены на совместном проведении времени. Именно поэтому жены могут легче принять друзей мужа. Это также означает, что мужчинам легче прекратить общаться с другом, который не нравится его жене. Но причина может скрываться и в том, что мужчины охотнее решаются на развод при возникновении проблемы с друзьями, чем женщины.
Когда друзья не одобряют отношений...
Предыдущие исследования также показали, что если друзья не одобряют отношений, то они, скорее всего, в конце концов разрушатся. Это значит, что мужчины, которым не нравятся друзья жены, возможно, чувствуют их враждебность по отношению к себе. В таких случаях сложно сказать, чья неприязнь появилась первой.
Мужья, которые столкнулись с неприязнью со стороны друзей своих жен, могут попытаться наладить отношения, учитывая преимущества, которые их супруги получают от этой дружбы, и того, как эти выгоды могут повлиять на их брак.
Многие люди часто знают о проблемах, которые могут появляться после заключения брака, но обычно не думают о том, как трудно может быть найти общий язык с друзьями своего партнера.
Многие пары мечтают создать гармоничный союз, в котором бы обоим было комфортно и чувства не угасали. Есть мнение, что для этого супруги должны быть настоящими друзьями. Давайте попытаемся разобраться, чем супруги-друзья отличаются от всех остальных мужей и жен.
Тут может быть две ситуации. В первом случае доверительные дружеские отношения складываются между теми супругами, которые до свадьбы какое-то время дружили и успели узнать друг друга достаточно хорошо, со всеми недостатками, привычками и «тараканами». Ведь друзьям не нужно притворяться лучше, чем они есть на самом деле, чтобы впечатлить понравившегося человека. Таким образом, и дальнейшего разочарования им, скорее всего, удастся избежать — в отличие от влюбленных, которые, поженившись, с изумлением обнаруживают в шкафу своей половинки целый склад непривлекательных скелетов.
Однако, не следует путать друзей, решивших связать себя узами брака просто из обоюдной симпатии, и людей, дружба которых неожиданно переросла в настоящую и искреннюю любовь, состоящую как из духовного, так и физического притяжения. Ибо брак, изначально основанный лишь на дружбе и симпатии, вовсе не тождественен браку, заключенному по любви, последовавшей за дружбой. В браке дружба может дополнять любовь, но никак не наоборот.
Во втором случае дружба между супругами возникает в браке, которому предшествовал определенный период близкого общения или даже совместного проживания. Это позволяет паре сблизиться, убедиться в своей совместимости и заранее обговорить некоторые важные моменты. Поскольку этот период выдерживают преимущественно те пары, которые действительно подходят друг другу, то именно они в дальнейшей семейной жизни становятся самыми близкими друзьями. Предвидя ваши справедливые возражения, замечу, что бывают случаи, когда люди создают идеальную семью и без какой-либо дружбы или предварительного общения. Такое, хоть редко, но случается.
Отношения между супругами-друзьями характеризуются, в первую очередь, абсолютным доверием, комфортностью в быту, пониманием, духовной близостью и откровенностью. И именно тут кроется их отличие от традиционной роли «муж-жена».
Посмотрите на супружеские пары старшего поколения: многих из них искренне возмущает модель брака, которой придерживается современная молодежь. Где это видано, сокрушаются они, чтобы муж и жена откровенничали друг с другом на тему интимной жизни, делили все домашние обязанности и принимали участие в таких аспектах жизни друг друга, которые раньше считались постыдными или очень личными? Между тем, именно это участие, эта вовлеченность в заботы друг друга и откровенное обсуждение проблем, какого бы деликатного рода они ни были, и помогает людям сохранять крепкий, долгий, гармоничный брак.
Дружба между супругами – это и совместимость в быту, и готовность во всем помогать друг другу, и доверие, и согласие принимать любимого человека таким, какой он есть. Случается, конечно, так, что люди не успевают или не желают подружиться или хотя бы получше узнать друг друга до свадьбы, а в браке предпочитают четко разграничивать свои роли. Что ж, если такая модель семейной жизни устраивает обоих супругов, это не плохо. Мне лично кажется, что до того, как вступить в брак, нужно по возможности близко узнать человека, с которым планируешь прожить свою жизнь. Взгляды, привычки, увлечения, черты характера, недостатки, поведение в быту – все это имеет значение.
Моя собственная свадьба случилась в результате длительной виртуальной дружбы и последующего совместного проживания с моим нынешним мужем. Мы женились «с широко открытыми глазами», зная, чего ожидать друг от друга в семейной жизни. Мой муж и сейчас остается для меня самым близким другом, человеком, которому я безгранично доверяю и с которым могу откровенничать почти обо всем. «Почти» — ибо у каждой женщины есть своя маленькая шкатулка с секретами, о которых знает она одна…
Буду рада вашим мнениям, друзья. Если вам захочется назвать меня идеалисткой, не стесняйтесь;)